my diary.my life.

Сижу значит, заваленная тюльпанами на рабочем месте от коллег, на хорошей работе, и вспомнила одну ситуацию про 8 марта три или четыре года назад…..И вот решила глянуть, и вот смотрю и думаю, как я вообще умудрилась еще замуж выйти?как я могла любить этого человека? и почему любила? и вижу фото, а ни одна нервная клетка уже не колыхается, совершенно чужой чувак, настолько чужой, как будто я никогда не была знакома с ним, абсолютно. Странное, леденящее чувство, однако. Только это сейчас так, а ведь у него было такое, когда мы были еще вместе. Так странно все… Пусть будет счастлив не смотря ни на что, потому что каждый достоин счастья.Пусть нынешняя леди, его люит так, как никто его не любил, пусть этот человек на самом деле поймет что такое-любовь.

Надеюсь, что и я обрету личное счастье, а так я счастлива, довольна тем, что имею. А то чего нет, лишь бережет меня наверное от боли, и от пустоты, которой еще так много.

Если бы снова было как в первый раз, возможно, что я долго и мучительно не принимала бы поддержку от людей, которые утверждают, что все это к лучшему-теперь я сама верю в это.

Как всегда, в очередной раз, нашла себе приключений на задницу. Опять подумала, что мужик не поступит так, как он поступил.

Но видимо, он как все.

Правда, увидев его избранницу ужаснулась немного, ну немного. Всегда выбирают же лучше, и тут прям таки серпом по моей самооценке-то прошлись. Девочка далеко не модельной внешности и роста, мечтает быть моделью блэк стара, на что ее право, так думать, конечно. Но брови непонятной формы, нарисованные фломастерами, как-то повергли меня в шок, черные перегоревшие волосы. Ну тут понятно, что может его привлекло-она вся в татухах, не плохих, кстати. И помониторив ее профиль в вк, конечно, не совсем Никиту я поняла наверное в свое время, потому что фотографии, где весьма провокационные "композиции", дали мне повод думать, что он лукавил, когда говрил, что ему такое противно.

Как ни странно, привыкла я к нему за мсяц общения, и как-то поусто теперь, словно я впустила его в свое сердце, ну скажем, он мне нравился, не более. И тут для меня просто урок, не хрен напяливать розовые очерики и бабочек распускать в животе, пока мужик не пришел, увидел, победил.

Самое главное, слава Богу, что мне не снесло башню, и весьма холоно отнеслась к этому, но мне отнюдь, не все равно.

И если вдруг он передумает и исключит меня из чс, и напишет мне, я найду красивую гифку с факом и отправлю ему. Ей Богу, сдались мне эти слюнтяии, надо начинать присматривать к мужикам от 30 и старше, чем в командировке в июне и займусь.

Как же мне везет на чмошников!!!!без объяснений, хотя бы просто честно сказать, нет мужества!!жалко времени потраченного на этого питерского слюнтяя

Счастья нет, по крайней мере для меня эта милость не уготована. Очередной симпатяга слился под самым глупым предлогом после абсолютно нормального общения, горжусь тем, что не сорвалась в очередной раз, не потратила деньги, которые мне не просто даются и не поехала в Питер. Но в этот раз думала по-другому и пустила чувака в душу, в кои веки, тратила время, не спала ночами, разговаривая с ним по душам в скайпе. Я не понимаю че происходит, будто гном сидит у меня на голове, что от меня все шарахаются. Причем, ладно, если бы вешалась на шею, требуя ссерьезных отношений, которых как огня боятся все. Я стала сторонником свободных отношений, но я несторонник неуважения, когда ты ждешь, тратишь свое время, а чувак даже не удосужится предупредить, что сегодня не будет беседы в скайпе, по каким бы причинам!!мне не нужно кольцо на палец и семеро детей!! Я наелась этого ! Мне нужно просто прийти домой и отвести душу в покой на родное плечо, мне просто нужна-крепкая мужская задница под боком!! Занимайся чем хочешь, главное, не живи за мой счет! И почему все так сложно? Худа я-на хер не нужна, толстая тоже, худая снова, опять, снова толстая, неее….мое тело так любит шутить надо мной, то похудеть на 15 кг за месяц, то набрать потом их же за недели две. Как хорошо пишется, когда сидишь зареванная, выпив залпом винища, который на работе подарили. Представлю, эту ситуацию как два-года назад, и стать опять холодной мукой, не пускающей никого в свое наивное, верящее типа в любовь сердце!!!!!!!

как же хочется услышать…-"Маша моя, моя Маша" с невероятной нежностью…

Друзья, в первую очередь хочу поздравить с Новым Годом!!

