Ленивый мечтатель

Может, кто-то из вас помнит, что я люблю почтовую переписку. Осенью 2013 года в блоге Viewy Confessions (ах, как жаль, что его забросили!) одна девочка написала, что хотела бы с кем-то общаться письмами. Я оставила ссылку на себя ВКонтакте, и скоро мы обменялись адресами.

Эта девочка из Украины. Мы ни разу не затрагивали тему политики, но несмотря на это, нам очень интересно общаться друг с другом! Она однажды прислала мне ленточку в виде флага ее страны, и я сохраню ее на память. Сегодня мне пришло новое письмо от нее, и я так этому радовалась! Читая, поймала себя на мысли, что очень ей сочувствую и переживаю за нее. Когда я дочитала до последних строк: "С нетерпением жду твоего письма. Люблю тебя, твоя Оксана", - я чуть не прослезилась. Стало настолько приятно оттого, что нашему общению не препятствует ужасные отношения между нашими государствами. Она - украинка, я - россиянка, мы обе очень любим свои государства, но мы друзья. Надеюсь, что когда-нибудь мы с ней встретимся, и встречи будут нашей ежегодной традицией. Очень не хочется перемещаться из теплой кровати за стол, но я надену на ноги следочки и сяду писать ответ.

Спасибо, вьюи, в очередной раз за прекрасного человека.

Однажды Он встретит Девушку. Она будет не похожа на других: очень чистая и такая юная.
Он будет груб с этой Девушкой, чем вызовет осуждения знакомых: "За что ты с Ней так? Она ведь прекрасна". Так за то и груб, что прекрасна, что Его человек. За то груб, что почувствовал сотни маленьких ударов под левую лопатку, когда увидел Ее. За то груб, что мечтает остаться с Ней наедине и говорить обо всем ночь напролет. За то груб, что при встрече с Ней почувствовал то же, что и Мастер, встретивший Маргариту, у Булгакова - будто знает Её всю жизнь. Девушка действительно юна и прекрасна и так не похожа на его Жену.
Именно страх обидеть Жену и прослыть непорядочным порождает грубость. За дурным отношением к наивной и ранимой Девушке скрываются самые чистые и очень противоречивые чувства.

первое письмо о прекрасном незнакомце

Я уже точно решила, что буду создавать родословную своей семьи. Причем, большую - мамину и папину стороны. Буду искать информацию о всех родителях прабабушек и прадедушек. Возможно, это станет делом всей моей жизни. Я готова ездить в другие города, дабы копаться в архивах. Вчера я пошла к дедушке и бабушке ночевать и спрашивала дедушку о родителях его мамы. Он их никогда не видел, так как они погибли еще до замужества прабабушки. А еще вчера я смотрела фотографии этой самой прабабушки, точнее, ее фотоальбом. Так все интересно! Просто до безумия. Надо будет сделать копии всех-всех фотографий и создать отдельный альбом с подписями. Я села за компьютер, чтобы проверить ленту вью, а получилось так, что ленту я еще не читала, зато у меня открыта куча вкладок с архивами и советами по созданию родословной. Я так загорелась этой идеей, но иногда спрашиваю себя: а зачем? С какой целью? Мне просто интересно знать историю своей огромной семьи. Я знала, что во мне течет татарская и украинская крови, но вчера узнала, что еще и казаки у нас были. Так все интересно! Надеюсь, что кто-то из моих детей будет продолжать мое маленькое дело.

Пока в моих планах расспросить еще папиного папу о его родителях и родителях бабушки (царствие ей Небесное), расспросить бабушку обо всем-всем. Хорошо, что она помнит имена-фамилии своих бабушек и дедушек. Затем я хочу поехать в одно далекое село к бабушкиной сестре, потому что она живет в доме своих родителей и плюс к тому самая старшая из всех детей, родилась в годы войны. У нее должно быть много в памяти и много-много фотографий.

Вчера хотела возмутиться прямо на уроке литературы, но передумала. Поэтому напишу тут.

