hugs is life

давненько меня уже здесь не было.
я даже и не знаю, что конкретно написать. с моим прекрасным человеком всё ещё всё сложно. точнее, мне совсем не понятно. не знаю, как ему.

оказывается, я слишком часто убеждаю себя, что у меня нет друзей и что я одинока. но если посмотреть на всё это, у меня есть он, моя Аня, мой Вова и моя Маша. я могу им написать и рассказать совершенно обо всём. и это меня невероятно радует. у меня есть люди, с которыми я легко могу сходить в кофейню и выпить вкуснейший кофе. и от этого я становлюсь счастливей.

сейчас, наверное, как и у всех, у меня куча дел по учёбе. а я, не то, чтобы их не делаю, я просто делаю очень медленно, будто бы у меня ещё 2 месяца учёбы, хотя осталось только 4 недели. что делать вообще и как быть?

через 11 дней уезжает мой прекрасный человек. и уезжает на 3,5 месяца. я должна как-то выжить, ведь так? потому что я не знаю, как мы будем общаться, да и будем ли вообще. кто знает?

летом, как обычно, хочу съездить в Новосибирск. но не уверенна, что меня отпустит мама. и это меня убивает. осенью мне будет 20. уже 20.

огромной бессмысленности пост. потому что в голове у меня каша. но с этим нужно разобраться. вот.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

некоторые дни у меня совершенно смешались. я не помню, когда я кому-то говорила про наше расставание с моим прекрасным человеком. не помню, когда осознала тот факт, что похудела за пару дней аж на 3 килограмма. не помню, когда мой прекрасный человек говорил, что всё хорошо, а затем говорил, что всё же мы не можем быть вместе никогда. но я постараюсь сейчас восстановить хотя бы некоторые детали прошедших дней.

6 мая, суббота. в этот день я думала, что мне придётся ехать на дачу, так как выходной и у меня не было пар. но всё оказалось по-другому. я опять же не могла спать, но в итоге встала примерно в час, пошла на кухню, чтобы налить себе чай(уже прогресс!), и тут мне стало опять так хреново(извиняюсь опять же), я задыхалась и у меня текли слёзы.
чай я всё же выпила, даже съела желе и пару конфет! нормальной едой это не назовёшь, но это хотя бы влезло в меня.
некоторое время до этого мой прекрасный человек говорил, что у нас всё ещё может получиться, точнее, он меня не отпускал совсем, он говорил, что он и хочет, и не хочет быть со мной. а в конце этого дня он написал: "не могу с тобой быть. просто у меня больше не получится." но потом он опять сказал, что ничего не знает и для него это слишком сложно.
я договорилась с ним съездить со мной за рюкзаком, чтобы всё окончательно прояснить, и это уже следующий день.

7 мая, вот и настал тот судьбоносный день, который, пока что, направил всё в более позитивное русло. а я говорю о том, что он всё-таки принял окончательное решение, но об этом чуть позже.
встав с кровати где-то в 11, я собралась и поехала к нему, чтобы потом вместе поехать в нефтяники мне за рюкзаком. в это же утро меня сестра попросила съездить за книгами, которые можно было бы легко забрать на обратном пути.
почему-то он подумал, что я приехала к нему просто так, просто чтобы побыть у него дома. но всё же он собрался, и мы поехали. узнав, что мне нужно ещё и за книгами заехать, он реально взбесился и отошёл от меня метров на 10. это повергло меня в такой шок, потому что книги были всего лишь по пути, а, как мне было известно, других планов на день у него не было.
в общем, после разговора в автобусе и похода за рюкзаком, который я так и не нашла, он сказал, что он не хочет отношений в данный период времени. вот и всё, мы не вместе теперь уж окончательно(?!).
это меня расстроило, конечно. но я всё равно не понимала, почему тогда он меня держит и всё такое.
после того, как нам не удалось забрать книги(там было закрыто), мы поехали к нему. я понимала, что, возможно, это вообще последний день, который мы проводим вместе, или же вообще общаемся в последний раз. когда мы вышли на его остановке, он подал мне руку, а я её взяла и решила не отпускать.(если тебе чего-то хочется, то делай!) я подумала, что если ему это будет неприятно или ему это не понравится, будет не нужно, то он уберёт свою руку из моей. но нет, он положил наши руки к себе в карман. это было так приятно, знаете.
у него мы легли на диван, лежали рядом, а потом начали "издеваться" друг над другом, щекотать друг друга и всё прочее. ну, а это переросло в нечто большее, чего он хотел, чего хотела я. и это было замечательно. мы лежали и обнимались.
а потом настало время уходить, потому что ему нужно было забрать джинсы из ремонта. в это время, кстати, ему позвонила та самая девушка, но он не стал ей перезванивать. хоть я и посоветовала ему это сделать. потому что это очень обидно, когда тебе человек нужен, а ты ему - нет.
как недавно оказалось, по его словам, я заставила его проводить меня. хотя, с моей стороны ничего такого не было. мне просто хотелось, чтобы мы ещё хотя бы чуть-чуть были рядом, ведь это был конец.
из меня опять вытекло слишком много слёз, поскольку он - единственное дорогое, что у меня есть и было за эти 3 года. воспоминаний столько, что они заставляют меня разрушать себя дальше.
уже на моей остановке, практически перед самым-самым его отъездом домой, он сказал одну вещь, которая заставляет меня сейчас существовать дальше, "у нас сейчас перерыв, после лета мы опять будем вместе".
я всё ещё надеюсь, что это так и есть.

