если я об этом пишу, значит так надо

Да уж, только сейчас заметила, что половины моего поста последнего почему-то нет

Ну что ж, продолжу свой рассказ. Это будет очень большой пост, если кому-то интересно, то читайте :)

На следующий день у меня должна была быть учеба, я поехала в город и решила, что не хочу ехать в универ, поэтому съездила за з/п, потом в Планету, купила блузку и джинсы. На следующий день я купила телефон и покрасилась. А в выходные я должна была работать с К. Ну я постоянно была без настроения, а он постоянно пытался меня развеселить и подбодрить. Спрашивал про Сережу. А вот в понедельник я работала на первом, а он на третьем. И за весь день он ни разу не спустился, только в конце дня. Но у нас как раз заказ был, да и он был какой-то недовольный. Я еще в тот вечер хотела ему написать и спросить, почему он такой, но не стала, потому что думала вдруг он с девушкой. А она кстати на меня тоже не особо добро почему-то смотрела. В итоге решила я ему все-таки написать, но во вторник днем. Спросила, почему был такой недовольный или злой. В итоге мы пропереписывались с ним весь день. А на следующий день я работала на третьем, а его девушка на первом, и он пришел в гости, ну со мной немного постоял, а потом, конечно, был у нее. Еще когда он у меня был, сказал, что может попозже еще придет. Но день подходил к концу, а его не было. И когда я уже часов в 9 пошла курить, зашла вк, смотрю а его в друзьях у меня уже нет. Думаю, это еще что за прикол. И как только я об этом подумала, буквально через пару минут он мне написал, мол его девушка увидела переписку со мной и завела ему истерику, пришлось удалить с друзей. Спросил, не обижаюсь ли я, сказала нет, но на самом деле было не особо приятно. И каждый раз в такие моменты я задумываюсь, но ведь не я же его девушка, мне то что переживать?

Потом у меня были выходные и мы не виделись и тут совершенно неожиданно в субботу вечером от него приходит сообщение "как дела?". В итоге мы с ним пропереписывались часов до 3 ночи. Разговоры у нас были, конечно, "интересные". Ему определенно нравится мое тело, и когда мы заговорили о том, что на следующий корпоратив планируется домик с баней, он сказал, что это слишком опасно ехать туда, так как баня, мало одежды и все такое. Ну, все же ведь понимают, что он под этим имеет ввиду. Потом написал "тут такая двойственная ситуация, если ты туда пойдешь, то опасно, а если не пойдешь, то че мне там делать". Воот. Ну и много подобных вещей было, а дальше так вообще. Мы, конечно, это все "шутим" как бы. А на следующий день мы должны были работать вместе и весь день ходили и говорили всем, как сильно мы хотим спать и как не выспались, под этим подразумевалось, что кто-то не давал спать ему, а кто-то мне. Но вроде как никто ничего такого не подумал. А вот в этот день после работы он мне написал и начались разговоры более скажем серьезные. Я начала его спрашивать, чего он действительно от меня хочет. Я не могла напрямую спросить его "Скажи мне напрямую, я тебе нравлюсь?". Поэтому, что у него, что у меня присутствует двойственность и скрытый смысл в словах. И такими обходными путями мы пытаемся чего-то добиться.

Например вот диалог:

"Я. Вопрос в том, почему ты стал в мою сторону проявлять такое внимание?)

Он. Ну ты же с парнем рассталась, почему бы и нет?)

Я. Но ты вроде ни с кем не расставался)

Он.Надо было тебе раньше расставаться, тогда я б ни с кем не сходился) "

Он так разговаривает, как оказалось потом, потому что просто маскируется мол "если бы ты начала меня сливать, чтоб я отвалил, я бы сделал вид, что я же шутил просто". То есть он свою симпатию ко мне, предполагаемую мной, переводит в шуточные разговоры. Мне просто уже стало неудобно перед его девушкой после последних дней и поэтому я завела весь этот разговор. Я хотела добиться от него нормально ответа "ты мне нравишься". Но с другой стороны и не хотела. Потому что вообще когда я начала заводить весь этот флирт, всю эту игру, я думала мы подурачимся и хватит, а когда это все стало принимать немного другой уровень, я поняла, что "игра" немного затянулась. И вроде как пора ее остановить. Но об это чуть позже.

