Лильчёёнка

Это я называется платьишко надела! Даже учителя: ой, чего ты такая красивая сегодня? Ой, какое красивое платье! Спасибо - спасииииибо *_*

Две классные физры.Только у меня сегодня определённо не было сил добросить до поля соперников: (как-то неудачно.

Выступлениееее Прошло на ура! Опять же комплименты, только уже со стороны 10 классов. Очень мило. Один даже шоколадку обещал, вкууусную.

А ещё у меня болит пальчик на ноге: (как это жутко. Боюсь, что я не усну сегодня, или буду просыпаться от боли. Просыпаться от боли по сути не впервые. От всякoй боли

Ой, а какие мне сны снятся. Только к чему это все? Лица стираются в голове, поэтому не вижу четких лиц. Но моментально понимаю, кто это. Ещё бы..

Ещё художка вообще не удалась. Сказать, что это был неудачный день как-то не очень, потому что плюсы тоже были ;)

Спокии: * люблю читателей

Это последняя неделя, а значит, учителя уже выставляют оценки. Ааааааай, я их боюсь..

Сегодня я вообще не выспалась, да потому что как сейчасс: вместо того, что спать, я тыкаю кнопочки и пишу на вьюи. Это просто стало для меня традицией.

Завтра я веду праздник. Да уже как-то привыкла. Просят ещё 8 марта провести, а я не знаю. Эти репетиции будут муторные, а я итак страдаю от нехватки времени.

Дни проходят ну оочень быстро. Сегодня у меня даже нет повода поплакаться :D Классно вставать, когда рано утром уходя, мама целует в щечку, а ещё убирает Богдашу из-под рук и гамбург из-под головы. Объясняет она это тем, что мне неудобно спать. Сегодня к нам приходили с приглашениями на "день открытых дверей" в вузы. Возможно, схожу на один поглядеть. Мало ли с чем я столкнусь. Нужно брать запаса.

А теперь я иду спать и засыпаю под причмокивания моего пушистого серого комка. Она такая вредная!!

Ох, люблю себя обзывать гадостями.Сегодня я делала то, что хотела! Не пошла в художку, зато пошла на трениировку. Соскучилась по своим. По их лицам можно было тоже увидеть, что они соскучились. Пишу раньше 12 опять не по плану.

Заметила, что я стала все меньше и меньше общаться с людьми, даже со своими друзьями.Сегодня вовсе не разговаривала ни с кем..Просто все как-то начинают бесить. Совсем потерялась в своем мире. Скорее хочется уже лета. Смотреть на звезды, кажется, я их больше всего люблю, гонять в шортах, гулять допоздна, кататься на велике.. А вот потом ага, начнется поступление..

Наверное, во всем разочарованному человеку уже плевать: поступать, экзамены или что еще. А здесь я конкретно себя чувствую комфортно.Как своя мини-квартирка, где я делаю и пишу то, что хочу. Хочется подружиться с кем-нибудь здесь хорошо, чтобы переписываться, интересоваться чужой жизнью, чем-то помогать. А подписчиков всего лишь 20 и у каждому не до меня.

А еще я стала есть конфеты.Сегодня съела аж 5 мармеладок.Ага, а потом пупыырки появились. Молодчинаа.

Сима громит там что-то, Богдан под ручкой, а я пойду решать матааан.. :)

Время час, стучат часы, именно стучат своими стрелками. Все, кто у нас ночевал- не могут под них уснуть. Ну а мы уже привыкли.

Кажется, это какие-то серые дни.. Я уже представить себе не могу, когда они превратятся в солнечные и радостные.. У меня даже мыслей об этом нет. Мысли исчезли повсюду.

Состояние здоровья на данный момент ниже нормы. Сегодня меня просто выворачивало утром и днём. Все стресс и нервы. Действительно, теперь я понимаю, почему люди так не любят гаишников. С первых же дней они тебе хамят. Ну и как это хорошо принимать?

Вчера вовсе не хотелось писать.. Да и вообще, я не понимаю, что со мной такое происходит. Снятся все какие-то странные сны, сейчас я вообще испугалась из-за того, что увидела своё отражение в ноутбуке. Пишу и смотрю в темноту: как будто кто-то следит. Я схожу с ума. Я знаю, кто в этом виноват. Мой дом- психушка.

Смотрела "Тихий Дон". Как можно быть таким перебезщиком?? Любишь человека, а бежишь к тому, кто для тебя выгоднее. Как можно менять любовь на выгоду? Эти прикосновения, сводящие с ума, это тепло.

Кажется, это самое больное для меня. А ведь правда, самое обидное, когда скучаешь по человеку, а у него уже на уме совсем другая. Хочется просто оторвать себе голову..

