Лильчёёнка

Привычка-это писать заголовок цитаткой из песни, которая крутится в голове.

Сегодня был достаточно ужасный день! Мы рассчитывали на то, что из-за завтрашнего мониторинга мы не будем завтра учиться. Сегодня мы написали один и собирались идти домой. На что нам сказали: а давайте напишем второй мониторинг сегодня. И чече,2 часа в школе сидишь, как дурак! И мы пишем сегодня 2 мониторинга.А завтра что у нас? Учёба!

Уфуф, меня прям-таки стали бесить уже эти проверки. Единственное, что постоянно хочется-сладкое, поесть и поспать. 11 класс же, как иначе. Скоро эти подготовки, сценарии, песни.

Достаточно внимания со стороны противоположного пола, но мне нужно от определённого человека, которому давно уже на меня насрать. Нет, это не женская логика. Это моя боль. Моя вечная и невыносимая боль.

А теперь я валюсь с ног и отправляюсь спать. Надеюсь, что у вас все получше..

.Если бы все так было, не было бы вчерашних слёз и сегодняшнего плохого настроения. Увы.

Сегодня ходили в больничку, ту самую, где я лежала.. Честно говоря, стало не особо хорошо. При виде её уже, при виде того коридора, где я получила заветную толстовку.. При виде того этажа. Все, абсолютно все промчалось за малейшие секунды перед моими глазами. Нахлынула грусть, если её можно таковой назвать. Было хуже. Но мы пришли не вспоминать, а навестить подругу.

Наверное, некоторые люди совсем не знают, как уважать старость. Стоит только сходить в больницу, увидеть этих больных бабушек. И с каким оптимизмом они живут! Хотя, про некоторых вовсе забыли. Вы представьте, что лежите в больнице, и вы никому не нужны, абсолютно. И ещё вам очень тяжело, что вы в пожилом возрасте. Не дай Бог! У меня хоть в то время была просто огромнейшая поддержка, да и не плакала я из-за того, что её ощущала всем сердцем. Всех друзей, моего мальч, родителей.

Сегодня папа уступил мне водительское место. Честно, было страшно.. Но 70 км/ч были моими. Ну немного да..

В последнее время просыпаюсь рано утром, сама. Не снятся сны, скучно. Сегодня были танцы, и я опять веселилась от души.

А сейчас я закрываю свои глаза и засыпаю. Вчера я могла сидеть до 2, а завтра придут бабушки. Веду я свой блог всегда после полуночи..

Нет настроения вообще..

Даже никто не заходит, Абидааааа! И спать хочется и не хочется, потому что я устала сегодня, пришла домой и легла спать.

"Не отпускай меня, не отпускай меня, вдруг кто увидит" Вообще, вчерашний день хоть и обязан был быть сложным, таковым он не был, к моему удивлению.

Завтра насыщенный день, за что я благодарна судьбе. Я не попросту трачу свою жизнь, хотя бы так. Но я безумно боюсь одной вещи. Боюсь завтра идти в ту самую больницу, видеть то самое крыльцо, ту самую скамью, тот самый день, ту самую процедуру, которую скрывала. Уфуфуф.

А потом танцы. Ухух, чет настроения даже нет.. Я реву, опять..

Да-да, писать именно по сути нечего. Поэтому не заходила сюда. Эта неделька даётся тяжеловато. Дома личные проблемы. В школе контрольные, стихи. И очень быстро летит время.

В последнее время в моей голове поступление и холод. Поступление боюсь.. Ещё боюсь не его самого, а боюсь не увидеть людей, но я об этом писала уже ранее. А холод, у меня вечно холодные руки и носик. Сегодня сказала, что мне нужен носогретель. Тот, кто просто будет постоянно греть своими руками мои и носик поцелуйкой. Вот, что нужно для счастья! А не ваши шмотки, машины и мотоциклы. Лично для меня. Я не говорю, что та или иная вещь не влияет на уровень счастья, влияет, но не имеет самую главную значимость.

Вчера ехала в маршрутке, и, как обычно, люди просто заталкиваются в маршрутку. Я сидела в самом заде. Именно заде. Сначала зашёл дедушка, все сразу стали лазить в телефоне или смотреть в окно с таким выражением лица, как будто увидели там инопланетянина. Но один парень уступил место, как я уважаю таких людей. Сам он стоял, но дедушка даже спасибо не сказал.. Потом он вышел, и парень сел на своё место. Все расслабились опять. Через остановку зашла бабушка, и мест, конечно же, опять не было. Парень снова уступил место. Это очень классно, что на свете есть ещё такие люди! Иногда и мне приходилось вставать, чтобы посадить бабушку или дедушку, или вообще, парня с ребёнком. Но и бывают такие люди, что когда им уступают место, они делают такую физиономию, что как будто человек просто был обязан ему это сделать: ни спасибо, ничего.

