Лильчёёнка

Эти выходные я не отдыхала.. Я просто писала эту олимпиаду два дня по 5 часов! Я так старалась, это было нечто. Я не успела отдохнуть даже: (а завтра в школу

Сегодня мне снились сны, плохие и странные.Плохие в том, что сне снился умерший брат, да ещё и похороны. А его слова были такие: тебе ещё рано на тот свет. А может, это какое-то послание? Ведь в октябре я многое думала обо всем.. Именно и о том, что мне сказали во сне. Пусть это будет глупо, но так и было. Все видели, как мне было безумно плохо. А сейчас мелькают сны, как и сегодня. Для чего? Что это все значит? Я не хочу думать об этом, потому что моё настроение быстро улетучивается из-за этого.

Ещё я одно поняла, что многие отличницы высокомерные, а из-за этого с ними не общаются люди. А я не считаю себя умной, порой за мою низкую самооценку меня ругали..

Решила, что начну интенсивно готовиться к ЕГЭ. Выбрала два города для поступления, но приоритет на ближний город. Но что будет, то будет.Кудаа-то поступлю, по своему направлению. Я уверена :)

Уже пол 11 и я уже как полчаса должна спать, потому что завтоа будет мозговой штурм, да-да, именно он. А я говорю о республиканской олимпиаде. Жууут, маленько переживаю. Все мои желают удачи, а некоторым плевать ;)

Повторила кучу книг, а такое чувство, что в голове ничего нет. Что же посчет заголовка? А да, я изменилась очень даже. Я изменила своё отношение к многим людям. Мне не нравится их общение со мной, а точнее манера, этот тон, как будто я чем-то обязана. Никому, ничего я не должна. Я хочу общаться с этими людьми, но вот этим они меня конкретно отталкивают.

Ужасно хочу играть в волейбол, а негде и не с кем: (рр

Закрываю очи, всем спокойной ночиии ;) и мне удачи

Я сегодня как девочка на побегушках. За этой справкой, той, этой.. УМЦ, гимназия 2. Надоело абсолютно все. Нести ответственность за что-то. Хочется на ручки..: (крепкие и любимые..которых нет. Не хочется абсолютно за кем-то бегать, кого-то в чем-то уверять, кому-то писать первой, не хочется есть, не хочется делать уроки, не хочется думать, не хочется читать, хочется рисовать и спать.. Хочется любить, но достойных моей любви я не вижу. А если так будет всю жизнь? "Мне нравились многие, но любила я одного" аааааааа, взрыв мозга, кажется, мне пора просто послушать музыку и пойти спать, и не ждать от кого-то чего-то. А вот и они, те самые, которые давно уже должны появиться. Те самые соленые ручьи. Они давно уже скопились, и вот, свершилось, они не выдержали. Какое-то очередное бессилие. Какое-то особое чувство, когда никому не нужен, абсолютно. Им настолько всем плевать, что, даже когда тебя не станет, они об этом не узнают. Все живут своей жизнью. Бред, депрессия, привет, пока.

Хоть и выходные я провожу в городе, но они все равно крутые! Я, конечно, не особо люблю, когда мой день идёт не по плану, но деваться некуда. Отменили последний урок, а репетиторша отправила домой со словами: не будешь же ты меня 2 часа ждать. Покорно ушла, но с какой-то грустью, потому что репетиторство это то, что мне сейчас нужно. А ещё мне нужно собрать огромное количество справок, для республиканской олимпиады.

Вечер не остался без внимания. Выспавшись днём вдоволь, собрав всю волю в кулак, чтобы собрать народ, мы отправились на каток. Ну наконец. Нуу, это было нечто. Мои руки в синяках, а пятая точка маленько отбита. Но это нестрашно, потому что я получила огромную долю оптимизма, а это именно то, что мне сейчас не хватает.

Не обошлось и без новых знакомств.. ;) хихи. Я, действительно, перестала быть сторонником знакомств с парнями. Но я упала, и это было неспециально. И мне помогли встать ;) а дальше, да кому это интересно. Просто хорошо, даже отлично, сходили на каток :) )

Вот такой денёк, классный

Действительно,11 класс- каша. Но осмыслив все, ты понимаешь, что это последний год, последний! Как же я буду без этих дурачков? Любимых таких, порой тупящих. Пробный ЕГЭ прошёл нормально, а это значит, что мои результаты лучшие в классе, но и у одного мальчика. Будем надеяться, что настоящий напишу лучше, намного! Математика- это жопа, огромная и жирная…

Я смогла вернуть свой личный дневник в телефон, радости не было предела, потому что в нем записаны все чувства ушедшего года, а это для меня многого стоит. Описан почти каждый день, до мелочей. Небольшое количество личных стихов, личных! Сейчас найду и скину сюда ;)

На след неделе будет олимпиада. Омг.. Переживаю маленько, ведь это уже республика..

