Ленивый мечтатель

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

Ну, скажу так: всегда приятно общаться с умным человеком, у которого широкий кругозор. И тут неважно даже, какие книги он любит, какие фильмы смотрит и какую музыку слушает. Главное - чтобы с ним было, о чем поговорить, и говорить было интересно.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Скорее всего это промежуток времени с 4 июня по 25 августа 2014 года. Причина - отношения с Валерой. И пусть все закончилось очень нехорошо, и я до сих пор разбита и опустошена, но отрицать свое счастье рядом с ним я не могу, не хочу и не буду. Я уже много раз писала здесь, КАК мне хорошо было рядом с ним, в его крепких объятиях и сладких поцелуях. Благодаря ему я чувствовала себя красивой. И пусть сейчас с ним счастлива другая, спасибо ему за все прекрасное.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Мама, папа, Илья, бабушка, два дедушки, кресна, дядя, Данилка, Маша… Уже десять, но самых любимых людей у меня больше. Еще няня. Любимых - еще больше, там также подруги.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Я так ждала выходных, и вот они. Я дома. Недавно я пила кофе, по которому скучала эти два дня в городе, а сейчас в моей руке батончик "Баунти", и мне очень сильно наплевать на то, что я должна худеть. Мне хорошо, и это важнее всего.

Б. Тая уже не так много разговаривает сама с собой, то есть даже почти нет. С Сашей я так и не увиделась и не увижусь уже.: (Последнюю неделю там буду жить.

Сегодня я была зла, потому что мы с мамой потратили два часа на поиск полусапожек или ботинок (зимних), но ничего подходящего не нашли. У меня есть интересная особенность - я не люблю ходить по магазинам без настроения, но при этом сегодня уговаривала маму выбрать и купить себе духи, которые она так любит. Терпеливо подождала, но она так и не нашла подходящий аромат. Когда я ехала домой в маршрутке, у меня было чувство, будто я ненавижу окружающих. Со мной это было впервые, а все потому, что я хотела провести почти весь день с Машей, но в итоге приехала домой в половину шестого вечера. Домой бежала, поскальзываясь, и поэтому несколько раз чуть не упала. Поела очень быстро, даже не чувствуя вкуса супа, посуду помыла, пока этот суп разогревался, и уже минут через 10 я бежала со всех ног в соседний дом. Зашла, поцеловала кресну в щечку, отдала погремушки, которые мы с мамой сегодня выбрали ей (одну обычную и одну на кроватку), потому что завтра Машеньке месяц. И пошла к кроватке Маши. Она уже не спала. В общем, у кресны я провела 4 часа. За это время я два раза носила Машулю на руках, но недолго, так как она до этого покушала и нужно было положить скоро ее на животик; кресна научила меня правильно кормить её; кресна с дядей купали ее, а я стояла рядом и смотрела. Но большую часть времени я просто лежала рядом с ней и любовалась нашей малышкой. Я поняла, что ребенок - это настоящее чудо. Я хотела бы иметь своего ребенка, но так как мне еще рано, буду наслаждаться воспитанием Машеньки.

Помните, я писала про своих одноклассников, пару Колю и Свету? Так вот, по-моему, Света ревнует Колю ко мне. Он часто заставляет меня надеть его теплую кофту, потому что я очень мерзну даже в свитере. Он смотрит на мои ногти, которые синеют от холода, и сам надевает на меня свою кофту. Это так мило. Еще он сидит сзади меня, и иногда то просто проводит рукой по моей спине, когда ему скучно, то делает мне шеи и плеч. При Свете… Ну, про то, что я частенько поворачиваюсь в их сторону, чтобы что-то спросить, и вижу, что Свету это начинает раздражать, я могу и умолчать. Упс, не умолчала. :D Но ладно. В четверг мы с Колей сели за один компьютер, так как Светы не было, а мой напарник Илья пересел к другой девочке. Коля опять надел на меня свою кофту, и мы с ним частенько прикалывались. И тут рядом сидящий Илья сказал что-то про романтическую обстановку между мной и Колей… Наши презрительные взгляды упали на Илью. Ха. Это все смешно и забавно, но Коля действительно любит Свету, но она, кажется, скоро меня убьет…

О, забыла написать! Неделю назад, в ночь с субботы на воскресенье, в 01:51 мне написал Валера. "привет" - даже не с большой буквы. Перед этим зашел ко мне в гости в одноклассниках, а через 25 минут написал вк. Странно, да? Я ответила так же сухо утром, но больше он не писал. Л - логичность.