Так вот потом он меня начал спрашивать хочу я, чтобы он перестал все вот это проявлять или нет. И вообще начал говорить про то, что уже неделю как минимум задумался о том, чтобы расстаться со своей девушкой. Когда я спросила причину, он обосновал эту причину в ней, но так подозреваю, что я тут тоже являюсь причастной к такому решению. В общем я стала отвечать неоднозначно. Но в итоге потом ответила:

"Я. В общем, я так думаю, что пора с этим всем приостановиться) потому что уже становится все не понятно, лично у меня к этой всей ситуации возникают сложности) чем больше ты включаешь свою маскировку, тем больше не понятно чего ты вообще хочешь)

Он. Да не, чет я не согласен, просто выключу свою маскировку и все

А еще у меня проблемы на работе и я испытываю жесткие нервяки. Особенно вчера, сегодня подуспокоилась, но это пока что. А вчера вышла на улицу и начала терять сознание.

Всем привет) у меня тут прям страсти кипят в последнее время. Я надеюсь, что вы помните, о чем я писала в последние разы, ну про парня с моей работы? И про то, что я ему тогда записку оставила в кассе. В итоге то я рано расстроилась, через несколько дней после того как я оставила, он ко мне добавился вк. Я тогда вообще сидела, ничего не подозревая, слушала леди гагу и выписывала строчки из песен и тут на тебе. В общем я очень обрадовалась тогда. Но в тот день он только спросил про то я ли оставила записку, и сказал, что я подняла ему настроение. На следующий день я работала не с ним, и началась жесть. Сережа конечно сразу увидел, что у меня новый парень в друзьях, начал мне названивать, писать везде кто это, че это, почему он добавился, он че к тебе подкатывает и т. д. Но я то ему ничего не отвечала, я и до этого то его игнорила, а тут тем более. И приходит К. к нам в гости на работу, и говорит, что случилась забавная ситуация, что ему звонил Сережа. Как оказалось, он ему написал вк, попросил номер и позвонил, чтобы спросить кто он и че ему от меня надо. Это ж надо а.. В общем у меня тогда настроение вообще опустились конкретно. На следующий день я работала на третьем, а К. на первом. Сначала у него кассиром его девушка была, а потом её вызвали на другую точку, и К. сразу звонит мне, мол пойдем курить. Ну и вот так я к нему полдня пробегала, выходили курить, а потом еще по минут 15-20 у стойки болтали. Было все отлично, до того момента как я не пришла уже последний раз к себе на рабочее место и мне сказали что меня там ждет сюрприз в виде моего парня. Я опять вся расстроилась. В итоге мы уже закрылись, К. попросил меня подождать его, чтобы я помогла ему заполнить журнал кассира. И он когда пришел тоже сказал, что видел его. В итоге выходим мы втроем с точки я, К. и Русик. А Сережа ждет. Ну он типа пытался со мной поговорить. А меня это все дико бесило. Я ушла вперед быстрым шагом, он за мной, а эти двое там где-то сзади прекрасно все видели и возможно слышали. Когда мы дошли до остановки я там уже не зала, что ему сказать, чтоб он отвалил от меня. И наговорила я ему кстати много чего, что я ничего никогда с ним больше не хочу, что мне с ним плохо, припомнила все моменты, сказала, что не люблю его и не испытываю никаких чувств, что бывший был даже лучше и что к нему я испытывала чувств больше… В общем настолько он меня разозлил, что я даже не знала что делать. А и еще он спросил что че мне кто-то нравится, я сказала, да нравится, и когда он начал спрашивать, типа кто такой К., говорит че он тебе да нравится, я сказала, ну даже если и он то че. Он был тоже в бешенстве. Его конечно можно понять, но я просила оставить меня в покое и этого всего бы не было. Затем подошел мой автобус и он просто зашел за мной и доставал меня еще и в автобусе, я готова была ударить его прям там. Вышел со мной, я то к родителям в машину. Приехала домой. Думаю, а почему бы не написать К. Тем более повод был. Написала, и начали переписываться, уже не помню о чем, но тут случается конкретный фейл. Ко мне в комнату заходит Сережа, видимо папа ему дверь открыл, я начинаю его выгонять, он понимает, что я с кем-то переписываюсь, конечно же понимает, что это он, и начинает нести всякий бред, мол он там че вообще офигел, да как вы вообще смеете в 2 часа ночи переписываться, всякое такое, говорит, щас позвоню ему, да он больше вообще разговаривать не сможет. И ведь позвонил, я успела написать К. Мол извини пожалуйста заранее. Он начал расспрашивать, что у меня там случилось, а я не знала как ему все это объяснить. Потом вернулся Сережа я дико на него ругалась, била его, выгоняла, кофту ему порвала. Потом начала плакать, просто от того что у меня уже не осталось на все это сил. А он меня ни в какую не хочет понять что я просто хочу остаться одна! Уже не помню как, но он уехал, аа нет. Я заснула, а он оказывается спал на первом этаже, потому что на следующее утро он меня разбудил с чашкой кофе, на что я снова начала его прогонять, короче потратила на это еще полдня. В итоге он все-таки уехал. Что было дальше я смутно помню. Кстати после того, как он ему позвонил, К. написал мне мол я спать, а то меня чет все напрягать начинает, и я так расстроилась, думаю ну все копец не пообщаться нам больше. Понятно дело ему не нужны эти проблемы. Мне было дико перед ним неудобно. Но потом, а что было потом я расскажу в следующем посте так как нужно собираться на работу) А и кстати тогда, когда я ругалась на остановке с Сережей, Русик и К. сидели на лавочке, ну Руся ждал автобус, я думала К. с ним за компанию, а он потом написал, что специально ждал, пока я на автобус сяду, а то мол мало ли Сережа психанет, что-нибудь мне сделает.

