do you want to know me?

…к сожалению, ситуация с подругами совсем иная.

Приезжала одна из моих двух некогда лучших подруг школьных времен. Я была очень расстроена встречей. С другом мы провели два вечера (так как он был в Мск только 2 дня, расходились лишь по причине закрытия метро) - примерно 12 часов в совокупности. 12 часов! И не наговорились. С подругой мы были 2,5 часа, которые сопровождались неловкими паузами, которые называются "о чем же еще поговорить?.." В последний раз до этого мы виделись 8 месяцев назад. 8 месяцев и всё, общение встало. Я четко увидела, что интересы её не сдвинулись со школьных времен (проще на самом деле сказать, что их нет), зацикленность на отношениях (которых нет опять же), даже зависить (?) по отношению ко мне. Надеюсь, что показалось, но…

Пыталась предлагать ей варианты магистратуры в мск, но, уверена, что всё закончится на её словах "ну да, надо…" Дальше "надо" дело не пойдет, очень жаль. Это тоже не меняется.

Бывает в постах у меня проскальзывают слова "напишу об этом тоже/позже/потом", но когда приходит это "потом", уже нет никакого желания писать о том событии/человеке. Тем не менее, хочу, чтобы кое-что осталось здесь (я же иногда перечитываю блог).

Я встретилась с другом, самым свои старым другом, какой только у меня может быть (в силу многочисленных переездов и жизни на протяжении 2,5 лет в Иркутской области у меня не может быть друзей с детского сада). Так вот, друг. Лет с 12 (когда мы переехали из Ирк.области(нет, родилась я не там)) мы начали дружить. Близко-близко, рассказывая друг другу всё-всё. Ближе него у меня никого не было. Но в 17 лет он мне поставил условие "Либо мы с тобой встречаемся, либо больше не общаемся, я не могу с тобой дружить". Я не хотела терять его как человека, друга, но у меня не было абсолютно никаких чувств к нему "как к парню". Я не хотела, чтобы было так, но… Мы перестали общаться. Я начала встречаться с В., друг тоже себе девушку нашел. Не общались мы три года. Совсем, ни сообщений, ничего. Даже в друзьях друг у друга не числились, так как девушка у него очень ревнивой особой была - я висела в черном списке.

Каково же было моё удивление, когда спустя 3 ГОДА я увидела сообщение от него. Не описать, как я была рада его возвращению в мою жизнь. Вот в сентябре мы встретились в Москве, совсем ненадолго, буквально 2 часа, а потом я уезжала во Францию и т.д. и т.п., не общались, не до этого всем было. И вот встретились спустя полгода, в этом марте, здесь же, в Мск (живем в разных городах сейчас). Снова многое обсуждаем, точнее всё, что успеваем, с ним очень легко. В какой-то момент я подумала "всё как раньше, как будто и не было тех 3 лет и еще вот этих 6 месяцев". А потом он озвучил эту же мысль своими словами: "как будто всю жизнь общались и никто никуда не пропадал".

А еще надо знать меня, точнее, что я далеко не приверженец всяких уменьшительно-ласкательных форм, но это единственный человек, с которым я общаюсь так. Он зовет меня "любовь моя", я его "дорогой, хороший мой" и так далее.

Он до сих пор говорит, что мы однажды поженимся, может даже ближе к старости, но это всё равно произойдет. С улыбкой вспоминаем события, которые происходили 5,5 лет назад, вот же время летит, нам в этом году уже 23 исполнится! Он меня упрекает, в том, что я его "кинула" тогда, но, к счастью, сейчас я вижу улыбку.

Это он сказал мне про параллельную вселенную: никогда меня не забывал (в течении тех 3 и более лет), как и я его. И спустя всё это время мы общаемся как раньше, не изменилось ничего, то есть на "нашу" вселенную события из нашей реальности никак не повлияли. Звучит бредово, но я его очень понимаю.

С прошлого четверга по этот четверг - я думала не выживу уже. Во-первых, на этой неделе предзащита диплома была и госы по доп.образованию (межкульт.коммуникации-испанский язык) + обычные пары, +подготовка к одному конкурсу от фр.института. Во-вторых, все сразу решили приехать в Мск и мешать мне готовиться, те, кого сто лет не видела и не могу отказать. В тот четверг раздается звонок от старого друга: "Лен, я в Москве на пару дней. Встретимся?" (Он из ЙО, кто знает, тот поймет). Вечера четверга и пятницы провела с ним и о нем тоже напишу отдельно, значимый для меня человек. Ночами сидела готовилась к защите и конкурсу, так как работу надо было отправить в субботу. Успела. Три дня до защиты. В воскресенье приехала подруга (опять же из ЙО). Встретилась с ней. Один день до защиты.

