Ленивый мечтатель

В инстаграме на меня подписаны:

преподаватель с курса Мастера Моей Мечты;

актер его театра (читать: моего любимого театра), даже лайки ставил, ха;

актриса этого театра;

бывшая студентка Мастера Моей Мечты;

его нынешняя студентка.

Нет, я понимаю, что они подписались на меня взаимно, но уже долгое время не отписываются (тьфу-тьфу-тьфу), Актер и Студентка даже лайки ставили, ха. Как сказала Аня, с такими связями мне прямая дорога на продюсерский.

Я, наверное, очень ненормальная, но я вижу в этом знак. Я обязана поступить.

Кто сегодня главный неудачник? Правильно, Маринина!

Сегодня я впервые за несколько дней поехала в школу. Поехала с папой, который собирался в больницу, мамой и дядей. Папа высадил меня на остановке, и к школе я пошла мимо дома бабушки одноклассника Коли. Я была на него обижена еще с вечера четверга, поэтому сделала вид, что не заметила его. Он подошел и спросил:

— А почему ты с сумкой?
- А почему я должна быть без сумки? - удивилась я.
- Ну, у нас сегодня уроков как бы нет…
- Что? Почему??? Ты шутишь?
- А почему я, по-твоему, с пустыми руками?
Он объяснил, что сегодня в школе мероприятие, поэтому одиннадцатый класс освободили от уроков. Мы должны были провожать другие школы в кабинеты. Я позвонила маме, объяснила, и мы договорились, что если уроков действительно нет, я сваливаю домой. Зашла в школу и постаралась остаться незамеченной перед учителями. Подошла к Свете и Насте:
- Всем привет. Мы сегодня не учимся?
- Нет, можешь идти домой, - ответила Настя.
- Всем пока, - улыбнувшись, сказала я и вышла из школы.

Папе пришлось вернуться за мной на остановку. По дороге я встретила одноклассника Илью, он крикнул: "Вик! Вика! Ты заблудилась? Школа в другой стороне". "А я домой", - ответила я. "Вот это человек учится…" - сказал он другу, идущему рядом. Ну да, кто бы говорил. Сам ведь шёл в одну сторону со мной. Я немного огорчилась, что меня никто не предупредил, но уже в машине подумала, что скоро я приеду домой и побегу к Машуле. Я-то выздоровела.

В вашей ленте сегодня слишком много меня. Ненакрашенной, некрасивой вчерашней меня.

Я сегодня была так зла, потому что моя мама слишком сильно верит в приметы.

Я сегодня пошла к кресне и даже подошла к Маше (с пятницы не подходила к ней близко и ходила к ним в маске, так как заболела). Когда собиралась уходить, кресна сказала: "Мы так хотели бы, чтобы ты у нас крестной была…" Мои глаза в тот момент надо было видеть. Они стали больше и заблестели, и на лице появилась улыбка. "А я как хочу быть Машке крестной!!!" - радостно ответила я. Я об этом с самого ее рождения мечтаю. "Вот только мама твоя говорит, что нельзя девушке первой крестить девочку, надо мальчика сначала. Мол, крестница счастье у крестной забирает", - грустно сказала кресна. Вот же блин. Мама мне тоже этим мозги промывала, а когда я ей нашла в интернете на православном сайте ответ, что все это - только суеверия, которые не подтверждаются в христианстве, и православная христианка ими никак не должна руководствоваться, мама сказала: "Ой, мало ли что там пишут…" Ну маааам!

Пришла я домой от кресны и буквально с порога крикнула маме: "Ма-а-ам, можно я крестной буду?!" Мама посмотрела на меня таким взглядом, мол, началось. Мы почти поругались, я заплакала. Мама не верит, что так можно, и боится, что из-за этого суеверия я буду несчастливой. Мы договорились, что вместе сходим в церковь и спросим у батюшки, правда ли это. "Мам, давай, если в церкви скажут, что этому нельзя верить, я буду крестной?" - с надеждой спросила я. "Нет", - обломала мои крылья мама. Ну где логика?! Суеверия - это вообще языческое, поэтому нельзя им верить православным.

— Мам, вот ты сама себе челку стригла?

— Стригла.

— А ты знаешь, что это плохая примета? - с фальшивым ужасом в голосе спросила я.

— Знаю, но это совсем другое.

