монолог

после дня рождения появилось сожаление о том, что мы не можем сохранить эмоции счастливых моментов, закупорить их в бутылку с крышкой, и, когда будет печально, открывать. потому что это ощущение эйфории, приходящее неожиданно и только в редкие моменты - бесценно. особенно учитывая тот факт, что мы мало чему удивляемся и по-настоящему радуемся.

когда мне рассказала историю девушка, которая зашла с парнем в ювелирный за шармом в подарок маме, а им с порога с энтузиазмом крикнули "обручалочку?"

я сразу вспомнила о Д., что когда мы были с ним в Египте, он постоянно играл с ребёнком из соседнего номера, с которым мы летели в самолёте. а его мама, стоя и наблюдая за этим, сказала, что "нам уже тоже пора ребёночка".

а мы просто попутчики. и даже не встречаемся. какие ещё дети?

я не знаю, к чему я всё это. может, про то, как я "люблю" общественное мнение и привычку окружения что-то за тебя решать, додумывать и делать выводы. или вдогонку к тому, как все спрашивают маму "когда я уже замуж то" или серьёзные отношения там хотя б.

нет, не к этому. просто минутное скучание по нему и тому времени.

-тебе не будет одиноко, если ты уедешь заграницу? -не будет, я же по сути всегда одна. просто моя жизнь как она есть, потому что с детства в той среде, в которой я находилась постоянно, друзей как таковых у меня не было. почти все замечательные люди, с которыми я легко сходилась, встречались в поездках куда-нибудь или интернете. а это, как известно, не самые лучшие пути для долговечных контактов. плюс я очень сильно фильтрую окружение, и 70% желающих быть ко мне ближе не подпускаю/не замечаю. как-то так всё и происходит. мама надеется, что в ближайшее время в моей жизни появится человек, который удержит меня здесь, но это больше походит на абсурд. если она и все мои родные люди не держат (отпускать не хотят, но поймут и отпустят, потому что любят и потому что вернусь) то кто другой удержит ?

Плохие, хорошие, и просто мало-мальски выдающиеся события твоей жизни являются своеобразным индикатором отношения к тебе людей. Когда всё ровно, легко быть с человеком хорошим. Большое счастье или большая боль - для тебя ничем другим не является, а от других, относительно близких тебе людей, зачастую требует ответственности, соучастия, этого важного "быть рядом", на которое они не всегда способны и периодически неадекватно реагируют. Этакая лакмусовая бумажка для всех - эти важные события. За примерами далеко ходить не надо - с возрастом приходит осознание, что на тех, кто не написал банальное "с днём рождения" в смс-ке, обижаться не стоит, а лучше мысленно поблагодарить, и порадоваться, что в этот момент их с тобой нет, потому что в другой, когда они нужны больше, уж точно не будет.

Резюмируя изменения в себе и их отсутствие, можно сказать, что сарказма и издёвок поприбавилось, планка не снизилась, амбиции на месте, с людьми сходиться не научилась (читай-не хочу), проигрывать в жизни не намерена, моё со мной, и за это "моё" я готова на многое. Злая, много ругаюсь, говорю прямо. Вроде полёт нормальный, едем дальше.

Намеренно не раскрывать всех деталей, не давать сто процентов информации о себе, о тех, кто рядом с тобой и в особенности тех, кто появляется, потому что так мало тех, кто с тобой постоянно. Потому что начинаются большие ожидания, предположения и прогнозы на будущее. И очень много вопросов. А я не хочу, чтобы личные отношения, составляющие моей жизни, кем-либо заранее прогнозировались. И все остальные вещи тоже. Я считаю, что давать всем подряд всю информацию подноготную неправильно, а выливать на малознакомых людей все свои проблемы - тупость. Мне нравится непредсказуемость и недосказанность для всех, кого я не считаю близкими. Это как часть стиля жизни.

Если постоянно заглядывать в мир, которого не существует, можно заблудиться в настоящем.

Быть такой bitch, всех отшивать, посылать, не вестись на комплименты, деньги, случайные прикосновения и ложь, снимать лапшу с ушей, расставаться, не сходиться, бесконечно уходить, динамить, а потом в слезах спрашивать - почему "тем самым", избранным моим сердцем людям, ради которых я готова на многое, на меня плевать. Искренне не понимать, почему. А потом вспомнить эпизод типа того, как ради меня парень приехал из другого города и звонил мне, а я не брала трубку и на телефоне было 30+ пропущенных. Это, видимо, карма. Понять это, осознать и продолжать.

еще буквально две недели мне 21. символичное, красивое число, которое, подходя к логическому завершению, ассоциируется у меня с отсчетом 3-2-1. И я надеюсь, что когда этот отсчёт закончится, начнётся мой старт. что 22 будет временем личного апгрейда, развития и новым этапом. да будет так.

разговаривать по скайпу с человеком, с которым ты провела два дня в августе 2013, купалась ночью в грозу на море и ела шоколадки со вкусом тирамису, а потом сидела в беседке до 4 утра и болтала уженепомнюочём, но было дико интересно. это тепло и очень ностальгически, смотреть как он улыбается и показывает свою собаку, то и дело пытающуюся облизать его нос. как будто и не было 2,5 лет.

Коэффициент заёбанности к концу года достигает максимума. Я не хочу делать чёртову кучу дел, мне на до е ло

"Новогоднее настроение" уже который год подряд затерялось в куче дел, обязанностей, вечной спешке, недомоганиях, сне до полудня и остатках осенних проблемок. Вместо него есть меланхолия и добрая грусть. Очень надеюсь, что, когда всё станет прошлогодним, у меня получится отпустить то, что пока не получается. В этом, конечно, есть огромная доля самовнушения, но оно реально работает. А в борьбе за порядок в голове, как на войне, все средства хороши. И хоть и бредово-наивно звучат мысли о переменах к лучшему только со сменой календарного года, мы все загадываем желания, жрём сожжённые бумажки из бокалов, зажмуриваемся и верим в чудо. Это наивное, детское, и не даёт нам стать законченными циниками.

"и если жизнь - бассейн, то мне хватило духу крутануть туда сальтуху". .

Благодаря моему характеру, судьбе и ещё там чему-то, со мной остались только те друзья, которые "в выходные встретимся", "пошёл он нахер ты лучше всех", "звони в любое время", "через полчаса где обычно" и "НГ у меня" без лишних каких-то вопросов, сомнений и тд. И если говорят, то делают. Спасибо.

В мысли "любить себя любую", конечно, есть много плюсов, и я за естественность, но считать себя богиней и ходить ненакрашенной в растянутой майке - это, всё же, стрёмно. Я осознала, что когда болею или по другим причинам не выхожу на улицу/в общественные места несколько дней - начинаю чахнуть. И собственный вид, адекватный букве г в зеркале вообще не радует. Это, может и априори ясно, но каждой девочке надо хотя бы время от времени красить губы, прилично одеваться, привлекать к себе внимание и собирать комплименты, даже чисто для жизненного тонуса. Быть красивой - кайфовать от этого самой - как воздух. И если есть возможность быть/выглядеть лучше (а в идеале и то и другое) почему бы её не использовать?