Вот мне, конечно, нужно, даже я бы сказала необходимо поделиться с кем-то обо всем том, что происходило и произошло в наших отношениях, к чему привело, подробно, описывая свои чувства и вообще все, а не такими обрывками, но нет. Я не смогу это сделать, потому что как бы там ни было, я не хочу, чтобы о нем складывалось плохое впечатление у кого-то или возникали какие-то нехорошие мысли. Потому что все что было у нас пускай останется между нами. Его и мое поведение, слова, действия. И как бы сильно мне ни было это нужно, я не смогу. Только сама себе.

Почему мне по жизни попадаются одни придурки ненормальные? Или это я сама такая и из них со временем таких делаю

А ещё я вчера все-таки дождалась нужного эффекта.

А кстати, почему я интересовалась гороскопом то. Просто в одном из разговоров я узнала, что у него день рождения того же числа, что и у меня. И оказывается у нас разница с ним ровно 2 года и 2 месяца. И он Рак. Этот же знак имел моя первая любовь. Ну, и потом я начала читать гороскопы. Что оказалось, что почти все характеристики Девы (мой знак) очень совпадают с тем, какая я.

На самом деле то, что я вчера написала, не совсем то, что я хотела написать. Просто меня поглотили эти мысли и я писала только о тех эмоциях, которые я испытывала в последние пару недель. Так как мне охота было постоянно кому-то об этом рассказывать, а было некому, я постоянно сама с собой в голове рассуждала, и когда решилась об этом написать, то все смешалось.

Вообще я была, наверное, не права, когда заявила "он мне нравится". Скорее всего из-за того, что нам весело, что он проявляет ко мне внимание и всякие еще моментики и слова от него, мне просто хочется с ним находиться. У меня нет определенной симпатии к его внешности. Точнее немного есть, но это не является основополагающим. Мне нравятся те эмоции, которые я испытываю, когда я с ним работаю, с ним нахожусь. Мне может просто нравятся эти моменты флирта. И может мне просто нужно время, чтобы этим насытиться и все.

Он же кстати знает, что у меня парень был, так как Сережа приезжал часто забирал меня с работы. И последние несколько раз, когда он что-то говорил, упоминая моего парня, я молчала и переключалась на другое. А тут как-то он спросил "а че тебя не заберут?", "меня уже давно никто не забирает", "а че поругались?", на что я ответила "неважно", но я думаю, он понял. А потом он видел, как у меня звонил несколько раз телефон, а я не брала трубки. И тут как-то он спросил "че когда с парнем мириться будешь?", я ему ничего не ответила. А он такой "ну еще скажи никогда, два года вместе провстречались". На что я сказала "я ничего вообще говорить не буду". А два с половиной года назад такой вопрос тоже был от Сережи "когда с парнем мириться будете?", после этого начались ухаживания.

