Известное кончилось.

ну да, а потом он тебе снится вроде как "думай, что нихуя не чувствуешь, гордись, детка, радуйся, что такая молодец, а твоё подсознание будет делать чертовски ужасные вещи, доказывая, что ты готова сорваться прямо сейчас и без всех тех слов, которые он должен тебе сказать, чтобы ты смогла себе позволить хоть немного побыть с ним".

это чисто бабское, чисто людское, человеческое.

меня сегодня размазало от всех навалившихся неприятных вещей и в конечном итоге добило вот это осознание. А потом я еще поняла, что у меня жутко херовый характер и с таким я ничерта не добьюсь в этой жизни. И почему люди так свято верят в то, что завтра они обязательно проснутся полными сил, и будут много учить, и будут такими замечательными.

тебе больше всего хочется сделать свою жизнь чем-то значимым когда точно понимаешь, что сейчас ты на пути полного проёба ради ничего. тебе это даже не в кайф. но на большее, ты почему-то не способен. как много историй о людях, которые сами ломают свою жизнь бездействиями. как много историй, когда люди берут себя в руки и свою жизнь тоже в руки и делают то, что нужно.

Здесь как будто нельзя иначе.

Здесь каждый второй на табаке и травке, каждый пятый на флуоксетине.
Здесь как будто каждый говорит тебе " По-другому ты не сможешь". Не вывезешь всю нагрузку, сдохнешь от недосыпа или недознаний.

Меня бесит стереотип, что если ты учишься в меде, то ты на чем-то сидишь. Меня бесит, что большинство принимают это как данность, как чистейшую истину.

Сказала Женя, которая вторую неделю думает о том, что ей просто необходимо купить фляжку. И налить туда, чего-нибудь крепкого.

Миксуй. Грязь, волшебство, умиротворенные биты с редкостной дрянью на русском, зеленый листовой чай и алкоголь из "Радуги", что на первом этаже.

Я, слышишь, слишком долго была одна. Я могу себе позволить не быть осторожной.
Я даже хочу себе позволить не быть осторожной. Хотя "осторожная" это никогда не было про меня.

Просто есть люди, с которыми ты точно знаешь, что ничего не выйдет и ты тут же выстраиваешь кирпичные стены и играешь в холодные взгляды. И есть люди, с которыми тоже наверняка ненадолго, но ты позволяешь им быть в твоей жизни дольше, ибо они того стоят.
Да. Не думай, что я совсем без сердца и чувств, такая вся "пф, это же всего лишь люди". Есть люди, которые стоят той боли. Есть боль, которая окупается.

Я долго искала такого человека, и знаешь..
Мне хочется сказать, что нашла.

Нет, не вот так вот резко. А еще пол года назад увидела его, и таких людей, их ведь сразу видно, ровно так же как бабников и мудаков. И вот мы познакомились волшебным образом недавно совсем. И вот он первый, кого я в свою жизнь жду. Размеренно дышу и не тороплю события.

Этой осенью мне нравится просто жить. Получается принимать большинство вещей и событий как данность и наглым образом ломать стереотипы о себе, выстраивая новые.

Потом скажешь "я отпустила",
а он удивится - "можно подумать, был шанс удержать".
" При чём тут ты. Сила не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы перестать цепляться"

марта кетро "знаки любви и её окончания"

Для всех тех, кто в процессе отпускания.

И почему в день, когда нестерпимо хочется выпить-опечатаны все алкогольные отделы.
И почему именно сегодня, в самый последний теплый день осени.

Я ложусь спать.

Oh No.

Это ловушка. Не ведусь, не расслабляюсь.

И если прошлая неделя по весу ощущалась как все четыре, то эта неделя была одним днем. Тихая и размеренная. Я не лезла на рожон, ни во что не встревала, была милой няшей, ограничивалась улыбками и приветами с не моими людьми, проливала на руки щелочню, огорчалась, что знаю только крайности, огорчалась, что вечно спешу (и именно поэтому на моих руках оказалась щелочь, благо, малой концентрации). Была свободной.

Поняла как странно, видеть его и ничерта не чувствовать. Ни замирающего или бешенно стучащего сердца. И чувствовать только то, как странно..
Как странно сталкиваться в дверных проёмах и, не взглянув друг на друга, продолжать идти в своих направлениях. Мы медленно восстанавливаемся. Сегодня без ненависти. И я не расслабляюсь. Ибо проходили уже через это.
Странно, что в какой-то момент я просто щёлкнула пальцами и убила в себе всё то, что мешало, или он, собственноручно, своими поступками нажал кнопочку "Выкл.".
И разве что спасибо.