Ха-ха-ха! Мой брат, оказывается, первый парень на деревне. У этого мачо только-только начали усы расти (9 февраля ему будет 14 - думаю, подарить ему бритву), а у него уже бурная личная жизнь. Нет, это, наверное, нормально, но… В наше время такого не было. [Говорю, как пожилая женщина, докатились]

В общем, одна из его поклонниц, шестиклассница, написала мне минут 15 назад вк. Рассказала, что ей нравится Илья, и она ему тоже, но еще ему нравится другая девочка, её одноклассница, и завтра он ей об этом скажет… Мда. Надо бы взяться за воспитание его, чтобы потом не получился таким, как Валера. А девочка эта сообразительная. Решила выстроить путь к сердцу мужчины через его сестру… Хотя к Илье больше шансов найти путь через желудок, но никак не через меня.

Я, естественно, не могу удержать вещи, касаемые личной жизни моего брата, в себе, поэтому говорю маме, кресне и бабушке, но больше никому. Илья ведь тоже постоянно рассказывал им про Валеру. Сначала читал нашу переписку, а потом подкалывал.

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Поступить в театральный и стать актрисой моего любимого театра. Не могу сказать, что хочу это больше всех остальных, но больше многих - точно. Хотя нет. Мое желание сейчас настолько сильно, что я готова хоть сейчас идти и стучаться к Ж. с мольбами взять меня. Дайте только деньги на билет. Я поставила перед собой цель и обязана теперь ее достичь, иначе не быть мне счастливой.

Абитуриенты одного года знакомятся в интернете, и я несколько раз уже видела, что спустя несколько месяцев ярое желание некоторых поступить в театральный уменьшается, уступая место мысли: "А ведь я могу быть не актером, а, например, журналистом" Или желание поступать проподает вообще. Это плохо, но и хорошо одновременно. Если ты можешь быть не актером, ты не можешь быть актером. Ну вот какой из меня переводчик?!

аск / инстаграм / некто

флешмоб

P.S. Я завела новый аск, поэтому отвечать теперь буду там. На старом буду только читать ленту, так как на новом подписываться буду не на всех, и отвечать на интересные вопросы дня. Так что все вопросы или предложения (а я буду очень рада им) можете писать, перейдя по новой ссылке. :)

У меня сейчас не очень хорошее настроение. Если бы не болезнь дедушки, оно было бы прекрасным. Но нет.

Сегодня выписали кресну! Мы думали, выписывать будут после обеда, но решили раньше. Мама сказала, чтобы я оставалась в городе и не уходила с уроков, но я обиделась. Сидела на уроке, надув губы. За пять минут до звонка вышла, чтобы позвонить маме. Нажала на звонок, но не успела - мама меня опередила. Я взяла трубку, и она сказала, чтобы я отсидела три урока и отпросилась. Я так и сделала, только не отпросилась. :D Классной не было в школе. Я поехала в квартиру и обнаружила, что б. Таи нет дома. На столе лежала коробка конфет "Рафаэлло", и я подумала, что приехал Саша, мой брат. Вечером узнала, что так и есть. Интуиция ли это или логика - не знаю. Но плохо, что мы не увидились. И вряд ли увидимся. В общем, папа с дядей заехали за мной, и мы поехали в роддом. Там нас уже ждала свекровь кресны. Когда нам принесли Машу, было волнительно. Дядя взял ее на руки, и я увидела в его глазах волнительное счастье. Мы приехали домой, и тут нас ждал уже праздничный обед. Бабушка все приготовила. Мы сели, и скоро пришел дедушка. За столом затронули грустную тему - его болезнь, поэтому настроение у меня не очень. Когда я покушала, я носила на руках спящую Машу. Она такая маленькая! Ангел! Она весит четыре килограмма, но так как я носила ее долго, у меня болела спина и запястье. Недавно я снова ходила к ним и час лежала около спящей и постоянно просыпающейся малышки. Сегодня неудобно ходить, так как там т. Соня - свекровь кресны. А еще мне надо бы готовиться к экзаменам… Когда дядя взял из моих рук в свои Машу, в нем было столько счастья и нежности! Говорил: "Ма-а-ашенька, доченька. Мы тебя так долго ждали, несколько лет…" Люблю смотреть на счастливых людей.

