my diary.my life.

Коротко об этих выходных. Настал тот момент, когда у тебя появились друзья-геи, и это норма.

я полная дура. дура. нужно удалять все переписки, все, что когда-то связывало с человеком. Искала в вк по фамилии в переписке адвоката, который пообещал, что поможет по разводу. Наткнулась на историю переписок с бывшим мужем. Прочита полугодовую переписку, взглянув уже другими глазами, поняла, что во многом виновата, истерила как сука. Какое-то ужасное чувство нахлынуло, думала, что потревожила какие-то забытые чувства. Сидела так около часа перечитвыая все, потом поймала себя на мысли нахера я все это читаю?! Я дура чтоли. потому что прошло уже три года и многие моменты и хорошие и плохие, просто стерлись из памяти. Закрыла всю переписку и на момент опдумала, что вернулась обратно в прошлое, зачем зачем, спрашивается. Самое важное, что ничего хорошего я не почувствовала. Я потревожила всю боль и эмоции, которые задавила однажды одним щелчком. Пошла на перекур с подругой (мы теперь работаем вместе), которая была свидетелем всех тех событий, поговорили, стало легче…потому что я идиотка начала заниматься самоанализом. Это неплохо, но не в этом случае. Я сразу же вспомнила всю гадость, которая была и мне стало легче, потому что мне так проще. Я давно уже отпустила и с иронией на все смотрю. И больше приняла для себя, что не нужно длеать в будущем….нужно быть внимательнее и снисходительне и искать во что бы то ни стало решение проблемы. Я зациклена была на отношении к себе, на комплиментах и цветочках, вместо того, что придумать план и следовать ему.

Одно но, печально, что это единственный мой опыт долгих отношений, благодаря которому я могу анализировать свои ошибки, это сложно, потому что мужчина был своеобразный, так скажем..

Я знаю, что я совершенно другая сейчас. думаю, и делаю все по-другому и пытаюсь сейчас привести себя в чувства, оказаться в 2015 году, потому что эта идиотская переписка перекинула меня в 2012 год.

Я забыла, что такое жить. Последние полтора года я то и дело, что пашу как конь и живу от работы до работы. Это ужасное состояние. Я не понимаю как это все уладить и как начать просто напросто наслаждаться жизнью, пока молодой, которую, конечно, не назовешь беззаботной, НО как девушки умудряются работать и находить время для всего остального?? Я понимаю, что причина тому, мои финансовые обязательства, платить ренту за квартиру и все дела..

В общем, всем привет! Я наконец-то смогла зайти с компа сюда и написать более менее адекватный пост и прицепить фоточку. Хочу поделиться, я теперь в новой event компании. Новое место, новая работа, новый коллектив+друзья. Минус-ебеня, но если перебраться к работе ближе, то не жизнь, а малина будет. Ушла из Бизнес Диалога, потому что надоели эти копейки и несчастные подачки в виде премий за огромный объем работы для одного человека. Коротко, мы занимались бизнес-мероприятиями для РЖД и МинпПромТорг совместно с УВЗ. Много пафоса, одинаковый и скучный уже формат, однотипно. Сейчас менее пафосно, но весело, работаем для Автодора. Тут же больше география командировок, и веселых мероприятий. Однако, не забываю, что конечно, документация и бухгалтерия-это все лишь шаги для достижения моего вселенского плана. Осталось найти комнату в Новых Химках и мужчину Мечты-жизнь удалась. (пока)

Я просто хочу кого-то ждать, кому-то варить гребаный борщ, верить в него до последнего вздоха и иногда просто прижаться.

Мое сердце снова застучало, как было когда-то в пятом классе или до того, как оно превратилось в камень. Не знаю в чем причиеа и очапование мужчины.. то ли, то, что я кго встретила не на сайте знакомств, не в социальной сети, а так, когда он пришел к нам в офис, на наши пятничные посиделки нагим квартетом с бутылкой казенного вискаря. Сначала ничем не примечательный молодой человек, но когда мы разговорились, я поняла, что вот с кем говорить обо всем на свете. Никакого флирта, никаких намеков. В понедельник утром узнаю от его друга, что я хорошая, милая, скромная, правильная(!) Потом он мне пишет в вк, что постарается достать вип-билеты на матч. В четверг, он был всегда рядом. И в какой-то момент, я ловлю на мысли, что мое сердце сейчас екает глядя на него. Но вся грусть в том, что его только что бросила девушка, его первая любовь, с которой они пробыли 7 лет. Он говорил мне об этой боли. И я с слезами в душе, понимаю, что человеку нужно время, как и мне когда-то.…я открыла свое сердце только спустя 1,5 года….не хочу столько ждать его. Поэтому давлю себе эти безответные симпатии, надеюсь, новая работа отвлечет меня..и я забуду его как и всех. Но проблема, в трм, что сердце так не билось: (в обшем, я не жалею, что завела кота, и купила-кучу книг.

