если я об этом пишу, значит так надо

И вот наш отпуск в Сочи. 3 недели. Больше половины из которых я благополучно испортила. Из-за моих дурацких мыслей, характера, настроения. Я не хочу сейчас про это все рассказывать, но это все очень хреново. Туда мы летели на самолете из Абакана с пересадкой в Новосибирске. А обратно ехали на поезде 4 суток. И за эти 4 суток кстати я с ним почти все время не разговаривала. Сейчас я себя за это, конечно, виню.

Вообще отдых был, конечно, хороший. Все 3 недели стояло +28 - +35. Было только два пасмурных дня в начале отдыха и перед самым отъездом. У нас был очень хороший номер в жилом комплексе. Ну, он как квартира был, со своей кухней. Море было в 10-15 минутах ходьбы. Море классное. Несколько раз правда были очень дикие волны, а так как там много где каменистые берега, то я посбивала себе коленки, на которых теперь красуются шрамы. Вообще я наивно думала, что там везде песок :D но на некоторых пляжах было что-то приближенное, и это хорошо.

Мы посетили Океанариум - восхищался в основном Сережа, так как меня аквариумы, рыбы и все такое особо не прельщают. Дендрарий - такой, знаете, большой лес только с пальмами. Но в общем-то мне понравилось. Кроме различных растений и деревьев, там были еще лебеди - белые и черные, страусы (очень забавные), павлин (он так и не распушился, хотя я его просила :D), а еще среди парка там гулял пеликан. После дендрария мы пошли на морской вокзал, где было огромное количество различных лодок и различных наименований ей подобных. Там было красиво. После заглянули в Макдональдс, восторга от которого мы, кстати, не испытали.

Еще мы были в Аквапарке. Самая главная фишка, что покупая входной билет, ты можешь пить бесплатно пиво сколько хочешь весь день!! А также сок, морс, чай тоже все весь день бесплатно. А еще один раз можно бесплатно покушать на линии фаст фуд, порции очень приличные. Мы даже не все съели. Покатались с горок, поплавали в бассейнах. В целом неплохо, но аквапарк староват все же. И, к сожалению, некоторые горки не работали.

Еще на несколько дней мы ездили в Краснодар к Сережиному другу. Впечатления ужасные, потому что там было невыносимо жарко. В квартире у них кондера не было, поэтому первую ночь я поспала два часа, а вторую не спала вовсе, так как я не выношу сильную жару. Сережу когда будила, он вообще весь мокрый был. Даже вечером гулять поехали и то жарко было. В общем сам город я не посмотрела, но впечатления от него у меня не очень хорошие. А также за 3 недели я успела заметить, что южные люди более быдловаты, чем сибирские. Уважения не наблюдается ни у водителей к пешеходам (на пешеходном переходе можно очень долго стоять и никто не остановится тебя пропустить, пока ты уже на дорогу не ступишь, и то не факт, что остановятся, а 50% остановившихся делают это чуть ли не перед твоей ногой), ни у пешеходов к пешеходам.

Таак, где мы еще побывали. А, ну конечно! Сочи-парк аттракционов, ох уж эти горки! На всех самых экстремальных горках каталась я одна, так как Сережа боится высоты, еще и меня хотел не пускать. Но я все такое очень люблю, этот адреналин и эти эмоции. Было круто. Еще под конец мы прокатились на водном аттракционе, и полностью оказались мокрыми. Не самой лучшей идеей было оставлять его на конец дня, когда солнце уже спряталось :D

Еще, конечно, мы ходили в Олимпийский парк. Пляж и набережная, которые находятся рядом с ним очень красивые. Но я там не купалась, а только загорала, так как в тот день были сильные волны, а на берегу там очень большие камни. Было страшненько. Сам Олимпийский парк огромен и красив. Поющие фонтаны мы застали только на минут 10-15, потому что посмотрели видимо некорректное время его работы, но и этого в принципе было достаточно. Погуляли, посмотрели. Потом очень долго искали туалет :D потом еще дольше мы искали выход из парка и остановку. В тот день ноги просто офигевали и мы натерли мозоли. Я еще и не самую удобную обувь надела, как оказалось.

Кстати, забавная история :D когда мы шли с Аквапарка на остановку у меня порвался один шлепок. Я пыталась придерживать пальцами эту веревочку между пальцев первое время, но это было очень сложно. Поэтому в каких-то местах я прыгала на одной ноге, где-то меня нес Сережа. Но самый фэйл был, когда мы вышла с электрички и у меня порвался второй шлепок и я решила, а ну его нафиг, и пошла босиком через вокзал и дальше до дома :D это было очень смешно, такая городская сумасшедшая :D

Вроде бы это все интересные места, что мы посетили. А, ну еще в Абхазию ездили, точнее просто на границу в дюти фри. Кроме этого, мы оочень много ходили пешком все эти три недели. Очень. И это было классно.