Я, конечно, согласна с тем, что очень удобно, что ответы на некоторые вопросы по произведениям можно найти в интернете (сама иногда этим пользуюсь, когда нет времени писать самой), но это нечестно! Вчера меня вывел из себя такой случай. Одноклассник (который мне в прошлом сентябре в любви признавался) вышел к доске отвечать по теме героев, пострадавших от Воланда, по "Мастеру и Маргарите". Он читал-читал и затронул смерть Берлиоза. И тут учительница спросила: "А как умер Берлиоз?" Нет, простейший вопрос! По-моему, его смерть была описана так ярко, что любой читатель просто не мог это забыть. И вот Саша начал прикидываться: "Забыл… Сейчас вспомню…" Стоял, думал и это затянулось. Я не выдержала, подняла руку и ответила, что его переехал трамвай. Я очень хотела возмутиться: "Ты хоть бы начало прочитал, прежде чем списывать из интернета все". Но если бы я так сказала, меня бы назвали занудой и выскочкой, потому что чаще всего я единственная, кто читает заданное по литературе.

И давно хотела выговориться по поводу этого одноклассника. Как хорошо, что я не влюбилась в него взаимно тогда! Не так давно, когда я сказала, что лучше почитать книгу, чем играть в дурацкую компьютерную игру, он в грубой форме выразил свое мнение, что книги - полная ерунда, и кому вообще они интересны??? Ладно, он назвал книги более грубым словом на буковку "г". Тогда я поняла, что ох, как хорошо, что судьба надо мной не посемялась… А еще он единственный из класса получил незачет по сочинению 3 декабря, и в конце января предлагал мне заплатить за то, чтобы я написала ему сочинение на пересдачу. Круто, блин.

Ладно, я сегодня слишком злая.

У меня сейчас отвратительное настроение. Как обычно в последнее время, впрочем.

Единственная радость - мы неделю не учимся. Закрыли школу якобы из-за протекающих труб, хотя на самом деле директриса просто не захотела закрывать школу на две недели, как положено во время карантина, поэтому выдумала это. И домашнего задания задали на неделю - "дистанционное обучение". Ладно, хотя бы так.

Дедушка с бабушкой, кажется, скрывают от меня, что на самом деле им сказали в онкологии. Они сказали, что "все на месте, улучшений нет". Но такие подавленные… Дедушке назначили химиотерапию, но я начиталась такого о ней в интернете, что лучше уж народными средствами. Если, не дай Бог, вам нужно будет искать лечение от рака, советую почитать про метод Шевченко. Меня впечатлило. Нужно бабушку с дедушкой уговорить. Домой я ехала вместе с ними в маршрутке и еле сдерживала слезы. Дедушка сидел напротив меня (я прыгнула в подъехавшую маршрутке раньше всех, свою сумку положила на свое место, а два у окна заняла им) и был очень-очень расстроен. Говорить об этом не хотел. Иногда ловила его взгляд на себе и уже чувствовала, что он думает… Господи, пожалуйста, пусть он поживет еще хотя бы лет двадцать! Пусть моих деток увидит! Пожалуйста, молю!!! Опять предательские слезы.

Вторым огорчением дня было известие о том, что кое-кто очень интересный мне уже несколько лет счастлив с женщиной. Обидно, но жизнь покажет. Я совсем сошла с ума, потому что сейчас смотрю в интернете "Как очаровать мужчину" и прочее.

Третьим огорчением была неудачная покраска волос. Я уже говорила, что я неудачник? Так вот, я НЕУДАЧНИК. Я поехала в парикмахерский магазин (причем, совершенно спонтанно решили с мамой это), чтобы купить краску темно-коричневого цвета. Хотела бы вообще почти черный, но мама не разрешила. Купила краску цвета 5.85 (светло-коричневый пепельного оттенка). На локонах в магазине он был очень темным. Держала краску более 50 минут, а цвет почти не изменился! Стал только чуть темнее моего натурального, темно-русого. А я-то уже предвкушала, как буду ходить темненькой… Ага, фигушки. Но мы с мамой договорились, что через пару месяцев я смогу покрасить волосы в очень темный цвет. Дай Бог только, чтобы всё со всеми было нормально (готова писать эту фразу в конце каждого абзаца).

