изваляйся в печали голубой. 199Х.

вот как же страшно, если нет в тебе определенности никакой такой. все, конечно, с медленной скоростью поворачивается на 180 градусов, а принять то это тяжело, после всех собственных гнилостных мыслей, даже порой озвученных голосом наедине и некоторым, что так (волнистой линией подчеркнуть) и быть не может. ну нет, не надо забегать вперед, мое воображение.

Заваркой крепкой – ночь на дне стакана,
Зачеркнутая в сетке цифра дня,
Мой тихий дом под простыню тумана,
Я в нем сижу, себя в себе храня.

Все пятна реальности губка впитала,
Размазала видимость снов на Яву.
И что-то не зримое в сердце стекало,
Наверное - знак, что еще проживу.

Оставьте наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Любовью болеют все на свете,
Это вроде собачьей чумы.
Её так легко переносят дети
И совсем не выносим мы.

Она нас спасает. Она нас поддерживает.
Обещает нам счастье, маня.
Но усталое сердце уже не выдерживает
Температуры огня.

Потому что оно безнадёжно замучено
От самых простых вещей.
К вечной казни и муке оно приучено,
Но не может привыкнуть к ней.

и что может успокоить в час, когда совсем не мил тебе белый свет? а песня из заставки сериала "Эллен и ребята". а еще воспоминания о прохождении практики в ХО, где люди без конечностей, частей конечностей, с различными стомами… вот, уже не так страшен гиперкератоз.

Запрашивая в поисковике проблемы, к слову, на страдания которых трачу вагоны времени, становится ясно, что большинство проблем моих, такие же как у подростков.

перевОзка стОящих пассажИров запрещенА

…да, добродушее лица детского еще не видела

утро каждое начинается с испуга в 5:22. а опасаюсь я, что не хватит мне времени на то, чтобы отек с лица сошел. просто из-за постоза моего милого лица организм автоматически просыпается, когда мне идти к 9:00. к 9. к 9. к 9.9.9.9.9.99999

когда выполняешь "планку", а мадонна тебе в наушниках поет:"time goes by so slowly". а тебе так не кажется, ахаха.

вот я обманываю себя, словно ходить туда не хочу, а меж прочим это дает чувство, что я не дика в той крайней степени, когда совсем на улицу не выйти, что есть признаки восстановления жизнедеятельности. в июле это кончится и вот тогда - печаль.

да, выбила меня из колеи переписка, тут уж признаюсь себе. то ли снова зависть… то ли зависть. базовое - ложь, ложь, ложь и капля правды.

дети прекрасны. в семье прекрасны маленькие дети. при этих строках у меня ком в горле. мое мнение ранее было ошибочное.

чертово окно, в которое я заглядываю через занавеску. мне как будто вновь 10 лет: все то же тупое слежение.

я настолько красива, что мне говорят "тьфу, на тебя" Ахах ахзззхахшщж

на вопрос "что хорошего у тебя?", я замерла. "да все хорошо.все…"/голову помыла, мне хорошо.люблю чистые волосы.

слабость, изнурена страхами и вообще, я заплакала, глядя на свое изголодавшее щедушное тельце в шелковом платье. только длина волос добавляет чуть объема.аннет, все же решила, что они наводят на мысль об истощении.отрезать! еще все-все вербально отображают и беспокойство, и безразличие(штотажнадасказать), что мне бы пищи порции объем увеличить… однако я, как тот персонаж из "трасса-60", который с бездной в желудке

не провоцирует на ложь что? одиночество

как я отношусь к традиционным конкурсам? не терплю я эти издевательства. да, свидетельницей быть не хочу. нетактичный ответ, но натуральный, без преодоления нежелания. прости, даша

буна зия

и вот март движется к финалу. все ближе к маю, черт возьми. и продолжу о марте. оказалось я человек, в некотором роде, быстро осваивающийся в новой обстановке. в начальных числах месяца пришлось поваляться в лор-отделении. это бедааа, если ты привык к уединению: палата, где 4 человека (спасибо богам, что это были не пожилые бабуленьки, а девушки/женщины от 23 до 26) и ты, и 24 часа в сутках. предстояло свыкнуться с громким храпом, "носовым" акцентом, извечной болтовней одной из соседок по палате об ее особе и о 1000 ее родственников (армяне же), "я хочу пиво", "а это у меня от антибиотиков?".мои уши for free. конечно, сидя рядом с ними в одной палате днем, я часто была недосягаема. причем эту недосягаемость я получала путем чтения, в основном анатомии, в телефоне, а т.ж. уходя на лечебные процедуры (стремно сидеть с тубусом во рту). но вечером было весело, т.к. девочки развлекали меня колкими комментариями в адрес самовлюбленного качка из соседней пятой и всех остальных. в палате оказалась одна курящая барышня Полина (она была похожа, мне жутко стало, на дятлову), к которой я примкнула лишь раз, чтобы совершить ритуал-ингаляцию. курить в одиночку мне всегда не круто, поэтому я редко курю. о эта прекрасная гипоксия, а после, как следствие, вертиго 4-хкратное. Еще после того, как на пару-тройку часов тебе забирают из отделения в квартиру, где набирают для тебя ванну с пеной, кормят едой, которая приготовленна, как предпочитаешь ты, выслушивают тебя (и вдруг ты фонтанируешь потоками предложений), то начинаешь аккумулировать положительную энергию.

новость марта: к маю я потеряю свою обожаемую работу, свой гедонистический покой. в расстроенных чувствах я, короче говоря. прощайте, орхидеи, гиацинты, гортензии и пр.

кстати, все же нужно вернуться к тому стилю поведения, что сформировался ранее: мне надо снова научиться быть малоговорящим нелюдимом всецело, потому как навлекла я себе преживаний своими разговорами, но обошлось.вроде

пятница 13. впервые захотела отпраздновать свой день рождения. к тому же с совершенно незнакомыми людьми и одной совершенно лучшей подругой. однако что-то не заладилось в нашем телефонном разговоре с подругой, и невротик (я) сильно раздосадовался, что ему во время телефонного звонка неуделяли внимания (она, действительно не была занята чем-то весьма важным), что резко привело к падению уровня оптимизма. остыла я по отношению к создавшейся идее празднования и отменила все запланированное.

в один из дней я ловила себя на том, что многократно, при расфокусировке взгляда, в голове повторяю: "придет весна - и цветы распустятся сами".

еще 3 дня я совмещала несопостовимое: вино и йога. за это я поплатилась через день жутчайшей болью в эпигастрии /привет, приемный покой/. сия заставила меня отказаться от накопления негативных переживания, вернуться к ЗОЖ без вина, ибо два раза за месяц попасть в больницу- достаточно.