А еще я сейчас читаю "Тихий Дон" Шолохова. Потрясающее произведение! Мне очень нравятся Гриша и Аксинья. Правда, читаю я медленно, так как большую часть времени читаю пособия для ЕГЭ.

У меня сейчас неприятно болит голова, и я уже который раз сорвалась с диеты. Завтра в школе будет тот охранник, что мне симпатичен. Надо будет привести себя в порядок. :D Я умею правильно заканчивать посты.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Внимание! Дальше идут занудные мысли занудной меня.

О, моя семья - тема, на которую я могу говорить бесконечно. Нужно только собрать все мысли воедино. Когда-нибудь я напишу о своей семье много-много, но не сегодня. Настроение не то. Моя семья состоит из четырех человек: папа, мама, я и младший брат. Я безумно рада, что я не столкнулась с тем, с чем сталкиваются многие дети - то есть, у меня оба родителя. И дай Бог им крепкого здоровья и пусть оба живут хотя бы до 90 лет! Они всегда делают всё ради нашего с братом блага. Иногда, в особо трудные времена, отказывают себе во многом только ради того, чтобы мы себе ни в чем не отказывали. Папа даже на двух работах работал (в ГБР и на такси после смены в ГБР) до своего инфаркта. Больше такого мы ему не позволим. [Пытаюсь не уйти в долгие воспоминания] Мои родители любят друг друга, и это заметно. Они такие стеснительные в некоторых вещах перед нами. То есть, мы редко слышим их нежные слова друг другу или видим их поцелуи. Они предпочитают нежничать (такое слово вообще есть? Неважно, теперь есть) друг с другом, когда мы это не видим. Но я-то всё вижу. :D Мой младший брат очень доставучий. Мы с ним абсолютно разные. Я добрая, чувствительная, во мне много сочувствия. А он вредный сухарь. В детстве мы с ним много дрались. Года два назад он был толстеньким хомячком, а потом записался на самбо и похудел. Теперь уже он меня стебет (редко позволяю себе это слово, но тут оно идеально) по поводу лишнего веса. А еще он дико радовался, когда узнал, что я переезжаю в город. И огорчился, когда узнал, что скоро вернусь обратно. Индюк. Но я его люблю и не представляю себе жизни без него.

На самом деле, моя семья не ограничивается ими тремя. Моя семья - мама, папа, два младших брата (один двоюродный), две тети, дядя и, конечно, бабушка и два дедушки. То есть самые близкие родные. И с ними мне тоже несказанно повезло! Начну с бабушки и дедушек. Бабушка у нас очень добрая, и я рада, что она именно такая. Когда мои знакомые жалуются на ворчливых и вредных бабушек, я думаю: "Боже! Спасибо за такую бабушку, как моя!" Она ведь никогда на нас не кричала; всегда старается сделать нам, как лучше. Иногда она становится похожа на повара-официантку в одном лице (когда Данилка, один из братьев, приходит к ним в гости. Он у нас мало, что ест, и ей приходится готовить ему отдельно, и потом нести все ему в зал, где он смотрит телевизор и ест). Тогда я ругаюсь на Данилку. Дедушка Саша, ее муж, один из моих самых-самых-самых любимых людей. Мы взаимно сильно привязаны друг к другу. Я его первая внучка и, следовательно, самая любимая из всех. В детстве я очень часто ходила с ним на рыбалку. Безумно люблю слушать его интересные рассказы обо всем на свете. Сейчас у него рак, и мы все молимся за него и надеемся на его выздоровление. Я не представляю себя без него. Я написала о родителях мамы. Другой дедушка, Толя, не так давно вернулся в Астрахань из Краснодара. Его жена, бабушка Люба, на которую я безумно сильно похожа, умерла в июле 2009 года. Поэтому он переехал со своей дочкой сюда. С ним мне тоже повезло. Он добрый, мудрый. А еще у него даже есть профиль в одноклассниках и он более-менее современный. :D Жалко, что мы видимся редко. Перейду к тетям, дяде и братишке. Мамина сестра, Таня, живет в соседнем доме. То есть, я могу ходить к ней хоть по 20 раз на дню. И я не надоем ни ей, ни дяде. Кресна (эта тетя) нянчила меня, когда я была маленькая. Она очень любила сидеть со мной, поэтому бывало даже, что она ходила во дворе нашего дома утром, ждала, когда я, малышка еще, проснусь, чтобы мама с папой, которые устали от моих ночных истерик, отдали ей меня и немного отдохнули. Иногда даже специально меня будила. :D Сейчас у нее есть дочка, которой меньше месяца, и я тоже хочу постоянно нянчить ее. Но об этом позже. Кресну я очень люблю, она у меня добрая и мудрая. У нее есть муж, мой дядя, и он татарин. Он очень стеснительный, но меня всегда уважал и даже как к дочери относился. И я его уважаю. Помню, когда мне было лет 5, а они с кресной только встречались, он пришел к бабушке с дедушкой в гости, и мы играли в прятки. То есть, кресна прятала Илью, а дядя Рафик - меня. И он меня так хорошо запрятал, что через полчаса поисков я устала сидеть в наволочке от подушки и строить из себя подушку и вылезла сама. :D Их сын, Данилка, тоже мой любимый братик. Он хулиган, но безобидный. Так, за девочками в школе бегает и за косички дергает, так сказать. Но сам он добрый. Его часто обижают: старшеклассники-хулиганы, одноклассники и даже Илья. Но я всегда его защищаю. Я у него любимая сестра. И, наконец, еще одна тетя, Ирина. Я ее тоже очень люблю. Я по характеру на нее чем-то похожа: такая же обидчивая, стеснительная и ревнивая. И она любит меня, гораздо больше, чем моих двоюродных брата и сестру. У нас с ней один размер одежды, поэтому у меня часто появляется что-то новое из того, что она купила, но носить передумала.

