Дима вернулся где-то в конце сентября и спустя пару дней-неделю позвал меня на разговор. Суть его была в том, что я якобы “высокомерно” (это не то слово, но плюс/минус подходит) себя веду. То есть когда я захожу в кофейню я типа выгляжу, как королева, как начальник :D почему-то сейчас мне это даже смешно писать, хотя тогда мне было от этого грустно и немного обидно. Смысл не в моем поведении конкретно, а в моей отстраненности что ли от коллектива. Но я то не испытывала этих чувств, что я тут “главная”, я наоборот считала себя лишней и мне постоянно было некомфортно, видимо из-за этого это выглядело так. Я объяснила все это так, как есть, что он уехал, а я толком тут ничего из себя не представляю, не знаю даже чем я тут занимаюсь, все занимаются какими-то своими делами, а я тут “не пришей кобыле хвост”. Потом он начал спрашивать, а чем я любила заниматься в школе, любила ли я командные виды спорта, как много у меня друзей.. И я то понимала к чему он это все ведет. Я отвечала, что в школе я не любила всякий волейбол, пионербол, и что там еще было, я любила бегать. Одна. Друзей у меня тоже немного, но мне и не надо больше. Меня задевали эти вопросы, но тут же я понимала, что для меня то это все нормально, это моя жизнь, я так живу и меня все устраивает, и на всех предыдущих местах работы, где я задерживалась надолго, в коллективе мне было комфортно. Я сказала, что возможно, пока что не было такой возможности вписаться в коллектив, найти какой-то общий язык, но в глубине души я понимала, что навряд ли это случится, потому что просто не моё. Такое бывает, и такое уже было у меня один раз, и это нормально. В то же время, если не касаться именно общения в коллективе, я в общем-то и не любила никогда командную работу, потому что для меня всегда лучше сделать самой, потому что в себе я уверена, а в других нет. Я уже не помню, чем закончился наш разговор, и что он на все это мне сказал. Но итог был в том, что нужно еще время и возможность находиться в коллективе, а не сидеть одной в кабинете офиса.
Позже мы наконец-то заказали блинницу и я начала делать проработки. Сама составляла меню, рецептуру, готовила это все. Это было увлекательно. Во-первых, это был для меня новый опыт, а во-вторых я наконец-то почувствовала, что я действительно что-то делаю. Но по факту я так и не понимала кто я, потому что я и закупщик, и повар, и бар-менеджер. Проработки шли не так гладко, потому что с блинами было постоянно что-то не так, то тесто жидкое, то густое, то резиновые блины, то рвутся. И вообще я ж не повар! А еще ирония в том, что я никогда не любила дома печь блины, я это делала, они получались нормальными, но не так чтобы прям вкусными, и тут БАЦ и я блинопеком заделалась! :D Но в итоге я добилась отличного рецепта и начала прорабатывать начинки и форму. Помимо этого я еще прорабатывала с барменами осеннее меню с чаями и пуншами.
У нас стали проходить планерки каждое утро, где мы обсуждали, что нужно сделать и что уже сделано. На них я вообще чувствовала себя очень некомфортно. Я даже не знаю, как сейчас описать то, что я чувствовала. Нам нужно было найти светильники, барные стулья, еще что-то. Я этим занималась, но когда я показывала те варианты, что я выбрала, все такие да-да, неплохо, и тут обычно выступает Оля, которая тоже что-то нашла. “Я не настаиваю, просто посмотрим и мой вариант тоже”. И каждый раз было одно и то же, заказывали в итоге то, что выбрала Оля. Я ничего не имею против того, что кто-то показывает свои варианты, даже если они лучше моих. Но практически каждый раз я не думала, что это лучше. Особенно светильники. И потом как-то произошла ситуация с унитазом и раковиной. Их тоже нужно было найти, не слишком простые, но и не вычурные. Я целый день шастала по разным сайтам в поисках, скинула несколько вариантов в общий чат, в котором мне никто не ответил. А на следующее утро, на планерке, Дима меня спрашивает, а чем мол ты вообще вчера занималась, “искала сантехнику”, “весь день?”, и это было сказано с таким взглядом и интонацией, что мне хотелось прям сразу встать оттуда и выйти. А потом последовала фраза “пускай Оля тогда этим занимается, а то ты слишком ответственно к этому подошла”, возможно было немного по-другому, но смысл тот же. Действительно, надо было наверное первое попавшееся выбрать, в то же время как мне говорят, что у нас должно быть уникальное место. В общем, меня это тогда это так обидело. Ну конечно, опять Оля. Забавный факт, это происходило в октябре, я заходила к ним в мае или в июне, санузел до сих пор стоит старый. Да, Оля, оперативно!
Может показаться, что я как-то негативно к ней относилась, но нет. Я ко всем относилась хорошо. Просто у меня всегда было чувство, что она меня как будто подавляет. Как показалось мне, она такой человек, что всегда хочет сделать лучше остальных и отличиться, как собственно и я. Возможно из-за того, что, как я думаю, мы были где-то схожи в характере, я так и не смогла ее принять. Она то в этом коллективе давно, да и Дима прислушивается к ней, иногда мне казалось, что в каких-то моментах, она и его тоже подавляла. Но еще меня раздражало то, что никто из них никогда не был связан с общепитом, для этого меня то и позвали, но тем не менее все думали, что знают лучше меня. В каких-то делах да, возможно, но во “внутренней кухне”, так сказать, я разбиралась лучше, пускай это и звучит не скромно.
И вот шло время, а меня все больше и больше все раздражало. Мне не хотелось туда приходить, не хотелось участвовать в чем-то, присутствовать на планерках. То место, где я думала, что все будет так по-новому и круто, становилось мне ненавистным. Я стала часто плакать от этого всего, постоянно не было настроения, все мое тело противилось этой работе. И не могла себя заставить уйти, потому что не могла остаться без работы и без денег. Еще и жалела, что с прошлой работы ушла, повелась непонятно на что.
Как становится понятно, я так и не влилась в коллектив, да и желания уже, если честно, не было. Я просто понимала, что это не мои люди. Они какие-то другие, и у нас на многое разное видение. Да, были моменты, когда мы с Олей оставались вдвоем в офисе и болтали на разные темы, и казалось, что вроде не все так плохо. Но это скорее была вынужденная мера, чем искреннее желания. Я просто постоянно испытывала дискомфорт, а я ненавижу это чувство.
Ох, как много грустных чувств я тогда испытывало, если бы я все записывала сразу, было бы намного больше текста.