И все бы ничего если бы через день, да каждый день у меня не портилось настроение, и я не портила его Сереже.

Боже мой, я не писала 4 с половиной месяца сюда. И это, наверное, самый долгий период моего отсутствия. На самом деле я очень часто задумывалась о том, чтобы написать, но не могла собрать все в кучу. В последнее время мне очень плохо душевно, и я понимаю, что высказаться необходимо, да и мне этого не хватает. Единственное, что когда долго отсутствуешь приходится так много писать.

Последний раз я писала о своей защите диплома и о своих неопределенностях в отношении Сережи. С того момента в наших отношениях поменялись некоторые вещи, но появились новые мысли и проблемы.

Вообще 18 июля у нас было вручение диплома. После него мы пошли гулять в парк, там была лавочка "исполнения желаний". Когда мы сели туда, нужно было загадать желание. Я уже не помню, что я загадала. А Сережа загадал, а потом спросил стану ли я снова его девушкой, я дала согласие, то есть желание его исполнилось в тот же момент :) и вот с того дня мы как бы официально начали заново встречаться. Но, к сожалению, по началу это ничего не меняло.

Весь август я работала практически без выходных, зарабатывала деньги на отпуск. Сережа был в Абакане. Но как я писала еще летом, что каждый раз, когда он уезжал, мне казалось, что все не так, и он обязательно там с кем-то и вообще все плохо. В середине лета мы купили билеты в Сочи на 5 сентября. И потом я вообще не понимала хочу я ехать или нет, нужно ли все это.

24 августа был мой день рождения. Мне исполнилось 22 года, и, мне кажется, что это уже так много :D Впервые за 4 года Сережа приехал в мой день и мы провели его вместе. Но настроения у меня не было абсолютно, и за день я много раз плакала, не хотела праздновать и вообще ничего не хотела. Он приехал 22 числа вечером, но что-то пошло не так и мы поругались. 23 числа я работала, а когда приехала, он сидел играл и пил пиво. Я начала заниматься своими делами и мы даже не разговаривали. Потом он лег спать, я делала маникюр и тут залетает в комнату мама, и таким тревожным голосом говорит, мол скорее пошли вниз. Я перепугалась, думала что-то случилось. А когда спускалась по лестнице, услышала громкое "С днем рождения!", это были Валя с Мариной, приехали меня поздравить в 12 ночи. Хоть я и люблю, когда меня начинают поздравлять с 8 утра, но все равно это было чертовски приятно. Они подарили мне желтые цветы (потому что знают, что желтый мой любимый цвет), шарики, желтенький торт и сертификат на ювелирку. А, еще они привезли шампанское. И вот мы сели маленько отметить с ними и с моими родителями. Закончили мы часов в 5 утра :D утром они уехали на работу, а я отсыпалась. Когда я встала, Сережи уже тоже не было. Я предполагала, что он уехал за подарком, но не было его очень долго. Приехал он с цветами, шарами и большой игрушкой - белым медведем. В общем все располагало к тому, чтобы у меня было хорошее настроение. Но это ж я. Потом уже когда вечером отмечали у меня настроение испортилось еще сильнее, потому что Сереже же не нравится мое общение с Валей и Мариной. У него с ними ассоциация нашего периода расставания и он плохого о них мнения. Но я не могу до него достучаться и объяснить, что это не так. И я не хочу, чтобы он к ним так относился. Еще за ночь я разбила три бокала, случайно :D когда все разошлись, мы пошли с Сережей в комнату и я еще часа полтора-два пила виски и пела ему все подряд песни, хотя он уже засыпал :D

Через день он уехал домой, а я продолжала работать последние дни перед отпуском.

Написала дату и поняла, что уже целых 10 дней прошло с защиты диплома. Так много уже.

Всем здравствуйте, я снова здесь, я свободна (почти) и могу писать :)

Конечно, главным событием за последний месяц стали сдача госов и защита диплома. Госы у меня были 19 июня. Перед ними я особо сильно не волновалась. У меня было 2 дня перед ними, чтобы подготовиться. Первая часть была тестовая, решила я ее на 100 %. Но это было вообще не главное, потому что основная часть была - английский. Перед тобой сидит комиссия из 4 человек, один из которых декан института. Жаба еще та. Так вот нужно было рассказать презентацию компании на английском языке, а после этого задавались вопросы. Примерные вопросы нам выдавались еще в начале года. И, собственно, весь 4 курс мы к этому готовились. Но больше всего я боялась вопросов деканши. В тот момент, когда я рассказывала презентацию, ей позвонили и она, сидя напротив меня, разговаривала по телефону. Что, как я считаю, было крайним неуважением. Потом несколько человек мне задали вопросы. Я все ответила хорошо, правда забыла, как на английском, будет слово скидка :D и к тому моменту, когда я закончила отвечать на все заданные вопросы, она перестала разговаривать и сказала, что у нее ко мне вопросов нет. И все бы хорошо, если бы когда мы все закончили и пошли слушать наши оценки, эта самая жаба испортила настроение всем своей вступительной речью. Мол "меня никто не впечатлил, вы среднячок, если у вас такая же компания на дипломе, то вы все защититесь на тройки, ничего о своей компании не знаете.." и все в этом роде. После этой речи, полученная пятерка, уже не вызывала такой радости. После универа мы с девчоками немного посидели в баре, отметили, а потом с родителями и Сережей поехали на озеро. Но настроения у меня не было до самого вечера. Слишком уж я впечатлительная.

