Ленивый мечтатель

Вчера в маршрутке я сидела, смотрела… Сначала, как за окном пробегает улица Савушкина с многочисленными магазинами; затем отвернулась от окна, и мой взгляд упал на мужчину лет шестидесяти пяти… Я смотрела на него и пыталась представить его портрет в молодости. После перекинула взор на женщину лет пятидесяти. Ей когда-то было семнадцать. И тому мужчине тоже. Они тоже, возможно, страдали от предательства любимого человека, теряли близких, учились, веселились, любили - жили, как живу сейчас я. И не думали о том, что молодость невечна. Точнее, не задумывались об этом. А годы летели быстро и беспощадно. Вот у него уже седые брови, а у нее - морщинки. Они постарели. И скорее всего даже не заметили это - настолько быстро все случилось. Вот ты держишь маму за руку, пока она ведет тебя в садик; вот расстраиваешься из-за двойки; вот готовишься к экзаменам; а вот уже твоя свадьба, дети, внуки и работа. Пенсия. Морщинки. Какая-нибудь болезнь. И сплошные воспоминания. Вспоминаешь всех и всё, что было раньше. Грустишь. Все чаще думаешь о смерти, откладываешь деньги на похороны… Если бы однажды бабушка не сказала мне, что у нее есть, так сказать, "заначка" на это дело, я и подумать о таком не могла. Я тогда была совсем юна, и мне стало больно. Больно и до сих пор.

К чему это все? Вчера в той же маршрутке меня посетила страшная мысль:

Я НЕ ХОЧУ СТАРЕТЬ. Я БОЮСЬ СТАРЕТЬ.

Я боюсь, что время ударит меня своей большой скоростью. Я боюсь, что когда-нибудь, сидя у окна, буду думать о том, как много я не сделала и как много уже позади и возврату не подлежит… Хотела ведь посетить Бразилию - и ни разу там не была. Хотела стать актрисой, но не хватило таланта, везения, харизмы. А если еще и одинока буду… Это ужасно. Несколько дней в маршрутку под тем же номером вошел пожилой седой мужчина. Вошел, кое-как, хромая и тяжело дыша. При этом он не был полным. Я сидела впереди, он - сзади. Вдруг услышала, как он сказал: "Вот, из больницы еду…" Сказал будто в пустоту. Никто не ответил. А мне стало больно, я-то всё поняла. Он, видимо, одинок, и ему не с кем поговорить. Год назад мы провожали женщину-ветерана домой после школьного мероприятия, и она всю дорогу нам что-то рассказывала. А около своей квартиры добавила: "Ой, девочки, как хорошо с вами! Дома-то мне и поговорить не с кем, скоро так русский язык забуду…" России нужны волонтеры, которые будут ходить к одиноким стареньким людям и разговаривать с ними.

Я не столько боюсь, что покроюсь морщинами и лишним весом, ибо, во-первых, все в моих руках (правильный образ жизни), а во-вторых, стареть тоже можно красиво. Если хотите, можете найти в инстаграме страничку oldushka_ - доказательство тому. Я боюсь когда-нибудь осознать, что мой ноябрь уже наступил. А скоро декабрь - холодный, мрачный последний месяц года - последние мгновения моей жизни.

Да, странно в семнадцать рассуждать так о старости. Кто знает, может, я до нее не доживу еще, ха-ха. Сегодня очень грустный вечер, полный слез и тяжелых дум.

Мне часто говорят, что внешне я красива и необычна. Я всегда считала эту "необычность" уродством и долго не могла привыкнуть к самой себе. Сейчас лучше. Я знаю, что у меня неправильное лицо: большое, чернобровое, со сравнительно пухлыми и неровными губами и чуть вздернутым вверх носом с маленькой горбинкой. Подбородок и лоб не славятся маленькими размерами. Своего профиля я всегда стеснялась, но сейчас, смотря на эту фотографию, думаю, что не всё так ужасно. Он мне даже нравится.

5 поводов для счастья.

Замечательная literator передала мне эту эстафету.
Я долго не могла собрать мысли воедино
(к слову, и сейчас не могу), но, наконец, нашла время.
Очень хочется передать слово прекрасным
oskolki-phraz, meskalin-alina, sofoolishlife, katrinstenly и roda.

1. Любимые люди.

Это первый, самый важный и огромный пункт. Все, что мне нужно для счастья - знать, что с моими любимыми людьми все хорошо. Когда я звоню бабушке с дедушкой, я всегда спрашиваю их: "Как себя чувствуете?" Уже года три, наверное, я задаю им этот вопрос при КАЖДОМ звонке. Всякий раз, когда они отвечают, что хорошо, ко мне подступает большая волна радости. Своей семьей я считаю не только маму с папой и брата, но еще и бабушку, двух дедушек, кресну с дядей, Машу с Данилкой и тетю. Это мои самые-самые близкие люди. И самые любимые.

Машу можно выделить отдельным подпунктом. Никогда раньше не думала, что буду радоваться тому, что на меня писает ребенок. Я уже писала здесь это, но повторюсь. Я так люблю гулять с ней на улице, разговаривать с ней, пусть она ничего не понимает пока что. Улыбка этого ребенка - большая порция счастья.