И так всегда. Ты отдаляешься от всех людей и вот они снова чужие и приветливые, и вот ты снова как будто ничего о них не знаешь.
Не становись ближе.

Во мне мало дофамина и много мыслей о том, что завтра я буду на кофеине.
" Завтра"-самое растяжимое понятие из всех, что я знала.
Я когда-нибудь научусь делать бодрящий пуэр, а пока буду бороться собственными силами.

Мне хочется выучить всю эту чертову химию, все эти структурные формулы и точно знать, что и как влияет на мой организм. Мне хочется отдать себя этому. Мне хочется выучить немецкий и иметь чуть больше базового запаса слов в своей голове по этой теме. Мне хочется начать укреплять себя физически и морально. мне хочется тратить на это время, уйму времени. Мне хочется видеть результат. Это лучшее их всего, что я когда-либо хотела.

Быстрый отчет о том, что сейчас в моей голове. он никому не нужен. но нужен мне.

Нам выдали 11 учебников, 9 из которых-химия. Наверное, было глупо поступать туда, где основой является предмет, который ты не особо знаешь, любишь, понимаешь. Но я считаю, что нет ничего, что нельзя было бы понять. Бесит лишь то, что примеры, разобранные в учебниках, они нихуя не дают. Ты смотришь и думаешь " о, да, точно, это же легко." Но потом понимаешь, что абсолютно не врубаешься откуда берутся эти числа и проч. Раздражает? Еще как. Я убила два часа и ничерта не научилась ничему новому. Из всего, что я должна выучить к завтрашнему дню это процентов десять. Десять. Пугает? Еще бы. И клонит в сон. И хочется всё бросить.

Хочется вообще психануть и понять, как же ты облажался.
Мне хочется, но язык не поворачивается сказать маме, что я не могу. Потому что обратного пути нет. И я выучу. Я выучу то, что сейчас кажется адом.
А еще порой бывает так убивающе обидно, когда мимо проходят люди с других факультетов, на которых ты планировала учиться, но выбрала почему-то другое, и вот эти люди, они в диалогах друг с другом ясно дают мне понять, что моё место с ними. Именно они-мои люди.Именно они понимали бы меня так, как нужно. Но менять что-то поздно. И мне не остается ничего кроме как не облажаться дальше и попытаться продвинуться в той сфере, которую выбрала.

А за стеной ругаются: ребенок что-то потерял, кажется, пакет со спортивной формой. И вот женщина кричит, что девочка безголовая и т.д. А девочка плачет. И у меня в голове не укладывается. Почему нужно доводить ребенка до слез, когда он что-то потерял. Ну так часто бывает. Потерял и плачет, потому что дома влетит. Но, черт, дети/люди не должны плакать, когда теряют вещи. Вещи. Это же черт возьми вещииии. И хочется сказать, какого же хера ты кричишь!? в воспитательных целях, в надежде, что в следующий раз она будет внимательнее? Да черта с два!
По себе знаю.

Погода плюс куча материала, который нужно выучить, делают жизнь адом. Но это терпимый ад. И я не ощущаю его.

Я задаю вопрос, как сильно я облажалась с выбором профессии. И вряд ли хочу знать ответ.
И кажется, Карнеги писал, что кто-то сказал такую фразу: "Если судьба даёт тебе лимон-сделай из него лимонад".
(за точность фразы, и авторов не несу ровно никакой ответственности, а гуглить времени нет, ибо 90% материала сами себя не выучат).
В моем случае, я сама взяла лимон, а когда поняла, что это немного не мой любимый цитрус, то даже тогда не было поздно обменять его на что-то другое, но и тут мой косяк. И сейчас мне не остается ровно ничего, кроме как делать чертов лимонад, а это, между прочим, почти нереально, когда ты понятия не имеешь, как.

ну это когда ты прокручиваешь плэй-лист на сентябрь прошлого года и охуеваешь от того, как вообще ты жил.
прошлый год был пропитан дрянью до кончиков пальцев, если не сильнее.

