монолог

Есть такие взрослые мальчики, которых уже и мальчиками не назовёшь. Они ходят на работу, решают серьёзные проблемы, показывают всем свою мужественность, жмут тяжелые штанги в зале и берут на себя ответственность, а иногда просто очень много на себя берут. И всё в них хорошо, если бы внутри них не жили маленькие девочки, которые очень часто берут верх над всех их сильной натурой. И лично я с этим мириться не хочу, потому что когда мужик начинает истерить и требовать, сдабривая свои речи порцией розовых сопелек, это, простите, вообще никуда не лезет. Даже если внутренняя девочка показывается только мне, и никому больше. Я тоже девочка, и она вступает со мной в конфликт. Не хочу я этого. Меня обвиняют в эгоизме. Но не эгоизм ли в чистом виде - требовать, чтобы я все время докладывала тебе где я, чем дышу, что делаю, как, с кем, а ещё лучше - просто все свободное время посвящала тебе, чтобы уж наверняка вопросов не возникало. Человек без личного пространства, у тебя нет других дел? Тебе реально не хочется хоть иногда быть одному? Тебе не нравится, что никто не выковыривает тебе мозг маленькой ложечкой и не контролирует каждый твой шаг? Тебе дают свободу, ты отказываешься от неё. Се ля ви, я этого не принимаю. Надеюсь, заставку на телефоне ты уже переставил.

Хорошо, что есть такое место, куда я могу сбежать и где мне всегда рады. Я на даче брата веду задушевные беседы с его женой, сижу на крыльце с котом, торчу в бассейне с крестницей, до часу ночи сидим у костра, пьём шампанское и разговариваем. Телефон лежит в доме и я про него забываю. А тебе отвечать не хочу, отдыхаю от всего и всех, но ты даже не поймёшь, как это.

Время ближе к ночи, начинаются игры в "сколько хочешь звони, трубку не возьму". Настроение не радуга, но неизвестно, что будет, если отвечу, так что уж лучше так. И надо будет что-то говорить, а я не знаю, что. Может, мне просто захотелось драм, но ты-то тоже в этом замешан, так что тоже получай.

Время 2 ночи, я доделала медовик на завтра (алкоголь алкоголем, но девочки же), прибрала кухню и сижу втыкаю под музыку. Учитывая то, что встала я сегодня в 6 после 4-5 часов сна, это параллельная вселенная какая-то. Goodnight

Угадайте, кому на госе попался самый херовый билет? + к этому завалили идиотскими вопросами, на которые я кое-как пыталась отвечать и выходить из ситуации, с моей стороны это выглядело как жалкие попытки придумать хоть какой-то ответ, но со стороны, напротив всё смотрелось так, будто бы я уверенно вступаю в полемику и отстаиваю свою точку зрения, ещё и с лёгким наездом. Интересное кино, вот как работает моя защитная реакция, неплохо. Но главное, что госы вполне неплохо сданы, греет душу 5 по языку. Никаких больше 70 билетов на 2 дня подготовки, переводов с латинского и древнеанглийского, планов уроков, ничего этого. Всё, кроме вкр, я вывезла и это всё же успех. Мысленно я уже сжигаю все тетради, начиная с первого курса, в большом костре. Да.

Я поняла причину, почему нам долго вместе не продержаться. Не придумала, а действительно поняла. Мы просто не понимаем друг друга, совсем. И вряд ли поймём. Как говорит мой дорогой человек, мы как кошка с собакой. Потому что я гуляю сама по себе и люблю быть одна, мне одной комфортно. А ему постоянно кто-то нужен рядом, постоянно - в буквальном смысле. Так встретились человек, который не может быть один и я - максимально бесперспективный союз. И, чувствую, ни к чему хорошему это не ведёт.

"Давай не грусти и не волнуйся, ты сдашь хорошо, малыш". Малыш не волнуется, малыш планирует пьянку с девочками на следующий день после сдачи. (Да, ещё не сдали, но как нажрёмся уже планируем, всё в порядке). И да, я действительно не волнуюсь, я адски ссу.

Когда ты вторую неделю лежишь на диване, погребенная под кучами распечатанных билетов, прекрасно вдруг собраться, пойти в зал, собрать штангу и хреначить оверхэды, и потом ещё комплекс, и ещё и ещё. И умирать, потому что после дивана это всё идёт ой как тяжело. Ещё прекраснее встать с кровати на следующее утро и понять, что эти оверхэды прошли не зря. А ещё завтра второй гос, самое время показать всем свои глубокие знания, а в глубине, и даже просто в наличии таковых у себя я очень сомневаюсь. Что ж, по традиции, шоу начинается.