Да уж..я схожу с ума.

Настроение просто ну ужас, если честно.Почему? Да, я опять ною, но кому не нравится-могут не читать, все просто!

Время второй час. Все ходят в кино, а Лиля смотрит фильмы онлайн через комп. Кажется, это дибилизм, когда не зовут в кино, да и сходить не с кем.. Нытье, нытье, да кому какая разница? Да мне плевать, что говорят другие. Плевать, что говорят, что это не сбудется. Я верю в это! Я хочу, чтобы это сбылось.

Время 20 минут второго, а я смотрю "50 оттенков". И говорят мол: что за чушь?что за порнуха? Ребят, никто вас не просит это смотреть. Я обязана была его посмотреть, я его смотрю. Не скажу, что в изумлении от него. Мне просто нравится сюжет. Это задевает. Нет, не секс-сцены! Просто то упорство завоевать девушку, да неважно сколько у него денег, черт возьми! Просто мужчина хочет завоевать девушку, и он этого добивается. Он не отдает ее никому.. Он ее не бросает при словах: мне было приятно с вами познакомиться, но.. Я заметила схожее в своей жизни.."Ешь, я сказал!"-в фильме и моей жизни, а еще он пристегивал ее в Чарли Танго со словами: теперь ты от меня никуда не денешься", а у меня: автоматическое закрытие дверей в салоне автомобиля с этими же словами.

А теперь я кидабсь фразами из песни: " извините, но я в любовь уже не верю" И здесь я бросаю слова на ветер.. Наверное, это самое глупое, что я сейчас здесь делаю. Но я делаю то, что хочу. Дико болит голова, и я понимаю, что это от небольшой дозы алкоголя, а именно от шампанского..Простите

Уже прошло дофига времени. Как же оно летит. Вроде, вот-вот недавно мы ходили на каточек, как обычно, в воскресенье вечером, а скоро опять воскресенье. И я снова обязана пойти, потому что хочу. На озере я так и не покаталась, а так хотела.. Но я много чего хотела, ну..

Зависаю в школе до 5. В понедельник пойду на экзамен.Уже час ночи, а мне вставать через 6.30. Встану, пораньше, пока соберусь. Ведь завтра этот дибильный праздник..аррр

Мама ругается, что я не ем и не сплю. А еще мне сказали, что лучше набухаться. Так будет легче, говорили они.

Дико бесит, что пишут всякие мальчики, хотя мне на них вообще насраааать. Они мне не нужны! Зачем лни мне пишут и звонят? Пришлось убрать свой номер с вк. Бесят. Не пойду я с вами гулять, че за ерунда. Я ни с кем не хожу, а еще хрен пойми с кем пойду, агаа, стопятьсот раз.

Спокойной ночи, всех с Валькой!

Не дождалась 12 часов, потому что дико усталаааа. С 9 утра и до 8 вечера я просто не была дома. Школа, репетитор, художка. Ещё я уже сколько времени качаюсь. И есть результаты, а именно: мои ляшки вернули летний вид (а они у меня были неплохие) + см в ягодках, что тоже неплохо.

Притом ещё нужно успевать решать ЕГЭ по предметам, читать школьную литературу, читать по ЕГЭ, делать домашку. Но меня, с другой стороны, это радует. Почему? Потому что я не могу думать о лишнем.

Опять-таки проблемы со здоровьем, придётся пить дорогие таблетки..

Как и обещала, записывала свои мысли за день. Только мало, потому что не успевала. Это так интересно, записывать свои эмоции.

Кусочек доброты

"Да-да, вы посмеетесь, а мой день начался с огромного кусочка доброты! Все чаще меня поражают люди, но поражают не только своими плохими поступками, но и просто отличными. В маршрутку зашёл старенький дедушка, ручки трясутся, достал кошелёк, а у него там только 12 рублей. Ну и какие-то, как он сказал, есть неразмененные деньги. Так он себя почувствовал ужасно, но предупредил водителя, что у него только 12 рублей и есть ещё неразмененные. На что водитель ответил: да ладно, давайте 12, больше не надо. Класс! Уважение таким людям!"

А теперь я плавно перехожу в спящий режим ;) будьте добры, и добро к вам вернётся

Время 0.36 и я вижу звездульки пред глазами. В прямом и переносном. В прямом- так это мои звёздочки красивые светятся, а в переносном- я хочу спать. Но какая ночь, если я сюда не напишу?

День прошёл ну оооочень быстро. И я все успела, а вот завтра будет тяжёлый день, даже очень. А ещё скоро тупой праздник, а у нас в школе ставят ящик для валентинок. Но мне никто не подарит, 100 % Сегодня занималась ЕГЭ. Всё-таки хочу написать достаточно хорошо.