на следующий день, 8 мая, я решила съездить с Машей в кофейню, в которой уже давно хотела побывать. так всё и получилось, это было замечательно.
но потом вечером оказалось, что он не может меня видеть вообще. как говорит, это пока что. но от этого, знаете ли, совершенно не легче. потому что я хочу быть с ним рядом всё время, вы знаете.
он сказал, что я для него больше, чем просто друг, поэтому ему тяжело.

сегодня уже 9 мая, сегодня мы даже не переписываемся. я не знаю, что будет позднее. захочет он пообщаться или нет. но мне теперь приходится с этим жить.
мне нужно отвлечься? возможно. но он - это то, что меня сейчас волнует больше всего.

почему это так тяжело для меня? и когда мне станет легче?
я люблю его. очень.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

я решила, что хватит мне молчать и наконец-то стоит рассказать о том, что происходит у меня в жизни и внутри меня.
каждый день я постараюсь писать абсолютно всё, просто потому что сейчас всё меняется чересчур быстро, что я совершенно не успеваю на это нормально реагировать.

пока что я не знаю с чего начать.
на прошлой неделе, 3 мая мы с моим прекрасным человеком расстались. притом, как это казалось тогда, окончательно и навсегда. возможно, вы можете себе это представить, а если нет, то вам очень повезло, но в моей душе и в моём сердце образовалась невероятно большая дыра. её ничем не заполнишь, она просто есть, и иногда она напоминает о том, что она есть. извиняюсь за столь некрасивый лексикон, но по-другому это описать не получится. мне было так хреново, как ни разу в жизни мне не было. я поняла, что человек, которого я люблю больше всего на свете, меня совершенно не любит и может легко меня вычеркнуть из свой жизни. приэтом, он может легко найти себе новую девушку(как бы он сейчас гуляет, созванивается и ездит к одной девушке, их общение как раз-таки так сильно улучшилось перед нашим с ним расставанием), забыть про то, как мы ежедневно общались, были друг с другом и любили на протяжении 3-х лет(встречались мы 1 год и 6 месяцев, немного не дотянули до 7 месяцев). в общем, так началось моё жалкое существование и гнобление себя изнутри.
просто так же ничего не бывает, вот и я искала всё это время, что же я делала или сделала не так. на эти вопросы он всегда отвечал, что я ничего не сделала и не делала ему плохого, что я очень хороший человек и что он меня не достоин. подскажите мне, как я должна была на это реагировать?

на следующий день, 4 мая, мы встретились с ним на остановке, которая находилась примерно на одинаковом расстоянии от него до меня. при встрече с ним я заплакала. я чуть ли не целый день плакала, на самом деле. но тут всё дело в том, что я плакала, пока мы обнимались. вроде бы и он плакал тоже, если я не ошибаюсь. потом мы поговорили на совершенно отвлеченные темы, посмеялись над всем, чем только могли, и разошлись. он сказал, что вечером приедет и завезёт мне кое-какую вещь(всё ещё не отдал). я не собираюсь придумывать, но я уже практически ничего не помню, кроме того, что вечером я тоже плакала, когда лежала в кровати. ах да, в среду и четверг я уже не могла есть, я просто пила очень много воды. мне и кусок в горло не лез, меня тошнило даже от мысли о еде. возможно, тогда он сказал, что любит меня. но это не факт.