Я только приехала со своей Родины, края, где я родилась, где мои корни. У меня теперь есть улыбочка-это мне в наследство подарила моя бабушка, я счастлива, моя душа отогреласьи я пожила три недели в семье, о которой всегда мечтала, теперь смело могу назвать свою тю Катю, моей второй мамой, она ведь изначально хотела меня забрать, когда у нас все случилось в семье. Новый Год отметили большой дружной семьей, в теплой, незабываемой атмосфере. Этот Новый год я не забуду никогда.Наняньчилась с малышами племяшками, в ночь на Рождество. собрались с сестрами и гадали, и было так интересно, 4 сестренки- нагадали только хорошее выпало, значит год хорошим и удачнм будет. Только это и жду от Нового 2015 года, во-первых, это юбилейный во всех смыслах, 25 лет, на работе одни юбилейные мероприятия. В общем, весело))) )

сегодня приснился невероятный сон. в этом сне был он….мужчина моей мечты…он вел меня в танце, самое интересное это был вальс, и когда он меня вел, я была так уверена, что по жизни он поведет меня также, потому что вся его мужская энергетика меня придавливала так, что даже сквозь сон я поняла.что именно это, что мне нужно как воздух в этой жизни…а еще я видела его глаза…я смотрела в них и видела столько решимости и любви, что проснулась в холодном поту, и до сих пор думаю об этом сновидении.)

Вчера жутко разозлилась на одну бабу. Точнее на нынешнюю бабу бывшего мужа. Человек, который меня совершенно не знает, пишет обо мне всякие гадости в социальных сетях. То ли в силу возраста, то ли в силу недостатка воспитания, этот человек не понимает, что нельзя судить о человеке, и присваивать ему средний род, только по словам своего суженого, который в принципе сильным умом не отличался никогда. Это раз. Второе, то, что ради злорадства и смеха ради она заходит на мою страницу-и при этом говорит, что все, что я пишу, как будто это кому-то интересно. мне в этом пункте глубоко пофигу, потому что есть люди, которым интерсно, что у меня происходит и пишу я для них. Три-разве это не мерзко так себя вести? Поливать грязью челвоека, который ничего плохого тебе лично не сделал? У нас может с Сергеем и свои счеты, которые он бы и я хотели бы свести, но никак не она, причем тут она вообще?она как аппендикс прицепилась лишь к тому, что мы строили, и я как бы отошла, отпустила уже все это. Но трогать меня, когда мне уже неважно ни их жизнь, никто они вообще есть. Потому что знаю, что иду дальше и поднимаюсь, если им так скучна их жизнь, пусть развиваются, а то я смотрю, что дальше того, что было никуда не продвинулось. О чем-то это говорит.

Мое физическое состояние в последнее время желает оставаться быть лучше. То воспление легких, то простуды бесконечные, то аллергия непонятная….в общем один умный челвоек, мне сказал, что это звоночек души моему телу. И когда-то опять же мне посоветовали, как лучше всего разобраться с внутренними переживаниями, просто представить, как причину этих переживаний ты хоронишь в могилу. И сегодня, пока ехала на работу, закрыв глаза хоронила всех, кто причинил мне столько проблем, и сами проблемы. Стало гелче, правда. Ведь человек, который причинил боль и зло, ему все равно на тебя, он даже и не минуты не думает о тебе… а ты, получается-носишь и носишь все это в себе, ты постоянно думаешь, и потом вылазит это все….так вот.. ох, многих же я сегодня похоронила. И надеюсь, что уже не буду столько болеть и сердце свое ранить.

что-то резко вдруг я всем нужна стала…..волнуются, пишут те, кто давно забыт….

как-то так случилось, что я закрылась от всех и показываться не хочется никому.. но как-то уходит и налаживается..встретила чудесного человека, с которым хочется проводить время и дарить тепло..работа прекрасная! просто все хорошо, не смотря на проблемы))) знаю, что сотня тысяч рублей решит полностью мой финаносвый крах, но не унываю) заработаю, и буду процветать!!)