Мои дедушка и папа очень вкусно готовят шашлык. Просто божественно. А я очень люблю это блюдо. Поэтому вечера, когда мы ездим в гости к дедушке, который готовит безумно вкусный шашлык, бесценны.

Ну, и еще один подпункт - мои подруги. Девушки, с которыми я могу говорить обо всем, которые меня поддерживают и поднимают настроение.

2. Театр.

Те из вас, кто давно меня читают, наверняка знают о моей мечте. Я жажду поступить к Мастеру Мечты в вуз, а затем - в его театр. С каждым днем я осознаю это все больше и больше. Я готова проводить каждый день на репетициях, а каждый вечер на спектакле. На своем спектакле. Смахивает на мазохизм, да? :)

3. Интересный досуг.

Здесь подразумеваются книги, сериалы и прочие интересности в свободное время. Я люблю длинные сериалы о любви с запутанным сюжетом и красавцами-актерами. Получаю дикое удовольствие от просмотра "Клона". Нравится также "Кармелита" (вот не смейтесь :D). Сейчас мечтаю о том времени, когда буду читать то, что хочу. Хотя меня и школьная программа устраивает, но из-за ЕГЭ не могу читать что-то кроме.

4. Природа.

Если вы подписаны на меня в инстаграме, то наверняка заметили, что в последнее время фотографий природы там больше, чем моих. Я очень люблю закаты. Каждый день заходы солнца разные, но всегда такие прекрасные. Я люблю пейзажи за моим двором: речушку, лес и небо. Иногда прямо из окна смотрю на огромный тополь во дворе, на котором сидят вороны или поют маленькие птички. А еще я обожаю дождь! Ообенно весной и летом. Это все так чудесно и вдохновляюще.

5. Путешествия.

Ну, думаю, это любят абсолютно все. :) Я редко куда-то езжу, но мечтаю посетить весь мир! Ведь столько на свете прекрасного, что дух захватывает. Мне нужно завести тетрадку, где я буду писать, какие города хочу посетить. Когда-нибудь в моей жизни будут периоды, когда мой инстаграм будет наполнен фотографиями красивых достопримечательностей.

Одиннадцать вечера. Я очень предусмотрительная: почистила зубы, умылась и нанесла на лицо крем часа полтора назад, зная, что буду дико хотеть спать. Нужно уже ложиться, иначе тяжко завтра будет…

Сейчас я чувствую себя сильной и голодной. Причем, второе зависит от первого. Сегодня я ела минимум вредностей. Только утром кусочек сладкого рулета. На обед съела суп, на ужин тоже суп, а после - банан. Я так полюбила бананы… Готова есть их килограммами. Мама с папой купили сегодня нам йогурты, сырки и хлопья. Пару дней назад они купили нам по шоколадке "Альпен Гольд". Илья съел ее за один вечер и теперь возмущается, что моя нераскрытая шоколадка место в холодильнике занимает. :D Мама купила мне два био-баланса (знает, что я их люблю), а Илье - литр йогурта "Чудо". Акция какая-то была. По-моему, половину он уже выпил… Сырок съел, ест хлопья. Завтра у него уже ничего не останется из сладкого, а у меня будет все. :D Но я не поделюсь, ибо надоело. Я и ему, и двоюродному братишке все всегда даю, часто делюсь тем, чего у меня и так мало, а они уже то же самое съели. А никакой благодарности абсолютно. Одни оскорбления слышу в свой адрес и чувствую неуважение ко мне Вот. Не знаю, какой смысл этого абзаца - моя сила воли или неблагодарность братьев.

А еще я сегодня заставила себя позаниматься кардио с Джиллиан Майклс. Когда делала вторую группу упражнений, позвонил дедушка и попросил прийти к Маше, так как она плакала. Они с бабушкой там были, а кресна ушла в магазин. От Данилки толку никакого, поэтому я прервала тренировку, накинула халат на тело и платок на голову и побежала к Маше. Минут 20 там была, успокоила ее, переодела, накормила. Когда пришла кресна, я пошла домой. Продолжила. Звонит мама, спрашивает, что мне взять в стандарте. Ладно. Потом звонит Данил: "Вик, принеси нашу флешку". Я повысила голос: "Сам возьми, я занимаюсь!" Я такая вредная была и злая. Стыдно.: (Но меня мучила совесть еще за то, что я делала так много пауз. Данил ушел, я снова включила тренировку, и скоро позвонила мама. "Вик, я в магните. Тебе био-балансы взять? Какие?" Люблю родителей. Потом мама еще раза два звонила. Но в итоге я закончила тренировку. Не люблю именно эту, так как она не столько трудная, сколько скучная.

Позавчера я сорвалась. Забавно было: я сидела в маршрутке по пути домой и думала, как же сильно я хочу колбасу с хлебом и сыром… Уже в дороге знала, что дома сорвусь. И потом понеслось: печенье, конфетки, еще что-то вредное, у бабушки вкуснейшая картошка с мясом. Но на следующий день взяла себя в руки.

