если я об этом пишу, значит так надо

Теперь осталось написать про отношения, а это уже сложнее. И это будет оочень большой пост.

Последний раз я писала о том, что К. перестал со мной как-либо общаться, даже на работе ни слова не говорил, ну и я в общем-то стала относиться так же. Постаралась на все это забить, не обращать внимания, не думать об этом. Как раз его переставили на другую точку работать. Но его баба работала у нас на вафлях, и когда у него были выходные, он приходил в Июнь и ждал ее с работы. Я с ним даже не здоровалась и не смотрела в его сторону. Как-то раз на работе мне было очень плохо, сильно кололо внизу слева, я сказала об этом Сереже. Он сразу начал паниковать, мол надо в больницу, все дела. Я от этого всего, конечно отказывалась. На тот момент у нас типа наладилось общение, мы проводили время вместе, но отношений официальных как не было, так и не было. И вот он ничего мне не сказав сам за мной приехал, чтобы отвезти меня в больницу. А К. как раз ждал эту. Честно, я не хотела чтобы он видел нас вместе, не знаю почему, я знала, что у нас уже навряд ли наладится общение, но все равно не хотела. Точнее он же вот, наверное, подумал, что мы уже снова вместе, а это не так было. В итоге я закрыла шторку, закрывала кассу, выхожу, а Сережа с К. сидят разговаривают. Я не знала даже как на это отреагировать. Потом спросила у Сережи о чем они говорили, типа ни о чем таком, просто на общие темы. Ну, и конечно, К. спросил, че вы помирились или там все у вас нормально, и Сережа конечно сказал, что да..

И кстати я же не могла успокоиться про тот момент, когда он резко перестал со мной общаться, была уверена, что это не его инициатива, иначе он бы себя так не вел в последний наш нормальный день. Зашла в телефон к Сереже и конечно увидела, что за пару дней до этого Сережа ему написал мол надо встретиться или поговорить. Ну вот и понятно.

Потом я с ним долгое время не работала, а еще он в отпуск уходил на 2 или 3 недели. И потом его на один день поставили со мной. И все было более менее нормально. Ну по крайней мере он уже не молчал все время, но и разговоров у нас особо, конечно, не было. Разговаривали только по работе, но уже чувствовалось, что он относится не так холодно и категорично, как в последние разы. Где-то посмеялись над чем-то, где-то еще что-то. В общем было все хорошо довольно-таки. А у меня в тот день телефона не было, а нужно было вызвать такси, и я попросила у него телефон. Сережа тогда был в Абакане, через пару дней он приехал и спросил, как я добралась до дома, но я сказала, что попросила телефон у Вали. Не знаю, зачем я соврала, просто не хотела лишних вопросов и проблем. Но все вышло как всегда. Он опять звонил ему. Я уже не помню зачем. Вроде я тогда ночевала у Наташи, и не хотела с ним разговаривать, а он подумал, что я вообще не у нее. И звонил ему. Вроде так. А до этого, когда мы были в Абакане, как я уже писала в предыдущем посту, он увидел у меня в телефоне вью, зашел со своего и все прочитал. Все моменты с К., про записку, про обнимания, флирт, наши разговоры, ну в общем все, что у меня здесь написано. Сильно буйной реакции не было, насколько я помню. Но ему типа было неприятно и все такое, и вообще он считает, что я его предала. Хотя я была не в отношениях и просто общалась с человеком, ничего такого я с ним не делала, чтобы говорить, что я предала. И вот когда он ему снова звонил, он вроде как сказал, что все знает. Только вот мне интересно он ему сказал, что это я ему рассказала или что он прочитал? Забыла об этом спросить.

И вот на следующей же неделе К. отправили в Канск или опять же он попросил.. был он там пару недель, а теперь по графику он в Железке, это рядом с КРСК. Не знаю, когда его отправят сюда и куда поставят. Последние дни я почему-то много о нем вспоминала, все наши моментики которые были, смешные и нет. Наверное, эти воспоминания вызвало то, что на Июнь снова вернули Русю. А как раз весной мы вот втроем и работали, и это была самая лучшая команда за все время работы. Каждый раз я на работу шла как на праздник, потому что там было классно и весело, я работала почти каждый день и не замечала этого, потому что работала с ними. И вот Руся стоит на июне. Теперь там снова весело, снова я рада работать в Июне. И не хватает только одного. Хотя сейчас я вообще не представляю, как ко мне К. будет относиться, если он думает, что это я все Сереже рассказала. И даже если нас снова поставят втроем, Руся конечно будет разбавлять обстановку, потому что он тот еще клоун, но вот сто процентов будет уже все не так. Я не знаю.

