Лильчёёнка

Все, не хочется писать. 9 уроков и я дома. А потом заболела почка, сильно. Мне плохо..очень

Ох и ах, ушла в 8.30, пришла в 20.00. Это среда, детка! ;)

Ещё нет 11, а я уже в кровати. Вообще, все достаточно хорошо! Дык, хватит уже о плохом. А знаете, ведь это просто бонус: за мной можно просто следить на вьюи. Это как-то нечестно. Однако ж.

На выходных устрою что-нибудь в своей комнате. Я знаю уже что ;)

Ой, все парни прям нарасхват. Одной мне пока плевать. Поняла, что буду меняться. Маленько внешность. А вот характер, чёрт возьми, очень сложный. Я сама это знаю

А ещё сегодня опять ужасы во сне..: (лучше бы кто-то снился, а нет, лучше, чем кто-то, ужасы. Потому что у меня тоже есть гордость. А если я не чувствую, что нужна человеку, меня это начинает бесить. Дикоо. Но и гоняться я за кем-либо не собираюсь. Даже если я буду любить, я буду все это держать в себе, иногда выпускать это в виде слез, но об этом я не буду твердить человеку. Нет

Завтра рано вставать, а я спать. Давайте чаще улыбаться!: *

Вот так название..

Ну, на самом деле, какая-то ерунда везде получается. Я везде виновата: ой, Лиля, кто тебе сказал про электронные дневники, тебя никто не просил говорить (притом говорит мне это классная), ой, Лиля не то сделала, не то сказала. Мир из-за неё перевернулся, погода испортилась.

Сегодня я просто пришла домой, поела и легла спать. Вот так я провожу среду. Самый нормальный выходной. Я абсолютно не понимаю математику, но и в этом никто не может помочь. Слёзы-это когда сидишь и пишешь русский язык и притом ничего не видишь, из-за слез. Моему "я устала" просто нет предела. А ведь, действительно, в эмоциональной разгрузке помогает человек, которого у меня нет..

Как я должна ходить с хорошим настроением, если три дня подряд мне снятся просто ужасы. Да я даже таких ужасов страшных не видела! Трупы, кровь везде. Вот то самое страшное лицо я не смогу забыть, он ещё так сильно кричал и плакал, весь жёлтый и без зубов..

Завтра просто ужасносложный день.. Полгода, как все сложно..

Как-то по-особенному люблю быть дома. Утром, высыпаешься, никуда не торопишься и можешь полежать ещё некоторое время.

По сути, читала и делала уроки сегодня. Блаженство.

В последнее время появилась ещё одна проблема. Это мой желудок. Он так болит вечерами, хотя я не переедаю. Вот так попасть в больницу сейчас для меня вообще будет не кстати.

Я дико верю в толкование снов. Но утром я плакала. Плакала во сне и одновременно в реальности.Что снилось в это время, я не помню. А в основном мне снилась больница, с большим количеством трупов и уродов. Вот так сон.. Что, из-за чего мне снятся такие сны? Может, я слишком устаю? Или, опять же, думаю.

С больным желудком я иду спать, таблетки пить вообще не вариант. Сколько я могу травить ими свой организм :) сладких снов, читатели

Вот так 8 марта! Вчера порадовали цветочком, замечательным таким. Сегодня с утра вообще получаю цветы! Ах, ах, как это мило.

Я же говорила, человек не поздравит. Зато своих подруг поздравил, как же без них :) да плевать уже, устала. Нет смысла ничего держать. Значит, не нужно.

Сейчас, сейчас, соберу все силы и буду готовиться.Уткнусь и не буду ничего видеть. Я верю, что у меня все будет

Главное верить! Обожаю ночью слушать музыку. И да, я пойду в бассейн, теперь я хочу. Хоть и не умею плавать, да. Да мне плевать, что мне 18, и я не умею нормально плевать. Возможно, научит тот человек. Самый любимый <3

Сколько поздравлений было сегодня. И твердят: оставайся всегда такой же красивой и милой. Господи, как это приятно! А ведь человеку мало надо. А некоторые этого не понимают. А ещё пожелали счастья и любви. Все будет! Все ;)

Как я ненавижу это нытье. Господи, только и хочется повторять: за что? Ведь мне только 18! А мне уже достаётся такое.

А ведь знаете, никто не поймёт. Когда ты боишься сказать слово, или сделать что, потому что можешь получить. Не важно даже, что ты дочь.. Что уж говорить о жене. Никто не поймёт того, как мы страдаем, того, как я стараюсь, того, как временами я просто стою на одном месте. Как я думаю, постоянно думаю.

