Известное кончилось.

Мы не общались.
Знаешь, я всё лето думала, какой будет наша встреча. Я не знала, что будет в его/моих/наших глазах. Боялась, что всё та же ненависть.

Но сегодя я почувствовала, что он готов отпускать. Готов забывать. Мы готовы оба. И мы больше не возвращаемся к былому.

Просто попыток пообщаться не было ни с его, ни с моей стороны. Но не было и возможности. И ненависти не было тоже. Мы просто люди, которые учатся на одном курсе. Мы просто переглядывались пусто и без эмоций. Да вру слегка.

Я не знаю. Но факт, что это уже не ненависть. Это именно тот взгляд, когда ты помнишь, но чувствуешь, как между вами все умирает, и вы просто не мешаете этому.

И тут я наконец прочувствовала на себе дико банальную вещь: всё дело в восприятии. Людей, событий, осени, которую я из года в год нереально ненавидела.

Либо жизнь-это циферблат, и в определенное время события повторяются, как писал Кундера. (кстати, замечательная книга у него " Бессмертие") .

И поэтому всё снова повторилось, и я на эмоциях, и я улыбаюсь.

Самые классные события часто и происходят тогда, когда ты их не ждешь и даже не думаешь о них. Сегодня я планировала весь день просидеть дома. А потом собралась в кино со своей девочкой.

В итоге
я познакомилась с парнем, в которого была влюблена в прошлом учебном году. Да.Да.Да!

Я была влюблена. И именно сейчас я держу себя в руках и размеренно дышу. Но наше знакомство произошло как-то слишком волшебно. Случайности не случайны? Да плевать.

Август сделал мне самый лучший подарок на прощание.

Август, ты супер. Спасибо.

Я как-то писала:
" Август обнимает за плечи. Август меня по-прежнему любит". И была права. А первая неделя августа была неоправданно паршивой. Я дала слабину, наверное, потому что решила, что близится конец и скоро придется не сладко. В первую неделю августа была самая сильная вспышка слабости. Выболело абсолютно всё, что мучило поверхностно, но каждый день. И вот ты достигаешь апогея слабости, ненавидишь себя и мир и опускаешь руки, ибо чертовски устал, а на утро понимаешь, что как-то уже не страдается, да и вообще толком ничего не чувствуется, и ты сидишь с ощущением, что тебе напрочь вынесло мозг, а значит вместе с ним и все твои чувства и мысли, и медленно хлопаешь ресницами и молча смотришь в стенку, как минимум день.
Кстати, первая неделя августа запомнилась тем, что я открыла в себе ярую ненависть к некоторым людям. Да, впервые в жизни. И я буквально бегала и прыскала ядом, нарочно рассказывая другим людям, о том, как сильно и за что я ненавижу кого-то. Это было до вспышки и апогея. А потом после всего я на следующий день в перерывах между залипаниями в стенку написала Эн: "я тут подумала и решила, а знаешь, не знаю я больше никаких ** и никаких ** ". И тогда мне стало невероятно легко и к ненависти я больше, честное слово, не возвращалась. Чудеса.
А еще я как-то написала, что падаю и хочу еще ниже. И глупый Август любил меня и поэтому сказал: " хорошо, если хочешь, падай". В ту ночь я упала дважды, разумеется, не в том смысле, в котором требовала моя душа. А на тот момент, она уже не требовала падений и вовсе никаких.
Это шла вторая полноценная неделя августа (первые три дня я не считаю за август) Я лежала два дня и думала, что у меня легкое сотрясение мозга и не могла сказать об этом маме. Самое херовое, наверное, когда ты не можешь сказать маме, что тебе реально плохо. Безответственно, но чтобы не переживала. Я тогда лежала и думала, как же глупо я себя убила, и какой идиоткой вообще была.
Кстати, в ту ночь мы были с Эн на потрясающей крыше, пили коньяк. И я поняла, что действительно меня мучает, по-настоящему, в глубине души. Ибо о нём и вовсе не было слова кроме " Почему я просто не могу забить на все его косяки, как поступают все бабы?" Была куча другой боли, которая просто вытеснила мысли о любви и мальчиках. И я рыдала глядя на ночной город, и она рыдала вместе со мной, потому что всё это было в тысячу раз важнее всяких там недоотношений.
Но еще в ту ночь мы заблудились и час или больше шли просто не туда и впервые серьезно поссорились. Во мне это долго копилось и в какой-то момент я просто отпустила её руку и шла уже не рядом. После этого между нами, кстати, и образовалась видимая трещина, которая наблюдается на протяжении всего оставшегося августа. Мы общаемся, но больше не видимся. Хотя раньше пытались встретиться хотя бы на час, даже в самый загруженный день.