Это вообще законно - прокручивать в голове те дни из прошлого, закрывать глаза и пытаться чётко представить его лицо, когда рядом есть человек, которого ты вроде давненько ждала, если брать в расчёт только факты. Составлять дни, как пазлы, заново вспоминая уже полузабытые моменты и неистово хотеть оказаться там и по привычке взять ром с колой на баре, положить в карман его телефон вместе со своим. Слушать его бесконечные подколы. Кататься на его спине, бежать за руки и не видеть дороги. Просыпаться и видеть его, спящего на соседней кровати. Волшебство давно кончилось, но в моей голове оно так же живо, как и 8 месяцев назад. Почему воспоминания вместе с чувствами постепенно притупляются, а потом внезапно становятся ещё острее? Как мне вообще можно доверять чувствам, которые постоянно играют со мной в игры, и я не успеваю отследить смену этих игр, не говоря уже о правилах. Я бы не писала об этом так много, но походу не контролирую ситуацию.

Не могу отделаться от мысли, что очень многие вещи, события, происходившие в моей жизни я просто не могу забыть и отпустить. И со временем не теряет значимости, дело то уже прошлое, а мне всё - как части себя лишиться. Потому, что в жизни нельзя ничего с чистого листа начать, по мне, так это абсурд, нет никаких чистых листов. Всё, что было, накладывает на последующие события свой отпечаток, хотели бы мы этого или нет, и я пишу об этом только потому, что сейчас особенно остро это чувствую.

И я, не будучи оптимистом, всё равно думаю, что наше лето будет ярким и щедрым на впечатления, моменты, которые хочется ставить на репит. Несмотря на то, что у меня нет никаких великих планов. И говоря "наше", я не имею в виду себя с кем-то конкретным, наше - понимай как хочешь. Просто "моё" - не звучит. Хочется эмоций, я готова снова рассыпаться и собирать себя обратно, главное, чтобы что-то внутри происходило и не гасло. //Об этом же я могу впоследствии пожалеть, но это неособо веский аргумент.

Пора, наверное, рассказать и о моём феерическом проёбе, что уж там скрывать. Я не защищаю диплом и не допущена потому, что я его тупо не дописала. Это было довольно предсказуемо учитывая то, что я ненавижу и не умею писать научные работы и предыдущие курсовые я писала на отъебись за пару ночей, а тут такое не прокатит. И самый прикол в том, что я не считаю это трагедией, в отличие от всех остальных. Видимо, я настолько заебалась париться из-за учебы и вылезать из всяких почти безвыходных ситуаций, что, когда всё близится к своему логическому завершению, я просто не среагировала. Я сейчас сдаю второй гос и ухожу в закат до осени, а там я соображу что то с ебаной вкр и сдам её, после чего получу свои корочки в неторжественной атмосфере. И плевать я хотела на то, кто и что об этом думает. Моих планов это никак не рушит, только откладывает на пару месяцев - ну сама виновата, не критично.

Your words cut deeper than a knife, now I need someone to breathe me back to life

Завтра гос. Как же, блять, страшно. Лежу боюсь, смотрю одним глазом на кучу билетов, другим на кота, который ловит мотылька.

Говорят, когда появляется "тот самый один человек", всё остальное теряет свою значимость. Уже не хочется ничего нового, другого, новых чувств, ни к чему не обязывающего общения, случайных касаний, неслучайных взглядов, игры глазами. Не хочется других эмоций, новых знакомств. А для меня это всё пока не то, что бы актуальности, но смысла не теряет. Если быть максимально честной, я скучаю по всему этому, по разговорам со знакомыми на баре, намёкам и флирту, который ни к чему ни ведёт, и вы оба это знаете. По отсутствию необходимости кому-то докладывать о своём местоположении, планах на вечер, "делах". По временам, когда я могла сорваться из дома в 2 ночи. Не то, чтобы я сейчас так не могу, но. Мне по кайфу секундные моменты, когда тренер стоит за спиной и снимает с плеч сзади штангу, и руки на какой-то момент соприкасаются. Ну такое. Нет, ничего больше. Значимость таких мимолетных вещей и нежелание менять свою свободу на что-то ещё - это обо мне. Видимо я не готова жить "как все нормальные люди", не пришло то время или человек, с которым мои мозги встанут на место. А пока вот.