А насчет Сережи, да, у нас налаживалось общение. Мы целовались, ночевали вместе, отдыхали. Да, были моменты, когда было хорошо и весело. Но внутри я все равно понимала, что у нас ничего не получится. Я не знаю, почему все так случилось. Ведь те 2 года что мы были вместе, я думала, что этот человек реально может стать когда-то моим мужем, что это мужчина, а не мальчик, мой любимый мужчина. А сейчас у меня нет чувств, я не знаю, как они смогли так испариться. Ну не знаю, неужели все настолько серьезно испортилось в последнее время, неужели все это отношение, эти слова и действия смогли убить любовь. И вот думала я о том, что сейчас мы отдыхаем, пускай, но отношений у нас не будет. И за все это время мы так и не сошлись официально. И в конце концов, когда после Беле он уехал в Абакан, мы один день пообщались и я снова сказала ему, что все, что я ничего не хочу. Я сама виновата в том, что этим общением и тем, что мы часто проводили время вместе я давала надежду на будущее, но я об этом не задумывалась, я просто отдыхала. И когда он снова уехал, я поняла, что хватит. И вот он мне накатал огромное сообщение о любви или чем-то таком, на которое я ответила ясно, а потом что-то написала про то, что наигралась и мы не общались 5 дней. А сегодня он написал, что нужно поговорить. Но я согласилась только на смс разговор. В итоге он спросил, что все, я точно решила или нет. Я сказала, что да. Он написал «Просто дело в том что я очень запутался в наших отношениях не понятных. Которых и нет по сути, но с другой стороны они были долгое время и я дорожу этим временем. И раз ты сейчас не хочешь вернуть наши отношения, я хотел бы чтоб мы не ругаясь и без негатива расстались. Мне это важно. То есть я не хочу чтобы проходя мимо друг друга мы не здоровались и вообще с какой либо ненавистью относились друг к другу. Хочу сохранить все хорошее. Потому что для меня это многое значит.». Дальше он сказал, что хочет просто общаться, хотя бы иногда. Я сказала, что не хочу, потому что мне не нужно либо обладать человеком полностью, либо никак вообще, при том что у нас были отношения. И вот последнее, что он написал «Для тебя больше это ничего не значит. Но и я тоже настолько истощен уже всем этим отношением. Безответная любовь эта вся, что пора начинать жить заново. Я очень счастлив что бог дал мне тебя. Ту пору которую мы провели с тобой вместе, спасибо огромное тебе за это время. Многому ты научила меня. Спасибо тебе за все! Твоя любовь прекрасна так же как и ты. Прости что не сберег это все, а ты просила не забирать у тебя это. Машенька девочка моя наверное это все. Я очень тебя сильно люблю. Но как ты говоришь что так бывает. Я прошу тебя дай мне знать если я буду нужен тебе. Я никогда так не любил никого как тебя. Пожалуйста береги себя.».

Я уже это много слышала, что вроде сейчас это и похоже на то, что он меня пробует отпустить, но я все равно не верю, что он сможет оставить меня в покое. Все, что мне нужно было в эти последние 4 месяца, это только то, чтобы он оставил меня. По-настоящему. Чтобы я была свободной, чтобы никто не считал меня своей. Может быть если бы он сразу и все это время повел себя по-другому. Если бы он наоборот оставил меня, начал жить своей жизнью, не бегал бы за мной, может я бы вообще сама к нему пришла, сама бы снова захотела отношений. Но это все испортило еще больше, загнало эту проблему еще глубже.

Не знаю, как сейчас будет. Посмотрим. Но одно я помню, когда мы в последний раз ругались, он сказал, если ты думаешь, что если даже я тебя оставлю и ты сможешь общаться с этим …, то ты ошибаешься, типа он ему сразу что-то сделает.

Все, чего я бы сейчас хотела. Чтобы он действительно оставил меня. Приехал К., его бы поставили к нам, желательно, чтобы именно втроем и именно с Русиком. И понаблюдать, что будет. Но я пока не хочу начинать общаться с ним. Пока что это мне тоже не нужно. Ну и главное, чтобы Сережа больше не лез к К. я и так себя очень неловко за все это чувствую перед ним. Поэтому просто работать и ничего большего, потому что мы действительно хорошая команда, когда работаем втроем.

Такие у меня дела, надеюсь Сережа уже забыл про этот сайт и не сможет все это прочитать. Но даже если прочитает, главное, чтобы его не беспокоил.

И кстати я не знаю, встречается ли К. еще со своей бабой. Когда он еще был в Канске у него на аве стояла их совместная фотка, а потом она удалила страницу, а теперь и он удалил страницу.

Здрасте. Почти два месяца не писала, и теперь так трудно начинать.

За это время как обычно произошло много событий. Вообще первая половина лета прошла неожиданно хорошо. Сначала я с Сережей и Владом, нашим одногруппником собирались посмотреть первый матч России на Евро по футболу. Но перед этим днем поехали купаться на Качу, рядом с Красноярском. Конечно, купаться там было не особо классно. Но для меня было уже классно то, что я хотя бы окунусь. Была хорошая погода, мы отдыхали, загорали, жарили шашлыки. Потом поехали в общагу, они там собирались перед Евро. Влад заваривал кофе в бутылочку со сгущенкой, чтоб не уснуть, так как матч должен был быть в 2 часа ночи. А Сережа мне предложил поехать в Ужур, на день рождения к его бабушке сразу после матча утром. Я сначала ломалась, но потом согласилась. Поэтому мы поехали ко мне за вещами и заодно я взяла краски и мы нарисовали на щеках российские флаги. Сам просмотр матча прошел круто, атмосферно. Я еще никогда не смотрела матчи в кругу большого кол-ва людей, и это было моей небольшой мечтой. Конечно, я больше люблю хоккей, но все равно. Наши сыграли вничью, и этот гол, который они забили на последних минутах был нечто. Все так радовались, как будто мы уже сам Евро выиграли. После матча шел варкрафт, я начала смотреть, но заснула. Потом мы отвезли Влада в общагу, а сами поехали в Ужур. Сережа вообще не спал. Там мы довольно хорошо провели время, тоже ездили купаться на какое-то озеро. Дедушка Сережи говорил ему про меня, что я хорошая и чтобы он меня не потерял. А его бабушка и тетя говорили мне, что очень переживали, когда у нас все это время были какие-то проблемы. Но хочу сказать, что на тот момент мы все еще не были вместе, просто проводили время. Ну я лично просто проводила.

