I'm No Superman

вчера попрощалась со школьными друзьями, которые уезжают во взрослую жизнь, то бишь учиться в другой город. заходили в школу поболтать с учителями. и все, как один, даже те, кто меня не учил и кому, по сути, должно быть похрену на меня и мою дальнейшую судьбу, обеспокоенно смотрели и говорили: "зачем в пед?обязательно переводись хотя бы в бгу", "потом обязательно переведешься, нечего тебе там делать" и все прочее в этом духе. где-то в глубине души я верю, что даже это для чего-то нужно, но меня не покидает ощущение того, что я сделала огромную ошибку. а ведь поначалу я была рада, что остаюсь дома. члены семьи так до сих пор всем радостно сообщают "представляете, поступила на бюджет" (ну охренеть теперь, в жопе, зато на бюджете) нормальные первокурсники с замиранием сердца ждут начала учебы, я читаю статьи о возможностях перевода и подумываю о повторной сдаче егэ, хотя громче всех орала "да чтоб я еще раз пошла на это, да никогда". и даже не с кем поговорить об этом, все же очень довольны

теперь я, кажется, понимаю фразу "путь к цели часто важнее самой цели" или что-то в этом духе. этот самый путь был очень даже приятным, а ближе к концу мне как будто сковородкой по морде дали. интересно, что у меня вместо мозгов?

господи до чего ебаное чувство, когда вот-вот получишь то, чего хотел, а уже не хочешь

всё время хотела уехать учиться в другой город. или, скорее, просто хотела уехать в другой город. потом по определенным причинам расхотела уезжать. а потом хреновенько написала те экзамены, к которым больше всего готовилась, но документы всё равно подала и в другие города. всё надеялась, что хоть куда-нибудь да позовут. но позвали меня только в наш пед ха ха ха. зачем вообще это всё нужно? если бы семья не настаивала на том, что "обязательно нужно получить корку!!", я бы просто пошла в какое-нибудь училище и стала каким-нибудь поваром, кондитером или еще кем-нибудь. столько нервов на ветер

наверное, я слишком много внимания уделяю своим снам, но в них у меня действительно очень насыщенная и интересная жизнь. нужно научиться их нормально толковать, но онлайн-сонники в последнее время греют душу. в ночь на понедельник, когда сны могут оказаться вещими, а незамужние гадают на суженого, видела свою пассию, полностью в зеленой одежде(надежда на процветание и счастье, а просто зеленый еще означает выздоровление, что очень кстати, или ревность, что всегда про меня, а с учетом моей любви к этому цвету, это просто хороший знак). мы как всегда мило болтали, а потом место действий сменилось. я уже была в кабинете своей первой учительницы с единственной школьной подругой с первого класса и какими-то людьми, мы что-то репетировали. когда мы с этой подругой выходили из школы, была уже зима, падали снежинки (тоже хороший знак), а я была не одна, а со своей пассией. все здорово, мимими. только потом мы зашли в какую-то забегаловку и она сказала нам, что мы должны пожениться. это испортило все впечатление ото сна, потому что к свадьбам вообще отношусь отрицательно: (ну да насрать на это, даже если что-то я не так поняла. все главные герои сна дали о себе знать, что очень и очень х о р о ш о

воот уже четыре месяца мои воздыхания длятся. видимо, в честь этого мне приснилось, что мать прознала про моего "кавалера" и всячески пыталась нас поймать, у нас не получалось даже спокойно поговорить. потом я привела его домой, но поняла, что мама дома, поэтому выгнала его. лол, просто лол, что за хрень?? ааа

"даже и не думайте улыбаться ей, если она положила на вас глаз" а, вот он, тот момент, когда все пошло через задницу, если не сказать покрепче

не могу поверить, что уже прошло целых три месяца. просто не могу и все. пошел прогресс, только теперь уже точно все. но я, конечно же буду по-прежнему надеяться на продолжение. и буду продолжать удивляться тому, какая я феерическая идиотка. ну нахрена мне все это нужно было? можно ведь спокойно было все затоптать в самом начале, присечь на корню, как это и случалось раньше. но нет, нужно было подпитывать все это безобразие, которое усиливало мои и без того ужасные скачки настроения. почему, почему сейчас? ноу ансерс: (

в нашей идеальной семье снова происходит какая-то задница, а я просто постоянно хочу жрать и спать и совершенно не знаю, что с этим делать

"будешь часто оборачиваться - свернешь шею". а будешь много думать о будущем - тоже свернешь. потому что, к счастью или сожалению, и половине фантазий не суждено сбыться, а это очень грустно

мне ей-богу стыдно за себя. чтобы не решать уже существующие проблемки, я придумываю новые. воображаю, будто мы друзья, как мы беседуем и все такое. потом все идет на спад, становится грустно, потому что я вспоминаю, что всё, финита, я покинула то место, где была хоть какая-то возможность воплотить все это. за этим следует очередной подъем, когда мне кажется, что хоть в этот раз у меня получится, что всё еще сложится хорошо. и так триста раз за день. плюс еще навязчивые мысли о том, что всё знакомые уже нашли эти записи, все разгадали и теперь смеются надо мной.

я никогда не понимала дамочек, которые, пардон, ссут кипятком от простого "привет". и вот, в последний дни в школе это коснулось и меня. зато вся репетиция прошла в чудеснейшем расположении духа. сначала порыдали в кабинете математике, а потом хохотали, пели, танцевали (и даже я!!!) короче, вчера ночью я ревела, потому что разбила чайник, о даа, руки из жопы. сегодня реву даже как будто от счастья.

ОН СКАЗАЛ МНЕ ПРИВЕТ И УЛЫБНУЛСЯ О БОЖЕ ДА У МЕНЯ ЕЩЕ ЕСТЬ ШАНС Я СМОГУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ой

на днях моей affection~ исполнилось два месяца, а она все еще цветет, что означает, что рекорд побит. но вовсе не означает, что я хоть на шаг сдвинулась с точки, где все это началось. я так и не заговорила с объектом симпатий, зато продолжаю гляделки. иногда получаю безразличное лицо, иногда - улыбку до ушей. до сих пор теплится надежда хоть разок поговорить, а тем временем уже в субботу последний звонок и всё. чтоделать??

почему именно сейчас, когда нужно бы поумерить свои аппетиты во имя выпускного, мне хочется купить ВСЁ? больше юбок, платьев, новые джинсы, еще парочку рубашек, толстовок и так далее. вообще-то я не очень люблю ходить по магазинам, потому что там всегда толпы людей, от которых у меня кружится голова. а еще там всегда зеркала, в которых ты выглядишь в разы хуже, чем на деле. да и я слишком жадная, чтобы купить все, что захочу. похожая история и с подготовкой. нужно как можно больше решать, а я хочу прочесть все книги, которые вообще не имеют отношения к экзаменам. и да, я до сих пор не знаю, куда поступать. вообще понятия не имею, что мне делать.