Вроде бы все. Моя семья - моё богатство, и дай Бог, чтобы они жили очень-очень долго, здор о во и счастливо! Сомневаюсь, кстати, что кто-то это дочитал. Но если да - спасибо!

День 20: Что делает человека красивым?

Человека красивым делает его красивый внутренний мир. И я даже не о кругозоре, а о характере. Добрые, сочувствующие, щедрые люди всегда красивы. А еще я ни разу в церкви не видела некрасивых людей. Там все молятся, верят в лучшее, и поэтому глаза у них красивее, чем обычно, наверное. Просто потому, что блестят.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

И тут я просто разревелась.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Аля Кудряшева

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Я заводила дневники в тетрадках несколько раз, но благополучно забрасывала их. Один сохрнался. Я спрятала его под все остальные тетради, чтобы не нашла мама. Нужно избавиться от него. Чувствую, она уже читала… Неловко, упс.

Могу даже написать оттуда отрывок:

"Это случилось! И я завела дневник. Ну а что? Так будет удобней. Ох, как много хочется написать… Но начну с главного.

Я Вика, и мне 14. Хотя зачем это писать? Можно подумать, что кто-то будет читать эту тетрадь. Я надеюсь, что нет.

Сегодня мама с папой на работе, мы с Ильей одни дома. Илья - мой младший брат. Целый день безделия, ужас. Я очень ленивая. Ох…

20.02.12 21:20

Лежу на полу, пишу в дневник и смотрю сериал, Джонас. Он о трех братьях-музыкантах. Они такие красивые и крутые.

Сегодняшний день был скучным, так как прошел он в школе. Не было ничего интересного. Хотя нет. Я чуть не убила Андрея за то, что он снимал меня на видео на уроке физ-ры. [сейчас он парень моей сестры, хихи] Как же меня раздражают мои одноклассники!

Через полтора года я окончу школу. Ура! Это счастье - не видеть больше лица этих балбесов. И двух балбесок, Ралины и Эльвиры. Они портят мою жизнь. Ну ничего-ничего. Когда моя мечта исполнится, и я стану известной актрисой, они обзавидуются. Ну ладно. Что-то мне лень писать. Пока".

Последние три предложения очень хорошо дали понять, почему я больше не веду дневники на бумаге. :D В этой тетрадке исписано всего около 10 листов. Но, перечитав, я вспомнила, что:

мечтала играть в американском кино еще до мечты стать актрисой русского театра;

мечтала в 18 лет переехать в Америку и выйти замуж за одного из этих самых братьев-музыкантов;

была влюблена в Витю и ждала, когда он расстанется с девушкой;

просиживала целыми днями за компьютером, несмотря на то, что мне это жутко надоедало;

чуть не влюбилась в практиканта-учителя, сына бывшей классной руководительницы, Лешу; ему сейчас 22 года, есть жена и кроха-сын;