Когда мы приехали мне как обычно нужно было на работу. В один из дней на Татышеве проходил фестиваль Зеленый, в этом году он впервые проводился еще и ночью. Поэтому когда Сережа меня забрал с работы, я предложила ему туда съездить. Погуляли, а потом Леша, мой брат, позвал нас к себе. И мы у него часов до 5 утра, наверное, были. Было весело, выпивали, пели песни, танцевали, фотались, а потом еще и рассвет красивый встречали. Только вот с утра мне нужно было на работу. И я вот такая невыспавшаяся, слегка неотрезвевшая поехала на работу. С работы пришла и вырубилась сразу, потом на работу и снова еще одна бессонная ночь. Так как был третий матч Евро, это, конечно, был очень позорный матч. Не хочу уже передавать всех эмоций. Только зря снова не спала ночь. Точнее поспала я час всего в общаге у Сережи и потом на работу.

Было трудновато работать, но ничего. На тот момент я вроде тоже 8 дней без выходных работала и ждала выходного, чтобы поехать с Лешей и Олей на Красноярское море. Ну я с Сережей на машине, они на своей. Попали мы в не самое удачное время, приехали уже ночью, шел дождик. Ну мы разложились, поставили тент, пожарили шашлыки, сели кушать и выпивать. И чуть стало светать я единственная из всех пошла купаться и мне было таак круутоо! Вода была классная, ощущения тоже. В общем вышла с воды в отличном расположении духа. На следующий день иногда выглядывало солнце, Леша со Степой, его другом, уехали куда-то на рыбалку, а Оля, я и Сережа были на берегу, слушали музыку, выпивали и разговаривали. А еще там было много комаров и меня так сильно покусали, что просто не передать словами. Каждый сантиметр моих ног был в укусах. Под вечер пошел офигеть какой ливень, что промокло все, даже тент. Поэтому мы все залезли в машину, пили пиво и горланили старые песни, было круто!

На следующий день нужно было уезжать, но Сережа мне предложил съездить в Абакан, к его родителям, ну ладно, поехали. Там мы тоже ездили купаться на карьер. Провели хорошо время. Правда еще там Сережа нашел мой вью и прочитал все про К. Об этом я расскажу позже, так как не хочу месить это все в посте про отдых. Вообще я что-то не помню чем мы еще занимались в Абакане. Помню только, что на карьер съездили.

А еще когда мы приехали у меня оставался один экзамен, 4 июля по ИТ. И препод там был козлина, не хочу рассказывать подробностей, но за 3 года учебы в универе это моя первая и единственная четверка. Меня это очень расстроило. После экзамена зато Сережа подарил мне пионы и это очень круто, потому что я их оочень давно хотела и это мои любимые цветы, которые мне никогда не дарили. А потом поехали домой и оттуда рванули с родителями на Песчанку, озеро или карьер рядом с Красноярском. Там тоже хорошо отдохнули.

Ну, а еще мне дали 5 выходных и мы съездили на Беле с родителями и Сережей, и это был самый классный отдых. Мы провели там 3 ночи и 4 дня, погода не была жаркой, но и холодной не была. Даже на плюшке покатались, получили заряд эмоций. Когда доели арбуз и дыню, внутри них развели маленький костерчик и отправили в озеро. Они долго плыли и горели. Ходили на камни смотреть вечером. Там все очень красиво и как раз застали закат. А потом стало много комаров и обратно мы с Сережей решили пробежаться. Бежали по берегу, а все на нас так смотрели, наверное, думали, что спортсмены. Было уже кстати темновато. И вот так как пока мы бежали, то немного пропотели и решили искупаться. Вода была отличная, вышли и сразу к костерку. В общем заряд эмоций я получила. А еще в один из вечеров мы там устроили дискотеку.

А потом я приехала и меня поставили работать 11 дней без выходных, и вот вчера я последний день отработала и теперь два выходных. В первой половине лета все мои выходные уходили на отдых, домая не бывала. А вот в августе я думаю будет по-другому.

Про все остальное напишу в следующем посту, а то и так слишком много.

Еще пару месяцев назад я в любимый июнь вприпрыжку бежала, а теперь он мен чет бесит

В прошлый четверг писали экзаменационный тест по ИТ и мне полбалла не хватило до пятерки. Ну, а если кого-то оценка не устраивает, то можно пересдать с помощью билетов. Я надеялась на то, что он мне скажет, что все равно поставит 5, я же хорошо занималась и ходила. Но он лишь только разрешил ответить на один вопрос из двух в билете. И теперь мне учить все вопросы. Их там больше тридцати, наверное. А я ничерта не понимаю в этих информационных технологиях, поэтому так надеялась на автомат. Но ладно, придется взять себя в руки и учить. В этот же день я снова согласилась пойти погулять с Сережей, было довольно-таки не плохо. Он вообще меня звал в кино на 9 вечера, но я отказалась, потому что мне нужно было готовиться к маркетингу на следующий день, да и поздно было бы уже, а я не хотела, чтобы он отвозил меня домой. А так в целом все было хорошо, правда в конце у меня из-за чего-то опять испортилось настроение.

А в пятницу мне нужно было на работу. Мне еще такой график поставили - 8 рабочих дней без выходных. Конечно, кроме субботы и воскресенья там с 4, но все равно тяжеловато. После работы я приехала часов в 11 вечера и сразу начала готовиться к зачету по пиару. Там нужно было сделать 6 работ. В общем спать я легла в 4 утра, а проснулась в 6 утра. Приехала первая и он сразу меня принял, проверил работы и сказал, что давно не видел таких хороших работ, что оставит их у себя и будет показывать потом, как пример. Меня это так порадовало. Ну и, конечно, поставил зачет. Это был мой первый зачет в зачетной книжке.

