Ленивый мечтатель

Привет, девчонки! Нужно взять за правило: заходить на вью, когда есть силы. По-моему, вам всем уже надоело читать о моей скучной жизни? Когда задумываюсь об этом, вспоминаю, что мне самой гораздо больше нравится читать девочек, которые пишут о своей жизни. К чему это? А просто. :)

Не хочется сейчас о грустном, но печального сейчас у меня много. Одного моего дедушку положили готовиться к химиотерапии, но неизвестно еще, пойдет ли она. Так страшно. Другой дедушка тоже болеет - у него что-то с желудком. Причем, это что-то нехорошее. Плюс иногда сильно повышается давление.

Вчера я поехала к дедуле в онкологический диспансер. Я не знала, как туда добраться, поэтому сделала, как обычно - села на нужную маршрутку и попросила остановить у онкологии. Вышла, не посмотрела влево (там был боковой вход), поэтому сделала почти круг вокруг этой больницы (а она огромная). Вошла в центральное здание, спросила у какой-то медсестры то, что мне сказала спросить бабушка: "Где у вас шестое каратальное отделение?" Мне указали пойти за железную дверб и куда-то на второй этаж. Я спросила у другой медсестры: "Где у вас шестое каратальное отделение?" "А? Торакальное?" - спросила та. Ладно. Пошла дальше. За какой-то стойкой стоял молодой парень, я спросила то же самое у него. Он посмотрел на меня, как на дуру: "У нас только торакальное". Сегодня посмотрела в интернете. Я действительно дура.: / Надеюсь, тот парень меня не запомнил. Я просто гений неудачи.
Встретились с дедушкой. Он тааак был рад меня видеть, а я - еще больше, наверное. Я принесла ему сканворды, а он вынес мне мандарины и заставил забрать домой, так как он их не хочет. Мы около часа сидели и болтали на его этаже, затем пошли прогуляться по территории. Из онкологии я вышла около четырех, встретилась с бабушкой. Вообще мы должны были вместе пойти к дедушке, но меня отпустили из школы раньше.
Я села на маршрутку до вокзала, и мне попался такой забавный водитель! Вежливый, очаровательный мужчина (хоть и лысый). Он постоянно созванивался с другими водителями и делился с ними впечатлениями о том, как уделал рядом проезжавшего маршрутчика. Я сидела в салоне, но на месте "передайте, пожалуйста", поэтому хорошо его слышала. Иногда просто хотелось в голос засмеяться, настолько он веселый.
Домой приехала в пять часов. Папы дома почему-то не было, и я ему позвонила. Оказалось, он был у другого дедушки в соседнем селе и попросил меня переночевать сегодня у него. Я испугалась, так как догадалась, что это не просто так. Нет, я давно хотела поехать к тому дедушке с ночевкой, просто было немного не до этого. Оказалось, дедушка даже терял сознание - у него сильно болел желудок и было высокое давление.
Я быстренько покушала и побежала к Машеньке. Пришла, а она лежит на боку. Получается, она начала переворачиваться сама. Она описалась, поэтому я сняла с нее ползунки и положила на другую сторону кровати, чтобы переодеть. И вдруг она начала сильно-сильно кричать, так, что даже в ушах начало резать. Я никогда не слышала, чтобы она так плакала. Но я ее переодела, взяла на руки, покормила. Она вроде бы успокоилась.
К семи папа отвез меня к дедушке. Вообще я планировала поболтать с ним, посмотреть старые фотографии (жутко люблю это дело), но дедушка натопил баню. Сначала он пошел, потом я. Когда я пришла, я села доделать уроки, а дедушка уснул. Проснулся в девять, и мы собрались лечь спать.

Но вчера был довольно-таки неплохой день. В среду я осталась дома ("Маааам, у меня низ болит… Дай таблетку"). А в четверг я пришла на первом уроке, так как первым физ-ра. Меня встретила классная со словами: "А вот и Маринина… Ну, ладно, она не знала, что мы сегодня дежурим, ее вчера не было". Нас попросили заменить какой-то класс. Кате поручили давать звонки, но я уболтала ее передать эту обязанность мне. Она с радостью согласилась. И я делала это. :D В немного другой ситуации или другой день я бы не хотела это делать, но вчера… А, ладно, не буду подробно, пока не подключу viewy плюс или не закончу школу. Я включила паранойю. Если я тут слишком разоткровенничаюсь, и это найдет кто-нибудь из школы, будет просто кошмар.