Я буду ждать тебя всегда,

Все ночи напролет,

Пока вдруг солнце не взойдет,

И мысль мою не отберет.

Я буду ждать тебя всегда,

Всю осень выжидать,

И небо хмурое опять,

И снег пойдет с детьми играть.

Я буду ждать тебя везде,

И на Земле, и на воде,

И в воздухе, и на звезде,

В глубинах вод, да и в лесу,

В степях, в дороге за версту.

Я буду мыслью обнимать,

Теплом души зимою греть,

Слезами с горем охлаждать,

С тобою вместе песни петь.

Я буду ждать тебя всегда,

По окончанию наших дней,

Ведь ты же лучший для меня,

И в мире нет тебя родней.

Как-то так, и мне, действительно, хочется услышать критики :) стоит ли вообще мне их писать?

Вот-вот, прошло столько времени, а у меня до сих пор болят почки, а сейчас вообще меня тошнит, жууууууть. Сегодня первый день-чего, не важно. Учёбы? Неее. Но и учёба сегодня прошла хорошо ;) Уже легла спать, а тут резко звоночек, неожиданно.

Время 00.27 по-нашему, по Москве же 22.27. А я все ещё не сплю, меня нужно сейчас это ругаааать. Но, увы и ах, некому :)

Ну вот видите, в последнее время из меня не вытащишь ни слова. Не хочется разговаривать с людьми. Они какие-то странные. Все стоят на своём. Ну-ка, не смейте лезть в мою личную жизнь, ни-ни! Никто не может мне ставить условия: забыть мне человека, или нет. Никто не смеет ставить передо мной выбор: человек или он. Тех, кого я захочу, я не забуду. Все зависит от моего хотения. Вот захочу- не забуду, захочу-голову выкину, но забуду. А я не хочу забывать, так что прошу отвалить от меня. Все моё я еошу с собой.

Возможно, кому-то меня не понять. Хотя, почему возможно? Большинство меня не понимаю, да и к тому же глушат мои ожидания и веру. У меня такое чувство, что, исполнись моё одно желание, моя жизнь бы водночасье изменилась. Чес слово! Но мечты и желания всего лишь плод моего хотения. И их не хотят исполнять, сколько бы я ни просила.. А это жутко обидно: (

Сегодня вообще день не выдался. Ну как, школа нормально, а вот домой пришла- нет настроения. Как бы мне не попасть опять в больницу с почками, ведь в этой больнице я вообще умру. Все будет не так, как было. С такими обстоятельствами, как раньше, я бы, безусловно, выжила, как тогда. Мне даже не было страшно там оставаться, потому что я чувствовала себя под защитой. Такой крепкой и мужской :) )

Сладких снов, рыбятки ;)

Безумно устала ложиться в 2 и вставать поздно. Я не могу выспаться, чёрт возьми. Сегодня купила коньки и я должна их опробовать!

Плевала я на чужое мнение! ;)

Как-то это глупо. Глупо радоваться новому году, что в этом хорошего? Разве это хорошо, что ты потерял целый год на всякую ерунду?

Это плохо, это ужасно плохо, что я перечитываю старые переписки. И даже кое-что вспомнила: НА всех фотках одинаковая улыбка, но в этом нет ничего плохого) Ведь она красивая. Так это правда была или ложь??

Чувствую себя ужасно.. Начала опять сочинять стихи. Только они плохие. Ничего не меняется! Чаще всех снится один человек. Меня же и ругают, говоря: ты сама виновата, меньше вспоминай. Ага, забудьте сами, ок? Я даже нормально с противоположным полом говорить не могу, ибо мне противно становится..

Ну да, легла сегодня в 6 утра, встала в 3.. Отлично

ЯЛТА (я люблю..) не хочу продолжать

ЭТО, НАВЕРНОЕ, БУДЕТ САМЫЙ БОЛЬШОЙ ПОСТ :)

Как бы я этого не хотела делать, но почему-то я эти итоги в голове сама перекручиваю, решила все записать.

