my diary.my life.

Москва.Улица. Октябрь. Тоска. Может когда-нибудь перечитаю эти строки. Может заплачу или смяться над собой. Хочу второе. Снова хочу начать писать, поняла, что мой выбор в пользу журналистики безошибочный. я искренне люблю две вещи-это мысли и жизнь на фотографии. Но для этого всего я слишком правильно жила и живу до сих пор. я готова посмеяться над своими принципами юных лет. вот так. жаль, что дошла до этошо только в 23.обычно в этом возрасте все остепеняются..а у меня эффект бенджамина баттона..

никогда не пожалею о вчерашней ночи, что было, то было.Я смогла позволить себе то, что никогда в жизни не позволила бы. не назову это самой лучшей ночь, но в этот раз я смогла быть нормальной, почувствовать себя девушкой. Никогда так я себя не чувмтвовала даже будучи в браке. И самое лучшее, что мне пофиг, мне совершенно не интересно, что дальше будет, без каких либо надежд и влюбленности, я не страдаю и не буду страдать, если он больше не позвонит и не напишет. я ощутила себя классной, и это мое самое главное достижение за последнее время

честно, пока в обмороке. я никогда не встречала таких людей, тем более парней. какого хрена попадаются мне сложные какие то зашторенные люди? это вроде не плохо, но и простоты обычной хочу.

я сняла квартиру в Москве. теперь у меня есть дом. ура)))

по немногу проживаю свою жизнь. я не понимаю. почему люди делавшие мне больно счастливы? почему спустя три месяца после расставания он уже женится и планирует детей с какой то малолеткой? я не понимаю просто почему я одна? я не понимаю почему мне до сих пор больно, хоть и осознаю насколько все бредово. думаю толтко потому что я была настоящей, а все остальное нет. мне 23, я опустила руки, я потеряла все. я работаю в заре продавцом консультантос, у меня куча гребаных идей по съемкам, но я не в состоянии все осуществить. я одна. совершенно одна. в москве, это еще хуже чем где либо. я совершенно не знаю, что мне делать дальше. я не ною. я не могу плакать. я ничего не могу. совершенно.

последний пост про отношения…кто-то подумает что всего два месяца без отношений?это не просто были отношения, у нас была семья, мы пытались завести детей, мы обручены до сих пор…..как каторга какая-то….и так больно, когда тебе так быстро нашли замену, а ты, а ты ночами плачешь в подушку от горькой потери….наверное, потому то любила…а меня нет…

во мне прослеживается одна нить… про отношения.. я в паузе и на отметке НОЛЬ в чувствах уже почти 2 месяцf. много размышляла думала, переоценивала.
как это вообще бывает.
живешь. свободной птицей, счастливой и без заморочек и тут появляется кто-то, кто изменяет весь твой мир. нет, этот кто-то не связывает тебя по рукам и ногам, но каким-то образом так глубоко проникает в твой разум, в твое сердце, в твои чувства, что ты через какое-то время связан невидимыми нитями. ты завсисим. ты даже не можешь дня прожить без того, чтоб не слышать голос, смех, угрозу, эмоцию, чувства, что угодно - лишь бы это принадлежало именно ему - тому, кого ты до определенного времени даже не знал…. кто когда-то был абсолютно посторонний и чужой человек…

и вот в этот момент… зависимость убивает личность… убивает ее голос. убивает сущность. вроде двое должны стать одним целым, но где же эта грань, где личность все же сохраняется??? - размываются границы, и все твое становится его - твой завтрак, твой обед, твой ужин, твоя одежда, твои деньги, твое время и самое страшное - все твои мысли…

и в один день этот кто-то решает уйти. без обьяснения. хотя нет, он может скзаать - ты - моя ошибка… здесь точка.

и ты остаешся один в этом огромном мире людей.. словно вместе с этим человеком уходит твое дыхание. твой пульс, твой смысл..

с этого момента надо съуметь самое сложное - начать жить… сложность в том, что сердца внутри тебя уже нет, нужно дышать, но, как дышать, если внутри только легкие - этот самый аппарат, который поддерживает расход кислорода в павильных вакумах по твоему организму…

и тут.. взоры со стороны. слова. люди. сплетни. грязь, слухи… а ты все дальше сидишь в этой темной комнате и дышишь… что там за окном - неизвестно… проходит время и тебе приходят письма с вестью: "ВЕСНА"…

одтаивает все по-немногу. как-то возвращается внутрь тебя сердце… как-то душа возвращается. ты ловишь свою первую улыбку без него, ты ловишь свой новый интерес в чем-то другом…

ты ощущаешь пульс своего вернувшегося сердца не где-то далеко, за миллион кварталов в том измерении, где вы когда-то вместе ужинали, смеялись и ругались, улыбались и грустили ВМЕСТЕ…. - но пульс твой все громче и громче - ближе и ближе - четче и четче - ВНУТРИ ТЕБЯ!

и вот в этот миг ты понимаешь: ВЕСНА!!! - она принесла новый поток - она вернула тебе себя самого…
Сердце по прежднему на отметке НОЛЬ, но оно уже твое сердце…

ты зарекаешься, что больше не отдашь его просто так из доверия в чистоту тех самых первых слов…
ты просто ЖИВЕШЬ вне зависимости.. у тебя есть ты…

посвящаю всем, кто прочитал сердцем мою - свою историю. - ЖИВИТЕ… пожалуйста.. и пусть у ВАС будете ВЫ…

и не торопитесь заменить того самого кого-то на кого-то другого лишь бы доказать… вместо этого потратьте свое драгоценное время, чтобы вновь познакомиться с самим СОБОЙ… насладитесь именно днем, где ВЫ есть…
перед вами весь мир и он открыт, так шагните, ведь зависимости больше нет и страхов потерять тоже больше нет!

200 лет не писала сюда.привет. я живу уже месяц в Москве. работаю.живу одна. мы развелись….

как же хочется выложить сюда парочку имен, чтобы мои друзья из Хогвардсвьюи заавадагедаврили!!!!

я злая, я злая я злая я злая !!!я злаяя злая!!разхерачила свою жизнь, дура!!!!!!

гасите всех мудаков, которые пудрят вам мозги!

привет, меня зовут Маша, мне 23 года почти и я уже вышла замуж и развелась! отлично! ЖИЗНЬ, What the F$ck????

В Киеве очень снежно и тепло. Я шла по улице и много-много думала, пока мои мысли не переключились на одного одинокого человека. Это был взрослый -взрослый мужчина, который шел, видимо, с работы, потому что возле него на лавочке стоял лоточек с интсрументами. Он стоял какой-то такой счастливый, он собрал руками снежок и кидает куда-то, когда я посмотрела куда он кидает, думала там кто-то сейчас выскочит и кинет в него. Но увидела-он кидает в дерево, пытается попасть в него…Впервые наблюдаю такую картину. Вижу его счастливое лицо, но понимаю на сколько он одинок-ему не с кем поиграть с снежки….все выросли, а он нет, и то тчо он в таком возрасте играет, это незазорно, и мне почему так стало грустно за него…

мои фото на обложке аудиоальбома Ани и Артика !!=)) офигеть) эх, помогло бы мне конечно это(

черный список пополняется) уходят из жизни ненужные люди, которые тормозят меня. Верю, что скоро упаду в море нового и неизведанного!)