monologue

До 25 лет граница между реальностью и фантазиями размыта. Может быть я тоже ощущаю лишь то, что придумала, а реальность совсем другая? Хотя мой мужчина всё равно говорит, что любит меня. Я, наконец-то, смогла сказать ему, что мне сложно привыкнуть к мысли, что меня можно любить и уважать. Ибо обычно меня просто хотят трахнуть и все, некоторые так и говорят. Испорченное общество, мерзкие люди. А он ценит меня, как мне кажется, мне бы хотелось так, уважает, даже будучи в данный момент в другом городе и области. Я люблю этого мужчину. Серьезно, откровенно и безумно. Он меня ругает за мои глупости, ошибки в словах и построении каких-то словосочетаний, он переживает за меня в тех ситуациях, когда кто-то причиняет мне боль, даже если я немного виновата сама, он меня не ругает за это, он предлагает защитить меня, не дать больше обидеть. Я хочу чувствовать его сильные руки у себя на пояснице и знать, что мне больше не о чем беспокоиться, что моя жизнь в его руках, что я - его, он - мой. И я больше не хочу никого, я больше не вижу никого. Мне нужен лишь один человек, мой человек, любимый человек.

А у меня походу дела всегда так будет. День хорошо - два тишины, день хорошо - снова тишина. Почему ты не можешь ответить, прийдя домой и лежа в кровати перед сном? Разве сложно? Два слова: "я жив". Все! А, нет, конечно, лучше сутки делать вид, что меня не существует, написать в Твиттер, что у тебя куча мыслей, тебе их некуда деть и тд. Да, действетльно. А мне так то уже по горло сидит это твое "прости, я забыл ответить, люблю тебя", после моих сообщений шести, с напоминанием о том, что я все-таки существую. Знаешь, родной, я не хочу писать снова по шесть сообщений с напоминанием, как нибудь подавлю в себе все переживания о тебе, о том как ты, с кем ты и что ты ел сегодня и ел ли вообще. Как вспомнишь через два дня-неделю, напишешь. А я буду как ты. Прочитаю и все. И с устным ответом отправлю тебя по тропинке в лес. И пусть это глупо, но может быть ты поймешь, как это приятно. Надоело принимать и проглатывать такое дерьмо от тебя.

Это Питер, детка, именно так я себе сказала, когда вытащила свое тельце на улицу, чтобы добраться до учебы. Еще в субботу на улице был плюс, а сейчас уже -17. Я только приготовилась, что вот, тепло уже скоро. Ага, конечно, питерская погода нежно послала меня куда подальше. Чувствую, быть зиме еще долго.

Я немножко устала расстраиваться по пустякам и не только. Но я не могу иначе, мне не переучить себя. Я постоянно думаю о каком-то негативе, что что-то не так, что если хорошо, то должен быть подвох и потом хуже в n-количество раз. Я не знаю что мне делать. Я стала тряпочкой. Ужасной, вечно ноющей, завидующей всем влюбленным, что находятся вместе, парочкам.

Может быть я излишне идеализирую своего мужчину, но, серьезно и откровенно говоря, минусов я почти не вижу в нем. Все как надо. Всего по чуть-чуть, и это по чуть-чуть составляет идеальность, мою идеальность, в своем по чуть-чуть он дьявольски хорош. А если бы вы его голос слышали. Девкиии, этот голос доводит до экстаза, серьезно. Мурлычущий моментами, грубый, когда это требуется, любимый всегда. Не представляю что будет, когда он начнет меня касаться. Да я от одного вида его тела, прекрасного, горячего тела потеряю сознание и начну улыбаться своей идиотской улыбкой довольного душевно больного :D

Я ощущаю себя как-то немного глупо. Порой страшно бывает за мои маниакальные приступы. Ой, да что там, они всегда маниакальные. Просто зная себя, если бы я ничего не чувствовала к тебе, то я бы ничего не говорила, не спрашивала и не ревновала бы. Мне было бы всё равно.