Но вот на защите диплома было все по-другому. Вообще я просила на работе, чтобы мне дали 3 дня перед защитой на подготовку. А в идеале хотела взять отпуск с 1 по 20. Но ладно отпуск мне зарубили, но и трех дней мне не дали. Кассиры поувольнялись, работать некому. Хотели мне дать вообще один день, но это ж нереально. В итоге я сказала просто, что я значит не выйду. И мне дали 2 дня. Я уже настроена была защититься на 4, потому что понимала, что не смогу нормально подготовиться, учитывая, что я еще и на английском защищалась. И что-то так все навалилось, и усталость, последний день на работу даже не хотела выходить. Но потом вышла, совесть загложила, да и еще кое-что сподвигло.

В итоге, конечно, когда я шла на защиту, я думала, что я не готова на 100%. Но тут я уже подумала "какая нафиг 4, я хочу 5!", я что зря 4 года училась на отлично! Кстати у меня в группе самый высокий средний балл - 4,97. Жаль, что не 5,0 из-за одного козлины преподы: (перед защитой меня знатно так трясло и я очень переживала. Я шла в середине, 8-ой вроде. Вроде подуспокоилась со временем, но когда сказали, что я иду следующая, меня опять затрясло. В итоге я зашла, раздала членам комиссии раздаточный материал и начала рассказывать доклад. В самом начале из-за моих переживаний, мне кажется у меня голос дрожал немного и мне не хватало воздуха, чтобы договорить предложение до конца :D но в итоге рассказ доклада пролетел так быстро, что я не успела осознать того, что я уже все рассказала, и что уже сейчас будут задавать вопросы. Я думала, если защищаешься на английском, то и все вопросы на нем. Но чувак в комиссии начал мне задавать на русском, а это значит, что и отвечать нужно на русском. Он задал вопроса 3, они были не сложные. Но декан, конечно, задала на английском. Так еще и по теории! Ни у кого не спрашивали по теории! А тут на тебе, еще и на английском. Может проверить меня таким образом хотела? Но я все хорошо ответила, причем еще и сама развила тему, применяя данный вопрос к своей организации. Рассказывала я все на легке, улыбаясь. И тут, дамы и господа, директор мне улыбнулась! Она улыбнулась! Просто это реально очень редко можно увидеть :D больше мне вопросов не задавали. Я понимала, что я все ответила хорошо. Но чувство беспокойства меня не покидало до момента объявления оценок.

На этот раз сначала объявляли оценки, а потом была речь. Я услышала свое заветное 5, улыбнулась, порадовалась внутри себя. И думаю, что же на этот раз скажет директор? Но она похвалила, и сказала, что мы ее порадовали, что хорошо подготовились. Это было круто. И вот он заветный красный диплом и сертификат европейского образца, приложение к диплому. 18 июля будет вручение. Наконец-то. Наконец-то это все закончилось! Осталось сходить туда один раз и всее, больше туда не возвращаться.

На следующий день мы отмечали с группой защиту на летней террасе. Хорошо посидели. И я рада, что почти не было тех личностей, который всегда меня раздражали. Я сидела и общалась со своей подгруппой в основном, и это меня радовало. Потом человек 5 или 6 поехали в клуб, ну и часов в 7 утра мы, наверное, были уже дома.

Вот так все и прошло. Пролетело одним мгновением.

Сейчас я пока что буду продолжать работать кассиром. Если все получится с деньгами, то в сентябре мы с Сережей уедем отдыхать. Потом он уйдет в армию, а я попробую найти себе где-нибудь работу. Пока не знаю, как это будет выглядеть. Ведь опыта у меня нет. Да и работать я вообще хотела бы в сфере маркетинга. По крайней мере из всего менеджемента это самая интересная сфера. Кстати, я теперь бакалавр по направлению международный менеджмент, или как там это правильно звучит :D