Так вот, возвращаюсь к тому, с чего начала… Я с гордостью весь день прохожу мимо сладостей (ха, наверное, потому что знаю, что все равно их съем, но позже). В соседней комнате Илья хрустит этими вкусными сладкими хлопьями, которые нежатся в молоке… Ладно, стоп. Я ж сильная. И голодная - об этом знать дают киты в желудке. Нужно уже поскорее ложиться. Кто-то перед сном мечтает об идеальной жизни, а я о том, что буду есть на завтрак, ммм…

Се-е-ердце, тебе не хочется покоя…

Я не могу разобраться со своими чувствами. У меня сейчас должна быть пламенная, страстная любовь к пособиям для ЕГЭ. Но увы и ах.

Во-первых, к Валере мое сердечко еще не остыло. Если бы он захотел вернуть наши отношения, я бы согласилась, но только в том случае, если бы он меня убедил, что больше плохого не повторится. Я надела маску безразличия и делаю вид, что уже почти забыла, кто этот человек и что у нас было. А тем временем в его постели сейчас пытается заснуть Лена и говорит Ирине, что они копят деньги на свадьбу… Ладно, мне ж пофиг. Только что представила это событие и поняла, что не хочу видеть его в качестве своего мужа. Маринина, ты делаешь успехи.

Во-вторых, я чувствую симпатию к двум молодым людям из моего учебного заведения. Один младше меня (на полгода), другой старше, на сколько - не знаю, но не на год-два-пять, а больше. Из крайности в крайность… Я боялась влюбиться в того, кто старше, ибо будущего у нас нет, а грустить не хочется. Да и с тем, что младше, тоже будущего не предвидится, ибо он уезжает в другой город. Вот. Я стараюсь себя контролировать, но глазки строить мне никто не запретит.

В-третьих, меня все никак не покидает тот мужчина из сна. Я чувствую, что именно в столице встречу его. Больная моя головушка…

Ну, и в-четвертых, я уже писала, что хочу отношения. Не с постоянными ссорами и ревностью, а со всякими милостями. Но тратить себя на пустые отношения не хочу. Хочу уже раз и навсегда. [думай о ЕГЭ, думай о ЕГЭ]

И вообще! Привезите мне того красавчика из "Клона"!

Диеты - зло.

Недавно я сидела с Машей. У кресны зазвонил домашний телефон; я взяла трубку и услышала голос мамы: "Вик, включи телевизор, канал НТВ. А я на работу побежала". Я держала в тот момент Машу на руках. В мою голову прилетела мысль: "Ой, опять там какая-нибудь передача про анорексию". Включила - и убедилась. Был выпуск "Говорим и показываем" с названием "Смертельная диета". Я посмотрела на героиню, которая была больна, и мне стало страшновато. Ее зрачки бегали в разные стороны. Казалось, что она их не может контролировать. Она когда-то сидела на шоко-диете. У меня это было в планах, но ага, посидишь с моими родителями на такой жесткой диете. Суть ее в том, что в день ты ешь всего 100 грамм горького шоколада и пьешь только воду и кофе. Так неделю, но, кажется, девочка питалась так больше или не единожды. Затем показали маму и бабушку девушки, которая от анорексии умерла. Ее уже хотели отправлять в Москву на лечение, но не успели… На лицах этих женщин было столько горя, что мне стало дурно. Я хоть и утверждала всегда родным, что анорексия мне никак не грозит, ибо есть я люблю, но ведь все больные это когда-то любили, даже очень. В общем, та передача выбила большую часть подобной дури из моей головы. Если хотите, найдите у меня ВКонтакте в видеозаписях. Ссылка в блоге.

А еще я убедилась, что блюдечко мне не подходит. После него я сорвалась надолго и сильно. Набрала около четырех кг, и теперь думаю от них избавиться. Со вчерашнего дня стараюсь есть меньше мучного, и у меня вроде получается. Вчера я съела печенье на завтрак, больше ничего мучного у меня в рационе не было. Сегодня съела две маленькие плюшки у бабушки на завтрак и часов в шесть отломила от булочки ма-а-аленький кусочек. А кто сказал, что все сразу? Постепенно. Еще я стараюсь просто меньше есть. Считать калории с домашней едой очень трудно, поэтому я не буду даже пытаться. Сегодня перед тем, как сходить в баню, я сделала комплекс упражнений пилатеса. Скачала себе программу с этим комплексом, и теперь какой-то женский голос мной командует, пока я лежу на полу. :) ) Я читала в отзывах, что он идеально подходит тем, у кого не 20-30 и больше лишних кг, а несколько. Он хорошо подтягивает фигуру и убирает живот, а мне это и надо. Я бы делала более сложные комплексы, но после них я сильно потею, извиняюсь за подробности, а мыть голову каждый день не выход, да и ходить с жирными волосами не люблю. Если завтра уговорю себя сделать кардио с Джиллиан, будет просто замечательно. Можно было бы делать это в выходные.