После тех двух дней ложного сотрясения мозга жизнь стала лучше.
Жить стало легче. Следующая неделя была свободной, но тогда я нарушила один из своих принципов. Я позвала гулять человека, который мне не по душе. Я никогда так не делала ибо " ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". Это было чем-то вроде ээээксперимента, но на самом деле, я просто предала частичку себя.
На той же неделе я задала себе вопрос, как легкомысленно жить, радоваться беззаботности, как быть, если мир человека, которого ты любишь, абсолютная дрянь ? И если я могу забить огромный хер на большинство вещей и событий, то моя милая moom этого сделать не может. Нет ничего больнее, чем видеть, как твой родной человек опускает руки от тяжести проблем.

А последнюю неделю августа я просто тянула. Растягивала как могла. И поняла, какой глупой я была всё это время. Не надо торопиться жить. О, нам же нужно срочно пережить это время, оно такое отстойное, скорее бы лето, новый год, новая жизнь. Не надо. Я всегда тороплюсь, всегда жду завтра, потому что оно же такое потрясающее. И в какой-то момент я поняла, что день-это много. Потому что я перестала ждать его окончания.

Это лето было каким-то другим. Я мало пила, мало гуляла, но дофига осознала. Я поняла, что могу быть одна. И могу быть другой. Могу подстраиваться под некоторые обстоятельства, а не цепляться за принципы. Могу жить так, как хочу и не думать, что что-то во мне не так. Я поняла, что, черт, не обязательно всегда быть такой, какой ты себе надумала и решила быть, или такой, какой ты была всегда. Я поняла, что это жизнь и она классная, но никто не отменял любую боль этого мира. Я очень сильно была зацикленна на течении своей жизни. Наверное, в этом была моя ошибка.

А осень уже "радует" меня идиотскими снами и больным горлом/городом.

А еще нет вот этого " обожемой уже завтра начнется дикий ад, который будет длиться ужасных десять месяцев, пора доставать пистолет из ящика своего письменного стола. "
Мы всегда будем ненавидеть подъемы раньше девяти(десяти, одиннадцати. как душе угодно) утра. Но мы так много их уже пережили, что переживем еще и еще, дай бог, чтобы пережить еще ни одну ненавистую осень-зиму, и людей, которые были и будут и хуже ветра, прожигающего насквозь тело только его отсутствие и неощущение на своей коже. Потому что это часть жизни.
Вот такой у меня настрой. Меланхоличный, но правильный.

И я знаю, что завтра приятный трепет в душе появится, быть может, как только я окажусь возле этих стен, увижу людей, и буду улыбаться, смеяться вместе с ними. Но я больше не вижу во всём этом что-то важное, что-то, что имеет право заставлять меня чувствовать себя не комфортно и сомневаться в правильности своего выбора и своих поступков. Такое случалось редко, но случалось.

Стоит отдать дань ушедшему лету. Но я, пожалуй, расскажу лишь об августе. На самом деле мне хочется вспомнить всё и всех, чтобы поочувствовать порядок в голове. Это лето было созданно для того, чтобы я навела порядок хоть где-то. И если меня попрёт на кучу постов, то простите уж.

Это не обман. Это приспособление к окружающим условиям. Да, это именно то, на что мне было всегда наплевать.

Мне не хочется видеть число следящих и ту зависимость подписок/отписок. Мне не хочется видеть число рядом с сердечком "нравится".

Я порой злюсь. Я стала эмоциональнее. Открытой. Мне сносит крышу.

Все эти люди, идущие по головам.. И ты понимаешь, что тоже так можешь, что хуже всего. А еще кажется, что вот-вот и всё полетит по пизде. А еще меняешь в себе что-то одно и уже не можешь остановиться, и всё больше не узнаешь себя. Никто не сказал, что это плохо или что-то еще.
" Ты поймешь, что стать самим собой-это значит себя потерять, отдать себя без остатка". Никто не сказал, что это правда. Никто не сказал, что это не она.