Ай, ладно. Кое-что напишу. Кажется, я влюбилась… Появился человек, который мне нравится даже при некоторых внешних недостатках (хотя для меня их нет). Он высокий брюнет с чувством юмора, и он старше меня. И старше не на 5-7 лет даже, а больше. Хотя точный его возраст я не знаю, хаха. Не помню, когда посмотрела на него не под тем углом. Полтора года уже вижу его пару раз в неделю, но обратила внимание только где-то в январе-феврале. При мысли о нем у меня приятные бабочки в животе и даже какая-то радость. Когда я ловлю себя на неком подобии счастья от этих чувств, я думаю: "Маринина, а че это ты радуешься?" Действительно, ведь эта самая безнадежная из всех моих влюбленностей. Будущего у нас точно нет. Но я хотела бы за него замуж… Пишу это и нервно хихикаю. Сейчас заплачу. Нет, я не влюбилась. Я просто в шаге от этого.

Теперь о мелочах: моя учительница литературы меня буквально боготворит. Иначе почему мне сходит с рук то, что я не сдала тетради по лит-ре и мхк на проверку, да и вообще все сходит с рук? Максим даже говорит, что я могу вообще ничего не делать, а она сама придумает мне оправдание, мол: "А Вика просто пишет сочинение…" Я выиграла школьный конкурс чтецов со стихотворением "Баллада о матери". 25 марта я должна буду выступать на районном конкурсе. А еще во вторник к нас был открытый урок, посвященный Есенину. Я рассказывала "Письмо к женщине" и рассказала его просто прекрасно. Пишу это со всей самокритикой. Пришли три учительницы. Одна из них меня просто раздражает, так как постоянно крутится около того-о-ком-я-писала-выше. Вот просто клеится! Я старалась прятать от нее голову за головой одноклассника, за которым она сидела, но она постоянно пыталась разглядеть меня. Вот просто постоянно! Ну ладно. Надеюсь, я доказала, кто тут босс и главная актриса, хаха.

К экзаменам я почти не готовлюсь. Я вообще не пойму, почему я так устаю? Если в десять часов я приложу голову к подушке (или чему-то горизонтальному), то все, будите меня утром. Сейчас уже почти 11, а я не сплю. Странно… Завтра нужно будет поехать в школу, чтобы убраться в классе. А так начались каникулы, но мне немного не верится. Завтра хочу позвать домой подругу, так как родители будут на работе. Давно с ней не виделась и очень-очень соскучилась.

Вау, оказывается, у меня еще есть силы написать сюда. Я сегодня устала.

Пару дней назад я начала задумываться о том, как проведу субботу, так как это пока что единственный день, когда я могу делать то, что хочу, а не всякую школьно-учебную ерунду. Сначала я думала позвать подругу, с которой давно не виделась, потом - сидеть с Машей. И вчера решение нашлось само собой: кресна сказала, что к ним приедет моя троюродная сестра Катя с мужем.

Сегодня в школе я думала, как же уйти домой пораньше. В итоге попросила учительницу отпустить меня с последнего урока минут на 20 раньше. Домой приехала к трем. Покушала, увидела в окно, что Катя с мужем уже приехали, и пошла к кресне. И с трех до одиннадцати я сидела с Машенькой… Я так ее люблю! Такая она зайкасолнышкозолоткомоё, улыбается забавно, агукает. Кресна меня постоянно хвалила: "Викушенька - золотце наше".

Муж Кати - кавказской национальности, дядя - татарин. Были у нас такие многонациональные посиделки. Было тепло и уютно. Я впервые была наравне со взрослыми, то есть много сидела за столом с ними, разговаривала (в основном, с Машей на руках). Обычно взрослые говорят мне идти в другую комнату, мол, нечего мне слушать…

Я таааак много ела.: (Просто до жути. Вообще я поняла, что жесткие диеты - действительно не лучший вариант. После них чаще всего идут большие зажоры, как у меня сейчас. Завтра вставать рано (вот блин! ненавижу вставать рано в воскресенье!!!), чтобы поехать в город выбирать платье. В другой день не получится.: (Хочу выспаться!!! Аж плакать хочется…

Лена выложила фото, где она с сестрой. Селфи в ретрике на не очень хорошую камеру, но это ладно. Там она с дурацким колоском (нет, прическа нормальная, но ей совершенно не идет!) и похожа на шестиклассницу… Даже обидно, что мне изменили с такой некрасивой девушкой.