С Сережей все до сих пор непонятно. Ну для меня. Для него то уже все давно решено. Вроде бы все хорошо, но вот он уехал в Абакан, и снова я считаю, что не нужно ему писать, потому что ему не до меня, не считаю эти отношения (?) серьезными, не считаю что я его, а он мой. Я не могу себя перебороть в этом плане. То ли потому что считаю, что если мы не будем в статусе официальных отношений все будет проще, ну без всяких там предъяв и упреков по поводу чего-либо, что если что-то не получится, то можно от этого отказаться, потому что "ну мы же не встречаемся". Может я жду от него какого-то разговора определенного или действия, сама не знаю. Внутри себя я хочу, чтобы у нас все было как раньше, но почему-то кажется, что так не получится. Постоянно думаю о том, что после разрыва и после всего что было за этот год, он уже не будет так предан мне и так ценить меня. Просто раньше наши отношения были такими хорошими, ну за вычетом некоторых негативных моментов. В общем я не знаю, как сломать этот барьер внутри меня. Из-за этого всего я еще и не хочу давать волю своим чувствам, не могу чувствовать себя с ним такой же раскрепощенной, как и раньше. Я хочу это все изменить, но нужно как-то себя перебороть. Сама я это, наверное, не смогу сделать. Тем более сейчас, если он уезжает и все для меня это значит, что раз его нет рядом, то между нами ничего нет. А он сейчас на два дня приедет и потом обратно в Абакан. И если до октября ничего не изменится, то как я его буду ждать с армии в этих непонятках? Мне надоела эта неопределенность.

А еще сегодня мне было немного грустно и я пошла гулять по соседним поселкам. Ходила по горам, к озеру, собирала цветочки, ела лесную землянику и наблюдала красивый закат: 3 проходила почти три часа, походила бы дольше, но я поздно пошла и в пол 10 уже темнеть начало. А в обстановке леса и полей темнота не самое приятное. Такая прогулка мне была по душе, в следующий раз хочу дойти до того же озера, только пойти другими путями. А еще выйти раньше и возможно взять с собой купальник и плед, если погода позволит.

Мне так хочется начать заново писать здесь. Описывать свои дни, хорошие и плохие моменты, как я это делала раньше. Но все не могу за это взяться.

Так много всего нужно рассказать.

Сначала про учебу. Я вышла на дипломную финишную прямую. Перед началом последней сессии у меня было дикое время. Потому что я работала и у меня было очень мало времени на подготовки. А мне нужно было написать бизнес-план и 2 курсовых проекта, причем которые нужно было написать не на отмазняк, потому что их очень качественно проверяли. Все работы я делала ночами, спала по два часа. Ну как ночами. Первую курсовую основную часть я сделала за 2 ночи. И когда я ее защитила, мне сказали, что она выполнена идеально и даже не к чему придраться, поэтому мне даже не задавали никаких вопросов, я просто защитилась и мне поставили 5. А вот в бизнес-плане 7 частей, причем все они внушительные по объему. И 5 из них я сделала за одну ночь, и тоже защитила на отлично. Ну и последний курсач. С ним вообще все очень сильно заморачивались, много раз приносили на проверку и их отправляли на доработку. А я на проверку ни разу не приносила, потому что у меня ничего не было готово. Поэтому опять же всю основную часть, это 2 и 3 глава, я сделала за одну ночь, принесла на защиту, и она меня сразу приняла и с первого раза поставила оценку в зачетку. Такого не было ни у кого. Поэтому когда я вышла и сказала ребятам об этом, я заметила у некоторых девочек такие взгляды на меня, завистливые что ли. Мол как так, они столько раз ей приносили, все это время делали (хотя многие "отличницы" заказывали работы, и и их тоже не принимали), а я такая за ночь сделала и сразу защитилась. И кстати, что после первой защиты курсача, что после второй, сразу посыпались сообщения о том, чтобы я скинула свой курсач "посмотреть", от людей, с которыми я даже не общалась никогда особо, как и они со мной. Забавно это. Но я собой очень довольна, значит действительно в моем мозгу есть что-то. Еще я заняла второе место на олимпиаде по английскому и экзамен у меня был автоматом. Ну только нужно было презентацию рассказать, которая на госах будет. Но это ладно. Главное, что экзамен сдавать не нужно было. В общем все зачеты и экзамены я получила с легкостью, что меня очень радует. Хотя в этом семестре я подзабила на учебу, но за две недели все наверстала.

И вот сейчас у меня идет преддипломная практика, которую я, к сожалению, не прохожу. Только печать поставила. Прошла уже первая предзащита диплома. К первой диплом, конечно, весь не был написан, так наброски. Но сейчас прошла консультация, и вот к 9 июня (это будет вторая предзащита) нужно будет все очень хорошо сделать. Диплом уже должен быть готов на 99%. И в этот же день нужно будет защитить отчет по практике. Потом не знаю будет у нас еще одна предзащита или нет. Но 19 июня у меня уже госы, которые я решаю на 98 % стабильно из 100%. Они у нас тестовые, и там общий банк около 400 вопросов, я их один раз прочитала и все запомнила. Надо теперь просто нарешивать, чтобы не забывались. А 4 июля защита диплома. И всеее! Свобода! Вручение диплома вроде бы только 18 июля и после этого дня я хочу взять отпуск.