Потом вот выходные работала, это были последние два дня, которые я отработала с К. В нашем общении, а точнеее необщении ничего не изменилось. Но я уже отношусь к этому спокойно, и принимаю. Но я прям уверена, что не просто так это все. Что не сам он принял это решение, а что Сережа ему наверняка опять звонил или еще там что-то. Не мог он вот так вот взять и перестать со мной даже на работе просто разговаривать.

В воскресенье после работы Сережа звал меня погулять и в бар, сначала я думала над этим, а потом отказалась, потому что я так сильно устала за те два дня. Так как не высыпалась нифига. И в воскресенье под вечер было прям тяжело работать. Зато в понедельник я выспалась и потом так не хотелось на работу. Но в итоге отработала хорошо. А так как Сережа хотел увидеться, я предложила ему во вторник после учебы покататься на роликах. Но его ролики были у меня дома. Поэтому он забрал меня с работы и повез меня домой. Во вторник утром мы вместе поехали на учебу, а после поехали кататься на Татышев. Хорошо провели время, на бережку там посидели и пришла в голову идея сходить на пикник на следующий день и позагарать за одно.

В среду, то есть вчера, у нас был зачет по международному бизнесу. Зачет с оценкой, нужно было ей сделать блок-схему по всему курсу, и она по ней спрашивала. Я получила 5, потом ждала Сережу. И мы поехали опять на Татышев. Провели мы там пикничок, легли загорать и пошел дождь. Мы решили переместиться под большое дерево, там не капало из-за большого количества листвы над нами. Посидели там. А потом опять выглянуло солнце, да так жарко стало, что мы снова пошли загорать. Ровно 6 минут и опять пошел дождь, точнее в этот раз ливень стеной. В общем за эти 3 часа такая перемена была раз 5, от солнца к дождю. Сидя под деревом и понимая, что дождь не особо хочет заканчиваться, мы решили пойти в машину. Доехали до куда-то и решили прогуляться. По берегу, по лесочку, там так красиво и хорошо было. Только расстраивало, что везде валяется мусор. Люди-свиньи. Потом мы поехали к Июню, посидели там, покушали и я пошла на работу. А еще вчера меня порадовало то, что когда я шла с универа, рабочие выкапывали тюльпаны на клумбе и любой желающий мог их себе набрать, и я набрала 15 белых тюльпанчиков, которые тоже нас весь день сопровождали и до сих пор стоят у меня дома: 3

Такие дела, хорошие дни были. Только вчера я решила припомнить ему тот момент, когда он с одногруппницами то этими катался. Этот разговор должен был рано или поздно произойти, и просто вчера было за что зацепиться и меня было уже не остановить. Поэтому до сих пор я с ним не разговариваю. По итогу вчерашнего разговора, он сказал, что типа сам уже сожалеет о том, что тот случай произошел. Хотя и не верится мне во все это. Типа одну из них он позвал, чтобы она их с Владом покатала, потому что они выпивали, а та взяла вторую. Короче начинаю об этом всем сейчас писать и в душе поднимается ураган, поэтому лучше не буду это все расписывать.

И кстати да, мы не помирились и мы не вместе, просто проводим время, не без поцелуев, конечно, и всего такого, но тем не менее. Я не готова еще начинать опять отношения. Потому что не хочу этого. Да и с моим характером у меня в любой момент может переклинить и я больше не захочу снова его видеть.

В субботу кстати собираемся ехать купаться и потом смотреть на большом экране матч Россия-Англия чемпионата Европы по футболу. И я этого уже очень жду, потому что суббота это будет мой первый выходной после 8 этих рабочих дней. Осталось еще два. Сегодня за то тоже выспалась.

Трудный день сегодня будет. Поспала 2 часа, так как приехав вчера с работы делала работы к зачету по пиару. А после зачета на работу снова. Еще и 8 дней сейчас без выходных работать.

После 4-х дней отдыха трудно выходить на работу. Посмотрим, как он будет вести. Я настроена на игнор. Скорее всего у него ко мне тоже ничего не изменилось. Кстати, эти три дня последние, когда мы работаем вместе. На следующей неделе его переставили на другую точку. Или он попросил..

Я ж вчера сдала зачет по психологии. Как я писала мне так не хотелось готовиться, и в итоге я так и не учила. Просто по 2 раза прочитала определния, я бы сказала по полтора) и лекцию один раз. В итоге определения мы сдавали все вместе, а потом она каждого из нас опрашивала по лекции. Все прошло успешно. Но в зачетку она поставит только, когда начнется зачетная неделя.

А потом я даже решилась пойти погулять с Сережей, он меня позвал. Точнее я ему сказала, что пойду только если он меня покормит, потому что я хотела есть :D в итоге нормально погуляли, только меня раздражали те моменты, когда он пытался меня обнять, дотронуться и все такое, в итоге под конец из-за этого у меня подпортилось настроение.

За сегодняшний день могла бы сделать больше, но таак ничего не хочется. В итоге под вечер только кое-как собралась сделать презентацию по ИТ на завтра. Еще нужно выучить контракт. А также желательно написать эссе, что я навряд ли сделаю сегодня. И нужно начинать делать работы по пиару, иначе мне придется в ночь с пятницы на субботу сидеть. Желания вообщеее нет на эту учебу. Когда уже это закончится.