Вот. Моя сестра выходит замуж 25 апреля, я уже купила платье 42 размера. Хочется влезть в него и не хочется быть пышкой. :)

Дай Бог, чтобы все было хорошо с экзаменами и поступлением, и тогда лето у меня будет посвящено не отдыху, а огромной работе над собой. Хочу шикарное тело и для этого я готова каждый свободный день делать кардио и силовые. А еще читатьчитатьчитать то, что ХОЧУ. Это замечательно.

Я хотела лечь спать в одиннадцать, но до одиннадцати осталось 20 минут, а мне нужно прочитать еще 20 страниц "Тихого Дона". С одной стороны, меня не радует, что я так долго его читаю, а с другой, я не хочу, чтобы эта история заканчивалась. Именно история Григория и Аксиньи. Вообще это просто гениальное произведение: я и плакала (Петро! ночью чуть ли не рыдала под одеялом с книгой в телефоне), и смеялась, и радовалась. Но об этом я напишу позже, наверное.

Я хочу немного порассуждать на тему зависти в мою сторону.

С самого детства меня окружают люди, которые почему-то мне завидуют. Это заметно, очень заметно по действиям человека, его словам и даже взгляду. Кто сталкивался с подобным, наверняка меня поймет. Мне эта зависть ужасно не нравится, но она толкает меня на мысли, что, видимо, я не такая плохая (в смысле ленивая, глупая), как думаю о себе.

Я уже писала здесь о девочке, с которой мы были лучшими подругами с детского сада. Мы с ней каждую неделю ругались, причем сильно. Мама с папой советовали мне с ней не общаться, так как она очень завистливая, вся в своих маму, тетю и бабушку. Ее родня - история другая и не моя, так что об этом я умолчу. Так вот, эта девочка, Р. (не думала, что когда-нибудь буду скрывать тут имена) доходила даже до того, что воровала у меня какой-либо предмет зависти. Я бы и не думала так на нее, если бы потом не видела свою вещь у нее дома. Я никогда не задумывалась о том, что у меня что-то лучше, чем у других. Но мои родители всегда старались и стараются, чтобы у меня всё было хорошее. Сначала Р. завидовала каким-то вещицам, игрушкам, косметике ("Маленькая Фея", помните?), затем - моей дружбе с Сашей, нашим общим лучшим другом. Мне он был ближе. Когда мы уже учились в старшей школе, Р. начала завидовать моим оценкам. У нас в классе было трое ударников сначала: один мальчик был первый, я - вторая, Р. - третья. Меня это совсем не заботило, а вот ее даже очень. Когда мы были в 8 классе, Р. меня подставила. Она сказала Онелии, моей нынешней подруге, что я говорила о ней что-то плохое, хотя это Р. говорила плохое. Онеля, естественно, поверила мне, и с тех пор мы с ней хорошие подруги. Напоминает детский лепет, не так ли? :)

Когда я пыталась поступить в гимназию в десятый класс, со мной поступала девочка, которая сейчас моя одноклассница в другой школе. И вот с ее стороны зависть началась с первого дня знакомства. У нас был вступительный по английскому, С., ее сестра и подруга (все из одной школы) английский не знали вообще, а вот учителя английского от меня почему-то всегда в восторге. Мне попалась тема "Последний фильм, который я смотрела в кино". Я написала сочинение про "Голодные игры". Когда я отвечала комиссии (трем учителям), они восторгались мной, говорили, что у меня большие способности, а одна даже побеседовала со мной о фильме. А те три девочки чуть ли не со слезами вышли раньше моего ответа, так как они английский не знают. Моя мама, эти девочки и их мамы стояли за дверью и очень удивлялись моему ответу. Маме потом меня похвалили, ей было приятно. А вот остальным - не особо. 2 сентября мы встретили друг друга в другой школе, так как в гимназию не поступили (я завалила математику, С. - английский). И вот с тех пор С. пытается догнать меня во многом, и это очень заметно. Я люблю читать, и она говорила, что тоже. Даже книги покупала и приносила зачем-то в школу, но не читала. Все бы ничего, но иногда она не знает ответов на простейшие вопросы. Мы с ней часто могли разговаривать на тему похудения, но когда у меня получилось похудеть, а у нее - нет (фигуры изначально были одинаковы), она начала расхваливать себя еще больше: вот, я сидела на диете, ела всего 300 ккал в день, летом ходила в тренажерку… Но у нее не было ни малейших изменений, хотя по идее должны были быть. Я ела на 1200 ккал, занималась почти каждый день кардио и силовыми, но похудеть смогла. Ну, напрашивается вывод, что кто-то из нас просто немного заврался. :) Ладно, потом С. начала пить таблетки (вроде "Флу"), но недолго, кажется. Она почему-то настойчиво мне об этом рассказывала.

Это два самых больших примера, есть еще много маленьких. Но благодаря всему этому я научилась, что многое лучше держать при себе. Поэтому я ни с кем не делюсь какими-то своими идеями, которые я считаю интересными.

К чему это я? Зависть считается одним из смертных грехов, поэтому лучше избавить себя от этого, даже если вы атеист. Не скажу, что я в этом деле святая. У меня тоже бывает зависть, но чаще всего белая или недолгая. Почему бы не попробовать работать над собой, чтобы стать лучше, чем тот, кому вы завидуете? Это, кстати, неплохая мотивация.