Я плакала и успокаивалась, плакала и успокаивалась. Маме трудно понять, каково мне. Машенька - ребенок, которого я люблю безумно сильно при том, что она не моя дочь. Она моя сестренка, но у меня столько к ней нежности! Кресна меня понимает, потому что в свое время она безумно сильно хотела стать моей крестной. И стала. Несмотря на эту дурацкую примету, хотя она была уже замужем и про эту примету никто из наших тогда не знал. Кресна сообщила мне, что дядя, ее муж, сказал: "Нам не найти для Маши крестную лучше, чем Вика". И кресна с ним согласна, конечно же. Они вообще считают, что Маша будет меня безумно сильно любить и ждать меня всегда в гости. Хотелось бы, чтобы так и было. :) О, а было бы здорово, если Маша гордилась мной: "Моя крестная, няня и сестра - актриса!"

Но даже если я стану крестной, будет немного нечестно, если я перееду в Москву. Все-таки крестная должна быть близко… Но даже если и так, я все равно буду хоть немного участвовать в ее воспитании. Хотелось бы привить ей любовь к книгам.

Буду надеяться, что стану крестной нашей чудесной малышке. Я не верю в эту примету, но все-таки немного побаиваюсь. Крестить планируют в теплое время года, поэтому еще есть время все решить и обдумать.

Смотрю сериал ("Анжелика"), пишу Зеленской:

— Мне нравится Кирилл.

— Напомни, кто это.

— Это сосед Лики.

— Так он же мудак.

— Но внешне милый.

— На Валеру чем-то похож.

— А, теперь всё ясно…

Сегодня я поняла еще кое-что насчет своего будущего.

Я хочу вдохновлять людей.

Что я имею в виду под этой фразой? Я хочу добиться успеха в качестве актрисы. Я хочу, чтобы люди видели это и начинали верить в себя. "Маринина верила в себя, и у нее все получилось. Значит, и я всё смогу". Мечты-мечты.

Помимо этого я хочу вдохновлять людей своим внешним видом. Хочу стать настолько красивой, что все, абсолютно все, будут ахать и охать, мол: "Господибожемой, какая она прекрасная!.." А знакомые, которые помнят меня с детства, будут знать, что я не всега была настолько красивой. Я, можно сказать, проделала нелегкий путь "Какой милый ребенок! - Ох, ну и ну… Спрячьте ее кто-нибудь, не пугайте людей [7-16 лет] - Хорошенькая девушка. - Ах, какая! Ох, какая! Такая необычная и такая прекрасная!" Мечты-мечты [2].

Хочу еще, чтобы мною все восторгались. И знакомые, и незнакомые. А близкие еще и гордились: "Вот, Вика сделала по-своему, и какая стала!" Мечты-мечты [3].

Звучит, наверное, так, будто я жуткая гордячка, но это не так. Мне надоело быть серой мышкой. Я ей с первого класса была и остаюсь до сих пор.

Я не собираюсь тупо хотеть и ничего не делать для осуществления задуманного. Это мне тоже надоело. Я буду действовать, и что-то мне подсказывает, что результатом останусь довольна. Дай Бог, чтобы так и было.

У меня сейчас слезы в три ручья потому, что я только что досмотрела один фильм. Очень хочется поделиться впечатлениями с вами и посоветовать вам всем его. Постараюсь собраться с мыслями и написать все связно и понятно. Ох.

"Я не вернусь", 2014 год.

Этот фильм я планировала посмотреть уже пару недель, но из-за не очень хорошей скорости интернета сделать это не могла. Сегодня решила начать тратить трафик с мегафоновского модема на фильмы и вспомнила про этот. В одной из главных ролей снялась актриса моего любимого театра.

Аня — красивая успешная девушка, учится в аспирантуре, читает лекции по Байрону, и у нее роман с профессором, но в один момент ее жизнь переворачивается, и чтобы избежать ложного обвинения, она убегает, прикинувшись подростком-беспризорником. Маска тинэйджера и знакомство с такой же отчаянной, но действительно маленькой Кристиной обращает бегство девушки в новый путь: заново пережив отрочество, Аня начисто переписывает свою жизнь.