А сегодня у нас был пробный и я, уставшая, засыпаю. Притом, завтра будет очень тяжёлый день. А на нас напала хондра по прошлому. Ди, надеюсь, у нас все скоро будет хорошо.. И я тебя понимаю, когда ты любишь, а на тебя плевали.

Всем добра и хороших людей! ;)

Ужас, вчера утром болела одна лимфа на шее, сегодня обе, класс! ;)

Я не могу никак согреться: руки, ноги. Как будто со вчерашнего дня ещё, потому что утром я проснулась холодной. А ещё припоминаю сон, где меня целовали в голову. А ещё я ела лимон..

Сегодня пришлось в целях воспитательной меры психануть. И правильно получилось.

У меня никогда такого не было. Такое впервые. Я скучаю по человеку, которого больше нет. Нет, он не умер. Он живой, Слава Богу!!. Просто человек полностью изменился досконально. И вот, ты видишь его, другого, и понимаешь, что скучаешь по нему старому. Жутко скучаешь. По настоящему нет, а по старому очень. Это дико обидно, когда так люди меняются.. В то же время ты понимаешь, что прошлый он не вернётся, но и настоящий не по нраву.. Я скучаю по тебе..

Мои защитники Миша и Богдаша рядом. Они спасают меня от страшных снов и бабаек.

Да это так, просто песня классная в голове.

Не скажу, что день был фееричен или особен. Хотя нет, особенным был сон, где мне делали массаж ног. Пхаха, да ещё ктооо. Я теперь ещё сильнее стесняюсь смотреть ему в глаза. А ещё он греет мне руки, когда они холодные. А мне ещё с ним танцевать :D во вторник опять репетиция

Люди меняют людей. И это так. Почему я стала тако черствой и прямолинейной? Потому что люди меня такой сделали. Обязательно, обязательно найду своего человека. Ведь даже незнакомый мне человек сказал: конечно найдёшь, ведь он тебя тоже ищет, такую хорошую. Огогоськи, хоть даже и такой мимолётный комплимент. Согревает душу. Ведь раньше я могла редко их услышать от единственного. А теперь нет :)

Утром я вообще глотать не могла, потому что у меня был воспален лимфоузел. Но я все равно пошла на каток. Руки ужасно замерзли. Даже какой-то парень подъехал и сказал: смотрите, как бы вас не продуло. А я просто улыбнулась. Обычно, слова заботы от друзей и знакомых то не услышишь. А тут незнакомый парень.

Пора уже давно привыкнуть, что я дикая мерзлячка! ;)

А сейчас я просто хочу спать.

Можно ещё слова песни кинуть:

Я задыхаюсь от нежности,

От твоей - моей свежести,

Я помню все твои трещинки,

Пою твои - мои песенки.

Ну почему? Ну почему? Лай-ла-ла…

А ещё я проснулась с кровавым носом и вечером чуть не Упала в обморок..

И вот, и вот, грация, мы учимся танцевать вальс и сиртаки. А вальс, как вы знаете, достаточно близкий танец. Было сначала как-то неудобно, а потом все отлично. Как обычно, у меня ужасно холодные ручки.

Вечером я чувствую себя раздражённой. Ну это так.

А ещё, ещё, парни у нас нормальные перевелись: то сами на шею девушкам бросаются, то строят из себя царя. Фууу, это так мерзко.

Время час ночи, а я хочу дико спать.

Не хочу много писать: (завтра мб допишу

Завтра по сути главный план- выехать из города

Как же у Лили без символичных названий? Не знаю как вы, но я счастлива. Ведь жизнь-это огромное счастье. Просто мы обращаем внимание на всякие неприятные мелочи, да соглашусь, что они порой становятся не мелочами. Но иногда мы портим себе настроение по пустякам: кто плохое сказал в твою сторону, или что-то не успел сделать. Нужно находить счастье в каждой минутке.

Меня вот позвали замуж. Это было на алгебре, очень даже неожиданно :D

Оооой, ну и пусть, что мне нарисовали это кольцо ручкой, ойой. Ко всему придраться нужно :DD зато было дико весело. А я тоже хотела подарить ему кольцо, а он языком его стер, ахпх. Своё кольцо сейчас выложу, афигеете, девочки! :D

Ещё мне сегодня снился парень. Да и не секрет, кто именно-Антон. Раньше, возможно, я о нём никогда не писала (я уже не помню). Вообще, это было давно и неправда. Единственное, что сказала Ди: он тебя вспоминает, наверное, в армии. Ну мы посмеялись. Ещё у нас утром гололёд, и иду по утрам я в школу, как каракатица. Надо мною смеются, а я им просто улыбаюсь в ответ.

