монолог

Может, конечно, и кажется, что я по жизни уверенный в себе коммуникабельный экстраверт с громким голосом, уверенной походкой, большим кругом общения, не имеющий трудностей с выражением своей позиции и выступлениями на публике, но если это и так, то только потому, что я отчаянно пытаюсь его из себя вылепить. Лет с 16 ломаю в себе закомплексованную неконтактную девочку. Этакого гадкого утёнка. И, знаете, получается. Чтобы получить на выходе то, что смотрит на меня в зеркало сейчас, понадобилось много усилий. Но и это ещё не конец. Периодически нежелание общаться с кем-либо, страх обычных вещей, таких как звонок незнакомому человеку по делу, берут верх. Это, наверное, всегда во мне будет, но вопрос в степени. И я не сдаюсь.

Я очень много пишу о чувствах. В этом нет ничего нелогичного, но я тут осознала, что в этом плане непостоянна и вряд ли они играют определяющую роль, когда речь идёт о серьёзном выборе. И очень вряд ли, если такой выбор вдруг встанет, я предпочту их дальнейшим перспективам, хорошей работе и возможности путешествовать. Я искренне надеюсь, что не превращаюсь в стерву-индивидуалистку но чётко понимаю, что расхожусь во мнениях со многими девочками из моего окружения. Диаметрально. Возможно, я просто инфантильна для чего-то серьёзного, но, мысля логически, мне сейчас больше всего нужно не это, а самоопределение и саморазвитие, познание себя через мир и наоборот. А институт семьи - это нехилые такие рамки.

Если у меня на руках будет рабочий контракт и билет на самолёт, то вряд ли меня остановят чувства. Мне легче пережить это, переболеть, чем остаться. Не исключаю, что я потом всю оставшуюся жизнь буду это вспоминать и винить себя, но не изменю своё решение. Я не знаю, откуда во мне это. Меня воспитывали на других ценностях, и теперь мои взгляды - киндер-сюрприз для всех окружающих. Конечно, это не аксиома. Но по этому, возможно не самому правильному, пути ведёт меня мой разум.

И я верю в то, что в моей жизни будет всё, что нужно. Мне, и в своё время.

Хочу всегда засыпать с такими мыслями, как сегодня. Когда чувствуешь, что тебя понимают и принимают вот такой, настоящей. И что быть именно такой всё же - большое счастье. Хотя я крайне редко это осознаю. Когда накрываешься одеялом с головой, потому что даже инстинктивно не хочешь, чтобы это всё, наполняющее тебя, выветрилось. ЧК. Такие моменты дают силы идти дальше. Спасибо.

В эту ночь на улице особенно прекрасно. Тепло, туман, и я в пальто и в ничто одновременно. Наверное, не те вещи делают меня счастливой, но сейчас я счастлива как никогда.

когда мама начинает пространные рассуждения о том, "почему я ещё не прочно в отношениях", во главе списка причин стоят "мои странные вкусы" и ум. не скажу, что я на все сто с этим согласна, но реально, если ты девушка и твой интеллект на уровне где-то повыше базовой комплектации - возникает ряд проблемок. с людьми сходиться реально сложнее. из-за любой незначительной детали начинающиеся отношения могут покатиться в ебеня. лично я предпочитаю общаться с теми, кто по уму на уровне со мной, либо выше. и процесс "взращивания человека под себя", "дотягивания до своего уровня" мне вообще не понятен. я не в курсе, как вообще это всё происходит. и от ультиматумов из серии "сохранить отношения во что бы то ни стало", просто ради того, чтобы быть не одной/посмотреть, что дальше, я тоже очень далека.

и встречаться с умной девушкой - это вот реально выбор. с тем, что она будет в чём-то разбираться лучше тебя, не станет смотреть в рот и постоянно восхищаться, что с ней нужно быть во многом на равных, что она не закроет на многое глаза просто так - с этим не каждый мужик готов мириться. противоположный вариант часто намного удобнее. за примерами далеко ходить не надо. у меня много знакомых, с которыми мы просто общаемся, в том числе и на такие темы, а встречаются они с девочками лет 18, со всеми вытекающими последствиями (разница 10 лет и прочее). то, что смена этих девочек происходит по нескольку раз за каждое время года, упоминать, наверное, и не стоило.

в общем, у меня очень всё сложно и я сижу с рукой у лица, когда новые и не очень знакомые, узнавая факты из моей бесславной биографии восклицают "вауууу, ты…." ну просто я не считаю, что за свои 22 года я сделала что-либо, заслуживающее подобной реакции.