У нас почти три дня не было света и воды (но проблему со светом решил папа, включив генератор); всё из-за ужасного ветра. Я старалась по минимуму находиться на улице, ибо думала, что ветром выдует все мозги, но это получалось не очень хорошо: постоянно бегала к Маше в соседний дом, а в воскресенье мы с бабушкой ездили на поминки. Кстати, о воскресенье. Утром я накрасилась так, что чуть сама в себя не влюбилась. А все почему? Потому что я думала, что увижу того самого Алёшу, которого хотят сделать крестным Маши. Ну, мало ли, вдруг мы влюбились друг в друга, и пришлось бы искать другого крестного? Обо всем нужно думать заранее. :D Ладно. Пока я шла до бабушки, всю мою красоту испортил ветер. Ну и ладно. Алёшу я все равно не увидела, так как он был на работе. Но писать я хотела совсем не об этом.

В один из вечеров без света, когда папа был на работе, я делала маме массаж. Когда еще работал генератор, я загрузила одну серию сериала "Клон", и мы с мамой смотрели. Она мало, что помнила. Я, честно говоря, тоже, потому что смотрела в последний раз осенью. Мама сказала: "Раньше так интересно было этот сериал смотреть, когда я еще не работала, с вами сидела. Интересна была та роскошная жизнь".

И вот я смотрю этот сериал дальше и ловлю себя на такой же мысли. А еще, главное, я теперь хочу посетить Марокко и Бразилию. Вот в первую очередь с радостью бы. Хочу посетить такие же места, увидеть местные обычаи, танцы, попробовать блюда. Так там все прекрасно. Кто со мной? :)

А какие там мужчины! Когда показывают Лукаса, я хочу, чтобы Жади была с ним. И с Саидом анологично. :D Он просто шикарный мужчина: умный, красивый, щедрый, любящий, заботливый. Но не любимый. Эта вечная проблема женщин… Когда смотрю на него, так хочется ненадолго попасть в сериал. Эх.

Но сейчас самое неподходящее время для просмотра сериала, тем более такого длинного. Я остановилась на 57 серии (это уже для себя) и продолжу, когда закончится этот учебный ад.

Я ведь не одна такая ненормальная? Или нормальная? А вам этот сериал нравится/нравился? :)

Девочки, помогите, пожалуйста!

Есть у меня одна идея (сколько ж можно придумывать интересное и при этом сидеть на попе ровно?). Подробностей говорить пока что не буду, но что-то делать уже пора. Вот вопросы к вам.

Что вы хотели бы узнать о другой стране? То есть, например, вы собираетесь в Италию на недельку. Что вы хотели бы узнать о жизни в этой стране от ее жителя? Что вас действительно интересует?

Спасибо!

Я живу сейчас в непонятном состоянии. Мое настроение - вопрос другой: оно не может быть хорошим, хоть я и стараюсь сделать его таким. Я живу в ожидании, вечном ожидании чуда. И чудо это должно произойти (я на это надеюсь) через два года.

Мои мысли сейчас противоречивы. Я разрываюсь между двумя городами, любимым и родным, при том, что в любимом ни разу не была, а в родном оставаться не хочу. И в этом, пожалуй, одна из моих главных проблем.

Я очень хочу отношения. Хочу познакомиться с таким парнем, от которого у меня будут бабочки в животе и мурашки по коже. Я хочу, чтобы он красиво за мной ухаживал, а я была настоящей принцессой для него. Я хочу, чтобы мы перед сном разговаривали по телефону или, может, даже жили вместе через годик. Я хочу быть счастливой в плане любви. Но пока подходящих молодых людей нет. То есть те, кто пытается подбивать ко мне клинья, мне безразличны, а тем, в кого я могу влюбиться, безразлична я. Ну, или они старше, что меня уже не удивляет. И когда я уже полна решимости очаровать какого-нибудь жутко милого молодого человека (ха-ха, сегодня, например), я думаю: "Эй, ты ведь собралась уезжать и исполнять мечту в другом городе! Отношения тут будут только тебе мешать". И все. И такое будет продолжаться два года, пока все не решится. Ведь я хочу такие отношения, после которых будет свадьба.

Я хочу вступить в военно-патриотический клуб своего города. Там здорово! Девушки надевают старые русские наряды, ходят в церковь все вместе в большие церковные праздники, выступают на Набережной летом (так называемые "вечорки"). Они все там такие замечательные! И молодые люди тоже, такие серьезные и красивые. Меня очень интересует эта тема, поэтому я хотела бы присоединиться к ним. Но на это нужно время, а для исполнения мечты мне нужно будет о-о-очень много работать, над собой и для себя, во всех смыслах. Поэтому и с этим клубом все отменяется.

