монолог

Не знаю, как реагировать на "ну если соберёшься расстаться со своим - намекни, я готов" и на "давно не общались, когда увидимся" от почти незнакомого человека. Вы серьёзно?

Сижу в кофейне, пью латте, жду кастинг и читаю билет про семантические изменения. И мне так хорошо, спокойно и радостно, аж до мурашек без какой-либо очевидной причины. Хочется "сохраниться" в таком же состоянии. Хочется поделиться настроением и в голове всплывает день, когда мне было так же хорошо пару недель назад. Когда я приехала с изматывающей учебы к подруге в кондитерскую, и пропала на весь оставшийся день. Пила кофе, смотрела, как она работает, просто ходила по всем уголкам и спрашивала "а это что? а как? а это? а это?" И просто отдыхала душой незаметно для самой себя. Так прошло часов 6, у неё закончился рабочий день, мы взяли с собой кофе и эклеры и сидели в парке, там невероятно пахло цветущей черемухой и яблонями. Потом пошли пешком на остановку через набережную, останавливались посмотреть на закат и как всегда болтали обо всём что придёт в голову. Описание не передаёт всего, и я пишу скорее потому, что хочу оставить это в памяти как можно дольше. Исключительным моментам, которые на первый взгляд не кажутся выдающимися, нет цены. И время с моими людьми - лучшее время. В тот же день меня все потеряли, потому что телефон выключился и я не успела позвонить никому кроме мамы. Девочки, и не только девочки слегка запаниковали, я даже не ожидала что кому то до меня есть дело. Хотите узнать, кому нужны - выключите на денёк телефон.

Лежу и снова пересматриваю фотографии, датированные октябрем'15. Это 10 дней, в которые мне время от времени нестерпимо хочется вернуться. На фото море, бассейны, бокалы, ребята, загар, мои счастливые глаза и ты. И мы с тобой. Много нас. Не, знаю, зачем мне сейчас вспоминать это всё, но не могу остановиться. Странная штука - воспоминания. Стоит зацепиться за малейшую деталь, и вот тебя уже затягивает в этот омут, и будто бы снова всё это чувствуешь, снова это чувство эйфории и слёзы, пустота сразу за ним. По прошествии времени хорошее перекрывает всё остальное, и хочется вернуться. Несбывшиеся занимают в сердце особенное место. Они ничем не лучше тех, кто рядом, просто исключительны своей недостижимостью и только, и нигде, кроме сердца у тебя и не находятся.

Мне становится страшно. Человек, который прилично старше меня, у которого за плечами несколько серьёзных отношений-историй, может влюбиться, как в первый раз и по-детски восторгаться обычными вещами, обычной мной. А я не могу. Я не нахожу в себе чувств, которые бы что-то качественно поменяли. И какого черта мы вместе? Я как будто не там, где надо. Пройдёт время, всё встанет на свои места, и ты женишься на какой-нибудь прекрасной не мне. Я знаю.

Не знаю, почему я на это подписалась и до сих пор с тобой. Это не очевидные чувства, это и не то, что я сама устала от своих собственных отказов всем, и не желание отношений как таковых или перемен. И не оттого, что с тобой легко и не надо прилагать усилий, хотя в какой то мере это действительно так. Многое меня и подбешивает, например то, что у тебя всё с одной стороны слишком правильно и серьезно, а с другой сентиментально до жути. Что твоя бывшая звонит тебе чаще, чем я, но это скорее её косяк чем твой, конечно, но тем не менее. Вообще не всё гладко, потому что я испорчу даже там где хорошо, я найду, к чему придраться, сказать про себя, что тут всё слишком идеально и надо добавить перца. Вчера мы катались на великах до ночи и были счастливы, сегодня я закатываюсь, сижу дома, жарю блины и смотрю стендап. Я не делаю далёких прогнозов, мне вообще кажется, что надолго меня не хватит, но это не значит, что я уже пишу сценарий расставания и готовлю подляну. Нет. Всё так или иначе временно и никто не знает что завтра, а наше дело радоваться сегодняшнему дню и тому, что есть, быть счастливыми сейчас а не отравлять друг другу жизнь, чтобы потом было, что вспомнить в хорошем смысле.

меня тут потеряли, но мне наплевать, потому что настроение - хочется билет в один конец. покупаю морожку и иду домой, понимаю, что даже то, чего сильно хотела, радости в итоге не приносит. почему - хороший вопрос. разочарование, короче. больше всего боюсь, что разучусь удивляться и радоваться, потому что тогда буду действительно потеряна.

вчера вместо того, чтобы провести вечер перед экзаменом в компании билетов, сначала пошла в зал, попахала, сделала одноповторку 70 кг в становой тяге и почти научилась вставать в стойку на руках с помощью тренера. а потом ещё и на Варкрафт в кино пошла. сегодня пожинаю плоды своих достижений в чем угодно кроме учебы - за экзамен 3 ибо не вспомнила вообще ни слова по второму теор. вопросу, спасибо что вообще сдала. тем не менее довольна собой, потому что из два из трех вопросов рассказала на уровне, если учесть, что теоретический читала 1 раз, ещё и при этом все примеры вспомнила. предыдущие два экзамена прошли под девизом "потомучтоякрасавчик", так что можно немного и облажаться, что уж. двигаем дальше, впереди госы.

"Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. Ну и мразь же ты."

просто мысль о том, что многое, чего мы хотим, к нам рано или поздно приходит и ещё о том, что я из тех, кому приготовлен отдёльный котёл потому, что я постоянно чем-то недовольна.

несколько месяцев назад я писала о том, что никто и пальцем ради меня не хочет пошевелить и мне нужен человек, способный на поступки. что сейчас? получите-распишитесь.

мне пишут утром, в обед, вечером и много ещё когда и справляются о том, как я, что делаю, всё ли нормально. меня отовсюду забирают и приводят до дома. на окне стоят белые розы, на тумбе - красные, потому что те ещё завянуть не успели. позавчера он мне сказал "надевай завтра светлое платье, пофоткаем тебя". сегодня все лучшие кадры уже радуют мой глаз. отправил мне скрин одного из моих портретов на заставке своего телефона. все комплименты мои, но это, пожалуй, самый привычный и неудивительный из пунктов.из мелочей складывается симпатичная такая картинка, идеальная партия. я отношусь ко всему спокойно, ещё и периодически бешусь по поводу излишних "мимими". и ещё периодически мне от этого скучно.

да, в тот котёл меня, определённо.

в любом своём начинании, в любых отношениях я больше всего боюсь дойти до точки невозврата, от которой обратно уже точно не вернуться, и очень сложно освободиться. мне всегда нужны пути отступления к самой себе, одной и свободной. это я ценю превыше всего. если я начинаю делать что-то, мне нужно понимать, что я беру на себя ровно столько ответственности, чтобы что-то стоящее из этого сделать, но в тоже время иметь возможность начать другое, новое, оставлять незаполненное пространство. я не понимаю все "навсегда", "на всю жизнь", просто даже потому, что мы сами не навсегда и всё слишком быстро меняется. будь то работа-карьера, место проживания или личные связи-ниточки с людьми, которые дороги сейчас, в эту минуту. а что завтра? никто не в курсе, и хотела бы я, наверное, найти этот источник уверенности, откуда берут её люди-однодневки, считающие, что отношения, продлившиеся уже целый месяц(!), это постоянная ситуация. и обещают тебе всё, что можно и нельзя, и пропадают потом. ну, знаете такое.

и вообще, если чего-то хочется, и это достижимо, надо брать сейчас. а то кто знает, когда портал закроется, всё изменится, и будет не достать уже.

интересно, когда я сотру наш с тобой диалог, так же, как сейчас стёрла все остальные? и сотру ли вообще? как это случится? сложно ли мне будет отправить в небытие эти километры тёплых слов?

В зале разбила губу диском и всё оставшееся время делала вид, что всё нормально, чтобы доделать комплекс. А ещё поприседала так, что завтра ходить буду с трудом. Кажется, я немножко кроссфитный наркоман.

Ещё не началась сессия, а я уже хочу сдохнуть, особенно когда встаю по утрам вообще никакая. Мне надо как-то вывезти эти дикие 1,5 месяца и получить диплом, иначе все 4 года просто полетят к херам. Пашешь в зале, а потом ночью убиваешься тем, что не успела сделать днём. Через 6 дней первый экзамен, а мы ещё какого-то черта делаем на парах, которые ещё и двинуть нельзя. Впору затарить по ящику редбула и ново-пассита и сидеть учиться, попутно припивая то из одной, то из другой бутылки. Режим терминатора, чувствую, подпортит мне и расписание тренировок, и нервы, и отношения с людьми, и личную жизнь, потому что ни на что не останется времени, и плюсом к этому я, когда нехило стрессану, становлюсь просто невыносимой. Все мероприятия сопровождаются слезами, истериками и матом. Это всё какая-то мясорубка, в которую мы уже въезжаем. Шоу начинается.

Я о нём знаю давно, а он обо мне мало и недавно, и искренне уверен - что его идеальное впечатление равно реальности, я, в свою очередь, это всё потихоньку развенчиваю. Если бы мне пару лет назад сказали, что я буду с ним теперь, я бы рассмеялась и покрутила пальцем у виска. И я даже об этом ему недавно сказала, прикиньте, как далеко всё зашло? Я сама не понимаю, как такое могло произойти. Так или иначе, я нахожусь сейчас за этой широкой спиной, которая готова оградить меня от всего. И мне тепло за этой спиной. Выходить-выбираться из-за неё мне не хочется, по крайней мере пока.

Знаешь, что в нас общего? Мы оба скучаем по хорошей и доброй девочке. А знаешь, в чём отличие? Я знала эту девочку, какое-то время назад каждый день видела её в зеркале, а ты если даже и видел, то только издалека. К сожалению.