У меня был любимый спаситель. С ним моя жизнь казалась сказкой. И подумать: только один человек изменил всю жизнь. И он же её своим отсутствием превратил в каторгу. Как это все глупо. Но сейчас я не хочу думать и могу излить все, что находится на душе. Я слишком много держу в себе, но говорить людям не собираюсь. Либо я уже замучала этими темами кого, либо меня опять же не поймут, даже высмеют.

Я даже не знаю, как продолжать жить. Какими методами, что делать. В голове абсолютная пустота, но все же понимаю, что учёба нужна…

Сегодня в художке видела детишек. Они такие классные.. Они, действительно, любят всех людей. Будь то старый или молодой, добрый или злой, богатый или бедный. Безумно люблю детей. Но и некоторые дети вовсе изменились. Айфоны, маты, алкоголь и т.д и т.п.

А я зависима от любви. Мне её так хочется, но знаете, от кого я её желаю, её не желает. Так всегда. Как-то в конце лета я подумала, что этот закон для меня не существует. Оказывается ошибалась. Мне кажется, что если бы можно было бы посмотреть изнутри, что творилось с человеком, то моё сердце было бы зашито-перешито. А ведь на самом деле: душевная боль колечит физически сердце. И это факт.

Только человек не хочет понимать, что он нужен, или не хочет.

Ужас, за что я заплатила деньги? За то, что оскорбили моих одноклассников, мою школу, моего учителя и меня?? Какая-то злая, не побоюсь этого слова, хитровыебанная тётка будет нас так оскорблять?? А начала она со слов: " вв хоть знаете, как пишется слово "русский язык"? Это было только начало, но она меня уже стала бесить. Оскорбить мою одноклассницу за внешность? Наехать на мою любимую учительницу? И это называется преподаватель восточной культуры?? Да, говорит заумными словами, но сравнивать нас с собой.. Начала нам втирать про свой второй взрослый разряд по волейболу. Да кому это надо? У меня первый взрослый, и что мне это даёт? Это разве даёт мне право оскорблять людей? Выбесила..

Пришла, поспала 20 минут и отправилась в художку сонная. Там я обнаружила у себя в сумке шоколадку и была шокирована..

По возвращению домой я опять мечтала. Это так круто, когда идёшь домой, вот-вот темнеет, а в ушах любимая музыка. И это такая отрада. В этот момент я просто отдыхаю.

Чтобы я хоть ещё раз писала пробный с этого учреждения. Да никогда!

Вот я уже не писала около 2 дней, но и, по сути, мой блог никому не нужен. От этого даже становится как-то обидно, ведь раньше кто-то заходил. И этому "кто-то" походу была интересна моя жизнь. Но сейчас это не так, может, у этого человека стала жизнь настолько интересной, что у него уже нет желания читать этот блог.

Заметила, что у meskalin-alina, its-me-really такое же чувство какого-то одиночества. Как я вас понимаю, девочки: (

Сегодня я незаурядно пересолила свою картошку. Что бы это значило? По приметам, я влюбилась. Опять? Но в кого же? Давайте не будем раскрывать всех карт. Но скажу одно: в том году у меня были с ним отношения. Самые долгие. Я не обижусь ни капли, что меня назовут сумасшедшей. Я даже встану и яро похлопаю. Но разве бывают случайности?

В меня вселили, что случайностей как таковых не случается. Я действительно верю в знаки. И сегодня они совпадали один за другим. Я очень верю..

День сегодня начался с того, что я проспала. Да ладно, с кем не бывает. А потом я потеряла сережку, очень красивую: (даже хотела предложить мальчикам найти её, а в знак благодарности выйти за них замуж шуткааа. Такая благодарность никому и не нужна. Я просто попыталась её сама найти, все безуспешно: (

Ещё у меня появилась социофобия. Я боюсь доверять людям. И от этого мне тоже становится страшно. Поколение просто падает на глазах. Ну куда это годится, когда девочки из 8-9 класса обсуждают, когда они будут "чпокаться". Именно " чпокаться". Что за пошлый мир.

Нет, я не говорю, что пошлостии- это ужасно плохо. Согласитесь, в меру- это нормально. Но когда в таком возрасте - выглядит просто ужасно и бредово.

Мне жалко моих родителей. Даже как-то больше маму. Я последние полгода просто срываюсь на ней. То вирусы накачает, то не туда загрузит. И после этого меня мучает совесть. Я их безумно люблю. Я надеюсь, что они понимают моё положение. Даже не то, что касается учёбы. Мама была всегда хорошего мнения об одном молодом человеке, и до сих пор..