Мало чем привлекательный сюжет, не так ли? Но сколько за ним скрыто… Я с самого начала знала, что фильм очень трудный. Но сколько бы ни ругали наш кинематограф за ужасные и примитивные фильмы, с тяжелым психологическим кино у нас все обстоит прекрасно. "Я не вернусь" - еще одно тому доказательство. Аня - очень смелая и решительная девушка, пусть и лгунья. Но ей и терять нечего. Любимый мужчина не принадлежит ей полностью - жену он не бросит из-за дочки; собственного жилья у нее нет, поскольку она воспитывалась в детском доме. Важные решения давались ей трудно, какие-то вовсе не дались. Иногда, знаете, стоит признаться человеку, что ты его любишь, и не скрываться за маской безразличия. Иногда человеку нужно, чтобы его кто-нибудь любил, потому что никто больше его не любит. Маска безразличия порой приводит к неисправимым последствиям. А еще я была рада увидеть, что мир не без добрых людей. Героиням очень везет с тем, что им попадаются очень хорошие и отзывчивые люди.

Очень не хочу рассказывать подробности, хотя они так и тянутся наружу. Скажу только, что конец у фильма заставил меня плакать. Но он не такой уж и плохой. Каждый сам выбирает, какой тут конец: плохой или хороший. Но для меня он печальнее некуда.

Во время просмотра я задавалась вопросом: а в чем смысл жизни?.. Я его нашла, но ведь в мире много таких Ань, которым некуда идти, да и уже все равно, куда. Но также много Кристин, которые помогают таким Аням обрести этот смысл. В фильме присутствует и контраст, и некая антитеза.

А еще этот фильм можно назвать "дорожным" фильмом. Девочки постоянно в пути, они добираются автостопом. Меняются пейзажи, времена года, попутчики и люди, но дорога начинается еще на словах Ани, а заканчивается в деревне. Неправильно сказала, но да ладно.

Я многое не написала, хотя хочется (повторяюсь). Фильм очень необычный.

Просто посмотрите.

Буду рада, если Вы напишите о своих впечатлениях мне на некто или аск.

Многие мои ровесники не знают, кем хотят быть, чем заниматься в жизни и вообще чего они от нее хотят. Я к таким не отношусь. Я прекрасно знаю, чего хочу.

Сегодня я смотрела выпуск передачи "Кто там" на канале Культура (там рассказывается про актеров). В этом выпуске брали интервью у режиссера оперетты, актера театра им. Маяковского и актрисы моего любимого театра. Так вот, когда я смотрела интервью с этой девушкой, в моем животе летали птички. Я чувствовала, что тоже когда-нибудь буду такой, как она; буду играть на той сцене, на которой она играет Грейс по Диккенсу; буду сидеть за тем же столом с коллегами и обсуждать новый спектакль; буду так же давать интервью этому ведущему… Самое страшное - мне показалось, что это была интуиция. Ну, то есть в моей головушке было то самое чувство, что когда-то подсказало мне, что Валера мне изменяет и указало, с кем. Страшно, что падать в случае, не дай Бог, проигрыша будет очень больно. Зато я с каждым днем все яснее понимаю, что кроме актрисы я никем быть не то, что не захочу - не смогу.

А еще я решила написать свои цели на жизнь здесь в форме "хочу".

Итак,

чего я хочу в жизни?

» поступить к любимому мастеру;

» стать актрисой любимого театра;

» создать большое древо своей семьи,
возможно даже искать что-то о предках в архивах;

» много путешествовать не только по России, но и по миру;

» читать много книг, на которые сейчас нет времени;

» возможно, стать видеоблогером;

» сняться в фильме;

» общаться письмами, развивать навык мэйл-арта;

» выйти замуж за любимого и любящего мужчину, родить прекрасных детей;

» создать свой сайт, где буду писать о своих путешествиях, проектах и других интересных вещах;

» отложить деньги на поездку в Эстонию или Латвию и поехать туда с родителями (мама никогда не была заграницей, но хотела бы посетить одну из стран Прибалтики);

» коллекционировать магнитики на холодильник и сувениры из разных городов;

На самом деле, этот список мог бы быть в три раза длиннее, но я все забыла.

Вчера приехала домой окончательно. Я так этому рада! Я заболела и теперь лежу овощем целый день на кровати и сижу в интернете. Мои выходные такие плодотворные… Я взяла в библиотеке полное собрание сочинений Булгакова в одном томе из 1300 страниц. Мне нужно прочитать "Роковые яйца" и "Мастера и Маргариту".