Вчера утром в школе я просто дико, неимоверно хотела спать. Готова была лечь на стульях и вздремнуть пару часиков. После первого урока чуть не уснула на парте. Решила, что вечером лягу пораньше. Ну, пораньше получилось - около одиннадцати. Не было сил даже на то, чтобы включить нетбук и написать сюда. Но сегодня выспалась и даже написала контрольную по обществознанию на пять. Я умничка, пусть даже не совсем своими мозгами писала.

Всё, Маринина, успокойся, выпусти пар. Это совершенно нормально, что у мужчины есть женщина, и они любят друг друга. Она старше него на пять лет, но его это не особо заботит, видимо. Все у них замечательно. Встречаются уже лет пять, а то и больше… Детей планируют наверняка, если уже не родили… Знакомят друг друга с родителями и прочими родственниками… Целуются сейчас наверняка, а то и не просто целуются… Все, успокойся. Быть может, ты станешь когда-то ему важнее, чем она, а пока вы ведь даже не знакомы. Он старше и так далеко. Так что, девочка, не бесись. Все будет прекрасно. Главное - не отступай. И выпусти уже весь пар из себя.

вот угораздило ведь.

Недавно мама сказала: По-моему, ты уже забила на учебу…" И она права. Я действительно на всё это забила. Это очень неправильно. Я предпочитаю проводить время с Машей, а когда прихожу домой, у меня нет ни сил, ни желания на уроки и подготовку к ЕГЭ. Нет, я совсем не устаю с ней, но желания заниматься учебой действительно нет. Как бы мне это не аукнулось через несколько месяцев…

Завтра дедушке должны сказать, какая у него стадия рака, и есть ли смысл лечить. Я так боюсь, что нас могут обнадежить, потому что у него могут опуститься руки. Он сейчас даже о смерти говорит с оптимизмом. Или с показным оптимизмом. На самом деле, он очень боится уходить так рано, потому что он очень хочет побывать на моей свадьбе и увидеть моих детей. Боже, помоги ему.

У меня сейчас такое настроение, что хоть в реку с камнем на шее.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж за того человека, кто богат и некрасив, либо того, кто беден, но красив?

Я так понимаю, этот вопрос можно перефразировать так: "Вы бы предпочли, чтобы Ваш любимый человек был богат и некрасив или беден и красив? Если да, то я выбираю второе. Согласитесь, всякому человеку хочется, чтобы его вторая половинка была красива, хотя бы потому, что не всем нравится мнение окружающих а-ля: "Ох ты ж, такая милая девушка встречается с чудовищем…" Но если за внешней красотой прячется ужасная душа, то гнать такого нужно прочь. Хотя сердцу ведь не прикажешь. А вообще я косвенно знакома с девушкой, которая вышла замуж за богатого и некрасивого, но у нее, кажется, действительно любовь к нему. Ну, и взять, к примеру, Валеру, который для меня красив (для многих тоже, для многих нет, но неважно). Он беден, но это не останавливало ни меня, ни его нынешнюю. В общем, любовь решает все.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

Я могу не называть имя этого человека, но вы и так догадаетесь, о ком я. Мне до сих пор обидно, что меня бросили ради кого-то. Мне до сих пор обидно, что три месяца я страдала (до того момента, пока не решила, что хватит), была в неведении; мне все это время врали и давали надежду. Со мной изменили другой девушке, и это тоже не очень приятно осознавать.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

Прежде всего, Вы должны ценить то, что у Вас есть. В противном случае Вы только будете вгонять себя в депрессию. Если же внутри Вас поселится оптимизм, новые свершения не заставят себя ждать.