Не могла не написать про Машеньку. Я иногда еду домой, смотрю в окно на поля и мечтаю о том, как буду проводить время с Машей, когда она подрастет. Думаю: вот, буду снимать квартиру, иногда забирать ее к себе и ходить с ней в Парк "Планету" (мама с папой водили нас туда в детстве - рай для детей!), в кино, музеи, ТЮЗ (как без этого?), на каток; буду покупать ей мороженое, игрушки, мыльные пузыри и вообще то, от чего без ума дети. Я была бы так же рада водить ее в какие-нибудь секции, художественную или музыкальную школы (куда она больше захочет). Это трудно, так как для этого нужно забрать ее из села, отвезти в город, дождаться ее там и отвезти обратно. На это нужно много денег и времени, но я бы с этим как-нибудь справилась (ха-ха, пишу так, будто не планирую своих детей). Дай Бог, чтобы она росла здоровой и счастливой. А если моя мечта сбудется, написанного выше не получится.

И так почти во всех вопросах. Нет сейчас определенности. И в ближайшие два года не будет, увы.: (

Я люблю щекотать нервишки девушке Валеры.

Но был в приезде Ирины и плюс. В четверг Лена написала ей. На вопрос: "Что делаешь?" - Ирина ответила, что сидит со мной. И понеслось. Ирина написала, что я у нее и сейчас гулять пойдем, а потом, возможно, поедем в село Валеры к Иринкиной подруге. Писали мы это уже в десятом часу, то есть нас ведь должен был кто-то отвезти… А почему бы и не он? Лена вышла, не ответив. Написала в половину двенадцатого, спросила, гуляем ли еще. Ирина сказала что да, сейчас домой пойдем. В 00:10 Валера написал Ирине на стене: "Тебе Лена писала?" Он у Ирины в подписчиках. Ирина позвонила ему, и он сказал, что думал, что это сообщения. :D Начал что-то спрашивать про Лену. Писала ли она ей, и сколько сообщений было… Пока Ирина искала сообщения, я пришла из кухни и, думая, что они уже закончили разговор, спросила не самым ласковым тоном: "Че он хотел?" Сестра дала понять, что звонок еще не закончен, и он все слышит… Ха-ха, ну и нехай. Потом Ирина сообщила, что он сказал в конце звонка: "Звоните, пишите, если захотите". Не захотим, солнышко, не волнуйся.

Вчера днем, когда Ирина уже ехала домой, Лена ей написала: "Вика у тя еще?" У тя, у тя. Ирина написала, что я у нее, а сама Ирина поехала по делам в город. Потом она спросила, поехали ли мы в его село. Ирина написала, что было лень. И потом - внимание - вопрос: "А у Вике парень есть?" У ВикЕ! Ладно, ее базграмотность - вопрос другой.

— У Вике парень есть?

— Нет, а что?

— Ниче, просто спросила.

Я уже даже знаю ее мысли: "А вдруг он к ней приезжал? А вдруг они вчера виделись? А вдруг он изменяет мне с ней?! А-а-а, надо позвонить ему срочно!" Да ладно, Лен, я через подобное уже проходила. Вчера я ей поставила лайк на репост: "Так тяжело, когда любимый далеко…"

Маринина, ты злая. Хотя поделом им.

негатива пост

Мне очень стыдно за то, что я сейчас напишу, но я напишу, потому что хотела высказаться три дня, да некому.

В среду к нам приехала Ирина. Летом и перед Новым годом я ее очень ждала, но теперь - нет. Наоборот, ждала, когда же эти два дня пройдут уже… Нет, я очень ее люблю как сестру, но с некоторых пор мы начали отдаляться. Я ценю, что с ней можно посмеяться и пощекотать нервишки девушке моего бывшего молодого человека. Но некоторые ее поступки меня просто раздражают.

Я ревновала Машеньку к ней. Даже не столько ревновала, сколько просто не хотела, чтобы Ирина вообще к ней подходила. И это не чувство собственности, потому что я люблю, когда мама, бабушка или дедушка приходят к Маше и носят ее на руках, разговаривают с ней. Ирина приехала к нам раньше, чем я (я была на конкурсе). До моего приезда кресна принесла Машу к нам, так как сама уезжала с Данилкой в больницу. Ирина была с Машей от силы пол часа до моего приезда, и за это время она успела сделать селфи с ней! Это ж додуматься только! Машенькина голова на фото была на уровне с ее, а это значит, что Ирина держала ее ну очень неудобно. Я была в гневе, но не показывала его. До сих пор злюсь! Для Ирины ребенок - словно игрушка. Первым делом, да, надо сделать с ребенком селфи! С ребенком, о котором ты даже не спрашиваешь во время редких звонков и в переписке. С ребенком, до которого тебе и дела даже нет. Я, естественно, очень хотела сфотографироваться с Машей НА ПАМЯТЬ, а не чтобы выставить куда-то в соц.сеть, чтобы показать всем, что я ой, как люблю детей. Ее я предупредила, чтобы не выставляла никуда. Мое первое фото с Машей появилось, когда ей было 2,5 месяца, и то - фотографировала кресна. Нет, я ничего не имею против селфи с детьми, но только когда они уже нормально голову держат и если делает это мама или кто-то, кто ребенку очень близок. Тогда фото с ребенком становится фотографией с самым дорогим человечком, а не фотографией "я с ребенком, мимими".