жизнь стала лучше, как и ожидалось, с приходом весны. а до этого момента? дохрениллиард (ну да, из уральских) ненужной боли.
как сильно и легкомысленно отравлялась жизнь мелочами. и даже сейчас, вспоминая, я помню, как погано было изо дня в день. меня разрушало буквально всё. сегодняшнее моё состояние заметно отличается от того, что было год назад.

песни и фотографии возвращают меня в прошлую квартиру, в которой я и прожила тот год. квартиру, атмосфера которой способствовала тому, чтобы я устраивала самые убивающие, душевно тяжелые вписки с грубым алкоголем. у квартир/домов есть душа, и я писала об этом, кажется, ранее.

мне не хочется возвращать себя к состоянию когда находишься на три сантиметра от дна. но это состояние, оно же такое родное. оно же такое моё. я скучаю, но не хочу его возвращения в мою еле восстановившуюся душу.

Психологи считают, что именно способность к восстановлению — антоним депрессии, а не счастье. Счастливые люди знают, как оправиться от потрясения. Это своего рода оружие против неизбежного дерьма, случающегося в жизни каждого человека.

Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь».

(я не помню, откуда этот текст)

Быть может, я больше взрослею, больше отдаюсь быту. Становлюсь такой бытовой. Мама всегда твердила "опустись за на землю. будь здесь и сейчас. в этом моменте". И я "здесь и сейчас", но с присущей себе несерьезностью. Воздушные замки больше не забавляют меня. А еще мне нравится находиться с людьми по разные стороны берегов, не намечая планов и строительство мостов. Нам и так хорошо.

Мне нравится быть не с кем. Но в то же время я не могу понять, где моё место. С ними. Или отдельно. За лето я слилась из всех компаний и не могу сказать, что жалею. Наоборот. Я не бываю одна на лекциях, парах, в столовой, на перерывах и люди, что рядом, они не лезут мне в душу. Это то, чего я хотела на протяжении всего первого курса. Ура.

Эта неделя по весу и эмоциональному богажу ощущается как месяц. Я уставшая, и усталость эта приятная.

недорогое.

твои пальцы, голос. я знаю. твой чертов тембр, взгляд.
просто пойми и почувствуй, что я сливаюсь, сваливаю, отписываюсь от всего этого дерьма.
я смотрю на тебя и чувствую, как мне жаль. жаль, что все попытки превратились в немыслимую дрянь.
когда-нибудь нам обоюдно станет всё-равно. но не скоро.

Сейчас главное не думать об осени. Я в +11 заматываюсь теплейшим шарфом, чтобы не чувствовать ветра.
Я каждый день влюбляюсь, улыбаюсь, отвечаю " у меня весна". Сплю, пока никто не видит. Ною, где-то внтури себя, если очень хочется сказать пустое " каааааак же хочется спать/ кааааак же я хочу домой" Слышу что-то подобное сзади, спереди, от всех и каждого. И бодрым шагом иду на четырехчасовую химию. "У вас апатия, господа?".
На многие вещи она спрашивает: " с каких пор?". И я отвечаю: " времена меняются". Я поняла, что не люблю стереотипы о себе.

А ещё, когда ты отречешься от всех в глубине души, и перестанешь ждать и требовать. Почувствуешь вот это: " я один, и я справлюсь". То, возможно, через время, ты оглянешься и увидишь, что рядом с тобой затясались люди, которые искренне на твоей стороне. Просто поблагодари их за это.

ответ для arwen-undomiel.

честно? я думала об этом.
еще честнее? мне хочется это сделать.

моя вина есть. но причины моих поступков были сугубо последствиями его поступков.

Я как-то раз попросила у него прощения. Это был мелкий бытовой косяк с моей стороны, я могла извиниться, а могла бы этого и не делать, но я такой человек, я извинилась. И знаешь, я тысячу раз пожалела об этом. Как будто в душу плюнули и даже не плюнули, а куда хуже.

Я бы хотела с ним просто поговорить. В спокойных тонах и искренне.
Но спокойных разговоров с ним никогда не получалось. Он истерит и уходит.
Пара-пара-пам.

Да ладно. Мне на самом деле чуточку льстит, что я, такая обычная, такая странная я вызываю в нем чувства, пусть даже ярой ненависти.

Я проснулась и поняла, что не держу зла. Я не хочу мести. Я не испытываю страха. Я чиста и свободна, и никто не сможет отнять у меня это.