Нам сейчас еле хватает денег, чтобы сводить концы с концами, так как папины лекарства неоправданно дорогие и плюс к тому родители купили брату на день рождения телефон. И вот мы с мамой сегодня чуть не поругались из-за недопонимания… Она сказала: "Ты попробуй, поживи в такой обстановке, когда не знаешь, на чем еще сэкономить, чтобы дожить до зарплаты". Я задумалась. Мама с папой во многом себе отказывают, чтобы вырастить нас так, чтобы мы ни в чем не нуждались. И я буду тварью неблагодарной, если буду добиваться мечты стать актрисой (т.е. в случае удачи жить с маленькой зарплатой), а не учиться на переводчика, который получает очень хорошо. Но я ведь просто хочу идти к мечте.: (( (Передо мной такая дилемма. Но к вечеру, когда я загрузила юбилейный концерт одного театра и начала его смотреть, поняла, что все-таки хотя бы постараюсь. Надеюсь, мои новые свершения и правда не заставят себя ждать.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Это трудно… Нет сейчас определенной цитаты, которая помогает мне жить. Хотя нет, есть. Когда я решаю, сделать что-то или нет, я думаю: "Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что даже не попытался". Потому что смелость в решении может привести к блестящим последствиям. А еще я люблю всякие цитаты-мотивации.

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

У меня нет друзей, есть только подруги. Я иногда могу, конечно, сказать кому-нибудь что-то вроде: "Вот у моего друга…" Но это только потому, что мне проще назвать кого-то другом, чем знакомым (имеются в виду люди, с которыми я знакома давно и переодически вижусь, общаюсь).

А подруги у меня самые классные, хоть и разные все. Они любят разные музыку, фильмы и т.п., но всегда находят общий язык друг с другом. С ними я могу не переписываться и не видеться неделями, но при встрече мы друг другу все-все раскажем. Есть у меня еще пара близких подруг, с которыми я не виделась никогда, но очень хочу встретиться в скором времени. Одна не так давно переехала в Москву, и с ней мы общаемся уже 4 года, а другая, надеюсь, через пару-тройку лет будет моим продюсером. ;)

День 37: Кто Вы?

Маринина. Мечтатель. Любитель романтики. Любимая дочь, внучка, сестра, племянница, подруга.

День 38: Мысли о Вашем поколении.

Ну, в целом наше поколение мне не нравится, но есть и достойные представители. Мне не нравится, что многие не читают книги и в библиотеку могут прийти только из-за вай-фая; что пропало уважение к старшим, тяга к прекрасному; меня раздражает, что повсюду по телевизору то стоны, то "секс", то намеки на все это. И это перед детьми! Я похожа на ворчливую старушку, но что тогда более взрослое поколение, создающее весь этот кошмар по телевизору для нас, ожидает от нашего поколения? Жутко бесит, что из десяти молодых людей максимум двое ведут себя вежливо, а остальные не могут пропустить девушку перед собой (и тут я вспомнила старшего брата и начала гордиться). Я написала все так несвязно, но суть, надеюсь, ясна.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Плохому я вообще не учусь. Года три назад я начала брать ото всех только хорошее и в итоге полюбила книги, музеи, театры, выставки и прочие хорошие вещи. А еще я стараюсь брать пример с сильных людей и переживать ненастья достойно.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Кто гений неудачи? Я гений неудачи! Ну, по крайней мере, сегодня точно. У нас выпало достаточно много снега, и в итоге я не поехала в школу утром. Гололеда не было. Я позвонила маме, но она сказала идти. Я подумала: "Сейчас встану, умоюсь, оденусь, и сработает закон подлости - позвонит мама и разрешит не идти". Когда я стояла в свитере и колготках у раковины и чистила зубы, мама позвонила бабушке. Она дала трубке мне, и мама сказала, чтобы я оставалась дома, так как пальто может промокнуть насквозь (на улице был снег с дождем и сильный ветер). Я обрадовалась, что моя интуиция меня не подвела, разделась и легла спать дальше. Проснулась в 11, час сидела с дедушкой на кухне, пока он разгадывал скандворд, затем пошла домой. Иду я, значит, около дороги по ровной, замечу, земле. На остановке, напротив меня, остановилась маршрутка, и, внимание, я поскользнулась и приземлилась на пятую точку! На глазах у всей маршрутки. "Какой позор…" - подумала я и отвернулась, чтобы мое лицо никто не видел. Хотя все успели разглядеть, и если увидят меня как-нибудь, подумают: "А, это та девочка-неудачница, которую ноги не держат, хаха".