Я очень не люблю показуху. И Ирину видела насквозь просто. Эти показные сюсюкания, фу… Она вела себя так, будто главная няня и сестра Машеньке. Блин, да ты про нее и не вспомнишь, пока я не напомню! Это не ты каждый день носишь разные вещи, потому что ребенок на тебя писает буквально каждый день. Это не ты сидишь, сгорбившись, когда кормишь ее, только чтобы ей удобно было. И не у тебя жутко болела спина в первые две недели пребывания Маши дома. Это не ты ее переодеваешь по несколько раз на дню, не ты с ней играешь, смешишь ее. Это не ты помнишь о ней каждый миг своей жизни: "Сейчас я приеду домой, сбегаю к Машеньке, а потом уроки сделаю" или "О, вот такое платьице я бы Маше купила". Даже кресна заметила, что Ирине с Машей скучно. Она сюсюкалась с ней на глазах у нас, но когда рядом нас не было, она просто сидела в телефоне.

Мне стыдно, что я была такой вредной. Я знаю, что Ирина обязательно скажет своим родным: "Вика мне вообще к Маше подходить не давала! Злая была". Хотя она много на руках ее носила. В четверг кресна завернула Машку в одеяло, мы собрались с ней погулять. Обычно я выхожу на улицу, и кресна мне отдает ее. Я сказала: "Я вас на улице жду". Дошла до двери, развернулась, а Ирина уже Машу взяла. Меня это тоже выбесило. Я попросила ее дать ребенка мне, а она сказала: "Нет, я сначала". Потом она спросила: "Где гулять?" Я сердито ответила: "Где хочешь". Она спросила: "Ты че такая злая?" А ниче, блин.

Кресне это все я высказать не могу, так как это с моей стороны очень некрасиво. Кресна сказала мне, что Ирина, перед тем, как дать Маше соску, облизнула ее… Так даже кресна не делает. А если ты простыла, пока ехала к нам? Нельзя так! Ребенку болеть нельзя.

В общем, я радовалась, что Ирина уехала. Если бы не эта показуха, я не была бы такой злой и вредной. Ну будь ты такой, какая есть! Не скрывай ничего. Я же знаю, что для тебя ребенок - это кукла, с которой можно сфотографироваться и сюсюкаться напоказ.

Высказалась, и легче стало. Простите.

мой взгляд: Россия

Когда-то, года четыре назад, когда у меня только появился интернет, я страстно желала переехать в США и даже немного презирала свою страну. Я была ослеплена сериалами и фильмами, в которых показывалась идеальная Америка. Я искала способы уехать туда как можно раньше. Почему, вы думаете, я хотела стать переводчиком? Правильно, чтобы было проще переехать. Я представляла, как уеду в Штаты, начну сниматься в голливудских фильмах, познакомлюсь с прекрасным мужчиной, а в родную страну буду возвращаться только на зимних каникулах и летом, да и то - только чтобы увидеть таких любимых родных. Я представляла, как буду нежиться на горячем песке пляжей Калифорнии, идти по красной дорожке вручения какой-нибудь кинопремии, ходить с подружкой, допустим, Ханной по магазинам Нью-Йорка… Я сотни раз воображала, каким будет мой дом - большой, с кучей комнат и бассейном. Городом моей мечты почему-то был Лос-Анджелес. Теперь мне стыдно вспоминать ту глупую, наивную девочку, какой я была в 14.

Что я думала о России? То, что было тогда модно среди большинства: это какая-то там Рашка, где все ужасно, некрасиво и грязно. Иногда я становилась настолько глупа, что вставляла в разговоре: "Это же Россия, чё еще от нее можно ожидать?"

Знаете, чего мне тогда не хватало? Оплеухи. Хорошей такой. Мне очень стыдно вспоминать эти свои мысли; признаться, и писать сюда об этом не хотелось. Так зачем пишу? А чтобы показать, что меняться никогда не поздно. Сейчас я очень люблю свою Россиюшку и хочу жить только в ней.

Ах, до чего прекрасна моя Родина! Да, у нас ужасное отношение правительства к простым гражданам, и меня это жутко, жутко огорчает. Но сейчас я опущу свои длинные реснички на это.

Во-первых, у нас просто огромная насыщенная история. В ней были моменты, за которые можно немного покраснеть от стыда, но ведь сколько великого было! Хотя бы вспомним Великую Отечественную войну. Наши прадедушки и прабабушки совершали настоящие подвиги ради своей Родины. Я могу бесконечно описывать, что имеется в виду в этом предложении, но я сделаю это немногим позже, пожалуй. Мы сейчас живем, ни в чем не нуждаясь (я прошу не думать о мелких вещах), и мы должны помнить и гордиться своими предками, историей и страной.

Во-вторых, как много у нас красивых мест! Красная площадь в Москве, церкви, театр моей мечты (ах, как там прекрасно! словами не выразить), пейзажи близ Дона (сейчас читаю "Тихий Дон" и хочу в те края все больше!), Алтай, Байкал, Санкт-Петербург, Камчатка… И в моей родной Астрахани есть очень красивая достопримечательность - Кремль. Даже в моем селе можно отыскать прекрасное (это иногда попадает в мой Instagram ).

