my diary.my life.

Господи, как же хочется быть худой, красивой бабой, слабой женщиной, не знающей нервотрепки блять на работе, потому что твой ЦЕО просто эмоциональный!!!! Сука как же заебало меня просто уже ждать, когда наконец блять мне станет хоть капельку легче, когда я смогу просто спокойно жить, а не сидеть и лома реветь, то ли на самом деле все заебало, то ли близко к сердцу принимаю!!! Я просто хочу быть женщиной, а не хуем в юбке блять!!!!!

Очень горько слышать ответ, на вопрос "ты куда пропал"?-"я влюбился. И ты понимаешь, что это не ты, хотя неделю назад этот человек писал. Полгода общения, я не планировала с ним жизнь и все такое. Я снова неспециально впустила его в свое сердце, даже не знала об этом сама, после слов-я влюбился, а она ничего не хочет, мне она одна нужна..мне обидно, что это не я. Вот так, я не думала, что чувствую к нему что-либо. Как-то хуево мне, вроде как нечаянно по сердцу словно каток проехал. Он просто зацепил. И это ужасно.

Встреча состоялась. Встреча двух хорошо знакомых друг другу людей, но не мужа и жены, юридически даже не бывших. Меня колошматило во все стороны, я пила и кофе и курила как последний раз, лишь бы успокоиться. Внутри все было спокойно и ровно, я не чувствовала НИЧЕГО. Я любила этого человека, как я это делала, был для меня самый главный вопрос. И самое печальное, что даже настоящая семья, его не изменила, все то же самое, все те же рассуждения и та же позиция, весь мир должен ему дать, все, что он хочет и он ничего для этого не сделает. мы почему-то смеялись и легко пообщались, будто не боли и боли, и горечи. Чужие люди духовно и душевно. Все, что с нами происходило, словно было каким дурдомом.

Месяц как я приехала домой, честно говоря, компексы ушли по поводу улыбки-добавились к фигуре. Всегда будет что-то не так. потому что требовательнее относишься к себе. Вроде картинку видишь красивую, а в зеркало уебала бы со стула отражение. Надо заниматься спортом и сексом. Вывод.

йошкин кот..вот это меня заколотило с осознанием того, что послезавтра увижу бывшего мужа, и он передаст мне свидетельство о браке…Я не видела его с того момента, как дверь захлопнулась у подъезда 11-го февраля 2013 года. Я отпустила, забыла чувства, но что за страх, что за истерика, если я его увижу? Скорее это страх, взглянуть прошлому в глаза. Для меня он ничего не значит, кроме как, что это опыт, жуткий, сильный. Моя главная ошибка в этой жизни. Но ошибка подарившая мне колоссальные изменения моего менталитета.

Ощущение невероятного счастья не покидает меня с момента возвращения, в Москву. Читая ниже пост, я и не думала ведь насколько будет оправдан этот риск. Риск оправдан на 100 %, столько комплиментов своей улыбке я не слышала уже лет 10+ теперь я ходячий позитив, как замечают. Это чувство легкости в общении, радоваться, смеяться-казалось бы? элементарно. Это круто.

В субботу была на вечеринке, в двушке на Басманной, было 25 человек, большинство из которых-это геи. Смотрели Евровидение, этот конкурс продажный даже комментировать не буду, т.к.с того момента, как победил Билан, там никаких европейских стандартов не осталось, победили деньги, у Киркорыча столько нету. В общем, было весело, на балконе жарили мясо и кутабы, пили виски, вино, шампанское. Вывод, надо меньше тусоваться с геями ибо твоя планка падает, потому что не надо стараться привлекать мужское внимание, бабы тупо в трениках, ненакрашенные, и бухие как грузчики на Казанском.

Весна прекрасна в этом году, потому что сейчас, я счастлива, толстая без денег, без дома, но счастлива!)) просто так!

26. Я заебалась считать время и видеть, как прошла уже юность и проходит молодость. Как она ппоходит? Я въебываю как конь, и ничего не требую у Судьбы.

То, что у тебя женщина-дыра, женщина банный лист, почувствовать легко. Сложнее признать это самой женщине. А придется.

Она страстная, горячая, сексуальная. Загорается от каждого прикосновения, как спичка, всё готова отдатьза мужчину. Ради него сворует, убьет. Дня не может без него прожить. А он бежит от нее, не понимая, почему. Видимо, интуитивно чувствует: спасайся! Женщина-прилипала. Женщина-пустота.