5 мая я рассказала Маше о том, что мы с моим прекрасным человеком расстались. утром в этот же день я рыдала в туалете в университете. у вас такое было? это очень сложно держать в себе, когда твоя дыра с каждым днём разрастается всё сильнее и засасывает тебя полностью, плюс ты не можешь есть, не можешь спать и пьёшь очень много воды.
я позвала его прогуляться, потому что мне нужно было с ним поговорить, наверное. или мне просто нужно было быть рядом с ним. когда мы встретились, я опять заплакала. (и что ж я такая слабохарактерная, подумаете вы. просто он - единственный человек, рядом с которым я могу быть самой собой, и рядом с ним я не чувствую никакую боль) мы были у него дома, виделись с его мамой(она всё ещё не в курсе произошедшего). он вёл себя так, будто бы мы всё ещё вместе. сказал такую фразу, после которой стало практически невыносимо. "когда мы с Любой будем жить вместе, у нас будет также."(речь шла про то, что у него в комнате, по мнению его мамы, ужасный бардак) и вот, мы прошли всю набережную нашего города, перекусили в макдаке(потому что я люблю его больше), он меня проводил до остановки и ушёл. мы обнимались с ним, долго. были такие моменты, когда мы чуть не поцеловались.(позже он сказал, что он хотел поцеловать, но не сделал так, чтобы я опять не заплакла) что ж, возможно я и мазохистка, но я просто очень хочу, чтобы мы снова были вместе.

продолжение в следующем посте.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

как всегда: чересчур много дел, поэтому я вспоминаю про вьюи и бегу писать новый пост.
грустно, что я уже давно ничего не писала, но на то были свои причины. я нахожусь на стадии ежедневного саморазрушения. боль приходит со стороны, а я добавляю с каждым днём всё больше и больше. вероятно, так делать не стоит, но я не знаю, как мне это пережить всё, если я не добью себя окончательно. (чтобы возродиться, нужно умереть)

сейчас весна, вы заметили? уже конец апреля, а я только напоминаю о своём существовании. а почему бы и нет? мне так нравится этот аромат, который царит на улице, потому что я люблю дожди! конечно же, не те, которые льют целую неделю(такое было в Сосновом Бору), а те, которые идут тогда, когда я дома и мне никуда не нужно.

во мне сейчас столько энергии: мне нужно всё делать, делать и делать. не то, чтобы я не могла усидеть на месте, но мне просто необходимо что-то делать.
как бы всё закручивается вокруг учёбы и моего изучения html, а ещё моей любви тратить деньги на других и дарить им подарки. остановите меня кто-нибудь(нет).

когда я начала писать этот пост, в моей голове были мысли, но сейчас меня отвлекли, и всё: понеслась. я уже и не знаю, о чём я хотела или должна рассказать. так что, на этом я и закончу.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

давно меня здесь не было. но именно в тот момент, когда у меня куча дел, я села писать пост. а всё потому, что я даже не знаю, с чего мне начать.
необходимо разобраться в себе, в личной жизни, но тут влезает учёба, где, опять же, каждый преподаватель считает, что его предмет важнее всего. они уже говорят о контрольных, докладах и прочем, хотя учимся мы всего лишь 3 или 4 неделю. мне кажется, что это всё так рано. я ещё не совсем готова к этому. и не знаю, когда я буду готова вообще.

скачала себе на телефон приложение "duolingo", чтобы "прокачивать" свой английский, а точнее, чтобы просто его не забывать и ежедневно практиковаться. так как в университете курс английского уже закончился, я благополучно сдала экзамен, а дальше всё зависит от меня. да, я легко смотрю видео различных зарубежных блогеров, но это же не совсем практика. в общем, развиваюсь, как могу.

недавно прошла марафон по леттерингу в инстаграме, который шёл практически весь февраль. не сказать, что я собой горжусь или что-то в этом роде. просто я поняла, что это мне действительно интересно и что я хочу в этом практиковаться дальше. сейчас думаю над запуском своей небольшой "коллекции" открыток. будет очень круто, если кого-то из вас это заинтересует.

всё ещё веду свой ежедневник, хоть и последнюю неделю февраля не совсем полностью удалось заполнить. но март уже идёт полным ходом(я имею в виду его оформление и заполнение). только я не совсем ещё представляю, как использовать пустое пространство, хоть его не так уж и много.