Как говорит одна подруга, жизнь-гавноебаное. Как понимать вообще этих мужиков?!! Сначада говорит, что хочет серьезных отношений, делает красивые поступки, даже рыцарствует ради тебя, называет своей девушкой, и т.д. а потом как в Лету исчезает, и объявляет я ни с кем не хочу отношений сейчас. Каждый раз, подав надежду, причем крепко без сомнений, убедив меня что он-вот та самая опора….просто разбивает мне сердце..и так каждый раз..этот последний, я вообще никаким умом понять не могу, ладно, другие ради секса лапшу вешт на уши…даже не прикоснулся ко мне.. Чувствую себя снова ненужной и жутко одинокой.и в голове, как проклятье звучат слова С. Ц. Я уже не понимаю ничего…. Ненавижу их всех и хочу кошку, нет две.

Кажется, поторопилась я назвать кое-кого своим парнем и вообще…бесит, когда не могут не то, что встретиться, даже написать толком….много работы, как будто я не знаю, что это такое, у самой авралы…либо это пмс-и я гоню, либо реально человек мудак снова…

Господи, неужто я теперь не одна… И нет лишних слов, обещаний, все прекрасно. Одно но, я боюсь влюбляться…

Большое счастье осознавать, что самая лучшая и близкая подруга, скоро приелет, а осенью возможно переедет в Москву. Только это будет держать меня в конце концов, чтобы все ре бросить послать к херам, и домой.У меня будет мой человечек рядом, всегда, и я так рада. Сколько мы кофе выпили и вкусняшек съели, а потом сквозь смех жопы качали, в Киеве, всего лишь это было полгода. И я заклинания скоро начну читать, лишь бы ее муж согласился. Ибо это моя надежда, не быть одной в этом городе…

Не могу влюбиться.Снова.Словно потеряла способность влюбояться.так странно…

Ненавижу это состояние, которое накатывает каждый месяц. Такое ощущение, что-вся душа оголяется, все нервы, все. Надоело смотреть на эти слащавые влюбленные парочки, надоели эти мои интернет-ухажеры. Надоело, что спустя шесть лет очнулись те, с кем бы я могла быть тогда. Я уже далеко, и пусть вам будет жалко, что упустили свой шанс, а ведь тогда было бы все проще и легче, и я была легче..надоели тупые переписки, надоело это.Когда снова наступит эта реальность?уже прошло-два года. Он счастлив, у них будет ребенок, и это хорошо, но я тоже кажется заслужила счастья, ведь немного же, но заслужила?мне не нужно все это прошлое, мне не нужны люди оттуда..все они привели меня к тому, что я сейчас разбита как корыто. Просто хочу быть целой, любимой и любить. Касаться. Мчаться в парк ночью и лежать на пледе, и говорить без умолку и слушать, так много, чтлбы вспоминать посмотреть на часы не приходило.

ночью умерла бабушка….единственный в мире человек, который вытянула меня из всего дерьма, что был осенью и подарила мне возможность снова улыбаться….головой понимаю, что она не мучилась долго, потому что ее парализовало не так давно…А сердцем..это вторая мама…И снова я теряю…Я счастлива что смогла увидеть ее зимой и обнять…успокоить ее, что я встала на ножки….сердце болит, что так мало воспоминаний из детства…сегодня день скорби у меня и я даже не пошла на работу….плачу весь день…

Как говорят летом посмотрим, кто зимой жал, а кто жрал. По мне можно будет сказать, что я запивала борщом пончики, и закусывая все пельменями.!!! :D плюс 7 кг за зиму, надо больше двигаться!!!!!

Этого паренька знаю еще с 2011 го года что ли, помню его, когда ему было 17 чтоли, чтобы не соврать, это был такой аля типа неформал, скейтер, бухарики, не знаю, мне говорили, что они и на наркоте были. Так вот, вчера значит смотрю у него др, а у меня только старая страница и его старые фотки, исмотрю ссылка на новую, думаю зайду гляну, и охренела. Я не знаю какая у него была мотивация и вообще, он ведет здоровый образ жизни, раскачался, кубики, банки все дела, и офигела. Такого никогда если честно не видела. Когда человек полностью меняет жихнь без реабилитационных центров и прочего. так вот я лайкнула пару фоток. Он добавился, офигел увидев, как я изменилась и переписываемся второй день. Так вот к чему. тут в Москве есть один парень, который хочет дико, чтобы я была его девушкой, но кроме привет как едла никогда не интересуется. И знаете, скрин сообщения, -" покушай и сразу в кроватку" звучит так круто, и так приятно, что где-то думают о том, покушала я или нет)) выспаалсь я или нет. дело не в романтике даже.