Работаю я все там же, кассиром 1 категории. Сейчас хочу работать почти без выходных, скорее всего в графике 6/1. Подзаработать денег на отдых, да и машину бы к осени поменять желательно.

В магистратуру я решила не идти. По крайней мере, в этом году. Хочу вообще отдохнуть от учебы этой. Но, с другой стороны, потом будет сложнее снова пойти куда-то учиться. Просто нет такого места в Красноярске, куда бы я очень хотела поступить, а просто так тратить время, деньги и силы, как-то не хочется. По этому пока что у меня такое решение, а потом будет видно.

Есть один очень грустный момент. Мой папа уехал в Питер. Он собирался вообще в Крым, ну точнее он нас хотел туда забрать, переехать, но это должно было быть не сейчас. А потом они с мамой начали очень ругаться и их отношения стали слишком напряженными, он начал пить каждый день и принял решение уехать. В Питере есть там какая-то тема по работе. Если не получится, то в Крым. Мне так не хотелось, чтобы он уезжал. Потому что для меня это вообще непривычно, чтобы папы в доме не было. Тем более оставаться в таком огромном доме за городом с мамой вдвоем. Неизвестно вообще когда мы теперь увидимся, на сколько он уехал… Он уехал 18 числа, я как раз работала. Вечером он заехал ко мне на работу. Я потом еле доработала день, потому что вся была в слезах. Но они очень стремительно добираются. Сегодня уже в Москве должны быть. Чуть позже позвоню узнаю где они. А ну да, он кстати не один уехал, а с другом на машине.

Я теперь еще больше привязана к дому, потому что машина только у меня, а автобусы же у нас не ходят. Нужно возить и забирать маму с работы. А иногда придется вставать раньше, потому что мама всегда работает с 9, а я либо с 10, либо с 11.

Еще я наконец-то купила себе ноутбук! Для меня это вообще радость, потому что мой уже еле дышал. В кредит взяла. И еще взяла крутые колонки.

Ну, и напоследок я оставила еще одну новость. Я уже как-то давно писала о том, что мы с Сережей время от времени видимся, то неделю он у меня живет, то потом две недели мы не общаемся. И так было на протяжении очень долгого времени. Просто такая ситуация, что нас все время друг к другу тянет и какие-то остатки чувств все же есть. Может если бы мы не учились вместе, а тем более он был бы в Абакане, то такого не было бы. А так мы хоть раз в неделю да виделись в универе и как-то так и получалось.

И вот сейчас уже, наверное, около месяца мы вроде как пытаемся что-то построить заново. Ну как, пытаемся, в основном это делает он, потому что я, если честно, к этому усилий пока не приклыдываю, потому что до сих пор не могу понять нужно ли это все. Ну говорят же, что не входят в одну реку дважды. Может это все снова очередная ошибка. А может нет. И вообще я не понимаю, как он смог снова начать со мной строить отношения и признаваться в чувствах… В общем, пока это все еще трудная ситуация. Пока он здесь, но я не знаю, что будет после защиты диплома, летом мы будет в разных городах. Будет ли у нас что-то продолжаться или нет. Будем ли мы видеться. А осенью он уходит в армию.

Вот такие у меня дела, надеюсь, что я найду силы снова сюда писать.

А еще я очень хочу заняться собой, но все никак не могу взять себя в руки.

Есть у меня такая традиция, как и у многих здесь, подводить итоги года. Но каждый вечер я это оттягивала, потому что, как-то не хочется писать, что странно.

На самом деле это был тяжелый год в эмоциональном плане, но были и хорошие моменты, конечно.

Этот год я встретила с семьей, любимым и его семьей у меня дома. И это был лучший Новый год из всех, что я помню, несмотря на некоторые моменты. Говорят, что как встретишь Новый год, так его и проведешь. Ну вот несмотря на то что, мы с Сережей встречали вместе и настроение у меня было хорошее, мы были все равно как-то отстраненно друг от друга, потому что он всю ночь чем-то грузился. Так и получилось, что весь этот год, он вроде со мной, а вроде и нет.

В начале этого года мы еще были вместе, я училась, работала, пошла учиться на права. Но потом наши отношения стали все больше и больше портиться и в итоге отметив наши 2 года, где-то через неделю-пару после этого мы расстались. Но не окончательно.

Потом мне стал нравиться парень с работы, ну то есть мне было клево с ним общаться и все было круто. Я была загружена полностью учебой в универе и на права, работой и свободного времени у меня не было. Я просыпалась рано утром и приезжала уже часов в 11 вечера домой. Но тогда я не обращала на это особого внимания, потому что знала, что мне это нужно. И когда я все сдала, с первого раза, кстати, получила права, я поняла, как сильно я устала за это время.