В-третьих, осмелюсь заявить, что самая богатая литература - у нас. Я предпочитаю именно русскую прозу и поэзию. Достоевский, Толстой, Шолохов, Пушкин, Есенин, Маяковский, Ахматова… Перечислять всех можно так же долго.

В-четвертых, а какие у нас театры! Театральное искусство является лучшим именно в России. Кто не слышал фамилию Станиславского? Кто не знает про Большой и Малый театры? А сколько театров в нашей столице! Вот там точно каждый найдет что-то себе по вкусу, ибо у каждого театра своя атмосфера. Это может заметить даже человек из провинции, посмотрев на фотографии со спектаклей.

В-пятых, мне так нравится, что наша страна многонациональная! Нет, правда, мне это очень нравится. Так тепло становится, когда мой одноклассник-казах обращается к моей однокласснице: "Мой татарский друг". Или когда на Пасху моя мама угощает соседей-мусульман куличами и крашеными яйцами. Я бы, кстати, с радостью посетила страны бывшего СССР. Особенно сильно мне, почему-то, хочется в Белоруссию.

Нет, можно продолжать и дальше, но я очень хочу спать.

К чему я это писала? Просто захотелось показать вам свой взгляд на мою страну. Я очень люблю Россеюшку, старую бабусеньку (эта фраза запомнилась из романа "Братья Карамазовы"). Нет, я не ношу футболку "Я Русская!", не кричу "Россия для русских!"и на заваливаю стену ВКонтакте подобными репостами. Я просто тихо люблю свою страну, горжусь ей и ценю, что родилась здесь. А еще я надеюсь, что в скором времени случится чудо, и правительство изменит жизнь обычных людей в лучшую сторону, но это вряд ли, так что размечталась ты, Маринина.

А что вы думаете о своей родной стране?

ask

У меня очень редко бывает такое, что после просмотра фильма я хочу посоветовать его всем, абсолютно всем. В последний (и единственный, по-моему) раз я писала сюда о фильме "Я не вернусь". Так вот. Только что я посмотрела фильм "Пять невест", и улыбка до сих пор держится на моем лице.

Невероятно добрый, красивый и веселый фильм!

Как обычно, мне трудно связать свои мысли, но я постараюсь сделать это так, чтобы и вас заинтересовал этот фильм.

"Пять невест", реж. Карен Оганесян. Россия, 2011 г.

Май 1945 года. вся страна ликует и строит планы на новую послевоенную жизнь. Счастливые воины-победители, дошедшие до Берлина, мечтают вернуться героями домой. Но их не спешат отпускать… Очень расстроены этим обстоятельством бравые летчики-истребители Вадик, Леша, Гарик, Ваня и Миша. Ведь в их отсутствие всех красивых девчонок могут разобрать!

Леше Каверину повезло - его отправляют в командировку на Родину. У друзей рождается авантюрный план: Леша должен найти друзьям невест и жениться на них, используя удостоверения ребят. И на все про все у него всего одни сутки…

Мое впечатление:

Если говорить честно, я выбрала этот фильм только из-за актерского состава. Мне очень нравятся Светлана Ходченкова, Юлия Пересильд, Лиза Боярская (а теперь еще и исполнитель главной роли, Данила Козловский), а здесь они в одном фильме! Это ведь отлично. С самого начала фильм покорил меня своим заразительным оптимизмом. Я начинала громко хохотать на весь дом на некоторых моментах. Меня не мог не покорить Козловский. Его герой Алексей очень добрый, сообразительный и, что немаловажно, красивый мужчина. На такого приятно смотреть и за такого хочется замуж. Лиза Боярская предстала передо мной в довольно необычном амплуа - эдакая мужичка: грубоватая, сильная почтальонка. Юлия Пересильд сыграла в этом фильме даже две роли - Катю и ее сестру, и у нее получилось сделать девушек разными. Ходченкова… Она мне нравится в любой роли отчего-то.

Я, повторюсь, очень-очень много смеялась. Этот фильм чем-то напомнил мне советские комедии: такой же добрый и смешной. Он, как мне кажется, доказывает тем, кто на дух не переносит российский кинематограф, что у нас есть достойные фильмы.

Так всегда: я не могу связать все, что хочу сказать о фильме, который мне до безумия нравится. И сейчас так же.

Просто посмотрите. Вне зависимости от того, какое у вас настроение. Но если вам грустно, грусть уйдет (хаха, личный опыт). Та радость, что есть в фильме, непременно передастся вам.

ой, надеюсь, что я когда-нибудь сыграю в таком же веселом фильме, и мной будут восхищаться так же, как я актерским составом.

Я хотела написать большой пост о том, как изменились мои взгляды на некоторые вещи за последний год-два. Но я просто дико хочу спать, поэтому отложу это на завтра. К тому же, теперь я, скорее всего, позволю заходить сюда каждый вечер. А пока я оставлю свои последние фотографии. Я стала редко фотографировать себя почему-то. Обратите внимание на эти брови и щеки. :D Все мое, родное.