do you want to know me?

В прошлом году участвовала в одном конкурсе от посольства Франции, где главный приз - лингвистическая стажировка во Франции на 2 недели. На вьюи (в старом блоге) об этом писала, может кто помнит, еще спрашивала у вас, что вы делаете, чтобы не нервничать. Не выиграла. Очень расстроилась, безумно (вот пост - тык ). Было жаль потраченного времени (а тогда я ого-го сколько сидела с этим конкурсом).

В этом году он снова проходил, по другой теме. Преподавательница посоветовала снова поучаствовать, я очень не хотела, помня прошлогодние мучения. Но посмотрела условия, как оказалось, конкурс упростили и я всё же решилась. Прошла заочный этап, пригласили на очный. Решила в этом году никому ничего не говорить, громко говоря, не повторять прошлые ошибки. Облажаюсь и снова не выиграю - типа нигде и не участвовала, выиграю - сюрпризом будет, приду домой и скажу: "Мам, пап, я во Францию в июле". Знала только моя преподавательница по французскому и всё. Для себя решила, что готова к поражению, не так сильно напрягалась, не ждала победы (надеялась, да, но понимала, что могу пролететь).

Вчера был финал ииии я выиграла! Лингв.стажировку на 2 недели в июле.

Мораль: меньше болтайте, меньше ожидайте, больше делайте.

Сейчас будет много и почти всем не интересно.

Смерть. Страшно? Зря (каким бы ни был ваш ответ - зря).

Ладно, поговорим немного о другом. О типах смерти. В основном определение типа смерти можно найти в юридических словарях. Понятное дело, они же (юристы по уголовному праву) четко проводят границу между естественной и насильственной смертью. Итак, дефиниция из криминалистической энциклопедии: "Естественная смерть - все виды смерти, не связанные с насилием, аварией, стихийными бедствиями и т.п."

Заглянем в Большой англо-русский словарь (да, здесь тоже моя лингвистическая душонка не смогла пройти мимо, мне просто очень нравится словосочетание natural death, впрочем, то же самое и во французском - mort naturelle): " Natural death - своя /естественная смерть". Своя смерть. Неплохо звучит?

Другой тип, как я уже упоминала выше – насильственная смерть. Я так полагаю, что здесь всё понятно каждому и незачем давать толкование.

Итак, перейдем к Ницше и Камю. Читали ли вы «Счастливую смерть» Альбера Камю? Нет? А «Постороннего» ? Итак, откладываем последнего, берем первую упомянутую книгу и погружаемся в нее. Я лично проглотила ее за один раз, за несколько часов. Первая часть данного романа носит название «естественная смерть». В ней - убийство. Разве убийство дает нам естественную смерть? Думаем. Итак, убийство. По факту. Но убийство ли это было на самом деле? Жертва сама подталкивала главного героя к этому шагу: «Все покупается. Быть или стать богатым это иметь время для того, чтобы стать счастливым, если ты достоин им быть». Герой Камю не сразу понимает, что "наставник" хочет, чтобы тот доказал, что он достоин счастья, чтобы он взял на себя кровавый труд убийства. Молодой человек сомневается: «Это рискованно. — Да, — глухо отвечает Загреус, — но лучше ставить на эту жизнь, чем на другую». У жертвы уже давно написана предсмертная записка. Еще раз спрошу – убийство ли это? Нет. Самоубийство, но руками другого человека.

С. Л. Фокин считает, что именно Ницше вдохновил французского писателя (алжирского происхождения) на «Счастливую смерть». Итак, что у нас по Ницше?

Немецкий мыслитель писал: «Гордо умереть, если уже более нет возможности гордо жить…» Задаюсь вопросом: по мнению Камю (героя Камю), лучше быть убитым, чем убить себя ? Прихожу к тому, что так оно и есть, отчасти всё же сомневаясь в этом. «Следовало бы, из любви к жизни, — желать иной смерти, свободной, сознательной, без случая, без неожиданности». (Ф. Ницше).

С. Фокин: «Очевидно, что мотивы «естественной» и «сознательной» смерти, входящие в понятие «счастливой смерти», Камю заимствовал у своего философского кумира. По Ницше, высший интерес восходящей жизни требует беспощадного подавления и устранения жизни ущербной, вырождающейся».