Ахах, как сегодня Мара не пришёл на английский, и как потом отчитывался перед учителем: my english- best english :D Люди просто делают мой день.

Знаете, вот приходят мысли сейчас весь день, а к вечеру я ничего не помню. Поэтому решила вести предварительную запись своих мыслей..

Терпеть не могу, когда анонимно оскорбляют. Слабо все высказать в лицо? Вдруг там пишет какой-то прыщавый школьник с завистью..

Ах оценки, вы мои оценки.. Скоро конец триместра; (

Сладких слоников: *

Да-да, именно так закончился сой трудовой день, в 8 часов вечера! Я жуть как устала, но рада этому, что я не сижу сложа руки, ещё бы ЕГЭ решать..

Что я могу сказать? Да все в порядке ;) В школе какая-то белебердаа с этими проверками. А ещё дико бесит, когда заходишь на этот блог, написать все моменты своего дня, а вылазиет тупая реклама! На компе то нормально, но что сделать с телефоном? Может мне кто ответит?

Радостная новость: я поправилась на килограммчик. Нет, не жир. Уже сколько качаюсь. И результат на лицо. Ну нет, не на лицо конечно :D а на ножки и ягодичку. Хочется просто самой чувствовать себя подтянутой, а не жировой ляжкой.

Кто-то заходит на мой бложек и интересуется моей жизнью. Кто ты? Я понятия не имею. Но мне жуть как приятно: *

Сегодня настроение с утра было ужасным просто! И так до вечера. Слёзы на обществе, которые были тщательно скрыты.

Объясните мне, почему люди такие открытые, когда пьяные? Почему они начинают названивать кому-то, кому-то признаваться в любви. Неужели сил и смелости в трезвом виде не хватает? Я не пью, ну очень редко. Но знаете, могу честно сказать, что я люблю. Да, мне нечего скрывать. По мне все видно. Единственное, о чем я думаю, что человек боится со мной отношений из-за моих проблем. А со мной их немало. Даже одна из самых огромных- я могу искренне любить. И это не просто слова. Я никогда не бросаю слов на ветер! Я говорила, что не смогу бросить, я не бросаю.

Сне кажется, или сейчас у всех апатия, как у меня? Знаете, как это жутко?? Когда ты стоишь, даже просто так, неважно где: на остановке, в школе- у тебя просто начинают накатывать слезы. И один единственный вопрос: ну за что? Что я такого сделала?

Сегодня я пересмотрела ВУЗы, я так их боюсь. Выбор пал на 3, но, как я и писала, далеко ехать я не хочу, но и в Салавате оставаться не хочу, потому что я быстрее хочу отсюда уехать. Я не хочу видеть всех этих лиц. Я знаю, что потом за эти слова я пожалею..

Хочу объяснить людям, что измена- самое ужасное, после смерти.Измена- это когда человек ставит своего любимого ниже своего любовника. Как можно любимого ставить ниже?? Как? Ведь ты его любишь, а с этим переспишь. Разве 5 минут кайфа могут заменить несколько лет любви. Да не может быть такого. Тау почему же все так творится? Как потом ещё можно после этого появляться у человека на глазах? Да даже в социальной сети. Перегорите, переешьте себя, переборите, но не смейте впускать этого человека снова в вашу жизнь. Где гарантия, что такое не повторится? Я знаю, что говорят "дайте людям второй шанс". Ну а тебе самому приятно будет общаться с этим человеком? Стоит только представить, как он тебе изменял. Да от этого же блевать хочется, не то что общаться.

Я не хочу отрекаться от своих слов.

А ещё я ненавижу 14 февраля. Говно праздник. Который год я его ненавижу! Когда я уже буду его любить? Походу никогда.. Будут всю эту ваниль выкладывать в инсту. Походу, я стала черствой..

Время час ночи, я выбрала стихи, которые буду учить, я начала перечитввать " Евгения Онегина". Не знаю, но произведение мне сразу понравилось. А сейчас я смотрю реслинг. Сладких снов, всем терпения и любви. Желаю того, чего у меня нет..