Вот, в общем, все. Нужно идти спать. Всю неделю ждала воскресенья, чтобы ВЫСПАТЬСЯ, а тут вот что.: ((((

Привет-привет! Я так хочу, чтобы у меня было хорошее настроение, но нет.: (

Начну с того, что я почти не готовлюсь к экзаменам. Осталось два месяца, а в моей голове - пустота. Я не могу полноценно готовиться, потому что пара учителей достали. Одной выступи на конференции по английскому (теперь нужно учить много текста), другой напиши сочинение и выступи на конкурсе чтецов… Ладно, в конкурсе я сегодня поучаствовала. До завтра я должна была выучить хотя бы страницу про автостоп на английском, но выучила только абзац… Как меня достал этот английский!!! Вот честно. Не хочу быть переводчиком, не хочу, не хочу. Иначе к сорока свихнусь… Уроки я вообще перестала делать. Завтра снова включу актрису и буду делать вид, что сделала все по алгебре.

Мама с папой почти не разговаривают друг с другом уже несколько дней. Меня это жутко напрягает. Я спросила у мамы: "Вы с папой поругались?" Она сделала удивленное лицо: "Нет". "А почему вы тогда так мало говорите друг с другом?" - "Это он что-то не хочет разговаривать. Я с ним не ругалась". Ну паааап!

Я живу в неком страхе. Я боюсь что-то планировать, потому что мало ли, что может случиться… Ох.

Я скоро точно сойду с ума. Мне все надоело.

Я устала забивать голову мыслями о лишнем съеденном грамме и о том, что практически не худею.

Нет, по кг ушло около трех почти за две недели блюдечка. Но немного мозгов тоже, кажется, покинуло меня. Я могу держаться на блюдечке, но мне не нравится ограничивать еду именно блюдцем. Иногда я съедаю немного больше и потом весь день ругаю себя за это. Иногда ем даже меньше (не 4 раза, а 3). Меня не считают даже полной. Одноклассница недавно назвала меня худенькой. Кресна недоумевающе на меня смотрит, когда я говорю, что у меня огромные бедра. Нет, они правда огромные, но не катастрофически. Сейчас я думаю над тем, чтобы перестать сидеть на блюдце и просто считать калории до 1200. Но калории я считаю плохо - в конце концов, как посчитать их в супе или печенье из магазина? Иногда я думаю, что у меня действительно нормальная фигура, но потом смотрю на свои бедра и руки… Ах да, живот выпирает чуток. Я просто устала. Если бы я не корила себя за лишний кусочек, было бы лучше.

В конце концов, во мне не 90-100 кг. Мне не обязательно худеть сейчас, ибо сейчас неудобно. Жила бы я ОДНА или с подругами, было бы проще, так как покупала бы все сама и готовила тоже. Но сейчас я живу с родителями, а папа не любит правильное питание. Я хочу начать заниматься пилатесом, так как не хочу потеть по пять раз в неделю на кардио (все бы ничего, но голову нельзя мыть каждый день, а с жирной ходить не вариант). Пилатес идеально подходит тем, у кого мало лишних кг, но фигурка рыхлая.

Когда я думаю, что необязательно худеть сейчас, вспоминаю, что скоро лето и мероприятия. До середины апреля нужно максимально похудеть, чтобы купить красивое платье. Мне бы хотя бы бедра уменьшить и живот убрать полностью.

Бессмысленный пост получился. Я даже не знаю, зачем его написала. Просто захотелось выговориться. Я еще подумаю, как максимально комфортно для себя получить отличные результаты. А пока сижу на у блюдечке…

Теперь не о похудении, но опять же о моей больной голове.

У меня наконец-то начался период "Валера? А кто это?". Понятно, что сейчас я не до конца так думаю, но заставляю себя. Да и не нужен он мне. В плане личной жизни у меня сейчас мысли, как бы не влюбиться в мужчину, с которым точно все безнадежно. Я уж стараюсь не писать никому из подруг, какой он милый, ибо если когда-нибудь напишу подобное - то все, попала ты, Маринина. Докатилась. Эй, кто-нибудь, выньте шило из моей задницы.: (

Фотограф, которая должна была сделать нам альбомы на выпускной, кинула нас. Забрала с класса 10 тысяч (плюс еще с нескольких классов школы) и пропала. Она сфотографировала некоторых осенью (в альбоме предусматривалось три, два или один сезон - по выбору; я выбрала два, так как меня осенью никто не предупредил и я не захотела фотографироваться в дурацкой одежде, с грязной головой и ненакрашенной), а зимой она обещала, когда будет снег. Снег раза четыре лежал по несколько дней, а она так и не объявилась. Когда классная спохватилась, ей никто не смог дозвониться. Благо, у кого-то девятого класса родители работают в ФСБ, ее отыскали и пригрозили. Деньги пока не вернула.