В четверг я решила немного поспать днем. Легла, перед этим предупредив б. Таю, отвернулась к стене, но так и не уснула. Б. Тая снова начала ругаться шепотом, переодически заглядывая, сплю ли я. Я различала некоторые матерные слова и "Хамка, она хамка!", "Она спит" и "Выгоню!". Это скорее всего про меня. Но почему? Со мной она была ласкова и приветлива. В пятницу я быстро собрала оставшиеся вещи, оставила их в команате и собралась уйти. Навсегда. Перед уходом мы с ней обнялись, пожелали друг другу удачи. Она сказала, что со мной какое-никакое, а было общение, хоть я и молчу постоянно. Жалко, конечно, стало, но мои нервы мне дороже. Если бы я осталась там еще, у меня бы крыша поехала. Я уже в голове начала слышать ее шепот, даже когда его не было. Мне сейчас так легко. Молодец, Маринина, вытерпела. Настоящий мужик. Нет, в этой квартире мне было бы уютно, если бы там постоянно находился Саша. Но его даже в городе нет.

Приехала домой, а тут меня ждал сюрприз: Илья лежал с температурой 39.9. Я, понятное дело, волновалась, так как родителей дома не было. Лечила его. Пошла к кресне, и сразу надела маску. Я ведь тоже болею, а Машулю заражать нельзя. В итоге даже не подходила к ней, смотрела издали. Скорее бы выздороветь!

Вчера я была так зла. Физичка - стерва. Она наша классная. Мы три дня (чт - сб) дежурили по школе. Я сидела на своем посту (мое место у раздевалок 4 классов, то есть я и должна сидеть на скамейке у двери). Кто-то намусорил у второй арки, которая недалеко от меня, но все же это не мой пост. Там должна была стоять Света, которой почему-то не было на месте. В итоге физичка наорала на меня. "Маринина, иди к такой-то учительнице, возьми веник с совком и подмети быстро!" Я спросила, что это за учительница и где ее кабинет, потому что я в этой школе с прошлого года только. Она сказала: "Не прикидывайся! Ты знаешь. Она у вас домоводство раньше вела", - и с этми словами подтолкнула меня в сторону другого коридора. Нормально? Нет. Я пошла, взяла веник с совком и на обратном пути увидела эту стерву, которая взяла веник и совок из соседнего кабинета. Кричу: "Татьяна Александровна!" Та сделала вид, что не заметила меня. Она все сделала сама, а когда я, отнеся веник с совком на место, возвращалась на пост, остановила меня и начала кричать: "Проще все самой сделать! Никакой от вас помощи! Только и умеете, что чесать языками и пялиться в телефоны!" Я, злая, вернулась к скамейке, где Лиза с Катей рассказали мне, что физичка после моего ухода орала по-прежнему на весь коридор: "Вот моя мама могла бы мной гордиться!" [Тут у меня пытаются вырваться матерные слова, но я не буду начинать ругаться из-за этой, кхм] Обидно, что я получила просто так вместо Светы, которая где-то ходила. А еще все видел тот милый охранник. За это стыдно. Позже Света написала в беседу: "Чтобы все стояли по своим местам". Я очень хотела написать, мол: "Ну да, не ты ведь получила за другого". Но передумала, так как ссоры мне не нужны. После четвертого урока я подошла к физичке, чтобы отпроситься домой из-за плохого самочувствия, но она сказала: "Вы мне не помогаете, поэтому пусть медсестра вам дает бумажку". Ну хорошо. Я пошла в медпункт, и меня отпустили со справкой. Выкуси, стерва. Мне до сих пор обидно. Мне кажется, женщинам нельзя быть такими тираншами… Стерва.

Сегодня я подключила себе Viewy Плюс. Я думала, что буду в восторге, но нет. Единственный плюс - я закрыла блог от незарегистрированных пользователей. А, ну и рекламы нет, что меня радует.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

Я не знаю, долгим ли будет этот рассказ.