А вчера еще порадовала себя, после того, как погуляла поехала в магазин. Купила купальник, балетки, футболку и сумочку)

Сегодня на учебе писали экзаменационный перевод по страноведению. Для меня он был легким. Поэтому я с ним справилась на отлично. Как хорошо, что устную часть сдавать мне уже не нужно будет, а только прийти и поставить "отлично" в зачетку. Мы заходили по одному проверять. Но я осталась сразу в кабинете, потому что люблю сдавать первой, особенно английский. Все проверили, и тут моя учительница начала меня нахваливать. Сначала сказала, что я одна из лучших учениц в группе. Что я обладаю хорошими, знаниями, грамматикой, речью и т.д. А потом говорит "вот Ира тоже молодец (а эта девочка хорошо знает английский и уже второе лето ездит в Америку по "work and travel"), но если вас сравнивать, то вы мне нравитесь больше. да, Ира обладает хорошим словарем и знаниями, но она более взбалмошная (там было какое-то другое слово), иногда может где-то что-то не выучить, витает где-то, а вы такая целеустремленная, всегда делаете то, что нужно и у вас все хорошо получается", ну примерно смысл всего было такой. Мне таак приятно стало. Осознание того, что учитель признает тебя лучшей в группе, очень ценно. Пожелала мне всегда такой оставаться. А после этого всего у нас было чаепитие ^^

А да, еще она сказала, что ни разу не пожалела, что поставила мне автомат, что это все заслужено)

А потом я поехала за зарплатой. НАКОНЕЦ-ТО! Правда получила на 1600 меньше под одной причине. Немного меня это расстроило. Но вся та ситуация на работе, которая произошла где-то месяц назад, не могла пройти так гладко. Ух, сколько же я нервов тогда потратила, когда просто 2 дня не могла работать и была в приобморочном состоянии, голова болела постоянно. Но хорошо, что меня все-таки ценят, как хорошего сотрудника, поэтому беседа и штраф - это в принципе довольно поощрительно. Просто я уже забыла о той ситуации, а сегодня пришлось снова вспомнить.

Потом поехала домой, купила себе бутылочку пива. Только выпив ее, уже было таак не охота готовиться к завтрашнему зачету по психологии управления. Нужно выучить 75 определений и лекцию на 14 листов. Ну поллекции я уже прочитала :D но хотя бы прочитать и знать о чем, вроде не сложно, должна выкрутиться) главное, чтобы определения попались не сложные, а вытянуть их нужно будет 5. Кстати, английского у нас уже не будет, а это значит, что еще чуть больше свободного времени)

А еще сегодня в универе увиделась с Сережей. Не срывалась на него, спокойно разговаривала, даже покурить вышла с ним. А потом он еще звонил, просил скинуть презентацию. Просто я устала тратить свои нервы на что попало. Морально истощилась. Поэтому буду стараться относиться ко всему спокойно. Если он, конечно, меня не доведет. Еще и вчера на работе пыталась поговорить с К. и выяснить, в чем все-таки причина того, что он со мной перестал вообще как-либо разговаривать. Но ни к чему это не привело, сказал "не хочу я на этот вопрос отвечать". На что я ему ответила "быстро ты меняешь свое мнение", разозлилась, расстроилась, потом опять разозлилась, в общем испытала букет эмоций. И решила, что хорошо, раз не хочешь - значит не будем. Опять же не хочу тратить нервы, раздумывать почему все так. Решил, значит решил. Буду также его игнорировать, как он меня. Интересно, его хоть как-то задела фраза "неделю назад ты со мной обнимался, а теперь ты даже не можешь со мной просто поговорить хотя бы на работе?". Он ничего не ответил, но, мне кажется, немного это его зацепило, по лицу так показалось. Просто обидно, что мне с ним еще работать, а все дни будут проходить в молчании и игноре. Может что-то изменится, а может нет. Отчаяние, кароч.

Пора уже написать что-нибудь о своей жизни, не касаясь только своих отношений.

Я все так же учусь и работаю. А еще у меня теперь есть водительское удостоверение! Мельком уже писала об этом. Вообще, когда я пошла учиться в феврале, я никому об этом не говорила кроме родителей, Сережи, брата и дяди. Ни на работе, ни на учебе. Не хотела, чтобы меня спрашивали о процессе моего обучения, не хотела говорить об экзаменах, чтобы не дай Бог никто не сглазил. Чтобы для всех это стало сюрпризом, и так и случилось. Все, кто по сей день узнает о том, что я получила права, очень удивляются. А один сушист вообще спросил "а ты вообще спишь? когда ты все успевала, учиться, работать, да еще и в автошколу ходить?". На самом деле это были действительно напряженные 3 месяца. У меня был оочень плотный график. С раннего утра и до позднего вечера я не находилась дома, и так почти каждый день. Но я не сдавалась и почти не чувствовала усталости. И только сейчас, когда я выдохнула, я поняла, как сильно я устала. После того, как я отходила в автошколу, мне стали ставить больше рабочих дней. Да, сейчас у меня выходит з/п почти 20 тысяч. Но и времени свободного у меня почти нет.