сейчас весна и о её приходе мне напоминает отнюдь не солнечная погода, а активность некоторых мужчин. я по привычке уже воспринимаю это как временное явление, из которого ничего перспективного не выйдет. но ощущение такое, что случатся события, после которых будет, что вспомнить. именно под таким девизом я совершаю все свои самые приятные глупости. и они носят временный характер, как и часть людей, с которыми я их совершаю. и пусть. я не ставлю себе дополнительных рамок, мне достаточно тех, что уже есть в моей голове. я не напрягаюсь и что-то не планирую, а делаю спонтанно. могу себе позволить.

"я не ожидал, что ты такая, но твои глаза невозможно не узнать".

"Девушки любят, чтобы их добивались. И ещё парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей её, но как-то с презрением."

Куча народу из моей ленты в ИГ недавно съездили/скоро едут/сейчас в Питере. И быть невыездной минимум до июля при таком раскладе грустно. Я вам завидую, ребят.

Вроде мне уже не 16, но до сих пор когда я вижу сообщение от любого мужика (за редким исключением), мой мозг тут же находит причину отложить телефон или отойти от компа. А фраза "я человек прямолинейный, можно честно сказать?" вызывает у меня приступ лёгкой паники от ожидания того, что последует дальше. Во мне живёт маленький параноик, который в самые предательские моменты просыпается и начинает претендовать на главную роль. Кому за это сказать спасибо, пока не придумала.

Мне очень редко снятся сны, но когда это случается, я очень отчётливо их помню. Люди в них всегда реальные, но выдуманные места, и эти места часто повторяются, так во сне я возвращалась в какой-то отель через полгода, но уже с другими людьми, и я проснулась с ощущением, что, возвратившись, "закрыла гештальт". В этих снах есть выдуманное прошлое, которое я тоже хорошо помню. Мои знакомые люди в них играют другие роли, а я во сне поражаюсь этому. Многие сны очень важны для меня и помнятся годами. И меня не отпускает ощущение, что в этих редких снах я как будто живу вторую жизнь.

Я заебалась. Мне нужен человек, который не будет заставлять меня постоянно чего-то ждать и в итоге не дожидаться, либо дожидаться, когда мне этого уже не надо. Ради меня никто не готов и пальцем пошевелить, я не хочу так больше.

Нашла себе новый источник вдохновения. Я возобновила тренировки и в этот раз мой выбор пал на кроссфит. Учитывая мои никакие спортивные данные и невысокий уровень подготовки, мне, наверное, стоило не дёргаться и ходить на пилатес, но я сходила один раз, убилась в ничто и загорелось. Я, наконец, почувствовала что у меня есть мышцы. Везде. Я пробовала много силовых - интервалки, боди скульпт, памп, просто тренажёрный зал, но, по-моему, это лучшее. Это реально тяжело, но план тренировки каждый раз разный и ты не грузишь монотонно одни и те же мышцы, + сочетаешь всё с кардио нагрузкой. Для меня главное, что я заряжаюсь, чувствую свои возможности и ощущаю себя живее, чем когда особо не напрягаюсь. #оспорттымир

Я, конечно, всегда за межкультурное общение и так далее, и могу весь вечер оживлённо обсуждать любые темы, и на вопрос "чем ты любила заниматься в детстве" записать штук 6 голосовых сообщений общей длительностью минут в 7, но это не значит, что я хочу делать это каждый день. Поэтому сейчас в мессенджере скучает кучка неотвеченных сообщений про "how was your day" и прочее от знакомого из штатов, а я уже третий час пишу глоссарий на пару и тоже скучаю, но по другому поводу. [пожалуйста, давай сломаем эту чёртову систему, прошу]. Почему мне всегда всех много и я ставлю ограничения, но обязательно находятся те единицы, в ком я испытываю потребность, и она почти невосполнима..?

Я же вернусь и снова наступит весна. Когда я проснусь, я знаю, тебе не до сна. Я так хочу, чтобы ты, я так хочу, чтобы я, дышали одной тишиной и не видели дня.

Когда хмурая женщина-фармацевт в аптеке от дежурного "с праздником Вас!" расплывается в улыбке. Простой пример, что для радости нужно немного. Нам всем, по сути, достаточно малого, и это малое очень легко подарить. Хочется, чтобы мы все купались во внимании и заботе от нужных людей, именно тех, от кого мы это получить хотим. Это важно.