изваляйся в печали голубой. 199Х.

приходиться терпеть горечь от мысли(-ей), когда занимаешься лфк-и это я не выношу больше всего. единственный утренний момент, момент работы над исправлением ошибки. зачем лупасить мой мозг? птица не вей гнездо на моей голове, ты можешь лишь пролетать над ней, не более. поняла?

преджелание призвать мысли в голове у кого-нибудь, чтобы меня вспомнили, ибо я сама, как привелось, стесняюсь навязаться. навязываться. какое слово. не дурно, а непонятно как. солнце залило, температура повышается. состояние из-за этого, как в детстве: щаз пойду гулять с друзьми.

—ююююююляяяя.ююююююляяя.

—юля у бабушки.

сама себя наколила до степени наивысшей ненависти к природе.это показное. шкалит интоксикация, и я приняла решения забаррикодироваться завтра в стенах. непривязан и без привязанности. возможно ли, что перестану я быть всюду всем последним вариантом? моя отсталость в социальном общении и контактах, что ты делаешь? ахахах

Выдумываю ложь, так как ощущаю потребность солгать лучшей (какябоюсьэтогослова) подруге, когда мы хрен-знает-когда свидимся. теперь и передней позорно приоткрывать завесу моей жизни. теперь и ей намереваюсь по своей воле в рассказах своих приукрашивать события.

все началось с мысли о том, что она может рассказывать ненарочно о моей особе друзьям. и дабы мне не выглядеть жалкой, я собираюсь выдать ей ложную информацию.

больная лгунья.

кто вообще плачет, занимаясь йогой?

никогда я не нахожусь hic et nunc. телом, конечно, да. что мне говорят, не вижу, что происходит большей частью времени. сопор. и как же сильно накрывает уныние стоит только понять, что реальностьэто с тобой.

как герои сериалов, как другие реальные люди, как я, но усовершенствованей. как я пою, как я чувствую, но только в голове. в голове я и счастлива невозможно с мужем и ребенком, и они голубоглазые, и мои глаза сияют, и я плачу, потому что слишком эмоциональная, как пресуще обычно нежным созданиям женского пола. и таланты у меня: я -актриса, певица, фотограф, поэтесса, танцовщица и лекарь. и доброта сердечная во всем моем существе.

даже, когда я реву в 50т ручьев, я представляю себя не одиноко ревущей, а будто кто-то еще со мной сидит с потупленным взглядом.

и практически невозможно услышать правду в моей речи. о себе, в частности. могу любую сцену взять из сериала, песни, рассказа, чужой жизни…и выдать, потому что я так хочу.

мечты, помогают засыпать. но они же и надоедают, и заканчиваются. и живешь угрюмым, пока новая мечта не создастся.

какие длинные очереди отговорок, чтобы остаться в "утробе". я снова не отвечаю на взавимность, отчасти, потому что чувствую, что я немного последний вариант. однако, есть время до 14.00, чтобы в корне изменить направление мысли.

такой контакт глаз.нечто покинуло мою оболочку.нечто заставило меня удивиться, что я ее просто не поцеловала. да, девушки бывают притягательны

моими родинками на теле можно собрать слово "лгунья" капсом

проигрывается фейд аут радиохед предсталяю как пульсирующей струей вытекает кровь из плеча

отмена преперата ли, ожог лица по типу солнечного, человеческая чуж еродн ая безунывающая энергетика ли, а мне дурно. пою- заплачу. ем- тошнит. думаю- руки холодеют. взвываю, взвываю.

все верно, дорогой человек, мне не хватает практичности. мутит меня от реальности. мутит, что я реальна.

состояние после: я забита энергией.могу не уснуть сегодня

и радость, что у меня есть руки, ноги, остальное.я не голодаю. выдержки этого дня. вооот

так-с. оценим состояние до: легкий тремор, охладевание пальцев с окраской ногтей в цианотический цвет, желание выйти не пропало

я имею отношение к любви только именем.

решила не убивать (ся), ибо если я примеряю летние вещи, то это говорит, что я собираюсь провести еще один летний сезон "живой". по ночам легкое чувство тревоги (свободно убивающие разумное). можно было бы списать на транк, что я принимаю на сегодняшний день, но ощущаю, что не в его принятии внутрь дело. все сейчас превосходно. я имею в виду, дома сидеть приятно (относительно) безвылазно. окажись на улице-положительно чувство иссякнет в ту же секунду.…

мне не дает покоя, что В. уедет из города, но есть вероятность, что она сгниет здесь в городе со мной. хотя мне же нет разницы от ее уезда, ибо мы и так в год, если два раза свидимся-хорошо. я жду звонка. ксюша. как это будет? понятия не имею. и это хорошо. я не могу прокрутить ситуацию, а значит высокая вероятность ее происхождения в реальности.

внутренне ощущаю отвращение, значит, кажется, снова желудок болеть станет.