Сегодня мы дарили учителям по 3 тюльпана, и я вдруг подумала… Когда уже мне подарят эти чудесные цветы? Эй, ну хоть кто-нибудь!

Пора переименовывать блог в: пишу о своей скучной жизни.

Привет!

Я так соскучилась по вьюи. Читала ваши посты в школе с телефона (ну да, чем еще выпускнице заняться на уроках?), но написать что-то не хватает времени. Я и сейчас должна переписать письмо Оксане, чтобы завтра отправить. Иначе она прочитает его только в июне, а это не есть хорошо.

Я не знаю, что написать. Новостей особо нет.

Вчера я призналась кресне, куда на самом деле хочу поступать. Мы начали разговор про ЕГЭ и вузы, проходные баллы. Затем я грустно сказала:

— Да не хочу я на ин. яз!

— Да? А куда ты хочешь?

— Ну, пока не скажу. Все равно в этом году точно ничего не получится.

— Викуш, я никому не скажу. Или ты думаешь, я не пойму?

— Вряд ли поймешь… Точно не скажешь?

— Да. Так куда?

— В театральный, - кажется, в тот момент я покраснела.

— Почему ты подумала, что я тебя не пойму? Я все понимаю. А у нас разве он есть?

— В Москве есть. Ладно, закрываем тему.

Кажется, я чуток ошарашила кресну. Но она человек надежный. Сказала мне, что я сама скажу родителям, когда посчитаю нужным. Вообще я очень люблю ее. Как маму. Когда я ей не рассказала ничего про Валеру, ее это немного задело… Она хочет, чтобы я ей доверяла, и я доверяю. Просто отношений сейчас как-то стесняюсь… При любой удобной возможности сейчас я бы с радостью выложила ей все о наших ушедших отношениях.

Сейчас такое время, что я очень боюсь что-то планировать или загадывать, потому что в любой момент может случиться ужасное и необратимое, упаси нас, Господи! Даже писать сюда не буду кое-что. Но чтобы сбылось одно мое огромное желание, мне нужно поступить. Не поступлю - не сбудется. Блин. Поэтому мы договорились с родителями, что я стану намного меньше внимания уделять Маше и больше - подготовке к экзаменам. Что ж, ладно…

12 марта будет какая-то защита проектов по английскому в школе. Я выбрала себе тему автостопа, поэтому сейчас готовлюсь. Как обычно, все в последние дни… Мне нужно подготовить нормальную презентацию и выучить несколько листов на английском. А к 17 марта - повторить и довести до идеального прочтения "Письмо к женщине" Есенина на открытый урок. Когда к экзаменам готовиться?..

Мне не нравится, что мне постоянно хочется понравиться однокласснику. Это ж дурдом - мне нравится парень только из-за просто потрясающего голоса. К тому же он на полгода младше! Старею…

У меня в голове сейчас столько идей, но времени на их воплощение нет. Я горю, горю, и тихонько перегораю. Кажется, скоро я сойду с ума.

Ах да, в воскресенье мы ездили на поминки д. Вити. Я даже не осталась там потом помогать. Не то настроение было. Зато мы с Ириной (но в основном я) помогали тетям до начала, когда остальные были на кладбище. Потом я показывала Машкины фотографии родне, а когда б. Тая смотрела, бабушкина сестра сказала ей: "Нина говорит, что Вика у Тани живет практически", - и засмеялась. Она такая хорошая. На что б. Тая начала кричать: "Да она сама не понимает, что она делает! Я-то знаю, какие потом последствия будут!.." Мне стало так обидно. Я ведь просто сижу с Машей, на руках не так уж часто ее ношу. Это и испортило мне настроение. А еще я в тот день сорвалась с диеты, но сейчас снова на ней.

Счастья вам, дорогие мои девочки! А я пошла переписывать письмо.