В планах было избегать все точки соприкосновения. Садиться на ближние ряды на лекциях, ничего не говорить, не спрашивать, не акцентировать на нём свой взгляд, не тем более, искать в толпе, из-бе-гать.
Но с утра я зашла в аудиторию и поняла, что хуй я буду ущемлять саму себя и делать то, чего я не хочу. И села не на первые ряды, а всё-таки туда, куда мне хочется. В итоге нас отделял один человек. В мой адрес прозвучала пара слов. Жить можно. Во мне всё сдохло окончательно, даже злость, обида, а вчера, черт возьми, было нереально обидно. Он победит, если я буду чувствовать себя некомфортно, реагировать и тем более проявлять видимые признаки того, что я сломлена.

Быть может, когда-нибудь мы станем старше, я выйду замуж, а его девочка родит ему сына, и мы будем такими взрослыми и быть может случайно встретимся на вечере в честь дня рождения внезапного общего знакомого или просто на выпускном, и он мне скажет, что всегда ненавидел меня за то, что я такая свиду наивнаямилая, оказалась такой сукой по отношению к нему (на самом дел, е про суку-это не совсем правда) , но всегда была для него той, к кому он действительно что-то чувствовал и, быть может, он попросит прощения и скажет, что по прежнему меня ненавидит. Но всё это будет спокойно, по-взрослому, и мы посмеёмся.

Ха, мечтай.

Есть ситуации, которые сбивают с ног своей внезапностью и силой. Никто не отменял трудности. Готовность к трудностям, проблемам, предательствам это уже пол успеха. Да даже больше.

Сложно понять, как поступать правильно, когда всё настолько глупо и запутанно. Когда причины его поведения тебе ясны, но ты была не настолько мразью, чтобы он имел право вести себя подобным образом.

И даже если он никогда не попросит прощения, это останется на его совести. Моя душа спокойна.

А ещё.
После того, как он дал ясно понять, что глубоко во мне разочарован и что я такая глупая дура, началась пара по ботанике. И я листала просто тетрадку с лекциями и увидела чью-то подпись. Первая мысль " странно, ведь препод никогда не расписывался у нас в лекциях". А потом я поняла. Это его. А рядом моя пометка на полях: " Май охуеннен". Наверное, да. Май и июнь были самыми хорошими в плане "нас". Мы тогда просто здоровались при встрече и просто перекидывались фразочками. А потом вот его последние фразы, сказанные десять минут назад, звучат в моей голове громче преподавателя, и эта подпись была как нельзя кстати, чтобы у меня слегка подступили слезы.

Черт, ребят, ну извиняюсь, правда. Мне надо это высказать, иначе я переломаюсь вся.

День второй.

Мне хочется сказать, что всё рухнуло. Но где-то в глубине души я чувствую, что это не так.

Мне хочется, сказать, что я унижена как сука, как чертова дура. Я грустно, но улыбаюсь, потому что чувствую, что внутри меня щит стальной и пуленепробиваемый.

Знаете, эта ситуация не была бы такой глупой если бы не мой вчерашний пост и куча сообщений моей Эн.

Он даже больше, чем меня ненавидит. Он презирает.

Ну да. Я же такая мерзкая, такая сволочь.

Хуже, только то, что он с девочкой, которая ко мне не ровно дышит в плане ненависти, охуительные друзьяшки.

Я не собираюсь с ним бороться. Не собираюсь сраться и выяснять отношения. Я не такой человек. Я не хочу и может быть не могу. Всплеск эмоций сломает меня и всё станет еще хуже.

Мне было бы плевать, если бы он называл меня шлюхой, как делают это обидчивые мальчики. Но он не такой, он бьет по больным местам.

Я стою одна в кабинете, приложив руку к лицу и думаю, что рыдать это слишком. Обидно? Да, бесспорно.
Даже не его слова. А сам факт, что слова эти произнесены.
Он меня больше, чем ненавидит.

Я не собираюсь воевать. Не собираюсь делать так, чтобы он умолял меня простить его за всё. Я не такой человек, я показываю фак и ухожу, и в этом моя, может быть, ошибка. Я не хочу тратить силы на этого человека.

В сегодняшнем случае виновата я сама. Могла бы уйти со всеми в столовую, могла бы ничего не спрашивать или могла бы поднять ор и посраться с ним ко всем чертям. Но я не придала значения, но потом поняла, что он придал.

Я же такая хуевая, я же такая плохая.