NOTHINGNESS

любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену

знаешь, что самое страшное?

бытовуха и круговидность жизни. одно и тоже и до старости. ты говоришь говоришь и ничего. все так же, на одном и том же месте.

а завтра, что будет завтра утром, вечером, ночью?

сожри себя изнутри, сложись в коробочку и умирай от однообразности.

ты не выберешься отсюда, ты ничего не поменяешь.

ты

тут

навсегда

раньше никогда бы не подумала, что держать все в себе-такой сложный труд.

сейчас понимаю, что раньше не было что держать то.

вложи во все немного другой смысл

в который раз убеждаюсь, что дружбы не существует. все люди лживы и лицемерны.
на всей планете нету ни одного честного человека. только в момент ссоры все маски слетают. только в этот самый момент можно увидеть всю уродливость души. просто мы все глупые и ничему не учимся, наступая на те же грабли каждый раз. просто никому не доверяй, забудь о слове "дружба", если ты чего-то хочешь-сделай\добейся этого сам.

хоть бы выдержать, хоть бы устоять

Как же мне надоела эта однообразность. Каждый день одно и то же. И вот хочется же что-то сделать, но только что? Все, что Мне можно, я уже сделала, все, что нельзя - уже не актуально. И такими мааленькими, но уверенными шажками моя жизнь идет к обычной бытовой рутине. Черт, мне всего лишь 16.

любовь невесома.
чтобы любить, не нужно видеть, слышать, касаться. достаточно просто подумать, подумать о запахе, о руках. для меня любовь-это другое. ведь больно смотреть каждый день на того, кто тебя никогда не обнимет. я бы отказалась видеть тебя, сохранив воспоминания. я думаю, ты понимаешь что это, когда смотришь и не можешь. я не хочу в прошлое, нет, ни за что. но и в будущее тоже не тянет, ведь там ни че го.

давай договоримся: все, что пишется в блоге, остается в блоге.

Ты просто представляешь конечный результат. Ты думаешь об этом снова и снова. Ты с головой погружаешься в эти мысли, и все, ты зажжен, ты живешь этим. Со временем даже начинаешь получать удовольствие от касания холодного лезвия к коже. Кровь начинает вытекать. Сначала медленно, потом быстро, и ты один на один с собой. В твою голову приходят разные мысли. Их очень много, но ты пытаешься выделить самые важные. Когда ты поворачиваешь до упора в сторону красного, но тебе бесконечно холодно. Это не хорошо, ты знаешь? Когда у тебя есть друг или два, или может даже большая любовь, а ты ни для кого. Никому не отдаешь, и не можешь получить. Это же нельзя назвать одиночеством, верно? Ведь они же стараются для тебя? Ты бы им сказал, что ты направляешься в противоположную к ним сторону, но они настойчивые, все хотят сделать по-своему. Это нормально, все люди такие. И вот ты тут, ты смотришь, ты решился, но как всегда что-то останавливает. Страх… Чего? Быть не понятым, ведь так много от этого зависит. Ты кладешь свое оружие в коробочку с цветочками, ведь мать ни за что туда не посмотрит, и идешь спать. "Ты никогда так не поступишь-я сделаю это завтра". И так всю жизнь.

спасибо тебе за то, что ты есть, за то, что ты сейчас со мной. да, тебя злят многие вещи, но ты не бросаешь меня. спасибо за поддержку, никогда не думала, что возможно настолько сильно переживать за кого-то. ты внес в мою жизнь много чего нового. чувства, которые я испытываю сейчас, просто не было с кем испытывать раньше. просто огромное спасибо тебе.

"никто не идеален"-ты слышишь эту фразу раз в месяц, в неделю, в день. ты слышишь ее от разных людей, знакомых или нет, она может быть адресована тебе или мимо проходящему человеку, но она имеет место быть. думал ли ты когда-то про идеал? кто для тебя им является? может это девушка с безупречной фигурой, с лицом, которое остается прекрасным и без макияжа, с длинными светлыми волосами и с солнечной улыбкой? или это невысокая, с темными волосами и карими глазами? наверняка каждый человек задумывался об этом и установил себе какие-то идеалистические мерки. многие говорят "я себе не нравлюсь", "я не считаю себя идеалом", "я не люблю себя". увы, сейчас это нормально, это не вызывает особого всплеска эмоций или глубокого сожаления, не из-за того, что людям все равно, просто общество создает себе идеалы, на которых не могут походить, становясь несчастными, делая пластические операции, меняя цвет волос и замыкаясь в себе. проблема в том, что глядя на себя в зеркало ты думаешь: "почему у меня не такие длинные волосы, как у нее", "нужно похудеть", "мой нос слишком большой", и, к сожалению, таких мыслей слишком много. не думал ли ты, что ты и есть для кого-то идеал, что именно с тобой кто-то сравнивает себя, каждый раз глядя в зеркало, что ты - то совершенство к которому кто-то стремится?ты думаешь, если ты станешь красивее, тобишь максимально близка к своему выдуманному идеалу, кто-то тебя полюбит? или у тебя появится куча друзей, и ты станешь лучше учиться? пускай у тебя узкие глаза, ноги неправильной формы, нету скул, но кто-то думает о тебе с улыбкой, хочет быть с тобой, гулять, есть, просто проводить время с тобой, потому что ты это ты, настоящий, такой, какой есть.  на данный момент я не могу сказать, что у меня есть какой-то определенный идеал, есть тип людей которые мне нравится, как внешне, так и внутренне. просто задумайся, стоишь ли ты тех мучений и страданий, которые переносишь, приближаясь к своему "идеалу"?

просто наступает момент, когда ты окончательно разочарован. ты опускаешь руки, нету ни желания ни сил что-то менять, так как и смысла в принципе тоже. просто приходит понимание того, что все будет, как и было, что бы тебе не говорили, что бы тебе не обещали. просто люди не отвечают за свои слова и поступки, просто им все равно на тебя. и тогда ты начинаешь плыть за течением никуда не сворачивая, ничего не меняя.

все очень просто.

у меня забрали кошку, я чувствую себя одиноко: (