Я целую небо, а оно льёт воду.

Это приятное время. Оно просто течёт.

Мы не виделись два месяца. Но сегодня она ни разу не спросила, как я провела это лето. Ни разу не спросила, как я. С кем я. Произошло ли что-нибудь важное. Ничего. Она не спросила ни-че-го.
Когда она уезжала, я пообещала себе, что успею повзрослеть до её приезда. Не знаю, взрослость ли это, но только сегодня и только с ней я поняла, что во мне что-то поменялось. Быть может в лучшую сторону. Время просто течёт, и я ему больше не мешаю. Это отражается на моём поведении и манере общения.

На самом деле, я не знала бы что ответить. Ведь ничего не произошло. Не произошло ничего, о чем можно было бы рассказать. Но так много, о чем говорить не стоит.

И не смотря на то, что " я стала старше на жизнь", сейчас мне кажется, что с прошлого года во мне мало что изменилось. Я не ощущаю тяжести, я чувствую легкомыслие.

Завтра будет ровно год как я выкурила свою первую сигарету. Ну знаешь, всегда хотелось быть такой "неиспорченной" девочкой. Увы. А потом помню, как гордилась, что не начала курить, после первой недели в меде. И после второй. А потом где-то в мае до утра на площади я допивала коньяк и много курила с человеком, которого меньше всего ожидала увидеть рядом. Сейчас думаю о том, что важно, чтобы были вот такие люди хотя бы иногда. И главное-сохранить ту стадию, на которой вы еще ничего друг другу не должны.

Иногда города не проникают под кожу. Разве что ночные набережные, не более.
Они возвращаются сюда со своих родин, спеша сообщить в твиттере как скучали. Я думаю о том, какой этот город грязный во всех смыслах и отношениях.

Декорации остаются прежними, но меняется восприятие. Мы продолжаем жить.

Читателя ждут Холмс и Ватсон.
писаки – творческих вечеров.
пустые банки хотят консерваций.
я хочу ничего.
видел добрым себя. видел злым.
ни холодно. ни горячо.
воспалились лимфоузлы.
это стихи о себе.
значит стихи ни о чем.
о старом ни слова. отсюда и впредь.
плохо, когда всё, как в тумане.
плохо, когда у моря дна нет.
я говорю, не болит.
но болит и будет болеть.
дожди пройдут. стихнет метель.
кто-то цветы срывал. кто-то берёг.
смотри, обнимают крепко не те.
не те переступают порог.
падал прошлогодний снег.
не болею и расту большой.
у меня всё хорошо.
только в комнате стало тесней.
только не костёр, а свеча.
и ни слова о самом важном.
я однажды начну молчать.
и в разговоре редком.
за чем-то крепким.
обо мне сам кто-то расскажет.
яркую птицу ждёт железная клетка.
о подарках грезит рождественский чулок.
только я уже много лет как
хочу ничего.

вот такой я человек.
я понял.

(птицами)

самое идиотское, наверное, то, что у меня уже целый список вещей/людей/событий, о которых мне нужно (нужно?) написать. но чем больше этот список. тем меньше мне хочется вообще что-то писать.

Я днем ставлю "фоном" Полозкову, просыпаюсь в девять и тяну время, растягиваю каждый день последней недели августа. Первым делом я просыпалась и отменяла все дела и большинство встреч. Сейчас я их стараюсь не намечать. Время течёт иначе.
Время течёт иначе. Ощущается иначе. Я не знаю. Эти недели были релаксом.

Хочу выложить стих. Он давно уже не описывает моё нынешнее состояние, но оно было, и оно было родным.
Выложить может на будущее. Или может на память.

collapsa r или история о том, как чей-то блог по большей части мой блог. прекращай.

мне кажется, ты счастлив. или делаешь вид.
я без понятия, нормально это или нет, но срабатывает на подсознании. мне свободнее, когда я вижу, что ты её любишь или делаешь вид.
просто не давай мне поводов думать, что я что-то значу. ибо мне каждый чертов раз приходится не так уж и сладко, а ведь я пообещала что не буду тратить себя на пустые переживания и ненужные чувства.
идиотство, быть может, в том, что мне нравится видеть, как ты её всё-таки любишь, не до беспамятства, но много лет, и это стало привычкой. и ты боишься, а точнее, точно знаешь, что никто больше не будет любить тебя так, как она, никто не будет тебя прощать так много и быстро, никто не будет.