Меня зовут Вика, мне 17 лет. По сравнению со многими моими ровесниками моя жизнь - до жути скучная. Некоторые мои одноклассницы каждый вечер гуляют большими компаниями, встречаются с разными парнями, устраивают вписки (правильное значение этого слова я до сих пор не знаю), а иногда даже мешают колу с коньяком прямо в школе. Некоторые мои ровесницы уже побывали в нескольких странах, другие прочитали несколько сотен книг. Кто-то в 17 уже добился нереальных для меня высот в каком-либо виде спорта или другом своем увлечении. А я… А я рядом с такими чувствую себя полнейшим нулем. Я никогда не была в другой стране, даже в других городах мало была. Зато 7 раз ездила на моря. Я не умею ничего, потому что все бросаю на половине пути. И за это я себя ненавижу. Я даже петь не умею… Хотя училась вокалу. И вышивала крестиком, и плела из бисера, и вязала, и выпиливала, и пыталась рисовать… Но руки у меня по-прежнему растут не из плеч. Все, что я умею - мечтать. Это у меня получается просто замечательно. Но есть у меня некая целеутремленность - мои мечты превращаются в цели, и я к ним иду. Ползу. Лежу в их направлении. Лет через 10 посмотрим, что из этого получится.

Я жтиву в городе на берегу Каспийского моря, но на этом море ни разу не была. Хотя очень хочется, да не с кем. Я живу в селе, которое можно назвать деревней. И мне здесь нравится. Всё такое родное и теплое. Леса, реки и поля - красивые.

В этом году у меня будет ЕГЭ, и я жутко боюс плохо сдать, не поступить и огорчить всех вокруг. В меня все так верят, стараются ради меня, а я… А я не хочу поступать на этот ин.яз, я хочу играть в театре! Но кого это волнует?

Я написала то, что вы все и так, наверное, знаете обо мне.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

P.S. Теперь буду добавлять сразу семь пунктов флешмоба по воскресеньям за всю неделю. Писать буду каждый день, но не публиковать, а сохранять в нетбуке. А среди недели буду писать только то, что рвется наружу.

Я многих людей готова отпустить из своей жизни. Заметьте: готова, а не хочу. Раз так сложились обстоятельства: человеку ты надоел, он нашел кого-то лучше и любимее или тебе надоело терпеть его некрасивые поступки по отношению к себе - пусть. Главное, что мои родные, слава Богу, всегда рядом со мной. К тому же, без некоторых людей мне будет лучше. Да, я буду скучать, вспоминать хорошее и плохое, но соглашусь в итоге, что не уйди этот человек из моей жизни, все было бы не так сладко. Я отпускала немногих людей из своей жизни, но какие мои годы? Все, увы, впереди. По одним я скучаю, о других думаю: "Как хорошо, что тебя сейчас со мной нет!" Я отпустила даже Валеру, хотя думала, что без него не смогу. Смогла. Я скучаю, очень-очень и даже немного завидую его нынешней пассии, с которой у него все серьезно, но мне лучше без него. Я больше не трачу драгоценное время (а именно весь день до ночи) на переписку с ним. У него своя жизнь, у меня - своя.

Такое долгое предисловие.

Но есть в моей жизни человек, которого я не готова и не хочу отпускать. Этой мой брат, о котором я писала недавно. Это человек, которого я могу слушать бесконечно долго (читай: всегда) с открытым ртом и широко раскрытыми глазами. Это человек, в котором воплощены мои идеалы (и я не о мужчинах вовсе, а о людях). Это человек, который серьезно повлиял на мое мировоззрение. Это человек, о котором я всегда мечтала. А моей несбыточной, казалось, мечтой, был старший брат с теми же качествами, что у него. О нем у меня только теплые воспоминания. Я помню, к примеру, как он с родителями приезжал в гости к нам, и он с Ильей играл в войнушки и прятки. Я пряталась, а они искали меня с игрушечными автоматами. Илья бы, найдя меня, показал жестом, будто стреляет в меня. Но Саша сказал ему, что я девочка и меня нужно только защищать. Эта воспитанность у него с детства. Я бы очень хотела, чтобы в будущем, когда я выйду замуж, а он женится, и у меня будут сыновья, они будут говорить: "Я хочу быть, как дядя Саша!" И дай Бог, чтобы они были, как он.

Однако есть сейчас одно препятствие - он теперь живет далеко и не воспринимает интернет-переписку. Контакт он завел, только чтобы читать новости. Увидимся мы только через полгода в лучшем случае. Сегодня он уехал обратно на учебу. Я хотела его проводить на поезд, но из-за болезни поехала домой раньше. Написала ему смс: "Счастливого тебе пути, Саша!" Он не ответил, но позвонил, когда уже 20 минут был в пути, извинился за долгий ответ и поблагодарил. Полторы минуты поговорили и попрощались.