Вообще изначально я хотела написать не об этом, но пусть останется.

Вчера я рассказала бабушке с дедушкой, что меня хотят сделать крестной Машке, а быть крестным хотят предложить дальнему родственнику. Ну, то есть по крови он нам вообще никем не приходится - внук дедушкиного отчима. Ему сейчас лет 25-28, наверное. Я его видела раз в жизни, на похоронах дедушкиного брата. Он ему племянник. Я помню, что он был очень симпатичный и добрый юноша, брюнет с большими бровями. О, его брови мне запомнились надолго. :D И вот, бабушка начала разговор о том, что мужу с женой нельзя быть крестными одному ребенку, так же как и крестным потом нельзя будет жениться.

— Бабуль, я не собираюсь за него замуж!

— А зря, Алёшка - очень хороший парень.

— Ну и пусть хороший, у нас ничего не будет.

— Ну, кто знает… Может, вы полюбите друг друга и пожениться захотите, а вам нельзя будет…

— Ну нет! - весело сказала я.

Сегодня рассказала об этом кресне, а она поддержала бабушку:

— Правда, Вик, Алеша такой хороший парень! Добрый, заботливый, работящий. С ним будет легко.

— Кресн! Я не собираюсь за него замуж.

— А зря.

И вот я весь день думаю, а вдруг действительно получится так, что я влюблюсь в него? Вот это будет действительно безнадежно. :D

Пока писала пост, написал Валера. Предложил мне свои берет и флаг, хаха. Но "разговор между нами".

Чем больше времени провожу с Машей, тем больше понимаю, что в случае, не дай Бог, неудачи с театральным и Москвой, я не пойду прыгать с ближайшего моста, а останусь жить в своем родном городе. Мне сейчас очень хочется найти время на рукоделие (вышивание крестиком, бисероплетение, скрапбукинг). Также я хочу связать крючком Маше летнюю красивую шапочку, но это пока в планах. Не помню, куда дела крючок, и не помню вообще, как вязать. Но хочу посмотреть это в интернете, купить крючок и пряжу розового цвета и попробовать связать красивую шапочку. А еще я хочу вышить маме картину, большую и красивую, так как она без ума от картин. И сплести Ирине на день рождения красивый браслетик из бисера, объемный жгут, например. Еще я хотела бы сделать красивый-красивый альбом для фотографий и поместить туда самые любимые фото с самыми любимыми людьми. А еще, а еще… [у меня столько было в планах, что многое подзабылось] я хотела бы делать красивые вещи своими руками (те же картины, блокноты и т.п.) и отправлять это подругам. Вот. Но у меня через почти четыре месяца ЕГЭ, подготовку к которому я забросила, так что временно эти классные планы я откладываю.

Вернусь к началу поста. Я думаю, что если я останусь в своем городе, я буду заниматься культурным воспитанием Маши: приучать ее к хорошим книгам, музыке, учить плести из бисера, вышивать, выпиливать, вязать, украшать что-то в технике декупаж и тому подобное. Если бы у меня была дочка, я бы делала то же самое. А еще я могла бы взять на себя тогда такую ответственность, как возить ее в музыкальную школу или в какую-нибудь спортивную секцию, как хочет дядя Рафик. :) В общем, я хочу, чтобы моя сестренка никогда не теряла времени впустую, как это делаю я; чтобы она умела все и была прекрасной рукодельницей; чтобы у нее была интересная жизнь.

Но дай Бог, чтобы я всё же поступила в театральный и уехала в столицу. Я просто пытаюсь представить, что вдруг останусь тут, расстанусь с мечтой и… не хочу, не хочу, не хочу. Я себя представить кем-то кроме актрисы не могу. А вот если бы я поступила и годам к тридцати снималась бы в отличных фильмах, зарабатывая при этом деньги (ну, мечтать не вредно), то позволяла бы себе путешествия. И угадайте, кого я хотела бы брать с собой в первую очередь? Правильно, Машу. Потому что путешествия - одно из лучших занятий в жизни, а я хочу, чтобы у нее все было лучшее.