Еще я не рассказала про тот момент, как я оставила записку. В понедельник я работала на Высотке, а во вторник должен был он выйти. И я решила оставить записку в кассе "Доброе утро, хорошего рабочего дня". Была настроена решительно. Хотелось вызвать улыбку. (ну и еще я думала, что он мне напишет). Я уже была готова, несмотря на то, что в воскресенье я расстроилась, что мы не вместе пошли на остановку, а он остался ждать свою. Но потом, буквально перед тем, как это сделать, я увидела, что его эта поставила фотку с ним на аву, расстроилась, а потом думаю "да какая разница, я это может просто как коллега хочу сделать". В итоге оставила, но в ответ ничего не получила. И после этого решила, что очень даже хорошо, что нас не поставили вместе работать на этой неделе. Что может я отвыкну от него, за это время и перестану о нем думать, представляя разные моменты. Но в среду изменили график и его поставили на июнь. Только не на третий этаж, где я буду работать, а на первый. Но значит мы все равно увидимся. А на вафлях в выходные будет работать его баба, то есть мы с ней практически бок о бок будем через стенку. И вот мне интересно, как он будет вести себя по отношению ко мне в воскресенье, когда мы увидимся. Что-то мне подсказывает, что никак. Но оно, наверное, и к лучшему.

И вот опять сейчас я еле прервала свой поток :D в целом у меня кстати все хорошо, мне хорошо одной. Я не знаю, сойдемся мы или нет. Но сейчас я этого не хочу. Я учусь, жду уже, когда будут майские каникулы, потому что надоела учеба. Ну и, конечно, работаю. Вот сейчас работала 8 дней подряд, хотя у меня должен был быть выходной во вторник и в ту пятницу, но просили подменить. Сейчас два выходных, а завтра на работу, не знаю еще как там на следующей неделе поставят.

Всем здравствуйте :) я даже не знаю, с чего начать, хотя самой очень хочется уже с кем-то поделиться, а некоторые из вас даже изъявили желание узнать, что же у меня происходит. На самом деле ничего такого глобального, как могло показаться по моим отрывкам мыслей в течении этих трех недель.

Последний раз я полноценно писала о том, что мы с нашим коллективом собирались на шашлыки. Все прошло отлично и весело. Так как прошло уже достаточно времени, то уже не хочется ничего описывать. Я думаю этих двух слов хватит.

Больше всего, конечно, меня сейчас беспокоит одна мысль, которая полностью заполонила мой разум последнюю неделю или чуть больше. Мне понравился парень. Да. Самой удивительно. Это сушист, с которым я работаю. На самом деле ничего криминального, я начала это осозновать уже после того, как рассталась с Сережей (кстати, да, мы расстались, а точнее я). Я не знаю, как так вышло и как я вообще к этому пришла, что мысли теперь состоят только из всяких моментов, которые я себе представляю. Я правда не знаю, как это произошло, не заметила.

Именно с ним я работаю уже пару месяцев точно, но всегда есть второй сушист. Так вот второй сушист менялся три раза и наконец последние три недели я стою с "командой мечты" :D потому что сюда снова вернули парня, с которым мне изначально работалась комфортнее всего, еще на другой точке. И вот с того момента я стала с таким удовольствием ходить на работу. Потому что с ними круто работать, с ними легко и весело. Иногда они через чур веселятся, после чего я на них наезжаю, потому что он не делают работу и все нормально. И с какого-то момента началось, что когда у меня портится настроение или я обижаюсь, тот самый сушист, про которого я и взялась здесь рассказывать, назовем его К., тыкает в меня пальцем, мне от этого становтся смешно и я начинюаю улыбаться :D он просек эту фишку и стал так делать постоянно. С каждым разом чаще и в разные места. Нет, ну пока ничего такого не было. Но самое милое было в лоб и в нос :D в общем рассказ всего этого, конечно, дурацкий, потому что это все не то. Я не могу выразить ничего нормально.