Ну, а теперь я буду читать книги, учить материал к экзаменам и ждать лета, чтобы увидеть брата, о котором всегда мечтала.

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Что меня только не злит… Если прямо очень-очень, то какая-то черта в характерах окружающих. Это высокое самомнение, нежелание слушать других, когда те пытаются тебе что-то объяснить (конечно! гораздо лучше орать на глазах у пол сотни человек) … На ум приходит сейчас только это, потому что с этим я столкнулась за последние пару дней. А так, конечно, таких черт много.
День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

Соглашусь с Аней в том, что главное - не где, а с кем. Поэтому идеальное свидание - свидание с любимым человеком. А где? По-моему, было бы прекрасно выбраться на природу, на полянку у озера, окруженного лесом. Взять с собой бутерброды и кофе в термосе. Или гулять по ночной Москве, слушать его интересные речи о достопримечательностях этого города. Или сидеть на диване, грея ноги под одним пледом, есть пиццу и смотреть интересный фильм. Или просто сидеть с ним в комнате какой-нибудь квартиры, разговаривать о вечном и ловить его взгляды на себе.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Софья, Ася, Любовь, Нина, Кира.

Марк, Игорь, Валерий, Матвей. Всё.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

1. Поступление к любимому мастеру. Это то, что может и не случиться, но дай Бог, чтобы случилось. Быть принятой в труппу любимого театра - из этой же серии.
2. Свадьба. Мне интересно с кем, когда и при каких обстоятельствах.
3. Рождение детей.
4. Встреча с Сашей.
5. Знакомство с будущими, надеюсь, коллегами, ха.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Я до сих пор под впечатлением от вчерашнего разговора с Сашей, поэтому и тут упомяну его. Хотелось бы, чтобы он жил в одном городе со мной. Он жил тут до осени, но затем уехал учиться в Екатеринбург.

Вика. Мы с ней общаемся уже четыре года. Она сейчас учится в Москве, и мы очень хотим увидеться.

Девочки с вьюи. Особенно те, с кем я хорошо общаюсь.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Я начала писать этот пост, придя домой от кресны. Там я покормила Машеньку, укачала ее и вернулась домой. Написала два абзаца, когда от кресны пришла мама и сказала, что Маша проснулась, и мне можно пойти посидеть с ней. Я только за! Пришла, начала ее носить на руках, чтобы не плакала. И часа два ходила с ней. Поясница болит жутко, я с трудом могла нагнуться, чтобы положить ее на кровать. И снова я кормила ее из бутылочки. И снова носила на руках. Счастье наше! Я не мастер предисловий.

А у меня радость: вчера мы виделись с Сашей. Это мой старший троюродный брат. Я писала о нем уже несколько раз.

Вчера, в четвертом часу, я поехала к репетитору по математике. Вернулась в минут 20 шестого. Б. Тая мне не говорила, что он должен приехать. Я сидела спокойно, писала конспект по обществознанию, как услышала слова б. Таи: "Что-то он не звонит. Время-то уже седьмой час… Или не приедет?.." Я спросила ее, о ком она говорит. Она сказала, что о Саше. И я так подумала: "Упс. Саша приедет? Нет, серьезно, Саша приедет сегодня?!" Быстренько сходила в душ, потому что потом стеснялась бы. В итоге в восьмом часу б. Тая позвонила дяде, который сказал, что Саша уже вышел. Я ожидала с волнением. Я не видела его 9 месяцев. Когда он позвонил в домофон, я начала волноваться еще больше. Мое сердце даже начало стукаться о ребра. И вот он вошел в квартиру. В шапке Саша был похож на своего папу, когда тот тоже в шапке. Я уже стояла в прихожей. Он сначала поздоровался с б. Таей, а потом обернулся, увидел меня, улыбнулся и сказал: "Здравствуй, Вика!" Положил пакет и подошел ко мне, мы обнялись. "Как у тебя дела?" - спросил он. "Нормально, а твои дела как?" - улыбнулась, подняв голову вверх, на него, я. Он такой высокий и крепкий! Он принес мне коробку замечательных конфет. Я не знала, куда себя деть, поэтому просто стояла в прихожей, пока он снимал верхнюю одежду. Затем он сказал: "Сейчас ты мне расскажешь, как твои дела, хорошо?" Пошел помыть руки, а потом подошел к моей двери и спросил, можно ли войти. Мы сели у меня в комнате и начали разговаривать. Минут через 5-10 постучалась б. Тая и спросила, будем ли мы кушать. Саша поужинал дома, а меня заставил пойти поесть, так как я не ужинала. Сам сел со мной за компанию пить чай. Я съела одну запеченую куриную ножку, хотя планировала съесть две. Опять застеснялась. :D Мы сидели втроем за столом и разговаривали, смеялись. Было так тепло и уютно! Почти через час Саша указал взглядом на мою комнату, и мы ушли с кухни. С девяти до 23:40 сидели там и разговаривали. Обо всем. И о предстоящем ЕГЭ, и о его жизни в Екб, и о моей мечте поступить в театральный. Об этом я ему рассказывала абсолютно безо всякого стыда. Он сказал, что нужно идти к своей цели, не думая о мнении других. Сказал даже что-то вроде: "Ты для себя живешь или для других?" Я задумалась. А еще я задумалась над тем, чтобы убрать один или два предмета из ЕГЭ и целенаправленно готовиться на один факультет. Я так и сделаю. Могу даже не сдавать литературу. Он спросил, что нужно в театральный (русский и литературу), а потом сказал, что литературу я смогу сдать и в следующем году. А еще мы разговаривали о литературе. Обсуждали моих любимых "Братьев Карамазовых", "Войну и мир", которую я не дочитала, несколько других произведений.