Я сейчас кое-как отложила пряжу с крючком, чтобы написать сюда несколько предложений и пойти спать. Если я лягу позже двенадцати (а сейчас 23:10), завтра я снова буду засыпать на уроках. В среду я с трудом не уснула на алгебре, хотя несколько раз даже закрывала лицо волосами, немного разворачивала его и закрывала глаза. Благо, возвращалась в реальность вовремя.

Сейчас нет времени, чтобы написать что-то. Нет времени даже читать посты (делаю это в школе). Я либо с Машей, либо пытаюсь готовиться к экзаменам. Они через три месяца, а я вообще ни капельки не готова! Это плохо. Ага, чем же мне еще заняться, кроме как вязанием? Не люблю себя за это.

23 февраля я поздравила Валеру. Написала: "С праздником :) " Он ответил: "Спасибо, Вик :-) привет". Немного поболтали в добром тоне. А вечером Лена достала Ирину. Она написала ей:
- Позвони Валере.
- Зачем? - спросила сестра.
- Я не могу до него дозвониться. Позвони ему.
- Ладно, - позвонила. - Он не взял трубку.
- Ааа, где он, где он… Ладно, спасибо, пошла дальше названивать.

Хахах. Лен, вообще-то Валера перед работой рано ложится. Она писала это в половину двенадцатого. Ну, может, у него поменялись привычки с тех пор, как мы расстались… Ирина написала Женьке, Валериному брату, про это. Он спросил: "А че она ему так мозги делает?" Ну, не везет парнишке в отношениях…

В школе абсолютный кошмар. По алгебре и геометрии двойки сплошные. Мне, кажется, нравится одноклассник… Забавно, что у него смешная внешность. Зато голос просто ах. Такой самый натуральный бас. Вот. А еще я сегодня заметила, что у того охранника нет кольца на безымянном пальце. Ну, хоть где-то повезло. Мне частенько нравятся молодые люди, которые уже женаты. Невезение какое-то.

Сегодня я чуть-чуть сорвалась с диеты, а именно - съела один раз немного больше блюдца. Надеюсь, на результате это не отразится. В среду мне было плохо утром, просто неимоверно. Я пью льняное масло, и оно до жути противное! Когда я выпиваю ложку, жду несколько секунд, стошнит меня или нет. Извиняюсь за подробности, но мне надо выговориться. Девочки, если будете пить льняное масло, покупайте лучше его в капсулах. Так вот, в среду на завтрак я съела ленивую овсянку (холодная овсянка в банке). Вкусно, конечно. Но по дороге в школу меня жутко тошнило, и я хотела спать. Честно говоря, думала, что умру там, но мне повезло.

Вот так выглядят мои несколько предложений. Причем, я написала какой-то бред… Я так соскучилась по вьюи! Ладно. Спокойной ночи, девочки, счастья вам и мирного неба над головой.

[выглядит так, будто прощаюсь навсегда, но я скоро вернусь!]

Вот так выглядел мой второй день на блюдечке. На завтрак я съела одно жареное яйцо с сосиской (это было даже меньше блюдца), на обед и ужин - тефтелю с рисом, а на второй ужин был кефир с чайной ложкой варенья и этой маленькой творожной прелестью, что на фото. Голодно, очень. Родителям ничего не сказала о диете, так как знаю, что они не одобрят. Не хочу превращать этот блог в дневник худеющей, но мне нужно куда-то опубликовывать фото с приемами пищи, потому что это меня контролирует. Поэтому я завела дневник на тейсти, доступ к которому закрыт.

Я-таки взяла себя в руки и села на диету. Выбрала блюдечко, так как люблю злоупотреблять вредностями и не люблю считать калории. Надеюсь, конечно, что за два месяца смогу похудеть на два размера. Летом, ближе к осени, когда я выбирала себе платья в школу, мой размер был от 42 до 44. Можно было взять платье 42 размера, но мама решила, что лучше перестраховаться и взять 44. Теперь хочу размер 40. Если к маю сброшу 8-10 кг, я начну разгонять обмен веществ, затем держать вес и постараюсь забыть про диеты. дабудеттак. А летом, если будет время, можно будет и накачать попу и грудь, которая, я уверена, почти совсем исчезнет в случае успешного похудения.

Утром я выпила любимый кофе с молоком и сахаром, съела два небольших сухарика и половину печенья. В блюдечко все вполне уместилось. В обед съела половину небольшой тарелки супа, в которой не было 200 грамм. В шесть вечера выпила около 150 грамм кефира с чайной ложкой сахара. И вот сейчас съела два вареных яйца.