освежила информацию про себя, теперь можно идти и делами заниматься.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

наконец-то сходила на почту и отправила письма милым suffrage и kkoshmar ! так что ожидайте своё письмо в скором времени.
а прекрасной daria-snow я отправлю письмо на этих выходных.
надеюсь, вам они понравятся ❤️

уже прошла большая часть января. осталось не так уж и много дней. для меня они, как и весь месяц, пролетят незаметно. вероятно, из-за того, что я сижу дома. но я просто хочу сидеть дома и ничего не делать, потому что мне нужен такой отдых и я люблю такой отдых.
с сестрой посмотрели все 9 сезонов "как я встретил вашу маму". просто плюс один сериал в списке любимых. не знаю почему, но мне больше нравится смотреть те сериалы, которые уже закончились. вероятно, потому, что мне не нравится ждать выхода новой серии. проще смотреть, когда у тебя уже всё есть.
кстати говоря о сериалах, в последнее время всё чаще стала замечать, что все смотрят "skam". что это за сериал такой? и стоит ли его вообще смотреть?

сейчас смотрю различные видео на ютьюбе на тематику покупок с aliexpress и asos. мне нравятся видео такого характера, нравится смотреть, что покупают люди. это странно?
а ещё на ютьюбе есть и полезные вещи, да. люблю смотреть(а потом и стараться сделать) видео про ежедневники, мотивацию и рисование акварелью/маркерами. и благодаря им загорелась рисовать и рисовать. вера в себя пока что есть, так что я рисую. а ещё интересуюсь леттерингом и каллиграфией, эта любовь ещё не прошла.

в начале месяца начала читать "хроники Нарнии", первую часть. так и забросила, ибо начала готовиться к экзаменам. а сейчас они закончились, но читать я так и не продолжила. наверное, скоро возьмусь, чтобы хотя бы одну часть дочитать в январе. а там, как пойдёт уже.

а ещё у меня к вам есть такая просьба: если вы делаете какие-то упражнения дома и если вы используете какие-то приложения/видео, напишите мне про них, мне очень интересно.
ах да, я же успела и поболеть уже в этом году! целую неделю лежала с высокой температурой, поэтому и не занималась ничем. а так, нужно возвращаться к "тренировкам": бегать и делать всякие упражнения.

скоро засяду писать всем письма. так что, если бы вы хотели получить от меня письмо, напишите мне здесь в сообщения. обещаю, что напишу и отправлю их всем в течение этой недели.

и в конце мне бы хотелось вас всех поблагодарить. спасибо вам, вы делаете мою жизнь лучше. ♡

в прошлый раз ваша поддержка мне помогла. может, и сейчас сработает? пожелайте удачи мне, пожалуйста. это последний экзамен, и для меня это очень важно. спасибо вам ❤️

у меня завтра экзамен. и я очень переживаю. пожелайте мне удачи, пожалуйста.

мне сейчас очень необходим новый человек в моей жизни, потому что мне слишком одиноко. я не могу ни с кем поговорить о некоторых вещах, и это меня понемногу убивает.

уже как 8 дней идёт 2017 год, поэтому уже стоит составить список целей на этот год. надеюсь, что я смогу справиться с большинством, но если нет, то значит не так уж и важно это было для меня:
- перейти на 3 курс в университете ;
- прочитать все 7 книг про Гарри Поттера(да, да, я всё ещё их не прочитала, но разве бывает поздно?);
- прочитать все части "Хроники Нарнии";
- создать свои открытки(и дарить их для начала своим друзьям, а потом уже и продавать можно будет);
- научиться садиться на шпагат(увы, у меня такая себе растяжка, поэтому я хочу её усовершенствовать, что ли);
- закрыть как минимум одну сессию на стипендию (это просто топ из всех целей);
- купить себе новый телефон, а точнее IPhone (а старый продать, да, да);

winter's tale

Приняла эстафету от прекрасной sovushkina(спасибо),
Передаю всем желающим :)

Любимый месяц зимы? Скорее всего, это декабрь. А всё благодаря всей этой предпраздничной суете, да и влогмасы от ютьюберов тоже стоит отметить.
Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Конечно же яркий свитер! А разве может быть иначе?
Горячий шоколад или чай с пряностями? Горячий шоколад.
Джаз или микс из рождественской музыки? Микс из рождественской музыки, особенно, если большую часть этого микса будут составлять песни glee каста.
Любимый зимний фильм? У меня их явно несколько, но выделю я только три, наверное. Это определённо "Как Гринч украл Рождество", "Новогодние приключения Маши и Вити" и "Один дома".
Любимая зимняя книга? Наверное, я выберу "Пусть идёт снег", так как читала её в прошлую зиму.
Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Взбитые сливки на горячем шоколаде.
Любимый зимний ритуал? Выбор и упаковка подарков, а затем, конечно же, я обожаю их дарить. Нет ничего прекраснее, чем делать людей счастливыми.
Винные помады или бесцветный бальзам для губ? Бесцветный бальзам для губ.
Любимый зимний запах? Здесь другого ответа и быть не может, наверное, - конечно же аромат мандаринов и ели.
Любимый завтрак зимой? Чашка кофе, в любое время года.
Зажечь свечи или гирлянду? И то, и другое: можно вместе, а можно и по отдельности.
Назови пять любимых занятий зимой . 1. Спать(я люблю это очень сильно, а зимой это получается намного чаще). 2. Читать книги, ибо, опять же, времени зимой намного больше для этого. 3. Смотреть новогодние/рождественские фильмы. 4. Гулять, встречаться с людьми и всё в этом духе. 5. Наслаждаться зимой и всем тем, что меня окружает.