прочитала трилогию "Голодные игры" в 8 классе;

когда помогала бабушке с дедушкой разбирать старый трельяж, я нашла открытку, которая написала моя мама ее маме. открытке 30 лет;

папа с мамой ругались из-за ревности;

уважала учителя физкультуры (которому на тот момент было около 24 лет) за то, что он заступался за моего братишку и запрещал старшим мальчикам обижать его. Если бы не дневник, я бы об этом забыла;

мне звонил даже Раимбек (сейчас мы с ним не общаемся почти), чтобы поздравить с 8 марта;

11 апреля Витька катал меня на скутере. Это действительно было шикарно!

Сжечь, сжечь, сжечь. Скоро пойду в баню и кину этот дневник в печку.

А этот блог я заводила так же в качестве дневника.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

У дедушки рак. Это ужасно. То есть, ему еще не сказали, рак ли это, но тут и так понятно. Заведующий онкологической больницей сказал, что ему нужно сделать операцию и вырезать половину легкого или даже полностью, чтобы опухоль не пошла дальше. Но до этого нужно сделать анализ (забыла название), на который огромная очередь. 10 февраля. А 3 декабря ему уже вырезали часть легкого в тубдиспансере, принимая эту опухоль за туберкулому. Ошиблись. Господи, пусть в больницах будут работать умные люди, а не те, которые делают неправильную операцию, а потом поскорее выписывают человека, боясь за свою задницу. Но врачи - отдельная тема. На многих из них я могу гневаться долго.

В общем, бабушка уже лечит его народными средствами, но эффект не особо заметен. В понедельник я пойду в церковь, напишу молебен и поставлю свечку. Постараюсь каждый понедельник ходить в церковь, просить выздоровление дедушке. Я к нему очень привязана, безумно его люблю. И я его самая любимая внучка. Он не так давно сказал мне, что хочет дожить хотя бы до моей свадьбы. Я ему сказала: "Ты еще детей моих нянчить будешь!" Грустно ответил: "Надеюсь…" Бросил курить. До сих пор тянет, но держится. Вскоре взбодрился, стал даже веселым. До поездки в больницу в пятницу… Когда врач сказал про операцию, дедушка вновь стал грустным. Боится не дожить… Но нет. Доживет. Господь поможет. Я за него молиться буду не только по ночам, но и в церкви. Плохо, что он сам не сильно верит. Ох. Господи, помоги! Я не могу его потерять. Не так давно, докуривая сигарету, сказал: "Викушенька, Викушенька… Как я там без тебя буду?" "Где там, дедушка?" - с недоумением спросила я. Промолчал. Он не может рано уйти. Он должен увидеть моих детей, а в идеале - и их детей. Господи, помоги!

Всех атеистов прошу пролистать этот пост и не смеяться надо мной. Сейчас таких много, что и обидно. Не верите - не верьте, ваше дело. А в веру других не лезьте. Откуда вы знаете, может, это - единственное, что помогает человеку жить и справляться с бедами?

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Когда-то я фанатела от Деми Ловато, Братьев Джонас, Тейлор Свифт. Когда-то от "Сумерек". Не так давно поняла, что не стоит искать себе кумиров. Моя позиция такова, что я сама стану кумиром/идолом/идеалом для кого-то, чем сама стану фанаткой. :)

Хотя сделаю исключение. Мне очень нравится, как одевалась Одри Хепберн. Она, наверное, и есть мой идеал в плане стиля.

Моими идеалами в некотором роде становятся люди, которые добились успеха в интересной мне области. И я не о богатеньких детках богатеньких родителей, я про простых, таких же, как и я.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Меня сегодня слишком много у вас в ленте, но завтра я буду молчать, правда-правда. Иначе не получится.

Вы, наверное, уже знаете, что мне обычно нравятся моодые люди постарше, да? И у меня есть такая простая математика. К примеру:

30 - 17 = 13

О! В отцы не годится. Значит, можно влюбиться.

типичнаявика

Маленькая подсказка: в школу/колледж/вуз ходить намного приятнее, когда там есть кто-кто, кто тебе очень симпатичен. И хорошо, если это одноклассник или мальчик из школы. Не очень, когда это учитель. А вот когда объект симпатии - охранник, вот это, знаете, задница…

типичнаявика

Как же дома хорошо!!!