Сегодня снился сон, как некий парень позвал на меня жить на квартиру. Некий- это очень знакомая личность.. И проснулась я как-то не в духе. Но скажу, что день закончился-таки хорошо. Ведь я готовилась к ЕГЭ. А ещё была на литературе, где мне сказали, что я пробный написала неплохо, а это повод немного улыбнуться. А до этого я попросила немного продолжить наше занятие, отчего преподаватель была рада и девочки в том числе.

А завтра пробный по русскому. Удачи мне и вам! ;) давайте постараемся не грустить.

Ох, эта фраза.. Сегодня повторяла "Отцов и детей", скоро будет " Евгений Онегин". О, как я его люблю.. Мне 18, а на моём месте девчули уже зажигают в клубах и танцуют с парням, не все! А я в это время лежу на кровати и читаю. Что-то во мне явно не так, хммм. Да ну как-то плевать. Если бы я захотела, я бы давно пошла.

Это последний день, когда я ложусь поздно.Обидненько.. Сегодня нас разбудили. Надеюсь, этим утром я высплюсь! Скоро, Алла Бирса, я буду гонять на тачке, хыхы. Да куда ж я сяду то без практики, ага.

Безумно хочу сдать ЕГЭ на высокие баллы.

Простите, когда как-то на душе хорошо, и писать то особо нечего :)

У меня просто ледяные руки и ноги, и это вообще не необычно. Так было, так есть и так будет всегда. Только кто-нибудь мне когда-нибудь будет их греть. Не позволю это делать кому-то неблизкому мне. Да уж, когда даже поцелуйки не можешь посылать кому-то, только очень близким. Не из тех, кто разбрасывается, скажем так :)

Ахах, вот и прошли каникулы. Ну просто отлично. Это я отдохнула называется. Зато я была на катке. И если заживет ножка, то пойду в воскресенье. Я уже катаюсь, как мастер. Ласточки-хуласточки всякие там :D

Ну а время у нас 1.45. А ещё я сегодня порисовала, и, как обещала, выложу сюда :) отличное настроение почему-то, даже как-то странно. "Разбуди мееняяя, в этой темноте" А ещё меня жутко тошнит. Светка сказала, что залетела. А я сказала, что залетать даже не от кого :D везде старается ветер.. :)

Пойду дальше петь и общаться ;) не грустите давайте!

Ах, Леницкий, такой молодец, пишет такие песни. А время у нас 1.06. Влюбился в её глаза? Ахах, когда такое у нас было последний раз? У нас же сейчас парни влюбляются в "бампер". Передний или задний, дык не имеет значения. Такова жизнь. Парни вообще перестали даже обращать внимание на грамотность и ум девушки. А потом жалуются на неё, что она такая глупая. Ну и про девушек я молчу.

Пробные, какие вы противные однако ж. Просто высасывают силы. Пришла, поела и спать легла. Спала просто без задних ног. 4 часа!

Рисую, как закончу - скину сюда ;) Должно хорошо получиться, тем более купила акварельные карандаши и безумно хочу их попробовать. Аццц :) Рядом моё солнышко пушистое. Это моё единственное утешенье, моё счастье. И я знаю, что она меня не бросит (даже если захочет :D), как некоторые люди. Вообще, люди имеют свойство всегда бросать, им даже не важно что именно: мусор, людей. Все на одном уровне. Для них. Не для меня.

Хочу, чтобы стало хорошо, абсолютно все. Многого хочу.. :)

Мне тут пророчества наговорили :D: напишу я значит ЕГЭ, выйду замуж умру. Просто мега предсказатель :D

Все все улетаю спать, завтра опять пробный ;) сладких всееееем

Единственное, что я сейчас действительно хочу, так это поехать в горы, на Кавказ. Такой красоты я еще не виделааа, точнее видела,2 года назад, и хочу ещееее.
Сегодня был пробный. Взрыыыв мозга, и зачем я только взяла на всякий случай обществоо.

Как бы обидно не было, но нужно жить дальше. Тем более нет никакой борьбы. А я девушка, и я не должна делать первые шаги. Да мне плевать, что сейчас так не считают! Я так считаю, я старомодная. Старомодно не пользуюсь парнями, старомодно искренне люблю и периодически плачу ночами. Старомодна..