Ницше отвергает « естественную » смерть согласно христианству. Такая смерть, как все мы знаем, предполагает кончину вследствие болезни или старости. Ницше же объявил христианскую смерть « неестественной », противоречащей живому жизненному порыву, природе, естеству. Философ писал, что лишь «сознательная» смерть, смерть в полном сознании, когда человек еще действительно живет, является подлинной «естественной», отвечающей потребностям жизни смертью. Добровольное самоубийство , как это было в «Счастливой смерти» Камю – ответ достойного жизни человека. Это оказывается решительным выходом из унизительного состояния «противоестественной» жизненной ущербности. Ведь убиенный – калека (он лишился ног). В его предсмертной записке было сказано: «Я уничтожаю лишь половину человека…»

А теперь скажу проще: по Ницше естественная смерть – смерть осознанная, смерть, которой вы подчинились. Естественная смерть – смерть без неожиданностей. Собственно, самоубийство – это естественная смерть, так как она, эта смерть, осознанна .

Решила попробовать другие приложения для бега, вдруг найду лучше catchme, с которым бегала в том году?

Сегодня была очередь Caledos Runner. Нормальное приложение, в принципе, но мне не хватает статистики: самая высокая скорость, средняя. Лишь время прохождения км. Удаляю приложение.

А еще странно калории считает! Но теперь уж не знаю, кто прав. Catchme позавчера – 185 ккал за 3,05 км со средней скоростью 7,6 км/ч. А вот этот Caledos аж 421 ккал сожженных приписал, притом что сегодня я бежала намного хуже. Сводило икры, и сейчас болят очень, странно. Но я решила, что с каждым разом буду наращивать расстояние (хочу к лету вернуть свои стандартные 6-7 км). Так что по чуть-чуть, но не сбавляя!

Открыла сезон.

Да, цифры далеки от тех, что я хотела бы видеть, но это лишь начало. Разгонюсь.

Приятно снова ставить тег #бег. По нему, кстати, сейчас прочитала свои прошлые посты (+с другого блога). В этом году начало однозначно лучше.

Обсуждать с кем-то определенным наши первые и случайные встречи, узнавать спустя примерно 6 лет, что мы оба друг другу приглянулись тогда, но никто из нас не решился сделать так называемый "первый шаг".

Я тормоз, конечно, но времени правда не было. Я видела, что vittu и fuckyes передали мне эстафету, я не забыла. Спасибо вам!

1. Где вы обычно читаете?
Везде. И дома, и в метро, и в поездках.. Летом просто могу на улице посидеть почитать.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Ни то, ни другое, обычно запоминаю, где остановилась. Ооочень редко испоьзую закладку - что под руку попадется, то и будет.

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Могу, но предпочитаю дочитывать до какого-либо логического завершения.

4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Пить пью, а вот есть не могу, сбивает.

5. Телевизор или музыка во время чтения?
ммм нет, только если в метро как фон музыку включаю.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Всяко бывает.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
Нет такой. Скажу лишь про ту, что выделила бы - "Счастливая смерть" Альбера Камю.

8. Читаете вслух или про себя?
Про себя

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Нет

10. Бережно ли вы читаете книги?
Не всегда. Один раз уронила в наполненную ванну книгу преподавательницы по французскому..

11. Вы пишете в книгах?
Редко. Очень-очень редко.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
"Письма о добром и прекрасном" Д. Лихачева читала несколько раз, но сейчас кажется слишком наивной. А так у меня очередь на "перечтение": "Преступление и наказание" сами-знаете-кого, "Счастливая смерть" вышеупомянутая (но уже на французском), "Дом, где разбиваются сердца" Дж. Б. Шоу.

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Мечта с детства.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Предпочитаю бумажные, а они меня нет

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Пробовала, не пошло

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
В моей личной - очень легко (2).

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
По автору чаще всего. По названию

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Мало таких людей, кого я слушала с такими советами.. В 2 случаях из 3 не смогла дочитать то, что насоветовали.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Только если очень просят, но не люблю давать, ой как не люблю. Беру также очень редко.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года?
Выбрала бы что-нибудь пообъемнее.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Не отдаю, покупаю.

Пытаться снять платье; понять, что что-то не идет; вспомнить о набранных кг; сесть на кровать с задранным по пояс платьем; рыдать.