Некоторые женщины считают такую свою любовь высокой и самоотверженной. Для них это целая профессия. Причем, они искренне не понимают, что же тут не так. Я ведь его любила! Жила его проблемами, жертвовала ради него всем. А он со мной вот так! Почему мир так несправедлив. За что?

Проблема в том, что в таком сильном эмоциональном залипании, в такой удушливой зависимости от мужчины нет любви. А есть что-то другое. Попробую объяснить…

Это как будто поворовывать чужую жизнь….

Продолжение на сайте https://therusgirl.com/zhenshhina-dyira/

офигительная статья, девочки…

Все пошло по маслу, стоило только озвучить свою идею. Билеты куплены до Красноярска. Компания буквально полностью оплачивает мое лечение, при этом бонус от ген.директора, билеты за счет компании. Я никогда и подумать не могла, что однажды, доберется до меня бумеранг с "+" кармой. Я не считаю себя хорошим человеком, но когда-то я делала много добрых дел, ничего не требуя взамен, я имею в виду, тех, кто оставил меня ни смотря ни на что. Ровно месяц, я буду в Красноярске. В Москве, по возвращению меня ждут большие перемены. Новая квартира, новая жизнь с новой улыбкой, может похудею)) Но не суть…Я три года жила в моей маленькой квартирке на Варшавке и настолько привыкла, что есть крыша надо головой, конечно, по прилету, нужно будет искать, а я уже забыла что это такое, когда тебе негде жить, единственное, что пугает…Котейку своего..а вдруг я не смогу его больше держать у себя…эх…немножко страшно…

Грядущий день рождения через 11 дней..вот мне 26 уже. Когда-то я думала, что в эом возрасте поведу ляльку свою уже в первый класс, а сейчас даже представить не могу себя с животом. Очень хочется, но когда рядом нет, того самого мужчины, отца…это навевает будущим кошатницы. Может все таки улыбка изменит все? Я как представлю, что 9 лет не могу нормально разговаривать и улыбаться…и всего лишь месяц на это исправление. Того стоит. Хорошо, что на работе, отпускают и я смогу работать с компа.

Когда меня упрекают за то, что за казенные деньги кормили и поили, просто хочется поставить в ряд людей тут в Москве, благодаря которым я стою на ногах…и я сама нашла этих людей, Судьба привела ко мне этих людей. И только они вправе упрекать меня за поведение.

Хочется закончить…но думаю, что подойдет такое выражение: "Рискнуть и не бояться перемен, вот что поднимает нас на новый уровень."

выбрав чемоданчик на подарок от коллег, вчера подруга решила праздник мой приблизить маленько и подарила мне яичко затирку. Лицо как попка младенца, приятный запах и текстура приятная :)

сссука. Сейчас истерика нахуй будет. Моя нервная система слишком нервная. Ей богу…даже сказать никому не скажешь, потому что большинству похуй, а остальные в такой же жопе как и я. Сижу на работе, как клубок нервов оголенных.

Моя опекун, которую я называла матерью, решила окончательно испортить отношения со мной. Словно заново пережить смерть родителей и понять, что все же мы с сестрой одни-как -то хуево…..

Боже, ну…..

коротко, за мной приударил чувак, котрый месц назад признавался в любви моей подруге. Он женат, они блыи любовниками. Как оказалось, запал он изначально на меня, но подруга дала первой. Сейчас, он пытается "соблазнять" меня, пытается тоже в кавычки. А ранее, он познакомил меня со своим другом, которому я понравилась и он мне очень понравился. Но друг-странный человек, от него ушла баба, после 7 лет отношений, со словами "Я люблю другого", а теперь она СУКАПЕРЕДУМАЛА, и пытается вернуться. Так вот, женатый мудак знет, что мне нравится его лучший друг, знает, что я знаю, что он признавался в любви моей подруге и теперь, тварь, лезет ко мне. Как верить вообще в любовь????? как верить в семью и отношения.

Еще мама опять сегодня спрашивала, нашла ли я себе кого-то…Почему у людей прошлого поколения вызывает недоумение, когда вроде как 25 лет девушка, не совсем уродка, одна!! хотя я считаю себя уродкой. Но что поделать, мамуль, такова жизнь. Я без утиных губ, дирижабля, и кубиков вместо живота!