И я заболела. Прям перед предзащитой и экзаменами. В итоге жила лишь на ибупрофене, защищалась почти без голоса. Была рада видеть этих двух, это было очень неожиданно и очень невовремя. В итоге апробировала диплом и сдала госы на 5! С одним дипломом покончено.

уже завтра (22.03) !!!!! предзащита диплома. ДИПЛОМА!!!

уже в четверг!!!!! госы по дополнительному образованию. ГОСЫ!!!!

В общем, чтоб я так к своим целям шла, как сегодня за шаурмой в 8 утра.

Это всё потому что спать не могу. Легла в 3, встала в 7, ДИКО болит живот (сами знаете почему), это пиздец, по-другому не могу назвать.

Выпила 2 но-шпы, 1 спазган и 1 баралгин, толку – ноль. Да, я знаю, что нельзя столько таблеток пить, да-да. А вы что пьете, ну когда вот уже совсем пиздец? Это ад какой-то…

всё, что я сейчас хочу - это шаурму. всё.

Иногда я думаю "мне не нужен никто, я сама по себе и мне хорошо одной".

Немного погодя - "как же хорошо, что у меня есть те, что выносят меня, остаются рядом". Огромное им спасибо, без них я бы совсем свихнулась.

И да, я пишу об этом сюда, а не им. Скупая на сантименты Лена в действии.

Есть пара человек, которых я вижу очень-очень редко, но нереально рада встречам!

Сегодня была случайная, но, пожалуй, самая долгожданная встреча из всех. Очень давно хотела увидеть этого молодого человека. Почему? Потому что я всегда поражалась его способностям в учебе. Что, скажем, в изучении иностранных языков, что в точных науках - везде он был на голову выше всех. И я сейчас не о стандартном таком школьном уроке, а о олимпиадах (не университетских даже, а именно всерос), где нужно уметь думать, а не просто знать. Мы просто вместе готовились к олимпиадам в школьное время, кто-то из нас побеждал, кто-то нет, угадайте, кто есть кто. Но если к кому-то у меня могли быть претензии, сомнения в честной победе или же банальная зависить, то в отношении этого человека -никогда. Он умеет ДУМАТЬ. Это важно. Просто зазубрить материал не так уж и сложно (хотя и это большинству не дается), он же умеет рассуждать. При этом всем, это не какой-нибудь там ботаник, образ которого у вас, возможно, сейчас перед глазами, нет. Когда мы готовились к олимпиадам, я исписывала тетради, делала кучу заданий, он же не писал ничего, лишь читал. И кто в итоге брал 1 место? Он. Я просто всегда удивлялась, КАК он это делает? ОТКУДА он это знает? И это не только в русском и французском, к которым мы вместе готовились, его же учителя раздирали просто, он был хорош во всех предметах, все хотели такого олимпиадника.

Я всё про школу, так как в последний раз (до сегодняшнего дня) мы там и виделись. И вот встретились спустя практически 4 года. До этого переписывались, кстати, и это единственный человек, сообщения перед отправкой которому я "вычитывала" на наличие пунктуационных и орфографических ошибок. Не хотелось казаться дурочкой. Он умнее, понятное дело. Я не знаю, как бы вам донести мысль - он самый умный человек из всех, которых я встречала (в нашей возрастной категории). Вот так. И это человек рядом с которым я чувствую, какая же я глупая. Не то, что я глупее него или что-то в этом роде, а что я именно ГЛУПАЯ, потому что практически ничего и не знаю. Мне очень интересно его слушать, но в то же время я осознаю, что самой мне сказать нечего. Он, конечно, себя умным не считает, слишком уж требователен. И характер мне кажется замечательным, но в силу не столь близкого знакомства, не берусь это утверждать. К слову, нахожу его очень симпатичным молодым человеком, вот правда. Но, к сожалению, думаю, что он не найдет себе девушку, которая бы не уступала ему ни в чем. Я не могу сейчас назвать имя даже какой-либо одной девушки, которую я считаю ПО-НАСТОЯЩЕМУ умной. Все в разы глупее и проще, взгляды уже, интересы низки.

Пожалуй, очевидно, что он мне был симпатичен какое-то время? Несмотря даже на то, что младше меня чуть ли не на два года. Вплоть до того он был мне симпатичен (не люблю это слово, но писать, что он мне нравился тоже не хочу), как я школу окончила. Были моменты, когда у меня мурашки по телу пробегали, когда я его слушала (16-17 лет, все дела). И вот все мои университетские годы я хотела с ним увидеться, но сама звать не стала. Хочется тут же пояснить, что у меня нет этого "парень должен писать первым, а я жду и МОЛЧУ", нет, это бред, вообще этого не понимаю, кучу раз делала эти первые, вторые, сотые шаги. Просто мне-то с ним интересно, а вот ему со мной? Лишь из-за этого не решалась. Я в сравнении с ним безмозглая девица. Да и в контакте он бывает буквально раз в месяц и реже. Собственно, стоит делать выводы.