Мое обучение проходило хорошо. Теорию я сдала досрочно, ну то есть я не доходила курс до конца, изучила сама все билеты и сдала допуск к экзамену. С инструктором мне повезло. Я училась не механике. Меня хвалили, и когда экзамен был уже близок, я спросила инструктора "- ну вы то в меня верите? - конечно - значит у меня все получится!". И все получилось. Теорию я сдала с первого раза и без единой ошибки, что внутренний, что ГАИ. А вот вождение на внутреннем экзамене я сдала со второго раза. Ну в первый раз я затупила, и даже сначала не поняла, что я сделала не так. А вообще не пропустила машину. Сдала со второго. После этого ждала еще недели две до ГАИ. Боялась, что уже все забыла, так как практики в это время не было. И кстати тогда я не расстроилась особо, что не сдала в первый раз, так как в тот же день я еще и писала олимпиаду по страноведению, заняла первое место, что гарантировало автомат на экзамене. Поэтому это скрасило тот день. А вот ГАИ я сдала с первого раза! Я этим горжусь, потому что немногие сдают с первого. Даже из моего окружения если брать, жена брата сдала с 3-его, даже Сережа сдал со 2-ого или 3-его. Родители мной гордятся, и это очень приятно слышать. А еще для меня важно то, что я сама смогла оплатить полностью свое обучение и все затраты (мед.справка, госпошлина и т.д.). И вообще я почти не прошу у родителей сейчас денег, что меня очень радует. Приходится только тогда, когда з/п задерживают, а деньги кончились.

Учеба меня достала. Надоело очень сильно. Мне не интересно, и это самый дурацкий семестр, в котором учебы то толком нет, бред какой-то. Только маркетинг и PR то, что действительно интересно. И с другой же стороны, наверное, не получится в этом семестре сдать так же легко, как раньше. Потому что приходилось пропускать из-за работы иногда, и на некоторых предметах может не хватить баллов до автомата. Но я думаю я совсем справлюсь. Кстати говоря, зачетная неделя начнется только 13 июня! Оо и сессия закончится только к середине июля… Кошмар. Но некоторые препода вроде не против принять зачеты раньше. Сейчас нужно очень много делать по учебе, сдавать все долги, учить, готовиться к зачетам. И как раз мне поставили на следующей неделе такой график, что я буду работать только пт, сб и вс. И плюс на этой неделе чт, пт, сб - выходные. А это значит больше времени для восстановления, для занятия чем-то важным по учебе, да и просто для отдыха. Потому что усталость действительно очень сильно накопилась. Физическая и моральная.

А моральная это тоже оочень большой груз сейчас. Из-за всех этих ситуаций за последнее время я реально истощена полностью. Я так нанервничалась. А еще чувствую себя дико одинокой. Меня не покидает это чувство.

Вот я же вроде хороший человек. Я верная, преданная, добрая. Не в моих правилах обманывать, подставлять, делать что-то на зло. Никогда я таким не занималась. Даже в принципе оскорбить мне человека сложно, даже если до этого он много раз это делал по отношению ко мне, даже если относился плохо, если я считаю этого человека близким, если я люблю его, я не смогу. И оочень сильно нужно довести, до такой точки, что я смогу это сделать. Но зато это будет не на парах и не на эмоциях, не со злости, а осознанное слово, мнение, фраза. Я не раскидываюсь словами, поэтому не люблю загадывать что-то, говорить слова "навсегда" и "никогда", я люблю все по факту, и говорю только тогда когда я уже уверена, что так и произойдет. Я не матерюсь и считаю это тоже одним из своих плюсов, потому что я не знаю, где сейчас встретить человека, который этого не делает. Я могу ругнуться вслух, если я одна. Но на людях никогда, даже если что-то очень сильно будет вертеться у меня в голове. Я стою на своем, люблю добиваться целей, следую своим словам, и если я высказала какую-то точку зрения, то 98%, что я ее уже не изменю, как бы со мной кто не спорил. Да, я бываю вспыльчивой, могу обидиться на мелочь, бываю придирчива к каким-то вещам, ревнива и во мне играет сильное чувство собственничества. Но неужели это все перекрывает то, что я искренняя и чистая натура? Неужели перекрывает все остальные хорошие, по моему мнению, качества? Почему же у меня нет друзей? Наверное, потому что я не смогу сразу броситься на человека, начиная делиться с ним всем подряд и сразу звать его гулять и обещать, что мы "обязательно спишимся", только потому что мне было приятно пообщаться. Мне нужно время. А может люди думают, что раз я сразу не проявляю таких эмоций, то я замкнута или что-то в этом роде. Я растеряла всех хороших знакомых во времени. А точнее во время своих первых отношений. Потому что был жесткий контроль и "не общайся, не ходи" и все такое. А сейчас не осталось никого. А еще мне проще находить общение с парнями. Всегда так было и я не знаю почему. Мне с ними интереснее и веселее, чем с девушками. И вот опять же возвращаясь к теме моей "хорошей личности". Почему, что в первых отношениях, что во вторых мне говорили, какая я хорошая, что таких никогда не встречали, что я особенная, самая лучшая, а по исходу выливали на меня тонну грязи, проявлявщуюся в словах, действиях. И только после того, как я ставила конечную точку и они начинали понимать, что это точка невозврата, только тогда начиналось "но ты же такая хорошая..", серьезно?! А почему ты тогда решил ко мне так относиться? Потому что я хорошая, все выдержу и прощу? "Я был не прав, когда тебя оскорблял". Но зачем ты тогда это делал? Я то знаю, что ты был не прав, но почему ты это в тот момент не понимал. И когда я наконец перестаю быть дурой, перестаю прощать, мне говорят "ты черствая, ты не ценишь вложенной души, раз так легко можешь со всем распрощаться, тебе это все вернется". Серьезно, чувак? Я очень долго терплю, я даю много шансов исправиться, изменить ситуацию и отношение. И только когда я обрываю все, начинаются слова "вернись ко мне, я обещаю, все изменится, у нас будет все намного лучше". Но почему, когда я до этого давала 15 шансов все изменить, ты этого не сделал то? В общем я долго могу об этом говорить. Просто не с кем, и сейчас мне становится немного легче, что я наконец-то добралась до вьюи и все это высказала.