У меня есть такая странность - на диете я дико хочу вареные яйца. Иногда мне кажется, что я готова ими и завтракать, и обедать, и ужинать. За день я несколько раз чуть не сорвалась, но быстро вспоминала, для чего это. Если я продержусь и похудею, то в желаемом весе смогу есть все, что захочу. Я сделала замеры, взвесилась, но писать здесь не буду пока что, ибо стыдно. Сфотографировала себя в лосинах в зеркало у кресны, но опять же, выкладывать не буду, так как стыдно. У меня была идея фотографировать приемы пищи и вести фотодневник, но иногда это выглядит не самым эстетичным образом (я имею в виду, что выкладывать тарелочку супа или рис с мясом туда, где все едят фрукты, йогурты, творог, запеканки, как-то не очень). Хотя я подумаю.

Что ж, удачи мне. Я буду лузером, если в скором (или нескором) времени напишу сюда, что сорвалась.

Я страстно люблю ночное и вечернее небо. Я не могу не сфотографировать эту прелесть, и плохо, что это редко получается удачно. Часто вечером, когда небо уже почти черное и усыпано звездами, а я в это время иду куда-то, я устремляю взгляд вверх и иду так очень долго. Особенно я люблю, когда на небе красуется тоненький месяц. Или когда что-то летит - самолет или комета. Сегодня я на пару минут вышла, совершенно не планировала засмотреться на небо, но обратила внимание на что-то летящее в небе. Летело это что-то не очень быстро, но летело светленьким огонечком, как звезда. Я забежала в дом, начала искать папины очки (у него минус больше, и, следовательно, видно четче). Мама помогла мне искать их, но мы не нашли. Папа, кажется, взял их на работу.

Мечтаю, что когда-нибудь мы с Моим Мужчиной будем лежать летом на траве и молча глядеть на звезды. Или не молча, а обсуждая Достоевского, Бродского или, например, какой-нибудь фильм или страну. Но мужчина, который считает, что смотреть на звезды - очень занудное дело, вряд ли будет мне нужен.

Когда-нибудь я посвящу небу стихотворение, прозу или даже картину, но это уже отдельная и нескорая история.

[На первой и второй фотографиях одно и то же место, но в разные дни.]

Первый час ночи. В наушниках бесподобный Владимир Высоцкий. Я чувствую себя блином, который неправильно перевернули. Самое время написать.

О настроении. Меня каждый день угнетает болезнь дедушки. Да еще и у бабушки проблемы со здоровьем… Это то, что мешает мне радоваться жизни.

Нам продлили карантин, поэтому в школу во вторник. Но я дико возмущаюсь тому, что нужно зачем-то ездить в город: вчера писала пробный по математике (профильный уровень, потому что безовых не прислали - в итоге сделала 6 заданий из 21), сегодня ездила на совещание по поводу устного английского в одну из гимназий. Одноклассник еще собирает всех на репетицию вальса - да щаззз. Я, что ли, ненормальная какая-то, чтобы вставать в восьмом часу утра в карантин? А еще я сегодня забежала в "Стандарт" за восковыми полосками, а выходя, решила заглянуть на рынок. Купила финики и курагу (или урюк), дома все сначала обрадовались. А потом, через пару часов, не очень…

Машенька уже более-менее нормально держит голову. Вчера я взяла ее на руки, но потом отдала кресне, так как позвонила мама. Когда я подошла к ним, Маша меня увидела и начала отталкиваться руками от кресны и тянуться ко мне, при этом начиная хныкать. Когда я взяла ее, она успокоилась. Я так этому обрадовалась. Это значит, что она что-то начала понимать. Минут через десять она так же тянулась к кресне.

А писать-то больше и нечего. А, я давно хотела начать писать роман. Или повесть. С жанром еще не определилась. Уже года три. Сегодня вспомнила тему, которую придумала года два назад. Это не заезженная тема любви, которую сейчас мало кто воспринимает. Нужно только продолжать.

Как вспомню, что через 3 месяца ЕГЭ, а в середине марта - конференция по английскому, к которой я совсем не готова… Когда я начну что-то делать? Иногда кажется, что либо никогда, либо в последний момент. А если я завалю экзамены, огорчатся абсолютно все близкие, плюс будут винить то, что я слишком много времени уделяю Маше. Но я иначе не могу.: (

Меня сегодня снова посетила мысль об Алеше и о том, что если вдруг мы будем крестными Машеньке, а потом друг в друга влюбимся… Я напишу тогда атвобиографическую интерпретацию "Ромео и Джульетты" в прозе.