— Если ты нуждаешься во мне, просто позвони. Плевать, если я сплю, у меня собственные проблемы или я злюсь на тебя. Если я нужна тебе и если тебе нужно поговорить со мной, я всегда буду рядом. Несмотря на то, большая или маленькая у тебя проблема, я буду рядом//

Все болеют. А что я? я вылечилась, вовремя. А еще безумно холодно, а точнее мондраж. О да, он бывает. Особенно около подъезда, от холода или чего. Ноги подкашивались. Тогда я считала, что я больна. Я больна! Я тот человек, который перестал окончательно верить людям, тот человек, который идет вечерами домой, а на улице темноо, а я иду, в ушах играет громко музыка, при этом я жую киндер. Люблю заглядывать мимолетно в окна, погружаясь в чей-то быт, в чью-то атмосферу. Я, наверное, та, которая уже не боится ночи, не боится того, что в ней находится.Я хочу, чтобы меня искренне полюбили, только искренне, именно тот, от кого я этого хочу. Мне не нужны все эти подарки, все эти лишние слова. Я знаю, что это мечты, и они вовсе нереальны.. Мне снятся какие-то страшные сны. Ма говорит, что это от недосыпания. Да нет, тут что-то другое..
Сегодня уехал мой самый любимый мальчик: (И теперь он приедет через год? так он был пару месяцев, а я его очень люблю. Хоть мы раньше и ругались, ну с кем не бывает, но он все же мой единственный брат.
А теперь я пойду спать с Богданом и Мишей :D

Не важно кто: парень, друзья, знакомые, незнакомые, кот- тебя абсолютно все когда-нибудь кинут. Не важна даже ситуация. Не важно место. Просто всегда. Без этого никак. Ты никогда не должен доверять людям, открываться им, потому что они тебя кинут. Ты думаешь, ты нужна коту? Да он тебя бросит сразу после того, как ты его покормишь. Твои друзья тебя кинут, когда им хорошо и без тебя. Парень, а парень и без причины кинет. Нужно привыкать. Я даже подумала создать свой бизнес, сначала начинать с конфет, а потом заканчивать деньгами. Просто когда знакомишься с человеком ты с ним спориишь: а давай поспорим, что ты меня когда-нибудь кинешь? И все, вуаля, ты миллиардер! На каждом друге, который тобой "дорожит", на каждом парне, которому ты " нравишься" или он тебя "любит", ты модешь сделать деньги.

У меня такое чувство, что лучше людей, которые были, я не найду. Не найду лучше друзей, не найду лучше парня, не найду лучше жизнь. Чёрт побери, да меня поглотила депрессия, а без неё так было хорошо: (и сколько это было? Пару недель.. Любит она меня. Надеюсь, что и она меня кинет. А ещё надеюсь, что кинет тот самый камень, который сидит сейчас и болит в правой почке.

Всем "добра" ;)

Очень странное название да? Но пока не об этом. Я чувствую, как моим организмом завладевает болезнь: грипп или ОРВ, я не знаю, он мне не сказал. Сегодня день начался с сна. А именно: я целовалась с парнем, а вот с кем, абсолютно неважно. Это уже все равно ничего не значит. День прошёл очень быстро, не смотря на головную боль и небольшую температурку. Да-да, а завтра кое-кто ещё собрался на каток! Хи, и этот кто-то я, потому что надеюсь, что ближе к вечеру я буду чувствовать себя лучше. Не думаю, что я там вообще кого-то смогу встретить. Моё великое счастье, что у меня свои любимые конечки.

А ещё я уже месяц сплю с Богданом. Он очень милый. С первых же дней я его полюбила, за это большое спасибо Свете. А ещё я люблю и Мишу, знаю я его давно. Даже очень. И он очень классный и никогда меня не бросает. Я их обоих люблю, самых лучших. Чаще мы спим втроем.А теперь поздравляю, Богдан-это игрушка- барашек, а Миша- мой плюшевый мишка.

Всем сладких и не болейте! ;) ) а кто заболел- скорейшего выздоровления ;)

И что? Я ярая прогульщица.. Сегодня проспала школу. А ещё мне сказали, что я пошлая, а все из-за той классной фотки в инсте. А мне то что? Мне весело, та ещё пошлячка

А ещё я никогда не поверю, что меня кто-то сможет полюбить, ну или хотя бы понравиться. Никогда не смогу в это поверить. Не верила, не поверю. Я никогда не ощущала чьей-то любви. Я отдавалась сама полностью, но чьей-то не ощущала. И не смогу поверить, что ощущу.

Какие есть классные пары?! На них смотришь и радуешься. Не могу поверить и в то, что у меня появится такой человек, который не будет от меня ничего скрывать, будет все рассказывать и доверять. Будет самым родным, которому я смогу рассказать абсолютно все. Но мне нужна и взаимность! Я ощущаю себя инвалидом без неё. Мне достаточно взаимности и любви. Я готова за это все отдать, только никто не понимает. Мне не нужны большие деньги, я хочу большой любви. Ах, все это сказки. А я маленький ребёнок..