I'm No Superman

бабушка с дедушкой по делам ездили в другой город. бабушка умудрилась там сходить к знакомой гадалке и расспросить ее обо мне. она сказала, что у меня "богатая башка", что мне открыты все дороги и что я жду какого-то жениха. просто лол, как так-то?? неделю назад узнала об этом и до сих пор смешно.

уже прошло больше двух недель, а мои воздыхания так и не прекращаются, кажется, иду на рекорд. общаться с этим человеком я, конечно же, не начала, но мы перебрасываемся фразочками в одном олимпиадном диалоге, глядишь, скоро и подружимся. по крайней мере, я надеюсь. так вот, увлекательные сны продолжаются. сегодня, например, мне снилась столовая моей прошлой школы, где мы сидели с двумя подружками, парочкой десятиклассников и одноклассницей, которая этих десятиклассников готовит к олимпиаде. мы весьма мило беседовали и кушали говядинку (лол), а объект моих симпатий расспрашивал меня обо мне. все выглядело вполне естественно, а потом начался какой-то беспредел. да это уже и не так важно, все равно утром я огорчилась, что это был сон. примерно как-то так и живу.

"Лестница – Довольно прозрачный символ, олицетворяющий собой вашу жизнь. Если вы видите себя во сне бегущим по лестнице вверх, то вам стоит быть более осмотрительным и внимательным по отношению к близким людям. В настоящее время вы пользуетесь слишком большой популярностью у противоположного пола, и это связано с различными причинами - вашим карьерным и социальным ростом, повышением уверенности в себе. Но как бы там ни было, не стоит забывать тех, с кем вы делили и трудности своей жизни. Если женщина во сне видит на верху лестницы мужчину, а мужчина - женщину, то это говорит о том, что сновидец давно знает того человека, с которым желает иметь более близкие отношения, но не решается осуществить то, что хочет. Видимо, этому мешают какие-то общественные ограничения, не стоит их принимать во внимание - счастье намного дороже условностей. Если вам снится, что вы быстро спускаетесь с лестницы, то такой сон говорит о привычке предъявлять слишком высокие требования партнеру либо тому, кто претендует на его место, и о возможных поэтому трудностях в отношениях с противоположным полом "

кажется, впервые в соннике Фрейда я читаю нормальное толкование

сначала ты цепляешься за какую-нибудь незначительную деталь и придумываешь вокруг нее целую историю, а потом ты начинаешь в эту историю верить и не даёшь себе вообще никакого покоя. а вопрос "зачем?" так и остается без ответа.

уже в который раз начинаю испытать симпатию к едва знакомому человеку после того, как вижу его во сне. это вообще как-то ненормально, но сейчас я практически убеждена, что это не в одностороннем порядке. а все потому, что объект моих симпатий пару раз мне улыбнулся (хотя я не уверена, мне ли). ии вместо того, чтобы думать о чем-то важном, я размышляю, каковы шансы, что мне не кажется/я не просто выдумываю. просто ЛОЛ, до чего же я безнадежна

кто бы только знал, как сильно я хочу поехать жить куда-нибудь в Испанию/Австралию прямо сейчас, не заканчивая никаких наших университетов, как мне надоело это серое подобие жизни здесь и как мне страшно что-то поменять. большую часть времени я мечтаю о переезде куда-нибудь, но все омрачает осознание того факта, что все придется делать самой, с моим то нулевым уровнем самостоятельности: (нет, вообще-то я в состоянии убирать, готовить и прочее, даже смогла бы работать, но я настолько привязана к дому, что с детства меня передергивало от мысли, что придется покинуть свою крепость и поехать в какой-нибудь драный лагерь. все бы ничего, если бы дома я чувствовала себя комфортно, но нет, дома все как раз так, что хочется бежать как можно дальше. какой-то порочный круг. никогда не хотела взрослеть, но при этом последние годы мечтала закончить школу побыстрее. теперь снова хочу, чтобы мне было семь. кажется, я доведу себя до белой горячки самостоятельно. больше всего обидно, что ни с кем я этим поделиться не могу и все равно пишу туда, где не получу ответа. что.я.вообще.делаю.со.своей.жизнью.

иногда кажется, что моё самое любимое занятие - читать статьи про всевозможные расстройства психики и искать симптомы у себя, а потом расстраиваться и еще хуже убиваться. наверное, не нужно даже и удивляться, что после такого у меня потихоньку съезжает крыша. и не перестать и поговорить не с кем. тяжело быть тихушником: (

смотрела свои детские фотографии и восхищалась тем, какая хорошенькая была до школы. и на фотографиях получалась явно лучше, чем сейчас.

на второй я настолько нравлюсь себе, что хочу отрезать волосы и вернуть свой родной цвет. маловероятно, что у меня получится. да и моя рыжина мне тоже нравится, если честно.

в честь нового года хочется порадовать кого-нибудь и написать хотя бы несколько писем. очень надеюсь, что кто-то откликнется. если возникнет желание - напишите свой адрес и индекс. буду рада :)

меня насколько сильно бросает из крайности в крайность, что теперь я хочу закончить школу и уехать жить в Австралию. да чего уж там, школу заканчивать я не хочу, это просто нужно сделать.

Оказывается, человек при росте 168 см должен весить 50 кг. Даже не знаю, как быть теперь.

третью неделю сижу дома и с каждым днем мне все меньше хочется возвращаться в школу и видеть кого-то оттуда. приплыли.

как жить, если можешь читать и запоминать то, что прочел, только в тишине, а тишина бывает только ночью, да и то не всегда

заново прошла тест по соционике и оказалась собственным дуалом. внезапно.

вчера посмотрела "Сталинград" и впервые пожалела, что пошла в кино не одна. на некоторых моментах хотелось порыдать, но пришлось сдерживаться, потому что не люблю показывать слезы в присутствии знакомых соплежуй
несмотря на то, что фильм снят на западный манер и многие пишут, что Бондарчук снял ерунду, на меня он произвел впечатление. я вообще не большая любительница российского кинематографа, но этот фильм даже ждала, потому что узнала о нем накануне годовщины битвы. в этот раз я не разочаровалась, как это обычно бывает. фильм хотят номинировать на оскар, но мне не кажется, что он победит. но я, пожалуй, все равно посмотрю его ещё раз.