Я всё это к тому, что я так рааааада, была его видеть сегодня! Встретились случайно, на лекции одного франц.лингвиста. Спасибо, французский язык! Он сам подошел после лекции ко мне, крепко обнял, сказал, что очень рад меня видеть (а я-то как) и вот мы поболтали около получаса. Скоро еще одна вылазка будет для франкофонов, может там встретимся снова. Надеюсь.

Кратенько: у меня инстаграм закрыт, и вот запрос пришел от девушки - одной из лучших подруг нынешней девушки В. Ну нахрена? Мы не знакомы в жизни, никогда не пересекались (хотя родились в одном городе), из общих знакомых только эти двое: В. и девушка его. Ставка была, что я тебя не узнаю? Как же, во мне тоже есть эта "бабская сущность", то есть я знаю твоих подруг, знаю откуда ты меня знаешь. Подружка попросила, да? Как хорошо, что всегда можно нажать "отклонить".

Мужская сущность тоже радует. Кто же меня вспомнил спустя РОВНО ПОЛГОДА? Кое-кто. Специально как будто выжидал, число в число. И началось:

• "я не мог найти твой контакт". Ничего тупее мне не говорили. Он не мог найти меня У СЕБЯ В ДРУЗЬЯХ ВК. Да, там 2000 человек, но признайся, может ты просто имя моё забыл?
• "у тебя бывает 2 часа в неделю на хороших людей?" Это ты хороший человек что ли? хах.
• "у меня сейчас новый телефон и твой, к сожалению, стёрся (напиши, пожалуйста) ". Стерся? а может ты просто не знаешь, как я у тебя записана? Лена (3) ? Лена (17) ? Лена (46) ? Лена (август) ?

Ой, просто идите-ка вы нахрен.

В какой-то момент мне снова стало всё равно. Сначала я думаю, как всё успеть и даже делаю что-то, а потом *переломный момент* и я ложусь спать днём, просыпаю весь вечер без своих обычных проблем с процессом засыпания, несмотря на кучу дел, которые меня ждут. Правда, меня бросает из холода в жар: приходится просыпаться несколько раз - всё-таки надеть кофту сквозь сон, отыскать носки, через полчаса проснуться снова, чтобы всё это снять. Результат моего прошлого ночного бдения вы могли видеть ранее, но я удалила уже, конечно, дабы не заставлять вас сомневаться в моей адекватности.

Я влюбилась. И снова в сериал. Начала смотреть из-за постера и названия. Первый постер, который я увидела - где девушка кусает парня за губу, я люблю так делать. А название "You're the worst" - дословно "Ты хуже всего/ Ты худшее", но наши локализаторы остановились на "Ты - воплощение порока" и "Ты - отстой".

Вышло пока лишь два сезона (снимается третий), причем второй разительно отличается от первого. Первый - секс, наркотики, алкоголь. А вот второй… Скажем одним словом - депрессивнее. Стоит смотреть на английском хотя бы ради британского акцента Криса Гира.

Закрывала я сессию эту, со 2 января (!) сидела долги делала, ложилась в 4 утра, учила. И вот моя зачетка: всё стоит, ни одной тройки. Замечательно!

И сегодня мне пишут, что на повестке моё отчисление из университета ввиду академической неуспеваемости и незакрытой сессии. Ну как так-то?? Видимо, кто-то из преподавателей всё-таки не проставил оценку в ведомость… Merci bien.

- Мы собираемся сделать это, хоть и знаем, что конец может быть только один. Через неделю или 20 лет. Наступит вселенская грусть и боль, и мы сами идем на это.

— Боже, обожаю ход твоих мыслей.

вернемся к Сирилю:

• "Было бы хорошо, если бы ты смогла приехать во Францию"

• "Может быть я навещу тебя в Москве, но не смогу остаться надолго, отпуск закончился"

• "Я хотел бы посмотреть твою страну"

Нуууу не знаааю, как прокомментировать даже

Кто-то просыпается в слезах, кто-то просыпается от того, что падает/умирает/кричит/храпит. А я сегодня проснулась от СМЕХА. От СВОЕГО СМЕХА.

Впервые у меня такое. Ржала во сне над тупостью подруги.

А еще я сплю обычно с приоткрытым ртом и в итоге у меня не смех получился, а хрюканье какое-то. От этого мне стало еще смешнее. И вот я реально лежу, ржу и не сплю больше. Всегда бы так :)

Если бы я спала не одна, меня бы сдали куда-нибудь, а то сами посудите: начала хрюкать, проснулась и начала ржать ахахаха. До сих пор смеюсь!