монолог

"Видишь этот взгляд? Похоже, он последнее, что я смог отдать тебе помимо искренних строк. Теперь лишь длинный гудок и дождь, но. Никто не виноват, что нам стало смеяться с тобой трудней. Мы остались одни, жизнь не стала ясней, жду, когда ты придёшь."

На улице ночь, прихожу домой и падаю на кровать. Включаю wi-fi, на экране что-то содержательно-длинное, что-то про "мою самую красивую девочку". Перед глазами всё плывёт, в лёгких дым, в голове туман, слышно только, как кот жуёт стоящий на подоконнике букет. Девочка твоя может и красивая, но вряд ли та прекрасная, добрая и честная, какой ты себе её придумал. Не та, которой ты каждый день так открыто восхищаешься. Интересно, когда спадёт эта проекция, маска, которую ты сам на меня надел? Как бы больно не было.

Мне тут только что пришло в голову вот что.

Он настолько много всего сделал, чтобы хоть немного приблизить его и меня к этим "нам". Во всём, что происходит, вообще нет моей заслуги. Он постоянно говорит мне о чувствах, и, что важно, делает всё, чтоб у меня появилась вера в эти слова. Его много. Он - всё для меня, а я выбираю, когда я хочу этого всего, а когда нет. Может это и ресурс, который скоро себя исчерпает, но ты меня этим подкупил. Просто шаг за шагом взял и сделал то, о чем все так много говорили. Взял и унёс, пока все ходили вокруг да около и не знали, как подойти.

У меня не было свободного места в голове для того, чтобы определить и выразить своё отношение к нему внятно, всё произошло как-то быстро, что я и не успела понять, и куда делась вся моя проницательность? Вернее, она на месте, ее просто вытеснило в угол все остальное. Пока я тут пишу, вверху экрана всплывает "я уже заскучал", отвлекаюсь и гипнотизирую потолок. Всё странно. Это минутное, заключения не будет. To be continued.

Пол-четвёртого - самое время для мыслей. Даже купаясь во внимании этого человека, который готов постоянно доказывать мою для него значимость, я ищу подвох. Жду удара со спины и не верю в благополучный исход событий с последующим продолжением. Я постоянно прокручиваю в голове варианты предполагаемых неблагоприятных обстоятельств, и, хоть мне и не приходит в голову больше 1-2 за раз, сдаваться в пользу беззаботной уверенности в завтрашнем дне даже не думаю. Он об этом не в курсе, но удивительное дело, его козырь - лёгкий способ положить конец этим и вообще любым моим пессимистичным размышлениям - посадить меня на колени и поцеловать в затылок. Можно заканчивать традиционным "готово, вы восхитительны".

Наверное, никогда не было такого. Очень странные смешанные чувства и куча длинных сообщений от этого человека в вотсапе, и всё, на что я способна - это ответить двумя строчками. Попытаться опровергнуть кучу определений, начинающихся с "самая". За цветы на подоконнике и отсутствие сна спасибо ему же. Сейчас, дослушаю одну песню в двадцатый раз, и честно попробую уснуть.

Пишу ему спокойной ночи и иду танцевать и пить водку шотами. Привет, моя двойственная сущность.

Это такое необыкновенное утро, когда ты находишься в ожидании чего-то хорошего и знаешь, что это вот-вот произойдёт, и наслаждаешься моментом. Меня ждёт поездка на выходные к моей девочке, которую я в июле провожала в Китай, и с тех пор мы не виделись. Я безумно счастлива, что наконец увижу её, и это будут лучшие выходные. Еще одно приятное обстоятельство - у меня есть нужный мне таймаут, чтобы кое-что переосмыслить и решить для себя, это важно. В общем, ещё 3 часа и 4,5 в дороге, и let the adventure begin.

Иногда всё происходит как во сне, после которого я нахожу себя в зале, на пятьдесят какой нибудь минуте тренировки, стоя на руках у стены. Я вижу свои ладони, упирающиеся в резиновый пол, и задаю себе вопрос - что эти руки с розовым с блесточками маникюром делают здесь? Какого черта на моих руках забыли мозоли от штанги? И всё в таком духе, но я быстренько отхожу от этих мыслей, когда вспоминаю, что количество жира на моей жопе и неидеальный вес, и с этим я мириться уж точно не хочу. А ещё я хочу чувствовать, что могу больше с каждым днём. И после того, как я отпахала в зале, я живее чем когда-либо. Поэтому радуюсь боли в мышцах и, по традиции, дальше-больше.