Просто обидно, почему все так. Почему я, обладая неплохимим человеческими качествами, одна? Мне не с кем сходить в кино, покататься на роликах, просто зайти в кафе, просто пройтись. Есть Наташа, и я ценю ее, ценю это общение. Просто встречи бывают так редко. И это отдельный человек для меня, к которому не подлежат все эти слова, с ней я не чувствую себя одинокой и это прекрасно. Да, мы отдалились, но мы близки душевно и когда мы рядом, как будто бы ничего и не менялось. Эти встречи ценны и особенны. Но в остальной жизни, в большинстве времени нет ни одного человека. И как бы я ни кричала Сереже "уходи, мне кайфово одной, мне классно, оставь меня", да, классно, но со временем я начинаю ощущать очень сильную пустоту. И плюс эта ситуация с К. Тоже очень подкосило. И в универе я чувствую себя одинокой, у каждого есть кто-то ближе. А единственный человек, с которым у меня было более менее близкое общение, Вика, уехала домой, так как она досрочно сдала сессию, потом что ей скоро рожать.

А еще непонятна ситуация, про которую я последнюю писала. Если Сережа хотел сделать мне на зло, то, что гулял и катался с девками, садил их за руль своей машины, фотался с ними. То мне не понятно. Я ведь ни с кем не гуляла и ничего такого не делала. Только с К. общалась, и то он мне этого не давал и по итогу все окончательно испортил. К тому же это те две бабы, про которых он мне сам говорил, что они его бесят, что он не может находиться в их присутствии, какие они курицы и все в таком роде, и теперь он с ними замечательно так общается. И непонятно, он мне врал насчет его мнения о них, или он с ними не искренен в общении? Что-то мне кажется, что первое. И становится очень обидно опять же. Как он говорил "если я люблю, я даже в общении ни на кого размениваться не буду". Получается что, одни пустые слова? Почему-то не единожды уже убедилась.

А еще он потом фотку выложил с другом с того вечера с девками. А ну и у одной из них я видела. В рубашечке был. Приоделся. Со мной за 2 года раза 3, наверное, рубашку надел (на свадьбу брата, на др моего папы и только один раз в самом начале отношений просто так).

Вот такие дела. Очень тяжело мне в последние дни. И стало очень много музыки в моих днях, потому что я так хоть на чуть-чуть ощущаю, что я тут не одна…

Очень очень много текста получилось, и я рада, что наконец-то все это высказала. Надеюсь в этот раз сохранится все.

Мне очень тяжело и я, честно, устала. Вчера пришла на работу, а К. со мной не разговаривает. А до это как было, когда я сказала Сереже, что не буду с ним общаться, я решила поехать и сообщить об этом К. и вообще извиниться перед ним за эту ситуацию, а потом так получилось, что Сережа мне как бы разрешил общаться с ним, сказал, что мол он был не прав и все такое. А я как раз ездила кататься на роликах, это одна остановка от Июня, потом пошла вот в Июнь, потому что я хотела кушать, ну и конечно увидеть К. Было все прекрасно, выходили курить, разговаривали, смеялись, флиртовали, обнимались.. И вот после того дня я ждала с нетерпением среды, дня, когда мы с ним вместе должны работать. Прихожу я вчера а он как будто без настроения, пытаюсь заговорить, а он отвечает мне односложно, сам со мной вообще не заговаривает. В итоге через 2 часа я не вытерпела и спросила его, почему он со мной не разговаривает, что такого случилось, а он сказал, что мол сам так решил, что пора с этим всем завязывать или что это сильно затянулось, что-то в этом роде. И это был самый напряженный день, он мне просто за день ни слова не сказал, и мне было так некомфортно находиться с ним. В воскресенье опять работаем вместе, только с нами еще один сушист. А на первом этаже будет его баба работать. Да уж…  И почему мне так не везет? Вообще реально все случаи, когда именно мне кто-то начинал нравиться, я чувствовала ответную симпатию, но никогда ничего не получалось! А оба раза отношений моих серьезных понравилась первая я, и полюбили первую меня, а я уже потом в процессе. 

А и еще. Тогда когда я ему сказала о том, что мол почему это ты можешь общаться с кем-то, а мне запрещаешь. Ну это еще может неделю назад. И тогда я его типа застыдила, и он такой действительно чей то я размениваюсь, люблю тебя, значит и общаться ни с кем не буду. И удалил тогда эту бабу. А сегодня снова добавил ее. Ну ладно, мне в общем-то на это все равно, не цепляет особо. Только от меня то отстань уже

Вот днем: он вчера приехал с Новосиба, звонит и говорит, что я только его и он не позволит кому-то быть со мной, а вот вечером: наша одногруппница выкладывает фотку за рулем его машины, а другая выкладывает фотку с ней, с ним и с его другом. Это такая реакция на отказ увидеться и общаться?

Объясните мне, в чем логика человека, который спустя 1,5 месяца расставания запрещает мне общаться/курить/разговаривать с другим парнем, в то время как сам переписывается, созванивается с девушкой, выходит курить и видится с другими девушками, а потом оказывается, что уехал через 1000 км в другой город к своему другу и они ведь там явно не дома сидеть будут и не вдвоем, и спустя некоторое время к нему уже добавляются две бабы с того города, Новосибирска кстати, общий друг с которыми у нас тот самый друг к которому он поехал. А я значит не общайся, ну ну

Я не понимаю, почему мне на такое везет всегда? Это я такая, что из них сотворяю то, что получаю в итоге? К. как-то сказал, может ты просто очень хорошая и поэтому никто не хочет тебя отпускать так сильно. И это доходит в итоге до безумия.

