I Shot Andy Warhol

Хочу ще тут поздоровить свою подружку, харошу знакому, однокурсницю і вобщє просто харошу Христинку. Ото я тобі кажу, шоб ти залишалась такою як ти э і шоб далі радувала тут своїми постами, я дякую тобі, шо ти мене познайомила з цим сайтом, тебе багато людей тут любить, бо ти заслужила такого. Ну а так скажу просто, шо не загуби себе і своє "Я", ти дуже необична і це дуже класно. <3

Якось давно шось хотіла написать тут, але реально не знаю про шо. Просто, коли все добре, якось і писать немає шо. Якась там цитатка є про це, але то не важно. Просто якось все щас харашо і пока учьоби нема все ріально іде на поправку, таке міні-щастя буде недовго вже, я знаю, бо тількі вернеться Луцьк і сесія, і учьоба, все вернеться тоже на свої місця і я буду знов нить про те, шо все гавно і вобщє ригать хочу, але, насправді, я себе зараз дуже відучаю від тої привичькі, бо, єбать, скількі можна. Мені просто зараз менше всього хочеться думать про те, шо буде пізніше, завтра, післязавтра, через тиждень і місяць, мені хватає того, шо щас я маю, а маю я щас гарний настрій і якось я не хочу, шоб хтось чі шось мені його портив, хай це щітається, шо тіпа я закаляю свій характер від того, шоб на мене шось впливало. Ну якось так, іншим бажаю того ж - поменше думать про те, шо буде.

виєбнусь слегка

ну якшо чесно, то на цих фотках я порівняно дуже даже трезва і вони не такі смішні і інтірєсні, які у мене є на компі

Цього року я перший раз за багато років на Новий рік вночі загадала бажання нематеріального спрямування чі шо, карочє моє бажання не було зв"язане з чімось такім матеріальним, а, навєрно, більше з душевним. Мабуть, цього року як ніколи мені віриться, шо все збудиться і все буде добре, просто мене ще пока ніхто не встиг заєбать в цьому році, того я така няшка.

Ну я хочу поздравить всіх з наступающім. Хочу, шоб цей рік був харошим, хочу, шоб він був моїм, шоб да все було харашо для мене, шоб я поменше нила і побільше цінувала те, шо маю. І вобщє хочу всім такого побажать, шоб для всіх хароших людей наступний рік був їхнім, шоб він був харошим. Я вас люблю вьюерци, ви класні.

З Новим Роком! ля ля ля

Я людина, яка в принципі мало в шо вірить, там тіпа у всякі високі вєщі, чуства і т.д. Але знаєте шо? В мене осталась ще частинка такої віри в те, шо буде колись все харашо, я хочу вірить, шо з початку от того наступного нового року все буде по-іншому, я даже сама шось хочу зробить для того. Може я канєшно до кінця і повністю не вірю в це, але по крайній мєрі я собі таке придумала або навязала в голові і тепер я хочу, шоб це случілось. Бо в першу чергу хочеться почать з себе, ізбавиться від дурацкіх привичьок і шкідливих звичок, від якіх уже явно твоєму організму не по собі. І ще, мабуть, мені хотілося б по-іншому ставиться до оточуючих людей і взагалі до людей. Особінно до близьких, хочу научіться перестать осуждать за якійсь вєщі, які мені не нравляться і вобщє приймать людей такіми як вони є. Ще мені хочіться помінять в наступному році шось в своїй кімнаті, але це другорядне. Ну карочє пока шо так, мінутка міласті від Каті на ніч.

От дурацька привичька все відкладувать на останній момент, причьом не тількі в мене, але і вбагатьох, хто мене окружає. От в цьому і проявляться вся молодьож. Бо ж ми тіпа, єбать, як живем сьогоднішнім днем, насрать, шо там нас завтра і після завтра жде, а вдруг я завтра умру і не доживу до дня, коли треба здавать все з учьоби. А хєр тобі, ти доживаєш до того дня і робиш все в останню ніч. От і я щас буду писать все до ранку, але я не розстраююсь, бо завтра я побачу свою любіму Оксанку, яку я так довго не бачіла, з якою нас постійно розділяє бешане розстоянія, а завтра ябуду рада побачіть ту сумашедшу людину, енергетікі якої мені постійно не хватає.

Щас вспонила про шо я думала, коли реєструвалась на вьюі. Я думала, о клас, тепер зможу часто писать туда про те шо робиться в моїй жизні, буду говорить про групи і музику яку люблю, про фільми які дивлюсь і від якіх я в восторге і т.д. Зараз я вспомінаю, якій у мене тоді був інтузіазм і як я хотіла скоріше про шось написать і розказать. Щас того немає уже, щас кідаються картінкі і ізрєдка пишеться шось про те, шо робиться вокруг. Насправді це непогано, просто вьюі став такім "домом" як сказала Христя. Я слєжу тут не за багатьма людьми і не так вже й багато за мною слєдять, але суть не в тому, а в тому, шо всі тут такі різні, навєрно в кожного різна історія жизні, в кожного свої проблеми, але заходиш сюда і тут всі такі ж як ти і це не може не радувать. Вобщє, мені здається, шо люди тут дуже непрості і необичні зареєстровані. Багато людей не можуть довго вести блог і постійно його обновлять, може, колись і я не зможу, але вже півтора року справляюсь і надіюсь дальше зможу. Мені кажиться, це просто треба чуствувать, бо для мене вьюі - це місце, де люди не просто кідають картінкі.

І да, я люблю вьюі, тут круто.

Сьогодні гарний був вечір, наканєцто удалось зустріться з чілавєком, якого не бачіла місяця зо два. То, навєрно, єдина людина, яка мене всігда буде панімать і вобщє це ж нада, шоб ще хтось в світі був з кім тобі було б так добре і гармонійно общяться, чілавєк якого ніхто не понімає, але який завжди пойме тебе. Єдина, з кім я себе чуствую нормальной і неущімльоной. Пасіба, шо ти сущєствуєш. І да, в мене тепер є ловец снов, ля ля ля.

Вспомнила от, шо люблю худих людей, не просто людей, в якіх нема лишнього вєса, а імєнно худих. Мені якесь удовольствіє приносить, коли я йду по вулиці, гуляю або просто нахожусь в общєстві з худими людьми. Просто от в мене всі мої подружкі не то, шо повніші за мене, вони просто нормальні, в них обичні, стройні, женські фігури. І знаєте, якось часто себе чуствуєш ущємльонной через те, шо ти для свого роста явно важиш і виглядаєш "недокормленою", "шваброю" і всі тому подобні обзивалкі. Іноді це прижимає. У мене є дві подругі худі, одна худіша за мене, вона виглядає вобщє анорексічно. Я абажала з нею гулять і знать, шо не я одна така. Друга це Христинка, яка приблизно такої ж статури як я. Я тащюсь, коли я нахожусь біля них, бо тоді я чуствую себе, можна сказать, в своїй тарілці. Я не можу об"яснить чого так проісходить, мені просто нравиться. Вобщє худоба була моєю больной тємой, але щас я попустилась і мені нравиться моє тєло, да, даже так, я навєрно панімаю, шо це і є я. Я навєрно наканєцто поняла, шо в цьому є море своїх плюсів.

Соня Есьман мене сьогодні надихнула на мгновєнія, тікі на мгновєнія, на більше нікому не удається мене надихнуть.