Вчера я позвонила маме утром и рассказала про заходы б. Таи. Мама посочувствовала и попросила потерпеть. Вот она меня взбодрила, конечно. Вечером я ей снова позвонила, но при б. Тае говорить о ней же не смогла. :D Мама сказала: "Папа тут такой вариант предлагает: приезжай завтра домой, а в пятницу утром он тебя в школу отвезет". Я чуть не расплакалась. Обожаю маму с папой. Конечно, хотя бы один вечер дома провести, без этой моральной муки, - это ж шикарно!

Я отпросилась с седьмого урока, технологии. Снова включила свой актерский талант, сделала безобидные и честные глаза, и меня отпустили "в районную больницу в пол четвертого". Лиза говорит, что врать у меня получается просто прекрасно. Даже позавидовать можно.

В конце шестого мне позвонил дядя Андрей, сын б. Таи, и спросил, когда я приду. Они собирались в "Ленту", и чтобы я не мучалась потом с замком, подождали меня. Я пришла, собралась и поехала. Отказалась пообедать, соврав, что "два урока назад съела большую слойку". На самом деле, в школе я не ела ничего, предчувствуя, что дома наемся.

В своем селе я вышла на остановке, а не как обычно, напротив дома. Побежала к бабушке с дедушкой, и так рада была увидеть их! Мои родные!!! Самые лучшие!!! Бабушка удивилась, почему я так рано приехала: "Б. Тая, что ли, гудит?" "Ага, гудит. Но если бы только! Еще и шепотом постоянно ругается", - я начала рассказывать все. Покушала у бабушки. "Бабуль, мне чу-у-у-уть-чуть, а не как обычно ты!" - улыбнулась я. "Чуть-чуть, чуть-чуть", - сказала она и налила целую тарелку супа… Ну ба-а-абу-у-уль…

Затем я поцеловала их с дедушкой на прощание и пошла домой. Подхожу к дому, вижу нашу машину, и думаю: "О, мама с папой дома". Захожу во двор и вижу на двери замок: "Оп-паньки, а где же они… Может, на рыбалку пошли или за дровами?" Но это было слишком на них не похоже, потому что зимой они вместе на рыбалку не ходят, да и дрова у нас есть… Позвонила маме, а они были на кладбище с няней и Денисом (ее мужем). Приехали они, и мама с папой предложили няне с Денисом остаться у нас с ночевкой. Остались. В итоге, мужики, то есть папа и Денис, сейчас спят в разных комнатах, и довольно громко, а мама с няней сидят на кухне и разговаривают. Я иногда присоединяюсь к ним. Вот недавно я там задыхалась от смеха. Денис начал лунатить и искать дверь на улицу, поэтому открыл дверку серванта… Когда няня указала ему верный путь и снова уложила спать, мама рассказала, как папа в молодости тоже был лунатиком. И она так смешно это делала, что я никак не могла успокоиться! Папа тоже открывал дверь шкафа, а потом огромными глазами глядел на маму, мол: "Что-то тут не так…" Мой младший брат, кстати, тоже лунатик. It seems like it is my future… Что ж, моему мужу, если он будет у меня, повезет - будет ловить меня по ночам!

А еще, пока няня с папой и Денисом ездили в магазин и в соседнее село к дедушке, мы с мамой разговаривали. С ней так уютно, ангел мой! Я ей рассказывала насчет этой ситуации с б. Таей, и мы решили, что мне нужно потерпеть до конца января. А потом, дай Бог, кресну выпишут, и я скажу: "Я буду с Машенькой кресне помогать". Мама говорит: "Мне даже не хочется, чтобы ты завтра там оставалась". Мне и самой ох, как не хочется… Даже плакать тянет. Нет, б. Тая хорошая, и мама так считает, но у нее уже действительно с головой нехорошо… Сегодня утром, в седьмом часу, когда я еще спала, я проснулаь от ее ругания шепотом. Уж на кого она ругалась - не знаю. Но мне не по себе. Такими темпами у меня скоро тоже поедет крыша. Хочу быть дома, где уютно, где все такие родные, что аж ах! Где я могу пойти к бабушке с дедушкой, если очень сильно соскучусь (хотя я и так по ним безумно скучаю, мои хорошие) или к Данилке, двоюродному братишке в соседний дом, если будет скучно.