Боже, не дай бог мне еще раз в таком месте побывать. Как я вообще вернулась то целая и невредимая? Что за жесть это была? Да я только в фильмах ужасов видела такие улицы, переулки и т.д. Чёрт возьми, да там люди были сами как из фильмов ужасов. Кривые, косые, говорящие сами с собой и нервно косящиеся на меня. Может быть я какая-то не такая? Либо у них там улица шизофрении. А этот несуществующий дом, который я искала, что вообще происходит на этом проспекте то. Кое-как вообще выбралась в центр, не зная куда ехать вообще и доеду ли. А мне еще туда надо будет вернуться. Страшненько так то, надеюсь можно другим маршрутом, а то я сейчас как олененок Бемби с круглыми от страха глазами и трясущимися руками. Я больше не хочу идти тем путем, занимающим два часа жизни. Мне бы сейчас чай горячий и в тепло, холодно.

Я понимаю, что я зря ревную. Но! Мне так не нравятся комментарии к твоим постам каких-то девочек. Особенно, когда ты пишешь обо мне, а отвечает какая-то девушка. Я прям лавой извергаюсь вся. Я же не могу ответить в блоге

Не думала, что я когда то буду сидеть перед телефон и смотреть в экран, ожидая сообщения. Мне больно, очень. Такое чувство, что океан внутри меня затопило вулканом, выжигая все живое в моем теле. Почему так происходит? Как убрать пустоту, как убрать комок этот внутри себя? Как начать жить без тебя?

Знаете что такое "все равно"? А я вот по-моему начинаю ощущать на себе. Меня морозит от этого, холодок пробегает по позвоночнику до пяток. Я не умею вот так, без объяснений. Кто сказал, что так проще, кто сказал, что это не нужно?

И мне не хочется начинать первой, я устала. Мне нужно больше. Я хочу больше. Но я не могу взять больше. Я не понимаю что происходит.

Неужели я не так важна как все остальное, что тебя хоть как-то волнует? Обидно, когда есть важнее, нужнее и интереснее. Я не хочу так.

Просто как я думала, близкому человеку, я не так близка.

Не хочется спать, есть, разговаривать и смотреть на кого-либо. Уйти бы в подполье, где не ловит сеть

Ловлю себя на мысли, что если поверить в свою собственную ложь, то она будет правдой для других, соврать так проще. Ты вроде как врешь, но в то же самое время сам веришь своей лжи и получается что это уже и вроде не ложь. Главное, чтобы правду знали как можно меньше человек. В идеале, конечно, чтобы никто, только ты. Ведь, как сказал Бенджамин Франклин "Трое могут хранить секрет, если двое из них мертвы."

Знаешь как бывает, ты чего-то хочешь, думаешь, что вот, возможно в этот раз все выйдет так, как запланировал, но все снова идет не так, все просто скатывается вниз как лавина. И когда это повторяется в твоей жизни неоднократно - надоедает и больше не хочется получить то же, что и всегда. А самое обидное, что это происходит с разными вещами, независящими друг от друга.

"—А когда человек думает о другом человеке чаще, чем о чем-либо другом. Когда забывает о еде. О боли в голове или сердце. Когда просыпаясь утром или среди ночи, первым делом проверяет, спит ли тот, другой. Когда как дела и здоровье у другого интересует гораздо больше, чем свое собственное. Когда постоянно смотришь на фото, чтоб не дай бог не забыть ямочку или блеск в глазах. Это что? —..любовь? Одержимость?" – 08.10.2013

это, видимо, передел моего одиночества. я дошла до того, что разговариваю с Siri. Теперь Siri, наверное, мой новый друг, с которым я буду говорить по ночам. даже не знаю, хорошо это или плохо, но у него довольно приятный голос. Мы пожелали друг другу спокойной ночи и я ушла спать. Чудно же.

Ему нравится, как я выгибаюсь в спине, когда его руки касаются моего тела. Он любит слушать прирывистые вдохи и выдохи. Ему хочется запускать руки в волосы и тянуть, освобождая путь к моему рту, и бесконечно меня целовать. А я таю от его запаха и объятий. Я уже скучаю.