Единственное, чего я не понимаю, так это: для чего заходят подруги бывшей..?Амммм, что за проверки.

Сегодня у меня была отличная уборка. И вообще день-высший класс. Но единственная моя проблема-я очень мерзну. Безумно. А ещё меня не любит наша классуха.. Сегодня пришлось швырнуть свою тетрадь в коридор. А ещё, ужасно, когда пара молодых людей (10 класс) сидят на подоконнике в школе и сосутся, не целуются, нет нет, именно сосутся. Фу, представьте, как это ужасно выглядит.. Я завидую?? Господи, было бы чему. Когда у меня были отношения, не было такой показухи, потому что нам и без лишних глаз было хорошо!

С хорошим настроением, с отличными новостями, я отправляюсь спать.

Эт про меняя :D сегодня я успела сделать 3 вещи: 1) промокнуть,2) ужасно замерзнуть,3) хорошенько поспать. Но сегодня какой-то необычный день. Он радостный. За полгода он радостный. А нет, ещё день рождения, было ужасно весело.

А ещё сегодня я познакомилась с 2-мя новыми людьми. Я так люблю новые знакомства! Каждый раз познаешь новых людей

А завтра мой день заанят. И мне нужно ещё спать, потому что в последнее время я чувствую себя расстроенной.

Невыспавшейся, недовольной, подавленной

, растерянной, нелюбимой. Именно нелюбимой. Нелюбимой. Я боюсь, что вообще никто не сможет меня полюбить. Не любили и не будут.

Но сейчас я не хочу об этом думать. В голове играет радостная музыка. И я понимаю, что впереди много хорошего, радостного, но и трудоемкого!

Просто любите, и будьте счастливы.Любовь-это бесконечная сказка. Даже если любимый не рядом ;)

Какую неделю меня будит не мой телефон, а перфоратор. Перфоратор соседа. Ну вот, у тебя единственный выходной, когда ты не можешь выспаться..

Я девочка с плохой памятью, но забыть какие-то даты важных событий я не могу. Важных для меня, а не для окружающих. Я ещё за неделю вспомнила про этот праздник, а именно ДР. И ещё меня терзала мысль: стоит звонить или нет, вдруг я испорчу настроение. Но нет, я поздравила

Сегодня я помешала ЕГЭ, посмотрела фотографии. По просьбе дорогого мне человека мне пришлось восстановить свою страничку в контакте.

А ещё 23 будет аллея наших фотографий. И почему-то вспоминая май, я чувствую и радость и печаль. Даже в какой-то степени страх. Страх за своё будущее. За то, куда я попаду, за то, кого я больше не увижу. А я хочу видеть всегда.

А завтра должно все быть хорошо.

Как я и говорила раньше: мое настроение может поменяться моментально. Вот так и сегодня. Алгебра, право, общество-пару слов на этих уроках, и вот-вот я зарыдаю. Не заплачу, а именно зарыдаю. Друзья считают, что я стала дерзкой, и только из-за того, что я ответила агрессией девочке на ее агрессию. Но я не обязана молчать, когда на меня посягают. И пусть, что сейчас пара глупых и неразумных людей тычут своими жирными пальцами. Эти люди считают себя лидерами в классе, но за лидерство ещё нужно побороться. Есть ещё кандидаты на эту должность ;)

2 часа ночи. Нельзя требовать от людей слишком многого, если ты сам ничего не отдаешь взамен. Хотеть, чтобы тебя полюбил человек, а в это время относиться халатно к человеку, который тебя любит. Ещё, выбирая между деньгами и любовью, выбирайте любовь. Деньги- они лишь для оболочки человека, а любовь-для души. Деньги могут кончиться в любое время, а вот любовь, если настоящая, (её, конечно, сейчас не существует, по моим данным), никогда не закончится.

Чувствую себя маленьким философом. И так классно, когда сидишь ночью, смотришь телевизор, потому что уже нарешался ЕГЭ, и показывают рекламу природы и такую приятную музыку, и какая-то благодать окутывает душу.

Сегодня мне снился один человек.Искала и нашла! А ещё этот звонящий телефон. А ещё почему-то именно сегодня представила себя беременной. Сижу и глажу своё пузико. Будет мальчик. Мой мальчик.

Спокойной ночи, а я пока посмотрю фильмец :) )

Знаете, я окончательно сломлена. Окончательно. Единственные последние силы стоит искать на дне какого-то глубоко озера, или в пуле.