На уроки я сегодня забила. Подготовила только небольшой материал по "старухе Изергиль". А еще Денис хотел научить меня стрелять из травматического пистолета. Илью он уже научил, и я даже слышала выстрелы с улицы. Я хотела бы, но с моим-то везением я скорее выстрелила бы в себя или собаку… Неспециально, но так получилось бы. Поэтому лучше не надо. :)

Как же дома хорошо!!! Я повторяюсь, но да ладно. Так тепло, уютно, родные рядом… Скорее бы пршли эти ужасные дни там, и я снова ездила бы в город из села! Пусть даже по морозу - это лучше.

Сейчас общаюсь с Машей вк и с Зеленской в whatsapp. Я так скучаю по таким разговорам в городе! Там даже вк общаться неудобно, что уж говорить о whatsapp.

Осталось потерпеть немного, надеюсь, и это закончится. Мама сейчас (я снова заглянула к ним) говорит: "Как же мне на душе тепло, когда ты дома!" Я отвечаю: "А ты представь, как мне сейчас с вами тут тепло!" Она сказала еще, что когда мы вечером созваниваемся, и я на вопрос "Как дела?" отвечаю "Да пойде-е-ет…", она уже понимает, что что-то опять не так. В ином случае я отвечаю "нормально".

Что-то много я сейчас написала и не уверена даже, что вы это прочитаете до конца. Но зато я ой, как выговорилась. :)

Вчера пропустила день (см. предыдущий пост). Писать (да и сидеть в нетбуке) неудобно. А флешмоб я пропускать не хочу, поэтому пропущенные дни я буду писать, будучи дома. А сейчас я дома!!! Но об этом через полчасика. :)

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Я верю в то, во что должен верить каждый человек, - в себя. Я верю, что смогу поступить к Ж. (это мастер, к которому я хочу, режиссер). Я сейчас смотрю инстаграмы его нынешних студентов и думаю: "Вот, года через четыре я буду такой же…" И меня совершенно в те моменты не интересует, что я могу не поступить. Я настолько уверена в себе, что и не допускаю того, что меня может ожидать провал. А он ведь может меня ожидать… В таком случае падать будет очень больно. Но у меня есть два с половиной года, чтобы подготовиться к самой важной борьбе в моей жизни… Если поступлю, я расстрою всех своих родных, но об этом рано думать.

А еще я верю в Бога, несмотря на большое количество атеистов вокруг. Не верят - пусть, их дело. А мне с Богом легче жить. Вот я прочитаю на ночь молитву за родных (и даже нескольких близких людей. Даже за Валеру до сих пор молюсь, потому что вряд ли это делает Лена, а он любитель большой скорости), и мне уже не так страшно за них. Я не боюсь, что с ними что-то может случиться. Жаль, что я редко бываю в церкви. Я стесняюсь, боюсь сделать что-то не так. Мне нужно идти туда с бабушкой, но времени пока нет. Перед экзаменом и поступлением к Ж. (если доживу, конечно), обязательно схожу поставить свечку. А пока учу молитвы.

А еще я, как маленький наивный ребенок, верю в чудо. Верю в принца на белом коне. А еще верю, что Валера - конь, а принц ждет меня в Москве. :D Просто коню на Юге лучше…

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Группа Рождество - Как хочется жить

Любэ - Когда минуты роковые настают

Настя Каменских - Ты ушла

Все эти песни связаны со смертью д. Вити. Первую я услышала в маршрутке через несколько дней после его смерти в марте. Кое-как сдержала слезы, потому что он хотел жить. Блин. Сейчас снова заплачу.

Вторая песня стояла у него на звонке, и сейчас, когда я ее слушаю, вспоминаю, как он шел брать трубку: "Ооо, это Сонечка моя звонит! Аллё, да, Сонечка, привет!" Ох, предательские слезы снова подступают. Сонечка - моя сестренка и его родная, самая любимая, внучка.

Третью песню я также слышала после его смерти.

Трудно это все…

Но если сейчас услышу песни, связанные с Валерой (которые он мне пел или которые играли в машине, когда Ирина сидела внутри и переключала их, а мы стояли на улице и целовались. Ох!), наверное, тоже заплачу. Сейчас он поет их другой. Хотя одна из песен стоит у меня на звонке, и всякий раз, когда мне кто-то звонит, по коже мурашки.