Блин, в прошлый раз была так обидно, что, как минимум, 2\3 моего поста удалились каким-то образом. После этого даже не хочется писать.

В общем расскажу кратко, что К. сказал, что выключит свою маскировку и все такое. Несколько дней мы с ним переписывались. А потом Сережа ко мне опять внезапно заявился, мое настроение испортилось. Снова пришлось его отправлять. На следующий день мы переписывались с К., точнее это уже ночь была и Сережа в этот момент опять начал ему писать или звонить, потому что когда он тогда приезжал слышал, что мне от кого-то приходили сообщения, я ему не говорила от кого, но видимо он все равно решил, что от К. Только почему спохватился только через сутки. А еще после того как Сережа приехал, я написала К., что мне кажется нужно приостановить наше общение, так как я не хочу, чтобы его каким-то образом касались проблемы эти, чтобы Сережа его каким-то трогал каждый раз, беспокоил, в общем оградить от всего этого. Он сказал, что ты решай конечно сама, но типа мне на это все пофиг, не надо меня ни от чего ограждать, все в таком духе.

А на следующий день меня вызвали на работу к К. В этот же день к нему на Июнь должен был приехать Сережа, поговорить типа, но я не должна была об этом знать. В общем самый классный день был суббота, потому что я работала на первом, а он на третьем и мы весь день вместе выходили курить, а когда нужно было расходиться по точкам стояли около эскалатора и не хотели уходить, он особенно) а потом мимо стажер с его точки идет и говорит "иди на точку, там уже звонят ругаются по камерам смотрят, что долго нет".

Но в субботу вечером все испортилось. Вечером ко мне на точку приехал Сережа, типа ему надо у меня дома что-то забрать или отдать и мой папа попросил заодно забрать меня и маму с работы. Я сказала, что все равно поеду на такси, и потом мне папа перезвонил, и сказал мол че ты, едь с ним, а то он сам забрать не может. А вообще этим вечером мы собирались отмечать права (кстати да, я получила), в итоге он привез, и хотел остаться мол тоже отметить с нами. Я его выгоняла, в итоге ладно уехал. Я спокойно отмечала, переписывалась с К. И тут он опять заявляется. Это копец. Садится за стол, родители накладывают ему покушать, наливают ему. В итоге от алкоголя и от всей этой ситуации меня начинает понемногу перекрывать. Я продолжаю переписываться. Вроде как Сережа этого не видит, точнее не видит с кем. Потом я поднимаюсь наверх и мне становится плохо, после этого я ничего не помню. И самое обидное, что утром я прсонулась и думаю, че ж я там К. вчера писала, а у меня еще хватило мозгов удалить переписку, ну чтоб Сережа не прочитал. Я помню, что как-то я ему сообщила что Сережа опять приехал, что за стол сел, потом я ему вроде говорила, что если он хочет, могу ему не писать, чтобы ему опять никто не звонил. Потом он мне что-то писал про то, что проблема в том, что я ему сама даю надежду тем, что до сих пор фото со страницы не удалила, еще там что-то, что не могу сказать родителям о том, что не хочу его видеть и чтобы его не пускали, после этого я не помню, что было. Потом вроде как ему опять позвонили и последнее сообщение которое я помню, это то, что он написала, что его это все достало и о том, что он пошел спать.

На следующий день у меня абсолютно не было настроение и опять было дико неудобно перед ним. В этот день мы не выходили с ним ни разу, и даже если он приходил почти не разговаривали. А потом вроде все стало более менее, но ему надо было сказать "что-то мне еще даже никто не звонил пока", и все я отвернулась и настроение опять испортилось.

Потом оказалось, что Сережа так никуда и не уехал, а пока я была на работе, пил с моими родителями. Когда я приехала мы жестко ругались. Он начала орать, что он там К. убьет, что сломает ему все кости, зубы, изобьет… Короче кошмар. Я начала плакать, говорить, что я сама во всем виновата, что мол это я ему всегда первая пишу, что я захотела начать общаться. И по итогу после моей истерики, я сказала, что я не буду с ним общаться, только не трогай его пожалуйта. Но я хочу с ним общаться и не понимаю, почему спустя полтора месяца расставания такая жесть происходит… Теперь не знаю, что. Мне будет трудно это сдержать все. Не знаю, напишет ли мне К. еще сам. Но если напишет, надо будет как-то ему обо всем этом сказать…

Зато пока Сережа еще сегодня не уехал, я зашла к нему вк, он там переписывается с девкой, такие сообщения милашка, там шуточки всякие. Потом она его просила увидеться, типа ей нужен его совет, и в итоге они решили созваниться, так как были в разных городах. Девку с общаги курить зовет, хотя говорил про нее мне что она его бесит. А мне вчера говорил да я даже за все это время не общался ни с кем.

А еще вчера пытался меня вывести, сравнивал со своей бывшей, точнее расставание с ней и со мной, называл ее имя, что то там говорил. Потом показывал мне фотку голой бабы и говорил "посмотри, классная да? да, красотка, булочки такие". Я ему на все это конечно вообще равнодушно отреагировала, но на самом деле конечно это все неприятно было.

Такие дала, полнейшая жесть. Я так устала от всего этого.