Иногда видишь невероятно прекрасного мужчину и восхищаешься: "Ах, ох, какой!.." Колени начинают дрожать, дыхание учащается вместе с сердцебиением. Вы когда-нибудь представляли себе Аполлона? Так вот, этот мужчина лучше богов, и греческих, и римских (хотя те, Вы знаете, славились неземной красотой). Пусть он подлец и эгоист, но он божественно прекрасен. Его красота словно ластик, который стирает все ужасные недостатки. Этот мужчина являлся бы предметом зависти девушек, будь он твоим. Это, увы, не так. А ты всё смотришь на него, любуешься и мечтаешь в ту минуту только об одном - чтобы он был во всех смыслах Твоим Мужчиной. Но он или окольцован, или не обращает на тебя никакого внимания; третьего для меня не дано.

Я редко встречаю мужчин с такой внешностью, но это, вероятно, не слишком нормально, что в таких случаях мне абсолютно плевать на внутренний мир?

Решила выпить кофе (22:45, самое время, да) и пошла на кухню. Мама с папой в своей спальне смотрят какой-то сериал, я все слышу. Внимание, диалог между женщиной и детьми:

— Вы что там делаете?

— Ищем Вашу талию со спины, Мадам.

— Да, ищите на спине, она раньше там была.

Я не знаю, почему, но я начала хохотать. :D

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

Хвалит обычно учительница русского за тягу к литературе. Комплименты делают чаще всего по поводу внешности.

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

Сейчас совершенно не то настроение, когда я хочу писать много, поэтому буду кратка. Люблю в себе целеустремленность, тягу к прекрасному и то, что у меня много маленьких целей.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

Такая же, как и при потере близкого родственника: сильные истерики, несогласие с тем, что я бессильна, опять истерики и, наконец, смирение. Не дай Бог.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Иногда умолчание тоже становится ложью.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

Вообще это время должно наступить до того, как ты решишь послушать родителей в плане выбора профессии и пойдешь туда, куда они хотят, чтобы ты пошел. Это в идеале. Но у некоторых это время наступает, когда они теряют все, ради чего было страшно рисковать.

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

В сентябре впервые ела роллы. Хочу снова.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

О, если бы вы встретили меня в жизни, вы бы заметили, что я очень часто улыбаюсь! Есть такие мелочи, которые всегда вызывают мою улыбку: родные рядом, видео, связанные с любимым театром, божественная музыка (напр, песня Высоцкого "Я вышел ростом и лицом"), смешные и милые моменты в фильмах, комплименты от всего сердца, какие-то сообщения (последним было от Ани "Тогда в театр тебе ходить противопоказано", но это другая история) и так далее и тому подобное. А еще есть то, что появилось недавно или было временным: летом я улыбалась от приятных сообщений от Валеры или поцелуев с ним же, сейчас не могу сдеожать улыбку, когда смотрю на Машеньку. Надеюсь, было понятно. :)

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Да, всегда лучше знать правду, чем тешить себя сладкой ложью. Ибо в итоге будет еще больнее. Но я в последнее время ловлю себя на мысли, что лучше не знать про диагноз близкого, чем знать и еще больше бояться его потерять.

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

Родилась, теряла, мечтаю.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

На часах 01:13, а это значит, что я уже должна спать. Ну, то есть родители считают, что я должна спать. Но я хочу написать.

пост о любви

В субботу был День Святого Валентина, и я очень рада за тех из вас, кто провел этот день отлично! Не важно, с любимым или одни. А я за этот день вспомнила о празднике один раз в магазине, когда продавщица поздравила нас с ним, и читая ленту вью. Я абсолютно никакого значения не придаю этой дате. Я не отношусь ни к тем, кто ноет о том, что ему нужна вторая половинка, ни к тем, кто "сильно и независимо" утвеждает, что это не праздник. Это праздник, но скорее в душе влюбленных.