Ну, уж раз твое сердце свободно, может и мое должно остыть? Все равно, ты меня никогда не увидишь. Пусть это был сон: хороший, или плохой-это твое. Я знаю, я уверена, что ты не принял это все всерьез. А именно от этого становится обидно. Я, в тот момент, была игрушкой? То есть, в любой момент рядом, в любой момент жду, скучаю, в любой момент можно потискать, погулять, поцеловать, подержать за руку и выбросить..! Ну что я могу сказать, моя совесть чиста. А тут два выхода: или создать новый блог, про который родные (именно родные, как и ты) не узнают. Потому что я слишком много здесь выдаю своих мыслей. Или перестать здесь такое писать и писать все в очень личный дневник. Про который ты знаешь.

Буду заниматься собой. Также подкачивать спину (твои слова "она у тебя накачана"), буду качать свои ножки.. Капец, и все так символично, сегодня 25. Поздравляю тебя со свободной и счастливой жизнью без меня в 4 месяца! :)

А у меня когда-нибудь точно будет хорошо, только кто знает как :)

"Муж-в могиле, сын-в тюрьме. Помолитесь обо мне" ох, Ахматова, я чувствую родную душу. Эти стихи, пропитанные грустью, проникаются и в меня.

У людей такая привычка: обсирать или указывать на недостатки человека при всех. Или, ещё хуже, обсирать своих родных, бывших и будущих. Кажется, человеку совсем без разницы кого оклеветать, лишь бы это сделать. Меня это жутко бесит. Или " у чужого соринку в глазу заметишь, а у себя бревно не увидишь!"

Вот и прошло 23 число. Встала я в 11. Хотя легла пол 12. Выспалась хотя бы. Как-то странно выходит, я перестала общаться вообще с людьми. Изгой, или люди меня не понимают? От этого мне обидно. Как-то даже грустно, может я этого заслуживаю?

А, с чего день наоборот то начался. Так это с дерьмовых снов.Где человек, которого я люблю, просто не обращает на меня внимание и игнорит. А ещё хуже, избегает меня. От этого мне стало ужасно страшно и неприятно.. Ещё та особа, которую я вживую не видела, но наслышана о ней. Которую терпеть не могу. Простите..

Сегодня хотела порисовать, но моё вдохновение временно отдыхает.

Эх, кто знал, что все так поменяется, и что я стану боятьсяя всего и всех..

Пожалуйста, если у вас есть вопросы или советы, напишите мне сюдаа, я просто измучилась уже —>

https://sparshivai.ru/Laffuli

Это случайность, или нет. Но, думая о чём-то, я получаю какие-то знаки. я не хочу всего этого расписывать здесь, но это так. Я больная? Да на всю голову.

Никто не будет кататься один на катке. А я могу. А я ещё упасть так, что чуть не разбила себе лицо. Ещё чуток, и я бы осталась с разбитым лицом.. Это все из-за неправильных мыслей. Теперь помимо вчерашнего синяка на колене у меня огромная шишка. Поздравляю, я всегда знала, что я ннудачница!

Я жутко хочу спать. Потому что легла в 3. Опять, какой день уже.

Сегодня шла после катка, вокруг тишина, никого нет, почти. Опасно? Плевала я на опасность..

Спокойной ночи

Болит коленочко. Рамилюшка-плюшка с железными коленками. Теперь болит колено.

Если честно, то так нельзя поступать. Всё-таки мы проявили внимание в честь 23 февраля. Купили торты. А они ушли. Или половина поели и ушли, не помогли нам убрать все это.

Я никогда не смогу поверить, походу уже, что я кому-то нравлюсь. Ни за что! Прости, я не могу отвечать. Но и врать не могу. Я не смогу начинать отношения с кем-то ещё. Не могу. Моё сердце для одного. Не более. Я не могу так. Я не могу крутить парнями. Не могу.

А ещё как так можно: любить человека, но не верить ему. Все эти фильмы. Они воспитывают во мне человека.

А ещё на улице очень классно. Выйти в час ночи на улицу, когда там идёт снежок. И так тепло. На улице как на сцене, маленькой такой. Как будто на эту сценку закинули снег. И осветили. Это как в сказке. Я не могу передать это фотографиями. А ещё я очень люблю свою бабушку!

Да, я боюсь сгладить, но у меня снова одни пятерки. Я поднялась на ступень выше. Хоть и 3 оценок пока нет, но я все сделаю, чтобы они стали моими 5! Алла Бирса

Время 1.30. А в это время я вчера ещё делала презентацию. Даже до 3. Сама я её показывала сегодня классу и чуть не плакала. Не знаю почему. Морально я очень изменилась..

Обычно человек желает того, чего ему самому не хватает. Больше сна, любви, здоровья и удачи! ;)