я была уверена, что этим летом встречу того, кто хотя бы немного займет мой мозг. ты не представляешь, какого это когда заменить тебя по-просту не кем, не потому, что таких больше нет, а потому, что таких нет рядом со мной. Ни единого. И приходится либо смириться и думатьдуматьдумать, либо бороться с собой в одиночку, что, кстати, удается не сразу и не всегда.

что-то странное, но
(кажется, это открывается только в блоге)

В любом случае ты всегда можешь уехать.
Сейчас думаю о том, что не хочу зацикливаться на семи годах учебы. (кстати, я не знаю, почему говорю "семь", ведь их меньше)
Я знаю, что не стану крутым профессионалом и не добьюсь потрясающих успехов, ибо это не входит в мои планы, но в любом случае я буду человеком с большой буквы "Ч", даже если не заимею собственную сеть аптек по всему миру.

*
Помню, как собралась поступать в мед. Поступок был более чем опрометчивый и ненадежный, т.к. людей, которые могли бы меня достойно подготовить просто не нашлось. А тот, кто мог бы это сделать отказался, побоявшись брать на себя такую ответственность. Сказать, что я была растеряна/подавлена-это ничего не сказать. Со смертью моей бабушки многие, кто вечно улыбался, сменили позиции и стали предателями.

Я помню каждого кто сказал " у тебя не получится"/ "из тебя будет херовый врач"/ "ты не сможешь быть врачом". И я помню каждого, кто в меня верил. Ну или делал вид, что верит, но это было хоть какой-то поддержкой, и таких людей было меньше.
Мне было наплевать, что мне говорили по поводу того, каким врачом я буду и тогда я слышала " ты не сдашь егэ". Я понимала это прекрасно, ибо мои знания были даже меньше, чем нулевые. Но я сдала. Тогда нашлись те, кто не уставал сообщать мне о том, какой высокий проходной балл в мед и что у меня шансы так себе. Я это знала и без них. Именно тогда я кстати прошла с первой волной на фарм и решила там остаться. Сейчас это кажется мне разумным, но тогда было трагедией. Я поступала на специальность о которой ничерта не знала и да, это пугало. И самое смешное то, что за пару дней до сентября я узнала, что кто-то говорит, что я не смогу учиться в меде, что это сложно и я просто вылечу или как минимум лишусь стипендии.

И я показала им всем фак. Трижды.

*
Не хочу, чтобы моя жизнь концентрировалась только на стенах корпусов и на людях, с которыми учусь. Жизнь на этом не строится.
Вспоминая ушедший год о себе думаю лишь то, что я была чертовской молодец, потому что были мысли уйти, просто встать посреди лекции и уйти прямо в деканат забирать документы, были мысли, что если всё и так рушится, то не лучше ли уйти, сбежать на новое место, а не подхватывать подающие арки и стены, ибо есть вероятность утонуть в развалинах. Но я почему-то боролась. Что странно, потому что с моим разгильдяйским отношением к жизни это было бы проще всего и легче. Но я оставалась, наверное, по той же причине. Я слишком несерьезно отношусь к жизни, чтобы бояться остаться под рухнувшим миром.

Ну и да, потянуло слегка на осень прошлого года. Всё-таки год скоро. И, чёрт, я люблю каждый пост того года. Самые первые посты после лета. Самые первые посты прошлой осени, когда всё это не было прошлым, было чем-то новым и наносило кучу ножевых ранений.
И я успокаивала себя, кричала "будь же сильной!" и задыхалась от беспомощности.

Как ты был первым, кто вообще смог пробить на эмоции, и это бесило жутко. Поступал именно так, как я не могла простить себе за то, что могу простить тебя.
И мне хотелось, чтобы Ангелина с вью, которая знает каждый сантиметр наших с ним взаимоотношений когда-нибудь просто сказала, что я безумная дура. И даже сейчас это сказать не поздно. Я за лето так никого и не встретила. Как и за год проживания в этом городе. Ни единого, кто смог бы меня отвлечь.

Но сколько бы не было этих ножевых-раны затягиваются и душевные, к счастью, тоже. И становится не так важно, наносит ли их осенний воздух или люди, с которыми тебе жить еще целую жизнь.