Все, Маринина, не плачь.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Здесь должно быть имя Ирины, так как она моя лучшая подруга (но сейчас я в этом немного не уверена), но его тут не будет. Я не могу сказать ей многое, потому что это тут же узнает как минимум, ее мама, а как максимум, все долетит до всей родни: сначала в село в ее районе, потом в Элисту и даже в Москву. Не надо. Не хочу. Про б. Таю я ей не сказала и не буду, так как она хорошая, а может создаться впечатление у родни, что плохая… Нет уж. Ирина не виновата в этом, просто не умеет держать все в себе.

Во-первых, я доверяю вам всем. И тем из вас в особенности, с кем я общаюсь часто вк или в whatsapp: Зеленской, Ане, Маше.

Во-вторых, я доверяю своей подруге по переписке через интернет, Вике.

В-третьих, доверяю близким подругам, Онелии, Лене, Наде. С ними я очень редко переписываюсь, но когда мы видимся, выкладываю почти все.

А еще я доверяю своим близким родным, но не всё. Тут доверие не в плане секретов и какой-то информации о личной жизни, а просто уверенности в том, что они меня не бросят и поддержат всегда.

Надеюсь, что я никого упомянуть не забыла, хотя могла.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Гневный пост, за который мне очень стыдно. Но я так не могу уже! А ведь только второй день…

В общем, вчера я переехала в город. Живу сейчас в квартире у жены двородного дедушки, который умер почти год назад. Я жила с ними с ноября прошлого года, в марте д. Витя умер. До середины апреля я продолжала жить с б. Таей.

Вчера я снова переехала к ней. Мы не решили еще, когда я снова вернусь домой, но я готова хоть сейчас собрать вещи, вызвать такси и уехать в село! Но так нельзя.: (Нет, б. Тая очень хорошая, но… со своими заскоками и тараканами в голове. Нет, не тарканами - тарантулами.

Вчера мне повезло, что у нас ночевала Соня - родная внучка б. Таи. Но сегодня этого моего спасения здесь нет. И это плохо! Начну с того, что пока Соню не забрала ее мама, она показывала нам тут свой характер. И это разозлило б. Таю. Сонь! Ты в следующий раз так не делай - мне ведь мучаться. Б. Тая еще при Соне начала о том, что ее ужасный характер - в сестру отца. Затем, после того, как тетя забрала Соню, начались жалобы мне. Б. Тая жаловалась на своего зятя (а он та еще сволочь), затем на его сестру (тоже стерва хорошая). Одно и то же, одно и то же! У меня уже голова болит! И главное, видит, что я занята. И продолжает… Говорит: "Ой, я тебя отвлекаю", - и продолжает! Я так больше не могу! Затем она начала расспрашивать меня о нашей родне. Я, дура, случайно проболталась, что ездила с бабушкой на поминки прабабушки. И началось! А как там та, как там этот? Эти приезжали? А эта приезжает? А у той-то есть куры? А это? А то? Да блин, не то! Ох, как же меня это бесит! Сейчас она ушла в душ, и я слышу оттуда шепот. Она ругается шепотом, громким причем. И это страшно. Я понимаю, что она ругается на зятя и его сестру, но а вдруг на меня? Нет, на меня вроде не за что ругаться, но вдруг она нашла причину? Это страшно, что она там громким шепотом, иногда матерясь (хотя обычно не матерится), может ругать меня.

От всего этого кипит голова. У меня скоро, чувствую, у самой крыша поедет… Это невыносимо, это очень трудно! Воспринимать тяжело. Надеюсь, вы никогда с таким не столкнетесь.

Нет, она очень хороший человек, с добротой ко мне относится, просто чересчур эмоциональная, и ей не с кем разговаривать. Поэтому на мне отрывается… А мне тут еще минимум полтора месяца жить! Не представляю, как. Я даже в нетбуке нормально посидеть не могу - она считает это чем-то плохим, если не предупредить ее сразу, что я делаю что-либо по учебе. Блин. Я попала. Хочется позвонить маме и папе, заплакать и сказать: "Заберите меня отсюда, пожалуйста!" Но так нельзя. Сама напросилась, теперь терпи. Скорее бы кресну с Машей выписали (их оставили еще на неделю минимум - низкий гемоглобин). Так у меня появится шанс слинять домой раньше, объяснив: "Я кресне буду помогать с Машенькой". Время, я обычно против того, чтобы ты быстро шло, но, пожалуйста, лети быстрее на два месяца!

Ох, мне так стыдно за то, что я написала… Но выговориться нужно.