Весной так же я решила первый раз покраситься тоником в рыжий, точнее в медный.

Потом общение с тем парнем сошло на нет из-за Сережи, и мое состояние становилось все хуже и хуже. Но как-то так получилось уже ближе к лету, что я снова стала проводить время с Сережей. Мы стали ездить отдыхать вместе, с моей семье, с его семьей, с его другом. Ну, думаю, почему бы и не отдохнуть вместе, лето же. И на самом деле июнь и июль были крутыми и насыщенными. Но в 20-х числах июля он уехал в Абакан и с того момента я начала его игнорить, потом добавила в чс и поняла, что на этот раз точно все.

В августе я начала ближе общаться с ребятами с работами. Мы стали вместе отдыхать, веселиться и проводить время. А еще летом я сама себе заработала на машину и купила. И это очень круто. Было много хороших моментов и веселых, но были и плохие. Я это как раз недавно в больших постах все описывала. И то что на меня мужики липли со страшной силой.

И под конец года мне стало морально и душевно очень тяжело. Послей той ситуации, которую я здесь писала, Сережа окончательно перестал мне писать и как либо появляться в моей жизни. И через месяц после абсолютного необщения я захотела именно его поддержки, именно чтобы он был рядом. Я описывала на тамблере, что из этого всего в итоге вышло. И сейчас мы вроде понемногу общаемся, и я сама пока не понимаю, нужно мне это все-таки или нет, так же как и он, наверное, не понимает. Но хочу я этого определенно.

За этот год я не исполнила всего, чего хотела. А еще я так хотела похудеть, а в итоге наоборот только поправилась, и это очень грустно. Я снова перестала нравиться себе в отражении зеркала и на фото.

Новогоднее настроение было у меня где-то за 2 недели да нг. А вот когда уже начали оставаться считанные дни, я поняла, что чувствую, как мне пофиг. Даже елку не охота наряжать. Ну то есть уже через 15 минут наступит 31 декабря, а елки в нашем доме нет, да и нет ярого желания, чтобы она была. Странное чувство. Вообще не верю, что остались всего сутки до Нового года. Этот год прошел слишком быстро.

Отмечать я буду 12 часов дома с родителями, а потом мы собираемся с моими ребятами все вместе. Я надеюсь, что все пройдет круто. Но все-таки Новый год - мой любимый праздник. А я ни хочу, ни не хочу. Еще и работаю завтра и все предыдущие дни работала.

Какой-то сумбурный текст, говорю же без особого желания его пишу.

Очень хочу, чтобы завтра я проснулась с волшебным настроением праздника и день прошел в предвушении ночи :)

У меня настолько много всего произошло за то время, что я отсутствовала на вьюи, что я даже не знаю, стоит все постепенно и подробно рассказать или не писать уже вообще ничего.

Уже перевалило за полночь, а значит, что уже 24 августа и наступил мой день рождения) но по факту я рожусь еще только через 7,5 часов, так как родилась я в 8 утра :)

Очень жду завтрашний день :) я всегда вообще жду свой день, но каждый раз по-особенному, и этот не исключение) а еще в этом году он подкрался слишком быстро, так как я проработала все лето и не замечала как проходят дни. Кажется только вчера мы возвращались с курилки и я говорила, что ровно через месяц у меня день рождения. А потом как-то сказала, что он через 2 недели, и вот он уже завтра.

Некоторые подарочки у меня уже есть :) один я сделала себе сама и безуумно рада! Я теперь обладатель машины! И это так крууто) как я уже писала в твиттере "сама оплатила себе обучение в автошколе, сама купила себе машину. я уже могу начинать гордиться собой? :D") конечно, она не дорогая, и в ней нужно много чего подделать, но она едет и она моя! Пока что езжу с папой на дорогах, чтобы он где-то мне поподсказывал, да и привыкнуть к городу) сегодня вот застраховали ее) не зря я все лето работала)

Завтра день уже расписан) к сожалению, опять наверняка не высплюсь (дедушка решил приехать на мой день рождения и поэтому завтра нужно будет ехать его встречать на вокзал. Это через весь город ехать, хорошая практика ;) приезжает он в 11.30, значит где-то около 10 нужно уже проснуться и встать. Как раз позвоню на работу, скажу, чтобы Руся ставил рис) он просто будет мне делать роллы домой и специально для меня качественно сделает рис ;) и вообще я чувствую это будут царские роллы, я в этом даже не сомневаюсь)

Заберем дедушку, потом поедем как раз в Июнь, я закажу роллов) пока Руся будет делать, схожу в Аллею нужно докупить продуктов и торт. Туда, я думаю, подъедет Наташа. И потом поедем домой, начнем готовить и готовиться. Соберемся с родителями и родственниками часов в 5-6, а к 10 с Наташей поедем в город. И вот там-то я надеюсь начнется самое интересное ;) даже загадывать не буду)