— Ты дочитала до батареи Тушина?

— Нет…

— О, так тебя рано вырубило.

Это о "Войне и мире", если что. :) Мы также обсуждали, почему Анна Каренина бросилась под поезд. Обожаю подобные разговоры! Мы смеялись, немного шутили. Разговор с Сашей натолкнул меня на много размышлений. Он, например, считает, что в книге важен не сюжет, а настроения, характеры, мысли героев. До вчерашнего дня я считала, что сюжет играет огромное значение, но потом задумалась, что я ведь много анализирую прочитанное. В общем, я сейчас разделяю многие его мнения. Разговор с ним меня впечатлил и натолкнул на размышления. Это важно и ценно. Два раза было неловкое молчание, которое в первый раз закончилось его словами: "Такое неловкое молчание…" Во второй - моими. Мы посмеялись над этим.

Он видел, что я зеваю, хотя я пыталась это скрывать. Около двенадцати он сказал, что мне завтра нужно выспаться, и мы решили разойтись по комнатам. Пожелали друг другу спокойной ночи, но потом еще минуты две разговаривали у двери. :D Я сходила почистить зубы и умыться, затем он сделал то же самое. Но зубы чистил он раза в два дольше меня. Я легла спать, прочитала молитву, и минуты через три прозвенел электронный будильник б. Таи, который почему-то постоянно звонит в полночь. Я встала, пошла к кухне, и вышел Саша. Мы поговорили еще и об этом будильнике, затем снова пожелали друг другу спокойной ночи и ушли спать.

Утром я проснулась в 06:45, он тоже. Я умылась, вышла из ванной, и сказала ему "Доброе утро!" Он ответил: "Доброе утро! Как ты?" Затем я оделась, мы вышли на лестничную площадку и он учил меня закрывать дверь ключом так, чтобы ключ потом не застревал. Я с этим мучалась раньше. Все так просто, оказывается! Почему мне до этого никто не говорил, что ключ нужно оставлять в вертикальном положении? Минут через пять Саша с б. Таей пошли в церковь на службу. Он обулся, подошел ко мне, мы снова обнялись. Он сказал: "Когда теперь увидимся? Летом, наверное. Да, летом обязательно увидимся, хорошо?" "Да, конечно! Договоримся", - ответила я. Они ушли, а я пошла завтракать.

После службы они вернулись в квартиру, но я была в школе. Если бы тетя, его мама, не договорилась с кем-то о его стрижке (а волосы у него выросли прилично, что его даже украшало), мы, вероятно, увиделись бы снова. Но ладно. Теперь есть еще одна причина ждать лето.

В общем, я безумно рада! С ним так легко. Мы с ним разные во взглядах на некоторые вещи, но в то же время мы очень похожи. Парадоксально, не правда ли? Он красив внешне и прекрасен характером. Добрый, заботливый (уговаривал меня пойти к врачу из-за проблем с носом), умный, начитанный и очень вежливый. Ни в одну комнату не вошел передо мной. Галантно пропускал меня вперед. Ах, если бы мы общались чаще! Моя мечта иметь старшего брата (нет, не так - классного старшего брата) сбылась бы. Мой старший брат всем братьям брат! Просто замечательный.