В том человеке я увидела всё. Внешность, очень схожие взгляды на жизнь, цели, стремления. Я боялась что-либо прогнозировать, раскрывать, потому что он первый, в ком мне ничто не казалось странным/неприятным. Я слушала его спокойный размеренный голос, смотрела на него и понимала, что вот он - человек, который идеально вписался бы во все параметры, если б мне пришло в голову их установить. Я убедилась в его существовании, и я спокойна даже принимая во внимание тот факт, что мы почему-то больше не общаемся. И я оставляю это как есть, почему - не знаю. Есть другой человек, который никак не влиял на эту ситуацию, я с ним давненько общаюсь. Он другой. Последнее время не проходит из дня, без сообщения как минимум утром и перед сном, мы часто видимся и мне вот тут были предложены (априори серьёзные) отношения. Мало того, что сам факт этого разговора не вяжется в моей голове с происходящим. Я искренне считаю, что это для меня вообще сомнительное предприятие и сформулировать в ответ могу ровно ничего. Короче, это стоочковый метод сломать мне мозг, работает на раз-два.

Я плавненько перешла в такой режим, в котором вся жизнь у меня происходит в выходные. 2 дня - сплошной экшн, событий немерено, дома меня нет, в общем всё, что доктор прописал. Ухожу из дома днём, прихожу вечером - ночью ухожу снова, потому что в час ночи мне пишут с вечеринки "ты где? приезжай", и через 15 минут я уже там с бокалом в руке, на мне первое попавшееся платье, минимум косметики, мне машет рукой куча знакомых, всё идёт по накатанной. В 5 утра внезапно начинает твориться какая-то жесть, подстроенная конкурентами рестоклуба, стекло начинает летать по воздуху, меня выводит брат подруги, вызывает мне такси, целует в щеку и закрывает дверь машины. В 10 утра я уже в зале, потому что тренировку никто не отменял и ещё вдобавок тренер за барной стойкой утверждал, что я не приду. Собственное упрямство - лучшая мотивация. А до этого всего я впервые готовила на чужой кухне и там же обнималась с тремя котами, прошла весь город на несколько раз, после этого - встречала закат на крыше девятиэтажки, как в старые добрые, залезла на гору, встретилась с подругой и за эти 2 дня встретила огромную кучу всяких знакомых, которых лучше б и не видела, за редким исключением (родной город с 70 000 человек, я тебя обожаю). После таких выходных закрываешь глаза и начинает мелькать куча людей, в ушах повторяются разговоры, фразы. В такие дни я остро чувствую, что живу.

Есть такие истории, которые я не могу ни написать в блог ни рассказать. Они всегда в меня были, и не меньше, чем сейчас. И я никогда не ощущала потребности поделиться. А теперь некоторые из них как будто висят на мне, как груз, от которого хочется освободиться. И, вроде бы, рассказать можно, я даже знаю слова, но внутри нажат стоп-кран на это всё. Я знаю, что никто не будет крутить у виска, но по прежнему считаю, что многие такие откровения никому кроме нас самих не нужны и порождают всякие последствия. И лучше оставить всё при себе. Но подозреваю, что это сродни бомбе замедленного действия, и непонятно, когда она рванёт.

"Пропала живая женщина, выполняет все функции резиновой. Если найдёте, то сразу выбросьте. Лучше ищите ту самую, лучше ищите любимую.."

Я реально ёбнутая с этим своим внутренним протестом любому посягательству на моё личное пространство. В любых отношениях мне нужна свобода и чтоб меня периодически не трогал никто. Такое ощущение, что меня соткали из противоречий, потому что сначала я привыкаю и начинаю ощущать нехватку в общении, а потом сама абстрагируюсь и все порчу. Мне сильно интересно посмотреть на человека, с которым я в итоге останусь, если таковой вообще будет. А если говорить про сейчас - сейчас я общаюсь с человеком, который такой же сводолюбивый и предпочитающий экшен рутине как и я, и тут всё тоже сложненько. Хоть пока я и чувствую себя комфортно. Нет-нет, никаких больше прогнозов на дальнейшие отношения, я ни во что такое не верю.

Чтобы дать дню, который начался отвратительно, шанс стать удачным, мне нужно зайти в кофейню, заказать завтрак и сидеть смотреть в окно на холодный дождливый город. Так чашка кофе с сердечком на пенке превращает меня из человека, готового убивать, в меня обратно. Такое микроволшебство утра вторника. Хорошего дня.

Приступ дикой ностальгии по прошлой осени. Можно я вернусь в то утро в аэропорту? Звучит как бред, но мы могли бы что-нибудь поменять. Заметила, что поворотные моменты часто приходятся на второе число. 2 октября, и, кстати, 2 апреля тоже можно назвать днём, когда всё изменилось.