А когда мы стояли вдвоем на неделе, он сделал мне роллы под закрытие и я помогала ему убираться за это. А потом мы пошли вместе на остановку и он ждал, пока я не уеду. Потом мы вроде еще два раза ходили вместе, или один. А да, один. Третий раз мы только собиралась. В воскресенье вывесили график и я увидела, что нас не поставили вместе, расстроилась. И кстати в этот же вечер, он узнал, что я курю. Ну, как это получилось. Никто ведь не верит, что я курю. И когда кто-то видит, очень удивляются. Вообще сначала в воскресенье еще испортило настроение то, что Валя с вафель заболела и нужно было кого-то вызвать, и К. позвонил своей "девушке", попросить выйти, ну, я уже рассказывала, что она теперь там будет работать. У нас шел народ и у них тоже. Но даже когда стихало, они между собой вообще не общались. И да, я пишу в кавычках, потому что он сам говорил, что у него нет девушки. Так понимаю, подразумевалось то, что они просто трахаются, но она мне кажется так не думает. И вот, главное она там за стенкой продает свои блины и вафли, а в это время К. проявляет ко мне все тоже внимание, я бы даже сказала еще большее. А под вечер вообще зажал меня и начал всю так пощипывать что ли, и я ему сказала "а ниче что твоя девушка за стенкой?", и он говорит "ну я же ничего такого не делаю, просто щипаю тебя (или другое слово было". В общем еще до этого, когда я сказала, что меня все бесит, они мне говорят "сходи покури", я "уже покурила", они "сходи еще покури", я "у меня сигареты закончились". У меня то реально закончились, но они то до сих пор не верили, что я это всерьез. И К. такой "я тебе дам". И короче таким образом мы договорились сходить вместе покурить, когда придет уборка. В итоге первый ушел Русик, а потом прям перед точкой сидел директор наш и два менеджера, я думала, они уедут и мы пойдем с К. А он вышел со своей бабой. Такая думаю, ну ладно. Наверное, глупо обижаться, что парень выходит со своей девушкой, хоть она и "девушка", а не со мной? :D потом он вернулся и Русик мне говорит "че пойдем?", конечно, я больше хотела не с ним, а мне был сам факт выйти с К., но я не показала виду и пошла. И когда мы вышли и я попросила сигарету, они офигели (с нами еще Саша повар выходил) и просто такими глазами на меня смотрели, неверующими :D потом мы вернулись и пока я переодевалась, Русик уже все рассказал К. И когда я зашла, они это обсуждали. И потом начались приколы типа "мы от тебя отрекаемся", короче я не буду рассказывать полностью. А потом я от чего то расстроилась и К. сказал, что у меня грустная улыбка. А потом мы собирались ехать все на одном автобусе, я говорю "вместе пойдем?вас ждать?", да да. Русик то пошел со мной, а вот К. остался ждать свою. Только зачем было говорить, что вместе? И опять же, я ведь не должна обижаться да? Короче бред все это такой. И глупо будет все это читать всем, даже я не буду перечитывать, перед тем, как создать пост.

Просто мне так нужно это кому-то высказать. А я не могу. Может в какой-то степени я боюсь того, что подумают мол только рассталась, уже кто-то нравится. Хотя мне вроде как должно быть все равно, кто и что подумает. Да и я ничего такого не сделала. Это временное помутнение. Может мне просто не хватало маленькой игры.

Жаль, я не могу описать все наши приколы, и то, как он меня называл в шутку, но нет и так далее. Пока что это все. Позже может-быть напишу еще.

Может-быть сегодня я все расскажу наконец-таки, а может и нет. По крайней мере у меня сегодня выходной от работы :)

Когда последний раз такое было, чтобы я воображала у себя в голове миллион ситуаций, которые скорее всего не произойдут?

Я чувствую себя, как подросток. Оставила записку в кассе "доброе утро!хорошего рабочего дня :) " и жду теперь завтрашних 11-ти часов :)

Девочки, многие из вас кто верит в гороскопы и насколько они совпадают у вас, а конкретно характеристики знаков и совместимости? :)

Вообще-то мне с моим чувством собственничества нельзя иметь серьёзные отношения. Это все уничтожает. Ведь даже сейчас у меня оно откуда-то берётся, в голове строятся всякие мысли, моменты, обиды. Просто не надо было ко мне проявлять внимание такое, не надо. Оно меня выбило с колеи, надумала чего-то себе. И не понимаю где правда, где что. И просто может для кого-то это нормально.