Сегодня кресна рассказала мне, как познакомились мои родители. Мама мне никогда это не рассказывала. Папа однажды ехал в автобусе, и около дверей стояла девушка из нашего села, которая ему понравилась. Он попросил своего друга, первого мужа моей кресны, познакомить его с ней. Возникла путаница с фамилией девушки, и папин друг познакомил его не с той. В день их знакомства они гуляли большой компанией, в которой была моя мама. Она не обратила на папу никакого внимания, а вот папе мама очень понравилась. А еще ему понравилась ее "правильность" - она ушла домой раньше всех и не пила ничего спиртного. Папе пришлось проводить ту девушку до дома, а через пару дней она сказала ему: "Извини, у меня есть молодой человек". Получилось так, что папа хотел от нее отвязаться, так как она ему не нравилась, но не знал, как сделать это мягко. А эта девушка думала, кого выбрать, и выбрала, к счастью, не папу. И папа начал активно ухаживать за мамой. Она ни в какую не соглашалась встречаться с ним и постоянно отшивала, но тот не сдавался. [Открытием и удивлением для меня было то, что муж моей тети, папа Ирины, когда-то предлагал встречаться маме, но та отшила его прямо при папе :D] Папа был симпатичный юноша, и мамины подруги, в том числе кресна, говорили: "Алён, ты посмотри, какой парень! Зря ты так с ним". А она упрямилась: "Нет, он усатый и старый!" Хахах, нет, папа не старый, он всего на четыре года старше мамы, но раньше у него были усы, которые очень не нравились маме, и поэтому она считала его старым. Кстати, сейчас папа снова отрастил усы, которые опять не нравятся маме. Мама, в общем, очень долго упрямилась, но папа по-прежнему не сдавался. Он долго добивался ее, и в итоге они начали встречаться. Конечно, у них за 18 лет брака были ссоры, некоторые - очень большие, но я никогда не сомневалась в том, что они любят друг друга. Когда у папы случился инфаркт, и врачи не знали, останется ли он жив, мама очень сильно плакала. Я рада, что не видела ее слез, потому что это больно. Сейчас в их отношениях присутствуют и забота, и небольшая ревность. А еще они стесняются при нас целоваться. :D Очень мило смотреть, как они лежат в своей спальне в обнимку и смеются над какой-нибудь комедией. Спасибо, Господи. На самом деле я давно хотела написать о них, но сейчас все забыла.

Теперь перейдем ко мне. У меня нет парня, и меня это ни капли не смущает. Наоборот, я рада, что не растрачиваю себя на отношения не с теми людьми. Но иногда на меня находит… Когда в фильмах сцены поцелуев или того, что уже не просто поцелуи, но еще и не что-то пошлое, я начинаю хотеть отношений. И даже не в поцелуях дело, потому что мне не столько они нужны, сколько надежный и любимый человек рядом. Во время сцен поцелуев я вспоминаю лето и Валеру, и становится немного грустно. Я скучаю по нему и не могу этого отрицать. Я хочу уже скорее перемотать свою жизнь на тот момент, когда у меня появится МОЙ человек, но задумываюсь: а что, если он появится лет в тридцать или вообще никогда, а я пропущу что-то интересное? Поэтому придется жить без любого намека на отношения. Сегодня я смотрела фильм "Медвежий поцелуй" и в главном герое, которого играл Сергей Бодров мл., я увидела мужчину, которого хочу видеть рядом с собой. И я не только про внешность, хотя он был красивый мужчина. Надеюсь, Бог, судьба или вселенная (кто там распоряжается людьми?) послали мне того человека, которого я жду. А кого я жду, я говорить не буду, потому что даже если он придет в мою жизнь, то очень не скоро. Но пусть придет.

Получился очень несвязный текст, но пусть так.

Он возвращается с работы поздно ночью в небольшую, еще недавно уютную, квартиру, которую снимает с Женой. У двери висит ее черное пальто, купленное ею перед киевскими гастролями. Жена подходит к нему и нежно целует, а Он в это время думает. Он снимает куртку и думает. Он садится ужинать и думает. Он идет курить на балкон и снова думает. Он смотрит на ночную Москву, но не видит её. Она, прекрасная юная девушка, которая считает Его черствым грубияном, занимает все Его мысли. Он думает: "А если…" - и сразу отгоняет эту думу прочь. Мог ли он представить еще год назад, что разлюбит Жену и полюбит другую? Могли ли представить это Его друзья и семья? Могла ли Жена, которая сейчас нежно ждет его в спальне, допустить, что их любовь невечна? Что Его любовь невечна? А измену простить сможет?.. А нелюбовь?.. Ему осталось сделать пару затяжек, и после них он вернется к Жене, которую еще неделю назад считал любимой. Сейчас Он готов убежать от Жены, прихватив с собой только зубную щетку, к Ней.

второе письмо о прекрасном незнакомце