Мне очень не хватает французского языка. Я вернулась три месяца назад.. Кажется, что прошло более полугода. Сейчас каждый день слушаю радио на французском. Мне не хватает этих интонаций, в каждом языке свои интонации, замечали? Ну а читаю я только на французском уже года два. Да, у меня в универе есть пары на французском, но это 1) пары, 2) преподаватели русофоны. Всё не то, всё не так.

Люди так удивляются некоторым моим действиям. Я не буду здесь о них писать, более того, я вряд ли кому-либо о них расскажу. Я не боюсь осуждения, но не хочу, чтобы близкие мне люди разочаровывались, что ли. А выносить сюда>в интернет>на всеобщее обозрение - ну уж нет.

Можно уже записывать "цитаты" разных людей о моем поведении. Суть одна: день начинается и я никогда не знаю, как он закончится. На самом деле, я бы творила еще более несуразные вещи, не будь я привязана к младшему брату, ведь каждое утро в 7 утра: подъем-завтрак-отвести его в школу, то есть так или иначе ночи (кроме выходных) я обязана проводить дома.

Сколько бы я ни обещала себе не делать чего-то, не общаться с кем-то - всё ерунда, я начинаю всё сама, даже подталкивать не надо. Сегодня я могу петь дифирамбы кому-либо, а завтра даже не посмотрю в его сторону, побегу прочь от этого человека (я непризнанный профессионал в этом деле). Да что там завтра… Моё отношение к человеку меняется несколько раз даже за 1 вечер. Растаю, превращусь в лёд, снова растаю. Помню, с В. когда встречались, ругались, дикие обиды были с моей стороны, а на следующий день я могла просто приехать к нему домой без предупреждения, он удивлялся очень. Так со всеми (даже подругами, бедные): не отвечаю людям неделями ни на звонки, ни на сообщения, игнорирую, потом сама ищу встреч с ними - точнее просто их встречаю, специально, делаю какие-нибудь приятные вещи (даже в материальном плане), потом снова исчезаю.

Мне говорят, что никогда не знают, что я выкину через минуту. Да что там они, даже я не знаю. Я снова возвращаюсь к системе "хочу - делаю, не хочу - не делаю". Больше всего о таких вещах знает Настя, и когда мы с ней долго не видимся, я ей рассказываю, что произошло за это время, у неё иногда глаза на лоб лезут: "Неожиданно. Я вроде привыкла, но ты снова меня удивила". Она также мне говорит: "Ты сама не знаешь, чего хочешь". Да нет же, знаю. Просто сейчас это одно, через час - что-то противоположное. И да, я знаю, такие люди невыносимы.

Один из диалогов:

—Лен, где логика твоих действий? Я вот всё думаю, вообще же нелогично, почему всё так?
-Слушай, если ты еще удивляешься моим действиям, я даже обижусь. Знаешь ведь, что я немного долбанутая.
-Ой, только не наговаривай на себя, пожалуйста, не надо. Ты не "немного"…ты "слишком".

…к сожалению, ситуация с подругами совсем иная.

Приезжала одна из моих двух некогда лучших подруг школьных времен. Я была очень расстроена встречей. С другом мы провели два вечера (так как он был в Мск только 2 дня, расходились лишь по причине закрытия метро) - примерно 12 часов в совокупности. 12 часов! И не наговорились. С подругой мы были 2,5 часа, которые сопровождались неловкими паузами, которые называются "о чем же еще поговорить?.." В последний раз до этого мы виделись 8 месяцев назад. 8 месяцев и всё, общение встало. Я четко увидела, что интересы её не сдвинулись со школьных времен (проще на самом деле сказать, что их нет), зацикленность на отношениях (которых нет опять же), даже зависить (?) по отношению ко мне. Надеюсь, что показалось, но…

Пыталась предлагать ей варианты магистратуры в мск, но, уверена, что всё закончится на её словах "ну да, надо…" Дальше "надо" дело не пойдет, очень жаль. Это тоже не меняется.

Бывает в постах у меня проскальзывают слова "напишу об этом тоже/позже/потом", но когда приходит это "потом", уже нет никакого желания писать о том событии/человеке. Тем не менее, хочу, чтобы кое-что осталось здесь (я же иногда перечитываю блог).