Блин. Сейчас осознала, что мои посты в последнее время сводятся к Маше и размышлениям о будущем. Пока, "эпоха" Валеры в моей жизни. Встречайте Машу и мое будущее!

Дай Бог только, чтобы со всеми было все хорошо, все мои любимые были живы, здоровы и рядом, чтобы у всех сбывались мечты. И у меня в том числе.

Кажется, я возвращаюсь к временам, когда я писала сюда буквально все, что со мной происходило и все с одной целью - перечитать это лет через десять и впасть в ностальгическое состояние. Мне это не нравится, потому что не хочу надоедать вам в ленте. Но со мной уже ничего не поделаешь, слишком дороги воспоминания.

Сегодня мы с Ильей ночуем у бабушки с дедушкой, так как мама с папой на работе. Я хотела поспрашивать у них про их детство, их родителей, бабушек и дедушек, чтобы начать составлять древо семьи, но отвлеклась, а сейчас не хочу отвлекать их от фильма. Сижу в комнате, слышу бабушкин голос: "Вика-а, у тебя завтра уроки серьезные?" Я подошла к ним и ответила:

— Ну, пятьдесят на пятьдесят.

— Не ходи завтра никуда, - сказал дедушка. - На улице дождь, завтра гололед будет. Опасно.

— Э-э-эх, я бы с радостью… Но мама скажет, что нечего пропускать, и так много не ходила.

— Не ходи никуда, я сказал. Матери ничего не скажем, ты просто не поедешь и останешься у нас, - дедушка всегда предлагает мне так прогуливать, когда я у них ночую.

— Ага, меня тогда сразу сдадут родителям, - киваю в сторону зала, где находится Илья.

— Не поедешь никуда завтра. Опасно, в такой гололед! - дедушка с бабушкой не сдавались.

— Ну, ладно, я позвоню маме, но она не разрешит…

— Я отец твоей мамы, - с наигранной строгостью сказал дедушка. Я уверена, что он был бы прекрасным актером, но это отдельная история. - Скажи, что я запрещаю тебе завтра идти в школу.

Я позвонила маме, и она согласилась, что если будет сильный гололед, я никуда не поеду, потому что действительно опасно. Опаньки, это было неожиданно. Угадайте, в чьем городе завтра будет сырость и кто пойдет в школу?

Спасибо, Боже, за такую семью. Надо бы, кстати, сходить в церковь или хотя бы в часовенку недалеко от школы.

А еще я очень боюсь, что Валера - моя судьба. Просто это не смешно, когда его имя ВЕЗДЕ. Абсолютно везде. По несколько раз в день. Согласитесь, это не самое популярное имя, но почему тогда вокруг одни Валеры???

Еще полгода назад я бы согласилась, что он - все, что мне нужно для счастья. Он и сейчас мне нужен, и я даже была бы рада, если он вернулся, но я этого не говорила, а вы - не читали, хорошо? Сейчас я осознаю, что мое счастье - любимые люди рядом и местечко в труппе любимого театра (местечко - сказала, будто это что-то легкодоступное). Но если бы у нас с Валерой было все прекрасно сейчас, я бы вряд ли поехала за мечтой. Я бы осталась сидеть на попе ровно тут и рожать ему деток. Эти отношения только тормозили бы меня. Ох, о чем я думаю? он ведь девушку свою любит.