А еще мне мама купила куртку и платье в подарок ^^

Вообще мне не верится, что мне исполняется 21 год! Это кажется так много :D ну правда, я себя на 16 до сих пор ощущаю)

И так. В тот день, когда я последний раз писала, что он там себе какую-то Машу новую нашел, я с ним разговаривала вроде в последний раз. Потом я скачала программу, чтобы занести его номер в черный список. Вк он уже и так был в чс, кстати меня он тоже туда зачислил. И вот с того дня мы не общались вообще никак. А эта программка показывает если человек пытался позвонить. Ну он вот раза 3 пытался и потом перестал. Мне с тех пор хорошо, что он меня не тревожит. И даже, что странно, не пытался звонить с каких-то других номеров.

На той неделе мы с тремя ребятами с работы решили отдохнуть. Одна девчонка и два парня. Вообще изначально собирались в кино идти после работы, но потом забили и пошли в бар. Потом в другой бар. Там часов до 3-х побыли и поехали к Вале все. Заехали еще купили пива и продолжали у нее. Было все очень круто и весело. Нравится мне эта компания. И если все сложится хорошо, то с ними я и буду отмечать свой день рождения, который уже через 3 дня, кстати. Самое главное, чтобы Сережа не заявился. Но судя по всему вроде не должен.

После того, как я в бар сходила, он затусил с девками-одногруппницами, которые его типа бесят. С которыми, когда в прошлый раз мы не общались и была в ситуация с К., он катался и отдыхал. И после того, когда мы немного примирились, он мне снова залечивал, как он в очередной раз понял, что они такие дуры и что он с такими общаться не хочет. А у его мамы база отдыха же. И тут я зашла к одной одногруппнице в инсту вчера и увидела, как они там компанией отдыхали на этой базе. Судя по тому, когда была выложена фотка и видео, то это было как раз на следующий день после того, как я в бар сходила. Либо это просто совпадение, либо он увидел фотки, которые я выкладывала и решил типа на зло, хотя я то про это вообще не с его страницы даже узнала, а на ту девку я вообще не подписана и он знает, что она меня раздражает. Просто вчера решила к ней зайти, ну собственно, как и в прошлый раз, когда узнала, что они катались. Как будто предучувствие меня толкает к ней заходить. А еще в инсте же есть такая фигня, что можно посмотреть чьи фотки лайкают твои подписчики. И вот я сегодня туда зашла и увидела, как он свою бывшую лайкает. Ну до этого я видела что он на разных баб там подписался и их лайкал, и баб там всяких полуголых, но это ладно. Но блин про эту бывшую. Просто так забавно. В течении наших отношений я иногда про нее вспоминала и заходила к ней и смотрела не оставлял ли он там следы на ее странице. Да и с ним бывало разговаривала на эту тему. Но он всегда так говорил, что типа это вообще полный бред, что он про нее вообще давным давно забыл и не собирается вспоминать. А тут на нее подписался, еще и написал в инсте такой «все новое-это хорошо забытое старое». Инстаграм – это было единственное место, где я его еще не заблокировала, но после этого всего решила, что надо это сделать. Чтобы вообще убрать это все. Пускай мне и все равно, но немного задевает. Даже больше не в плане того, что он там с кем-то общается, а то, что именно с этими людьми. В очередной раз доказывает стоимость его слов. Просто если мне люди неприятны и я открыто об этом говорю, то я не буду начинать общаться с ними только потому, что рассталась или на зло там, не знаю, в общем не буду. Может мне 500 страниц бывшего убрать из чс, кстати, ну, а че? :D а еще я где-то неделю назад от Вали заходила к нему на страницу, мне было интересно, много ли он баб добавил. Много.

Такой сумбурный текст получился, зато высказалась.

Все, что я сейчас хочу, это мой день рождения. Я хочу праздника и веселья! И очень надеюсь, что все пройдет хорошо. Хочу цветов и шариков. И внимания. И чтоб никто не испортил этот день и ночь.

А еще я хочу пообщаться с К. Но страница у него удалена. И у меня появляется мысль написать ему на телефон. Только мне интересно, как он к этому отнесется, да и номера у него моего нет. Это все, наверное, будет странно. Но может все-таки попробовать?