Я встретилась с другом, самым свои старым другом, какой только у меня может быть (в силу многочисленных переездов и жизни на протяжении 2,5 лет в Иркутской области у меня не может быть друзей с детского сада). Так вот, друг. Лет с 12 (когда мы переехали из Ирк.области(нет, родилась я не там)) мы начали дружить. Близко-близко, рассказывая друг другу всё-всё. Ближе него у меня никого не было. Но в 17 лет он мне поставил условие "Либо мы с тобой встречаемся, либо больше не общаемся, я не могу с тобой дружить". Я не хотела терять его как человека, друга, но у меня не было абсолютно никаких чувств к нему "как к парню". Я не хотела, чтобы было так, но… Мы перестали общаться. Я начала встречаться с В., друг тоже себе девушку нашел. Не общались мы три года. Совсем, ни сообщений, ничего. Даже в друзьях друг у друга не числились, так как девушка у него очень ревнивой особой была - я висела в черном списке.

Каково же было моё удивление, когда спустя 3 ГОДА я увидела сообщение от него. Не описать, как я была рада его возвращению в мою жизнь. Вот в сентябре мы встретились в Москве, совсем ненадолго, буквально 2 часа, а потом я уезжала во Францию и т.д. и т.п., не общались, не до этого всем было. И вот встретились спустя полгода, в этом марте, здесь же, в Мск (живем в разных городах сейчас). Снова многое обсуждаем, точнее всё, что успеваем, с ним очень легко. В какой-то момент я подумала "всё как раньше, как будто и не было тех 3 лет и еще вот этих 6 месяцев". А потом он озвучил эту же мысль своими словами: "как будто всю жизнь общались и никто никуда не пропадал".

А еще надо знать меня, точнее, что я далеко не приверженец всяких уменьшительно-ласкательных форм, но это единственный человек, с которым я общаюсь так. Он зовет меня "любовь моя", я его "дорогой, хороший мой" и так далее.

Он до сих пор говорит, что мы однажды поженимся, может даже ближе к старости, но это всё равно произойдет. С улыбкой вспоминаем события, которые происходили 5,5 лет назад, вот же время летит, нам в этом году уже 23 исполнится! Он меня упрекает, в том, что я его "кинула" тогда, но, к счастью, сейчас я вижу улыбку.

Это он сказал мне про параллельную вселенную: никогда меня не забывал (в течении тех 3 и более лет), как и я его. И спустя всё это время мы общаемся как раньше, не изменилось ничего, то есть на "нашу" вселенную события из нашей реальности никак не повлияли. Звучит бредово, но я его очень понимаю.

С прошлого четверга по этот четверг - я думала не выживу уже. Во-первых, на этой неделе предзащита диплома была и госы по доп.образованию (межкульт.коммуникации-испанский язык) + обычные пары, +подготовка к одному конкурсу от фр.института. Во-вторых, все сразу решили приехать в Мск и мешать мне готовиться, те, кого сто лет не видела и не могу отказать. В тот четверг раздается звонок от старого друга: "Лен, я в Москве на пару дней. Встретимся?" (Он из ЙО, кто знает, тот поймет). Вечера четверга и пятницы провела с ним и о нем тоже напишу отдельно, значимый для меня человек. Ночами сидела готовилась к защите и конкурсу, так как работу надо было отправить в субботу. Успела. Три дня до защиты. В воскресенье приехала подруга (опять же из ЙО). Встретилась с ней. Один день до защиты.

И я заболела. Прям перед предзащитой и экзаменами. В итоге жила лишь на ибупрофене, защищалась почти без голоса. Была рада видеть этих двух, это было очень неожиданно и очень невовремя. В итоге апробировала диплом и сдала госы на 5! С одним дипломом покончено.

уже завтра (22.03) !!!!! предзащита диплома. ДИПЛОМА!!!

уже в четверг!!!!! госы по дополнительному образованию. ГОСЫ!!!!

В общем, чтоб я так к своим целям шла, как сегодня за шаурмой в 8 утра.

Это всё потому что спать не могу. Легла в 3, встала в 7, ДИКО болит живот (сами знаете почему), это пиздец, по-другому не могу назвать.

Выпила 2 но-шпы, 1 спазган и 1 баралгин, толку – ноль. Да, я знаю, что нельзя столько таблеток пить, да-да. А вы что пьете, ну когда вот уже совсем пиздец? Это ад какой-то…

всё, что я сейчас хочу - это шаурму. всё.