Сегодня я немножечко (самую малость, ага) получила выговор от физички за то, что ничего не предлагаю. Наши мальчики будут маршировать ближе к 23 февраля, поэтому всем желательно найти атрибуты морпехов или моряков. Когда заговорили о морпехах, мне стало не по себе, потому что Валера был им [если вдруг увидит это, возмутится, мол: не бывает бывших морпехов]. Ну, не буду ведь я спрашивать у него его берет и флаг, правильно? А из родных моряком был бабушкин брат, но у него очень неудобно спрашивать. В итоге я написала ВК на стене что-то вроде: "Ребята! У кого есть Андреевский флаг, черный берет или бескозырка? Напишите, пожалуйста. Нужно 20 числа на пару часов". Написал Валера, но не мне. Ирина позже прислала в whatsapp сообщение, где рассказала, что Валера спросил у нее, зачем мне берет. Ирина сказала, что, вероятно, в школе мероприятие, и спросила, есть ли у него. Он ответил, что да. А то мы не знали. Интересно, что он изначально подумал? Наверное, что я надеюсь на то, что он напишет… Не обольщайся ты так, мой милый.

Когда-нибудь я перестану писать о нем вообще, но явно не в этом году. Простите.

МЫСЛИ ПСИХИЧКИ

В последнее время со мной творится что-то непонятное. Иногда мне хочется лечь и умереть, просто лечь и умереть. Все потому, что я на минуту могу задуматься о том, что смерть неизбежна (причем думаю я не о своей смерти), и начинается депрессивное состояние.
А иногда меня так тянет ЖИТЬ. Я хочу успеть все: объездить весь мир, сыграть в нескольких десятках спектаклей и фильмов, прочитать тысячу книг, посмотреть несколько сотен сериалов и тысячи фильмов; развивать себя в музыке, вышивании, даже фотографии, стать писателем, танцевать так, чтобы все восторгались, вдохновлять других. И, конечно, быть любимой и прекрасной женой и мамой. Но я понимаю, что одной жизни мне никак не хватит на всё это. Я хочу потерять способность и потребность спать, и если бы вдруг изобрели некую вакцину от сна, я бы, не задумываясь, стала подопытным кроликом. Через пару минут после этого возвышенного настроения обычно снова наступает депрессивное. Я снова задумываюсь о том, что никто не вечен. Иногда даже плакать начинаю, но быстро себя успокаиваю. И такой, так сказать, цикл происходит по несколько раз в день. Раньше я такого за собой не замечала.
Да, можно все свалить на пмс, но мне кажется, что такими темпами я жизнь свою закончу лет в 40, если не раньше, в нашем областном психиатрическом диспансере. А там я либо спрыгну с крыши, либо буду существовать и каждый день разговаривать сама с собой, представлять себя на месте режиссера, который дал мне роль, и актрисы, которая прыгает от этого до потолка [что уж там - у меня и сейчас фантазии постоянно].

И пусть моя интуиция подсказывает мне счастливое будущее, я очень боюсь. Господи, пусть с моими близкими все будет хорошо.

Обессмертьте меня и моих любимых.

Постов о моей повседневности стало слишком много… Мне это не нравится почему-то.

Сегодня я написала два заявления в школе: исключила историю из списка предметов на ЕГЭ и включила устный английский. Таким образом, последний экзамен у меня 18 июня. Здорово.: (На большой перемене пришел парень, студент 3 курса одного из московских вузов. Зазывал нас туда: на ЕГЭ мало смотрят, принимают по результатам трех собеседований, общежитие бесплатное, стипендия минимум 3 тысячи… Ага. Позже на технологии учительница сказала: "А вы посмотрите в интернете отзывы об этом вузе". Оказываются, там буквально высасывают деньги во время зачетов и сессий. А парень симпатичный. На технологии учительница дала нам 20-30 маленьких листочков, на которых были написаны факты (напр. "Ключи от банка были только у швейцара и президента банка"), а мы должны были догадаться, кто ограбил банк. Мы с Ильей сидели в паре, посовещались, я предложила свой вариант, и он оказался верным! Я угадала (ну, сопоставила факты) двоих грабителей. Это дедукция называется, да? С ней у меня все прекрасно. Может, зря я отпустила детскую мечту стать детективом? Когда пройдет урок у другой группы, я сфоткаю листочки и напишу сюда это. Так интересно! Может, и Вы увлечетесь. :)