Я привезла те конфеты, "merci", домой. Маме они безумно понравились, мне и Илье тоже. Вчера одноклассница угостила меня одной, и я подумала: "Я так хочу такие конфеты! Но они очень дорогие". А вечером Саша мне их принес… Удивительно.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Ралина. Девочка, с которой мы были лучшими подругами с раннего детства до седьмого класса. При этом очень часто ссорились. Затем враждовали почти до конца девятого. Я перетерпела многое из-за нее. Иногда приходила домой и начинала плакать, потому что она и девочки, которых она настроила против меня, меня обижали. Плохие были времена. Сейчас общаемся на уровне привет-пока и взаимных лайков на фото. Без нее мне определенно лучше.

Вова. Мы с ним общались где-то год-полтора, как хорошие друзья, а потом начали встречаться. Ну, то есть я согласилась на это из жалости… Девочки! Никогда не встречайтесь ни с кем из жалости! В общем, где-то через месяц-полтора после начала "отношений" я, уже влюбленная в Валеру, искала способы расстаться с ним, оставшись при этом друзьями. Не вышло. В мою сторону было много негатива не только после расставания, но и через несколько месяцев после. Я много волновалась потому, что он угрожал покончить с собой - в общем-то, это и мешало мне сказать: "Нам нужно расстаться". Без него мне намного лучше, потому что нет теперь того, кто говорит: "Выбирай: или Москва и театральный, или я". Я постоянно хотела сказать: "Москва и театр, кнешна!" Но не говорила. А еще у нас были ссоры каждый день либо из-за ревности в мою сторону, либо он психовал, обвинял во всем Москву и театр, приговаривая: "Уедешь в Москву, а я тут останусь. Забудешь меня, влюбишься там в какого-нибудь актера и бросишь меня! Или ты уже в кого-то влюбилась?" Проницательный, хихи. А когда я уехала к Ирине и влюбилась в Валеру, он это почувствовал и даже добавился к нему в друзья. :D Еще и обвинял и его, и меня в том, что я хочу его бросить. Фу. Вспомнила. Сейчас он в армии и иногда пишет мне, а я отвечаю с нежеланием. Сколько нервных клеток я убила из-за него?

Валера был моим другом, которого я потеряла в качестве друга, когда мы начали встречаться. Лучше ли мне без него? Хуже.

А еще на днях я, кажется, потеряла подругу, по которой скучаю. Ну, что ж. Я никого не держу около себя.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Я очень люблю разговаривать по душам со своей мамочкой. Я готова с ней говорить даже о причинах нашего расставания с Валерой или о приятностях в ушедших отношениях. Но есть тема, которую я избегаю и не люблю, и если все-таки мы ее затрагиваем, я говорю "Ой, всё, ладно" и ухожу в свою комнату. И тема эта - поступление. Через четыре месяца мне предстоит сдавать ЕГЭ, а немного позже - поступать в вуз. Я очень надеюсь, что смогу поступить в наш астраханский вуз, потому что в другой город уехать возможности не будет. И вот сегодня я сказала маме, что до совершеннолетия мне нужно будет посетить стоматолога, чтобы серьезно заняться своими зубами. Закончился разговор тем, что даже если я не поступлю в вуз, то все равно пойду в колледж. Здорово, правда? Это рушит мои планы, потому что в любом случае я собирась ехать поступать через год-два в театральный. Но как бы сообщить это родителям? Как сказать им доходчиво, что их дочь не будет счастлива в качестве переводчика, журналиста, учителя или в любой другой нелюбимой профессии, что мое счастье - играть на сцене театра? По-моему, не каждый родитель спокойно это воспримет. Моим это будет равнозначно фразе "Я беременна" или "Меня не интересуют мальчики, меня интересуют девочки". Я очень не хочу огорчать ни родителей, ни бабушку с дедушкой, ни кресну… Но и учиться в нелюбимом вузе и получать профессию, к которой душа не лежит… Что из этого хуже? Нет, я не отступлю от своей цели, но все-таки хочу спросить у вас.

Как бы вы поступили на моем месте? :)