Если честно, то 2014 год достался мне достаточно тяжело, надеюсь, это был самый ужасный год в моей жизни, и такого больше не будет.
Ну год начинался с новых знакомств, которые, как обычно, ни к чему хорошему не привели. А именно, были акробаты, дада. После этого я как-то не особо полюбила акробатику, если честно, чего тут скрывать. Потому что лгать и бросать человека-это "нормально".
Да ладно, с одним мы разобрались, даже как-то легко стало. Хорошо, что вовсе ничего и не было. Не было этих встречалок, не было привязанности очень сильной, а была просто тупая, дада, именно тупая, дружба. А потом Весенний бал, нам весео, хоть мы и 10 классники.
Если честно, то совсем не помню, как начиналось лето..Единственное, что я помню с начала лета- катание на великах, из-за которого я потом ходила с ободранной ногой..Потом же мы ездили в Ишимбай, за ягодами.
А знаете что? Вот пересматривала фотографии с начала лета и спрашивала саму себя: а вот если бы у тебя была возможность попасть обратно в начало лета, встретить саму себя, что бы я сделала? Рассказала бы все? И тут я подумала: а зачем? пусть я еще раз познаю, что такое настоящее счастье, пусть я первый раз влюблюсь и буду неимоверно счастлива. Но сказала бы одно: не принимай все близко к сердцу, человек уходит и приходит, а любящие никогда не бросают. И все. Не сказала бы, от кого ожидать боли, от кого обмана, от кого грязи. Вытерпела, вытерпела отсутствие того самого теплого тела, отсутсвие звонков и поцелуев. А ведь знаете, все возвращается бумерангом, сама же это осознаю. Однажды бросивши ты, бросят и тебя. Нет, я не говорю про кого-то, я говорю про себя, за мной тоже грешки были, но не могу я встречаться с человеком, которого не люблю.
А да, продолжаю же, потом середина лета-самое классное время года-волейбол, мы катаемся на велике в дождь, а потом эти бананы и наушники, и пошло поехало. Может, Все слишком быстро начиналось, да и так же закончилось, только конец самый непонятный и невнятный. Если бы мне сказали, я бы хоть знала свои ошибки, ведь первый раз быть чьей-то девушкой, в 17 лет..Нет, не стыдно, ни капли.

А потом я помню боли, жуткие боли, и я в больнице. Одно из ужасных событий..А еще тот дед, с 2 камушками, который постоянно со мной хотел разговаривать :DD

А номинацию "Самое ужасное время года 2014" отдаю осени. Такое чувство, что не будь той осени, все бы было по-другому. Но это все случилось, и Слава Богу, что прошло ;) Осенью я поменяла свою жизнь, поменяла на учебу, на художку. А ведь говорят:

Все что не делается, все к лучшему.

А потом этот Новый Год, самый лучший. Новые знакомства, от которых кругом голова.
Ну что я могу сказать об ушедшем году? Единственное- на смену плохому всегда придет хорошее. Главное бороться и не сдаваться! А в этом году мне больше нужно набраться терпения и разных книжек ;) Ведь я знаю, что в этом году меня ждет что-то необыкновенное, но хорошее..

Вообще, все было в суматохе, но мы все успели. Последние дни были очень тяжёлыми для меня. Но плохих новостей нет, Аллагщекер, только хорошее. Новость в том, что 24 января я еду на республиканскую олимпиаду по литературе. Как я этого долго добивалась! А сейчас я должна подготовиться хорошо.

Новый Год начала отмечать дома, как обычно. Все было замечательно. А потом, время час, я быстро одеваюсь, беру вещи и нас ждёт машина. А в машине уже веселье с того, что переливали водку во фляги. Нет нет, я водку не пью! А потом дикий смех на заднем сиденьи, и мы приехали. Аа там нас ждали, мы отмечаем по Москве. Пляски до утра, музыка на всю квартиру, мои ноги болят от танцев, поем под гитару, слушаем просто афигенный голос, мы не спим до 8 утра, в 10 мы проснулись. И опять музыка.

Я почти ничего не пила, ну почти-шампанское. И то, поделили водку, но я все почувствовала и вылила. До сих пор болят ноги, но это был просто крутой новый год.

Год начался отличноо, а значит весь год будет самым лучшим! Всем отличного нового годааа!: *

Оуоу, эти экзамены. А на улице, конечно же, метель..

Чет метель какая-то и в душе.

Сегодня буду лаконична. Теория на 0 ошибок, но так разговаривать с людьми, это капец. Увидела много знакомых лиц. И многие друг у друга спрашивают: ты че тоже на права сдаешь? Блин, ну что за вопрос? Нет вот, просто от делать нечего занял очередь.