Когда я приехала домой, покушала и побежала к Маше (как обычно). Была там два часа, и все это время она спала. Мы никак не могли ее разбудить, но в итоге она проснулась, я покормила ее с бутылочки и сразу пошла домой, так как маме срочно нужно было назвать модель моего телефона. Я так люблю этого ребенка! У нее очень забавная мимика. Она иногда делает губы трубочкой, а глаза - по пять копеек. А иногда улыбается прямо во сне. Или хмурится. Она начала лучше видеть (дети с рождения видят не очень хорошо); я это поняла, когда стояла над ней и наклоняла голову в разные стороны. Она наблюдала глазами за мной. А когда я, повторяя за ней, делала удивленные большие глаза, она улыбалась. Кресна сфотографировала ее на фотоаппарат, так как сорок дней было уже 2 февраля. А я сделала одно фото на телефон, но показала его пока что только Ане. Сегодня я подумала, что захочу постоянно баловать ее подарками, когда она подрастет. Где бы только деньги взять…

Мама вроде согласилась, чтобы я была крестной. "Но вдруг у тебя судьба не сложится, я буду в этом виновата", - сказала она с грустью. Затем добавила: "Я сегодня разговаривала с Наташей (это ее коллега). Она сказала, что ее сестра когда-то отказалась крестить ее дочку. В итоге ей сорок лет, и она ни разу не была замужем…" После этого я привела в пример тетю подруги, которая является ее единственной крестницей, и все у нее в жизни хорошо. Закончили эту тему на том, что я тогда подарю Маше свои старые золотые сережки. Они маленькие. Кресна подарила их мне, когда мне прокололи уши.

У меня снова начинается полная апатия ко всему… У папы повышен сахар в крови, бабушка поедет обследоваться в онкологию. У нее какие-то узелки в груди, но мне говорят, что это неопасно. Моя тетя много лет стоит на учете по той же причине, и никаких осложнений нет. А еще у дедушки скоро должна быть операция, но уже в онкологии. Я боюсь… Дай Бог, я никого не потеряю.

P.S. На фотографиях наши с Машей руки. :)

Я просто грущу. Можете листать дальше.

В последние дни у меня очень странное настроение. Иногда я думаю, что быть актрисой любимого театра - 50% моего счастья. А порой, на пару секунд, у меня появляется чувство, что я вообще ничего не хочу в жизни. Хочу лежать овощем и смотреть сериалы и фильмы. Это лечится? Я просто очень боюсь будущего. Я не знаю, что ждет меня впереди. И страшно думать, что задуманное не получится. Я просто боюсь взрослеть.

А еще в последние несколько дней я чувствую себя в каком-то коконе или шаре. Я никому не пишу сама, вообще никому, даже тем, с кем очень хотела бы пообщаться. Иногда даже не нуждаюсь ни в каком общении, но это, опять же, чувство на две секунды. Сегодня мне написала подруга, которая сейчас временно в Питере. Мы с ней ни разу не виделись в жизни, но я очень хочу это исправить. Я и ей редко пишу, хотя всегда хочу с ней пообщаться. Я странная. Я осознала, что 31 января было 4 года, как мы знакомы. Я написала ей об этом, и мы обе не поверили. Так быстро время летит… Я хочу дать ей ссылку на блог, потому что ей доверяю также, как и вам всем.

Раз уж я сейчас на грустной ноте, то напишу еще, что очень скучаю по Валере. Прям очень. Сегодня, когда мы с папой уже возвращались домой, я слышала в машине песню, где говорилось о поцелуях… И пошло-поехало. Я вспомнила 6 ноября, тот момент, когда мы поцеловались в машине. Поняла в очередной раз, что он изменил своей Лене, получается, и не был этим угнетен. Напротив, написал, что ему "все понравилось". Поэтому я думаю, что если бы мы вдруг снова оказались наедине, он был бы не против подобного. [Просится не очень хорошее слово о нем, но я промолчу]

P.S. О наболевшем. Почему вокруг так много Валер??? Они везде!!! Именно вокруг меня. Это издевательство, когда я слышу это имя несколько раз на дню. Вот сейчас в зале работает телевизор, а там дом-2. Только и слышу: "Валер, Валер, Валера". Еще раз убеждаюсь, что дом-2 - зло.