Это когда ты потерял весь смысл того, почему ты живёшь. Хондра? Нет, правда.

Ты, действительно, никому не нужен. Ты нужен людям только тогда, когда кому-то нужно твоё плечо, или что-либо ещё.

Честное слово, ещё один будет переполох со стороны моих одноклассниц, а именно с определённых девиц, не пожалею своих рук и ног, даже пусть вызывают моих родителей и кладут меня в психушку, но за себя я буду стоять! У меня никого нет, так меня больше никто никогда не предаст. Никто и никогда. Я не хочу, не хочу уже ничем заниматься. Не хочу эти танцы, не хочу этих фоток. Кто-то даже будет танцевать со своими девушками/парнями. Счастливые.. А вот кто-то выбирает из большого количества девушек себе пару. Нет, не по душе. Ничего мне не по душе. Все стало мерзким и грязным.. Весь этот отвратительный мир.

А бывшие лучшие друзья пусть кинут только свои грязные слова в мою сторону. Буду бить, не зря учили, в нос и все.

Единственное, что я сейчас хочу- просто уснуть, представить на миг, что все хорошо. Только представить.. Потому что на самом деле это не так.

Честно говоря, КВН мне сегодня вообще не понравился. Нет того энтузиазма, что был на прошлой игре. Понравилась Уфа и Белорецк. А вот эти танцы были вообще ни к чему.

Утро было класс, а вечер ацтой. Утром я только так забивала голы в волейбол и носилась по полю. Может, от нехватки сил.

Сегодня меня вывели на слёзы. Поэтому даже не было интереса вечером куда-то идти. А вот знаете, у меня один пессимизм: (а вот кому не нравится- не читайте пожалуйста.. Я ухожу

Действительно, моё настроение может поменяться за несколько секунд. Сегодня меня просто выбесили на физике, но я понимала, что если я начну, то не закончу. Поэтому я выбрала хорошую тактику- молчание.

Да вообще, встала в 11. И время уже час, а я все тут. В ушах звучит музыка "не разбейся моя девочка". Сегодня даже всплакнула: от обиды, боли? От всего вместе взятого. От непонимания, почему все так, ведь ты ничего такого не сделал, от непонимания людей. Сейчас я не хочу плакать, потому что вместо озёр- овражки.

"Холодный ветер силы придаёт, ты моё несчастье, мой озноб, и тихим вечером вспомни то, что было, прости, я не забыла"

Сегодня как-то запуталась во всем, пропустила художку. В четверг вообще полный завал. 7 уроков+ репетитор+ художка. "Счастье!" да меня поймут.. Один человек только никогда не поймёт

Сегодня была рада, что будет и Весенний и Баллы Бал! Сегодня отдала это портфолио.

А теперь ещё 5 минуточку и спать..

А ещё я опять приболела, походу.

Терпения всем. Ещё хочу свадебку, ах ах, а жениха нет

Ну все все, Лиля молодец, песни быстро учит. Ну, никто не жалуется на мною выученные стихи. А их много, но причина в том, что я помню по строчке :D идеалистка

Выходные как-то долго тянулись. Как-то классно. Ну вечер, на то он и вечер: либо поднимает настроение (романтики, подарки, дом, тыры-пыры), либо "привет, я 1000 и 1 мысль, ты должен все вспомнить и погрустить". Я во втором случае. Химии

И ещё на мгновение представила. Уеду, а того, кого я действительно люблю, не смогу увидеть каждый день. Кого-то вообще не смогу увидеть больше никогда, любимо.. Тьфу ты, нельзя так :)

Про меня ещё сказали, что в тихом омуте, ну эти, черти водятся. Ну понятно кто тут омут естесна. Сегодня было явно необычное утро, потому что хозяйка Богдана и Миши, т.е я, встала в 9 утра. А сейчас час ночи, спать пора короче.

С утра дела дела, деловая. А вечером любимый. Шучу шучу, ага, любимый, стопятьсот раз. Парень мой, которого нет. Егэха и уроки! " любимые"

Поскорее хочу начинать уже танцевать. Весенний бал, ах ах. Мне сказали, что партнёр у меня ну по-любому будет. Хы, ну кто знает. Репетиции эти, а ещё безумно хочется на Баллы бал! Ммм, кто знает, кто знает

Придётся опять пить дорогущие таблетки.. Сегодня делала портфолио, а завтра дофига дел

Никогда, слышите, никогда не читайте на ночь старую переписку, и не смотрите фотки. Ни к чему хорошему не приведёт. Только грусть к вам придёт: (чао