монолог

Вчера ты меня, сегодня я тебя. Херовый вечер под the XX и Vancouver sleep clinic. Внутреннее состояние нужно было уравновесить физическим, и я пошла убилась на кроссфите. Хороший способ. Пришла домой и сижу, боюсь одного. Пожалуйста, давай сломаем накатанный сценарий. Пожалуйста.

Искренне надеюсь, что никто из моих знакомых ничего здесь не читал и ссылку никому не дам. И вообще, тут слишком много нытья, а о хорошем писать не так хочется, потому что боишься сглазить/просто не до того.

Уровень моего самоощущения и настроения двигается по траектории, сравнимой с нескончаемыми американскими горками. Эта чёртова кровавая синусоида меня нереально доводит, и ничего с этим поделать я не могу. Малознакомые люди/те, к кому я холодна чаще повышают самооценку, а родные-любимые-дорогие просто вгоняют её под плинтус. Что, собственно, и случилось сегодня энное количество раз. И да, мне противопоказано кому-либо сообщать подробности-детали личной жизни и положительную в ней динамику, потому что это так или иначе со скоростью тех же самых американских горок катится в п***у, а неловкие вопросы остаются. В этом конкретном случае остаётся радоваться только тому, что мне хватило мозгов этого не сделать. Учитывая то, что я в принципе неособо всем таким делюсь, если из меня не вытягивать клещами, было несложно.

How do you say goodbye to someone you can't imagine living without?

Мне очень сложно признавать свою вину, просить прощения. Если даже я полусознательно понимаю, что не права по какой-нибудь мелочи, часто отгоняю эти мысли и делаю вид, что ничего не произошло. Есть две категории вещей, которые я крайне редко говорю - что-либо серьезно о чувствах и "прости, я была не права". И когда я перехожу через себя и заставляю сказать эти слова, слышать повторный поток обвинений, который мою неправоту и вызвал - хочется биться головой об стену, чтобы вытрясти все мысли, возникающие по этому поводу. Ну за что ты так, самый родной человек?

Я очень сильно хочу помнить больше хорошего. Есть столько крутых вещей, происходивших со мной, и я держу в памяти только часть из них, а остальные вспоминаю по случаю, очень редко. Помнить прошлое - для меня это не значит, жить им и зацикливаться на том, что прошло. Это значит - выносить из него уроки, вдохновляться и строить настоящее. И даже сейчас, когда всё относительно скучно, я люблю собирать эти моменты. Когда я провожу время с семьёй, с подругами и никто другой не в курсе только наших привычных шуток, совместных традиций, идей, привычек. Когда я еду в попутке и мы с водителем ржём как сумасшедшие и разговор как то сам собой идёт без неловких пауз, и вместо "спасибо до свидания" - "ну что, в следующий раз на море? -на море". Когда я сижу в кофейне и любимый кофе как всегда восхитителен, но я почти не чувствую его вкуса, потому что разговор увлекает гораздо больше и ничто другое для меня более не существует в этот момент. Это здорово.

Как-то читаю я тут всё и приунываю. Не претендую на экспертное мнение, и вообще не привыкла писать вещи подобного рода, но уже не в первый и не в пятый раз вижу мысль про то, что один из пары отрицает факт уже существующих отношений, и чаще это парень, а девушки уверены, что надо "потерпеть" и подождать, когда он, скажем так, соизволит их устно узаконить. И много других неприятных ситуаций, сопровождающихся неособо прекрасным к вам отношением. Девочки, вам с этим правда нормально? Чувства, конечно, и все дела, но самоуважение никто не отменял, и таковое отрицание очевидного предполагает то, что человек оставляет за собой право искать чего-то ещё на стороне, оставляя тебя не рядом, а скраю. Конечно, определяющим остаётся то, как ты сам(а) к этой ситуации относишься, но если уже задумываешься над этим, может и стоит что-то поменять.

Хорошо, я соглашусь, что красивые девушки избалованы вниманием. Но вопрос в том, что оно из себя представляет. И чаще всего это восторженные сообщения, комплименты, ни к чему не ведущие попытки знакомств (чаще в соц. сетях, реже - на улице), невыполняющиеся впоследствии обещания. Слова, а не поступки. Нужно ли это всё? Значит ли хоть что-то? Мой ответ однозначен - нет. И задача найти, понять в этой куче фальши что-то настоящее, своё и хоть немного постоянное только усложняется, потому что вера всему со временем угасает.

"Recreate yourself, and let this be your best creation".

вычеркивая кого-то из жизни, не пустить их обратно через какое-то время не сложно, сложно перестать искать какую-то информацию о их жизни, мониторить соц. сети и проходить мимо дома, смотря на окна. сложно прийти к безразличию. сложно полностью отпустить. но это нужно сделать, иначе они будут появляться в твоих снах и не давать спать.

Когда уже не болит, но неприятный осадок никуда не девается. И не засыпаешь от биения собственного сердца, которое как будто куда-то без твоего ведома собирается. Я настолько ничья, что скорее приду, если позовёшь, оставив всех остальных по краям ни с чем. Мне действительно некомфортно в этом всем, как не в себе, и я точно знаю, что я хочу поменять, но от этого моего знания задача все же не упрощается, если не наоборот вообще.

Практически любых новых людей рядом с собой я воспринимаю как явление временное, и чаще всего оказываюсь права. Только вот ещё не определилась, что есть такое восприятие - корень зла или козырь? Скорее, и то и то, потому что я с одной стороны не удивляюсь последующим событиям, а с другой - возможно, сама и способствую такому раскладу, хоть и не намерено вроде бы.

ты должен быть всегда немного пьян: алкоголем, идеей, женщиной, жизнью. я должна быть всегда немного не в себе: в небе, в ветре, в смехе, в сердце.

Хочу передать "пока" моему прошлому и напомнить, что если я стою на остановке, это не повод тормозить и вопросительно на меня смотреть в ожидании, что я сяду рядом. Хоть это и было забавно.. Но тем не менее я жду не тебя, мимо проезжай.

When I was a kid I hated taking naps and being spanked, but these days I'm quite into both of them