Очень хочется написать это все именно сюда. Я знаю, что есть определенный человек, который следит за тем, что я пишу здесь и докладывает по адресу. Только что увидела Сережу на красной ковровой дорожке на премии ру тв. Конечно, не Голливуд, но помню прекрасно, как мы об этом мечтали, даже об этом малом. Странное чувство, наверное радость за него. Когда я сидела с ним в репетиционке, как ночами сидела и искала ниточки, по которым он снова поднимется и пробьется в шоу-бизнес. Когда мы были дома и он занимался палочками, когда искали ему все самое лучшее и как мы делали промо, выбирали песни…Я все это помню и конечно, рада, что была вот такой маленькой крупинкой начала большого. Все, что было плохое и хорошее все в прошлрм. Что же меня по сути угнетает, это то, что было моей жизнью. я этим дышала.Мечтала. Я тот человек, с которого взяли сок и наполнили свою жизнь, а меня выбросили. Знаю, что ондостигнет большего, если не сломается снова из-за женщины, которая хотела бы привязать его к себе. Смысл поста в том, что ушел уелый пласт времени и жизни, мы до сих пор не развелись. То о чем я мечтала, сбылось, но досталось не мне. То, что нельзя настолько погружаться в достижение успеха любимого человека, потому что забываешь о своей личной мечте и успехе. Я теперь никто и никак, нет работы, нет мечты, целей. Я пустая и тупая. Не могу взять себя в руки и начать новый витокиразвития в своей жизни. Вчера были на открытии веранды и я злилась на себя, что столько красивых мужчин вокруг, а не умею с ними общаться. Я убежала оттуда, потому что осознаю свое ничтожество. Меня не успокаивает, когда мне говорят, да перестань, ты красивая, все впереди. Ни хера это не так. И я хочу, чтобы люди говорили правду!!! Я не могу больше отдавать свои силы. попав в больницу неделю назад, я поняла, что стала слаба. Меня нет, уничтожили. Я не знаю, придет ли момент, когда поржу над своей этой писаниной, но на душе сейчас одно гавно. Бывший, который со своей дамой пожинает плоды моего терпения и веры, девочка на которую я убиваю много сил и одежды, сейчас с мужиком. А я сижу дома, ем булочки, 'чтобы поправиться, и пишу о своих мыслях неудачницы. Не за что, наслаждайтесь.

7 мая. То ли снег с утра, то ли чай странный, который я сейчас пью, но до меня наконец дошло в чем причина моих вечных уныний и депрессий. Наконец я нашла ответ на свои вечные:"Почему?" Мне уже 24 и печально, что только сейчас дошло, конечно. Двадцать лет я борюсь за чьи -то чувства, чтобы меня полюбили, чтобы приняли. Сначала-чтобы услышать заветное доча, которое я никогда и не услышала и не услышу, почему, это другая история. В школе, чтобы приняли меня с этим грузом из детства и брали с собой гулять, играть, быть где-то в лучшем круге. В колледже и универе с этим было попроще, мне было все равно на мнение общественности, я была пандой)) Одно только помню, что мысленно и немножко физически хотела чувств от тех, в кого была влюблена. Но все прошло и когда вступив в супружескую жизнь, я боролась за чувства бывшего мужа, это я сейчас понимаю, что вся любовь была-это жалость от лапши на ушах. Боролась и старалась понравиться свекру со свекровью, но тут ничего не получилось, я не достаточно хороша) потом работа, старалась понравиться, быть собой. Но признаюсь, что тащила за собой увеличивающийся ком снега с прошлым. я живу прошлыи и настоящим, где было нехорошо и где не сладко сейчас. Я забыла мечтать о будущем, прорисовывать каждую деталь, а ведь все зависит от меня! Я совершенно отупела от этого всего! Я на самом деле понимаю, что хватит тащить это. Забыть, положить на огонь эти обиды!

Жизнь в очередной раз преподала мне жесткий урок… Что ж, на этот раз я приеяла это как данность, что я смирилась с тем, что так будет всегда. Мое долго и счастливо не прописано ни в одной книге жизни. Чем шире черные полосы, тем тоньше белые.. Я так сильно истощена.. Хочется уехать далеко далеко, ото всех и просто стереть из памяти всю мою жизнь…. Просто начать с нового листа, хоть с новым именем мне все равно… Какая бы эта жизнь ни была.. Мне надоело, что начиная с 4-х лет моя жизнь периодически превращается в моральный ад.. Я 20 лет живу на качелях.. Устала.. Очень. Мне все равно на мое прошлое, мне все равно на настоящее… Я так хочу уже дойти скорее до того самого светлого будущего, которое мне пророчили… Я боюсь, что скоро совсем перестану в это верить.. Люди видят что то во мне, хорошо относятся, а я не знаю что это.. Кажется, что видят маску, а внутри я депрессивное чмо с расстроеной психикой и ни на что не годный. Я впитываю все дерьмо которое сливают в меня, на меня и по-тихоньку умираю.. Умираю как нормальный человек..все говорят цените жизнь такой какая она есть, я не могу ценить это, я не могу быть рада этому, мне не с кем разделить эту жизнь и ту силу и энергию которая есть внутри… Я живу лишь для того, чтобы быть примером неудачника((( (не могу больше

Как же хочется разрыдаться!!!!! Чтобы замочить всю подушку…!!! А не могу… ни одной слезинки…а душа просто воет, орет, разбивается… !!! надоел этот негатив в жизни, я как будто рождена для того, чтобы собрать все говно мира! сил нет ни верить ни надеяться, ни любить. Хочу просто работать и жить ради себя и моих племянников…хочу денег и все. а развлечься я смогу.