спустя практически неделю новый полноценный пост. ура, наверное.
я так устала. конкретно я даже не знаю, от чего устала, но факт остаётся фактом. возможно, это просто окончание года и дел навалилась огромная куча.

сейчас в моей голове хранится огромная куча дел, но я не могу записать их на бумагу, чтобы уж точно ничего не забыть. я просто привыкла хранить информацию в своей голове. и, на самом деле, я редко забываю что-то, скорее, просто забиваю на это и не делаю, либо откладываю в долгий ящик.

скоро уже новый год, а я мало кому купила подарки. и это меня пугает. завтра опять поеду по магазинам, чтобы найти что-нибудь хорошее. и ещё нужно будет заехать и забрать книги с утра. на завтра столько планов, просто жесть. да и на всю неделю их слишком много. надеюсь, я со всем справлюсь, и у меня всё получится. хоть бы так и было.

всё лучшее впереди.

как научиться красиво формулировать свои мысли? много читать - не такой уж и хороший вариант, потому что мне это не сильно помогает, если вообще даёт какую-то пользу в этом плане. а может я неправильные книги выбираю? не знаю, что на это влияет, но мне нужно с этим разобраться. потому что правильно поставленная речь, красивая формулировка - это так притягивает, разве нет? если бы вы общались со мной в жизни, вы бы поняли, почему я говорю про это, ибо мне сложно нормально и доходчиво что-то объяснять людям. хотя, в письменной форме это всё ещё остаётся легче, чем в устной, хоть и эти навыки я понемногу начинаю терять.

суббота на дворе, а я листаю свою ленту на тамблере и смотрю влогмасы. а ещё я сделала себе маску, нанесла на волосы маску и собираюсь заняться учёбой. нужно переписать лекции по дифференциальным уравнениям и электричеству, да и разобраться с остальными предметами тоже нужно.

времени осталось так мало, а зачётная неделя уже так близко. меня это всё ещё пугает. все говорят, что это самая лёгкая сессия, но я что-то не совсем уверена в этом. возможно, так и будет, я надеюсь на это. а сейчас уже нужно начать готовиться к ней, но всё, что я хочу, так это готовиться к новому году: покупать подарки, делать подарки, упаковывать их и дарить.

за этот месяц нужно столько всего успеть. уже прошла неделя, а я практически ничего и не сделала. только окончательно придумала, что и кому подарю, купила половину подарка одногруппнице, у которой завтра день рождения, купила наконец-то себе микрофон, фотобумагу(надеюсь, моему принтеру она понравится), сдала деньги на новогодний выезд и, возможно, сделала ещё чего-нибудь полезного.

вчера, впервые за долгое время, сходили с Егором в KFC. заказала себе салат: процентов на 80 его действительно составляет зелёный салат, а остальные 20 - это сыр, сухарики и курица. но и это было неплохо, потому что я наелась им.
вечером вчерашнего дня заставила самого прекрасного человека на свете смотреть мой самый любимый сериал - "Шерлок". хоть он и делает вид, что первая серия для него просто "нормальная", но я-то видела, что ему было очень интересно и ему понравилось всё. от меня это не скрыть, не-а. пересматриваю сериал уже, кстати, раз на 5 или 6, но мне он всё ещё не надоел, странно это, наверное.

решила сейчас немного заняться своим отрядом, ибо нельзя же его так легко взять и бросить. это мой ребёнок, что ли. его нужно передать в какие-нибудь хорошие руки на дальнейшее развитие. хотя мне его не так уж и сильно хочется бросать. больше хочется оставить его себе и быть с ним вечно. но, увы, этого не произойдёт. что ж, посмотрим, что будет дальше.

всё лучшее впереди.