Мимолетно подумала, как могли были по-другому выглядеть мои посиделки. Как тогда, по больницам ездили, даже фотография сохранилась, где я убегала с баночкой мочы в руках :D жееесть

Самые близкие рядом, просто замечательно потусили :D, что потом не хотели уезжать :) и мне с нимии было замечательно. Это те люди, которые поддержали меня в трудную минуту, когда мне было плохо. Боль по-тихонечку проходит, но осадок, он всегда останется. Что мне только не нажелали, но больше всего сдать ЕГЭ отлично, здоровья, потому что у меня нулевой иммунитет, и парня, который будет меня любить :) Вот так.

Потом мы играли-это было нечтооо, затем угарали и пошли на улицу, а там было не менее весело, особенно когда меня кидали вверх- это капееец, вот как такое забыть? А ещё облили шампанским. Много раз летала в снег, замерзли и пошли пить чай с вкусным тортом!

А да, ещё мне пожелали с гордостью пойти в магазин и купить водки, только я её не пью.. Хотя внимание от этого человека тоже подняло мне отлично настроение, и с этим нельзя не согласиться.

Обсуждали то, как будем справлять НГ. Ленинградская улица будет стоять на ушах вся :D ну, конечно, сначала дома, а потом туда.

Просто огромная кучка подарков, всем огромное спасибооооо: **

Думаете я пьяна, или что? Нет,18 лет не повод для пьянок. Терпеть их не могу просто, жуть. Настроение- жуть, все жуть! Меня никто никогда не поймёт. Никогда. Я так устала, но не от физического труда, а от морального. Вот такие дршки. Хотела чуда? Вот такое тебе гавнястое чудо! Верните мне все, пожалуйста. Я не знаю, чего я такое натворила, что все так выходит. Вы думаете, что это только сегодня так? Фиг, просто сегодня я могу и хочу все высказать, абсолютно все..все..

Название класс :D
Сны, что за дибильные? Ну что это (про человека, парня, пусть будет просто П-парень, имя не важно, П-не начало имени, нет, и не инициалы), а сон таков: снится мне, что мы репетировали что-то, в большом красном зале, мы сели на задние ряды, а мы-это Тим, я и кто-то еще, и начали там баловаться, а потом я увидела женщину (Д-а вот это уже начало имени), она мне обрадовалась, хотя я ее знаю совсем мало,2 месяца, она так улыбалась и показывала что-то детям, которые были с ней, чему-то обучала, то ли танцу, то ли каким-то движениям, не суть. А потом зашел П, ну, естественно, он не ожидал меня увидеть.Сам он пришел с ней, хоть они и не родственники, почти, но живут вместе, они не парень с девушкой, нет, там другое. Вообщем, он вместе с ней обучал детей, но не отрывал глаз от меня, Господи. Этот взгляд просто.. Потом я все-таки решила подойти поздороваться, обняла, а потом он сказал: "Прости меня, я больше не могу так, я больше тебя никогда не отпущу " Потом обнимашки ииииии..очень даже интересное, прозвенел этот чертов будильник! Почему ты звонишь не вовремя? Я просто общалась с этим человеком во сне, хоть так, а ты, чертов будильник, все убил разом..

Знаете, я это сон никому не рассказывала, потому что никто меня не поймет. Чувствовала себя сегодня просто подавленной, потому что такая хрень меня уже достала. Ну а потом кругом голова, справки, мы бежим на елку. Ммм, башкирский дед мороз :D а потом покатушки на машине, и вот, мы уже на олимпиаде. Мара крутит мне гоолову, из-за него пошли на вторую олимпиаду :D
Что я могу сказать об этом дне? Вот именно, дно..Но я выплыву ;) обязательно
Как у меня написано при включении на старом телефоне: "Трататата, будет и на твоей улице праздник! :) "

Что? Что с настроением? Бесит все, вот и все. Последний раз так плакала 2 месяца назад. И опять. Все выводит, абсолютно. Начинается новая неделя, очень сложная.. На след недельке экзамен, а это значит, что скоро я буду петь песенку 'Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде-18 мне уже"! Только, что-то как-то настроение в стороночке отдыхает. Завтра получу сладкий подарочек зато. Ммм, сладкое. Люблюююююю

О дня рождения жду чудаа, так хочу чудо. Только его не будет, это жестокая реальность же..

Сегодня поехали на Арбат, было классноооо. Купила себе вещичкумимими такую прям, с кем? С совушкоооой. Обожаю их, даже в один из самых счастливых дней я её видела. И больше никогда не видела.. Что это значило?

Болезнь отступает, приходилось капать уже нафтизин, потому что ночью я задыхалась. Вот такие беды. Скоро новогодние вечеринки :) ) хоть что-то радует