Вчера он позвонил и как обычно испортил все настроение к чертям. Но сказать я хочу не об этом. Сказал завтра приеду, типа хочу увидеть, поговорить, все дела. На что я, конечно, сказала, что я этого не хочу, ни видеть, ни разговаривать. Потом он сказал типа приеду я с одной девочкой, Хочу вас познакомить, посмотришь на нее, хорошая девочка. Тут естественно я сказала, Еще чего, ни с кем я не собираюсь знакомиться. Потом он сказал, её тоже Маша зовут. Ну, а раньше когда он хотел меня подбесить, он говорил что-нибудь типа про другую какую-то классную девчонку, а потом оказывалось, что он имел ввиду меня. Ну, и вчера после того, как он сказал, что Маша, я тоже так и подумала, что в этом роде что-то. И сказала, чтоб не нес всякий бред. Он еще чет посмеялся. Воот. А сегодня увидела, что в инсте он подписался на какую-то Машу с Абакана. И вот я теперь думаю, реально ли он с какой-то Машей познакомился. Или нашел специально какую-то и подписался, чтобы я увидела. Меня это, конечно, не то чтобы волнует, Просто интересно.

Что-то как-то странно, я вчера выложила фотку и под ней написала текст. В моб.версии он у меня не показывается, только в полной. Поэтому я и думаю, может у вас тоже не показывается. Напишу на всякий случай еще раз. Не удивляйтесь новому имени в ленте, я типа шифруюсь и решила изменить имя в блоге, впервые за 5 лет :)

Я совсем забыла рассказать, что меня на работе повысили с 1 июля. Дали 1-ую категорию, а это уже 1500 руб./смена. А учитывая, что в этом месяце я работала много, у меня вышло 32 с лишним тысячи. И это прям хорошо. На самом деле меня часто подбешивают покупатели и бывают моменты, когда я взрываюсь. Но я люблю свою работу и нашу компанию. Начальство у меня тоже в принципе хорошее, бывают опять же моменты, когда в чем-то я с ними не согласна. Но они часто идут на уступки, входят в положение, и это радует. А сегодня приезжал менеджер, прорабатывали новые роллы и гунканы. Один гункан мне даже дали попробовать. А когда делали новый соус, я внесла пару своих идей и их одобрили. И это так клево участвовать в этом. Сейчас повезли на пробу высшему руководству. Вечером он приедет и узнаю мнение, так интересно.

Ненавижу качество этого человека постоянно разбегаться в словах. То я скучаю, не могу без тебя, мне одиноко, то " Да я блять сам пожалел что половину лета на тебя убил. Не то что сейчас жизнь кайф". Так и кайфуй на здоровье, я что против что ли, я только за. Только придерживался уже какого-то одного мнения. Ты кайфуешь, я кайфую. Просто по раздельности. Это ж нормально.

Как бы я хотела снова извиниться перед тобой за все. А ведь могло бы быть все по-другому. И вообще зачем ты тогда сказал, что тебя ничего не испугает, когда я сказала, что может все-таки не стоит продолжать общение, чтобы лишний раз тебя не беспокоили. Зачем сказал, что решать только мне. А я и решила на свою голову. Теперь ты платишься за мои опрометчивые решения, которые вот нафиг бы тебе не сдались, если бы ты знал, к чему это все может привести Я просто хочу вернуться в весну, когда все было хорошо. Хочу то самое настроение. Вот бы как в фильмах вернуться еще раз, чтобы в этот раз в каких то ситуациях повести себя по-другому. Во многих на самом деле. Было бы все по-другому

Как было хорошо эту неделю без тебя, спокойно, радостно. Надо же было снова появиться и все испортить. Тебе по-моему так и надо, чтобы я не могла чувствовать себя радостной и находиться в хорошем настроении. Все твои слова про то, что ты хочешь, чтобы я была счастлива и у меня все было хорошо - дно и пустота. Ничего не значат. Одно пустословие. Было и есть сейчас. Все слова доказываются на деле, Ну в твоем случае они опровергаются.

Внутри только ненависть. Как же меня раздражает это вмешательство в мою жизнь. Какого черта?! Почему ты не можешь просто жить своей жизнью и не мешать мне жить своей? Какого нафиг хрена я должна докладывать где я, с кем я, что я делаю, с кем я общаюсь?! Да ничего я не должна! Почему если не с ним, то значит я должна сгинуть в одиночестве! Я ненавижу это все, Просто ненавижу! Какое ты имеешь право трезвонить мне по ночам и требовать, чтобы я сказала, где я была и чем занималась. Да никакого!! Снова все испорчено. Снова это состояние. Лучше бы все это время я была одна. Я готова отдать все хорошие моменты что были, лишь бы сейчас не было вот этого всего. Я хочу жить своей жизнью, без вмешательства в нее. Хочу Общаться с теми с кем хочу я, и как хочу я! Хочу проводить время так, как считаю нужным опять же я, не докладывая об этом никому! Вообще не хочу что то кому то докладывать. Если мне что то Захочется рассказать, я это сделаю сама. Как Меня это все бесит. И трясет от этой злости и осознания того, что меня никак не могут понять и я теперь себя из за этого чувствовать несчастной. Спасибо, что ж