Это просто Вьюи блог

вчера ночью никак не могла уснуть. сидя с телефона, обнаружила, что можно читать блоги, у которых удален html-код, поэтому зашла на свой schmosby. раньше очень любила перечитывать свои записи, а сейчас, здесь, с трудом и комом в горле. расплакалась не только от воспоминаний, но и от того, что даже при особом желании не могу больше писать так, как писала буквально полгода назад. я хочу это исправить, но пока не придумала, что нужно для этого сделать. буду думать, ведь около пяти лет все эти мои заметки помогали мне понять, каким человеком я становлюсь, какие события в жизни привели меня к настоящему, что я чувствую в определенный момент времени. нельзя позволить отнять у меня еще и это.

мне вот, что вдруг интересно стало. в какой такой момент люди начали видеть какой-то пошлый подтекст в любых отношениях между мужчиной и девушкой, между которыми разница в возрасте от 15 до 25 лет? в фильмах и сериалах, особенно отечественных, очень любят мусолить эту тему. в том же сериале "метод" был очень интересный, правда, не законченный, но понятно почему, диалог:

— почему его (папу) так раздражает, что я с тобой работаю?
- а кому понравится, что его дочь с маньяком спит, а?
- я с тобой не сплю!
- здрасьте! а как ты им это докажешь? что ты со мной все время делаешь? учишься? смешно! чему я могу научить, я же не педагог.

С М Е Ш Н О

кое-как, но смогла затащить эту сессию. серьезно, зачетка меня спасала раза два точно. с другой стороны, ну не стали же бы идти навстречу, будь все совсем плохо. в любом случае, больше не хочу об этом думать, нужно отпустить и начать следующий семестр хорошо, не позволять никому и ничему влиять на учебу.

вообще, третий день каникул. мне подарили на день рождения антиежедневник от кери смит, пытаюсь устроить его так, чтобы дни после каникул были максимально продуктивны. посмотрела наш отечественный сериал "клим". жутко понравился! теперь взялась за "метод". первые четыре серии пошли хорошо, посмотрим, что дальше.

не писала ни о каких итогах года, потому что думала как-то более или менее логично завершить девятнадцатилетие, но и тут ничего не выходит. уже завтра двадцать. последнее время, когда иду на троллейбус через больницу, подмечаю для себя, что забор там небольшой, а вот сугроб за ним метра так два-три точно. это в высоту, конечно, в длину он через всю улицу. так вот, единственное, что действительно хочется сделать завтра, это перелезть через забор и плюхнуться-таки в эти сугробы.

еще меня вчера ОПЯТЬ очень (да какое очень, потому что ОЧЕНЬ!!! ОЧЕНЬ!!! ОЧЕНЬ!!!) выручила собственная же зачетка, потому что я тупила даже на самых элементарных вопросах. энивэй, в субботу последний экзамен, а я уже приготовила объятия для двухнедельного безделья.

кроме того, надеюсь, что мне приготовили "антиежедневник" от кери смит и "битву королей" джорджа мартина, хотя и без этого полный список того, что почитать, посмотреть, ПОСПАТЬ.

я понимаю, что это все немного зло сейчас будет, но вот жена эта припадошная, ходит караулит сокровище)) 00))) )) я с ней нормально здороваюсь, не во мне же гнили на весь поселок хватит, а она такая "з.д.р.а.в.с.т.в.у.й.т.е", смотрит еще, будто это она тут самая умная и мудрая. зашла в кабинет, где мы олимпиаду решали, села демонстративно около нас и смотрит в мониторы, ммм, на физруковском факультете только и учат олимпиадной физики, я смотрю, даже в полтос люди все помнят, ну удачи, что еще сказать.

блять, просто вот даже слов нет, насколько отстойный день, причем все началось с физруковского "мы че на рок концерте, я это слушать не буду", когда я включила свой плейлист вместо его отвратительного сборника самой поганой дискотечной музыки, 23 года ему, учитель в нормальной школе, что с человеком не так, я понять не могу. дружок еще неадекватный, синдром качка у него или что. рожи такие скорчили, прям детский сад. такие нервные все сегодня, что ты, полная луна же или какую там еще отмазу обычно выдают.

в четверг экзамен по физике, от которого в дрожь бросает, но жутко хочется что-нибудь рассказать, поэтому откликнусь на пост от prima и расскажу о егэ, которое я сдавала в 2014.

на самом деле, я безумно благодарна всем учителям в моей школе, потому что ни один не говорил, мол это решит всю вашу жизнь, такая ответственность, такая серьезная проверка и все такое прочее, что действительно заставило бы волноваться. вместо этого на физике мы услышали: "ребят, все в порядке, план такой: потихоньку проходим материал на уроках, а на дополнительных и элективах готовимся непосредственно к экзамену." причем все было и правда очень спокойно, мы обсуждали задания, решали сложные задачи и, что самое важное, не программировали себя на тесты. в конце зимы уже сами стали просить уделить нам еще час-два на неделе, а решали уже по два-три теста с дальнейшим обсуждением непонятных заданий. все это было исключительно нашим порывом, это важно. на русском на нас тоже не особо давили, мы учились писать сочинения по плану, разбирали задания, вспоминали правила по учебнику розенталя (советую, если вдруг есть пробелы, потому что там и правила сформулированы понятно, и много стоящих упражнений), очень подробно разбирали произведения на литературе, опять же в форме обсуждения. вот только, наверное, на алгебре/геометрии все было немного иначе, но лишь потому, что сам экзамен построен до ужаса глупо, вспомнить хотя бы первые пять заданий, которые решают класса до шестого-седьмого, не могу сказать точно. по этой причине мы просто разбирали задания, вспоминали особенно важные понятия, учились правильно оформлять первые три задания последней части.

не знаю, важен ли тот факт, что я училась в физико-химико-математическом классе, потому что, если по русскому языку у класса с гуманитарным направлением была такая же история, то по алгебре/геометрии там было все очень плохо, кого-то не спасли даже первые задания, хотя на всех каникулах наша учительница устраивала индивидуальные занятия чуть ли не с большинством.

кроме того, если говорить о физике, то я ходила на курсы, который вел достаточно известный физик в нашей области. там повторяли теорию, наиболее подробно разбирали задания, решали еще более сложные и объемные задачи. сыграло свою роль то, что одиннадцатый класс стал вторым годом, когда я изучала физику, поэтому мне было интересно решать абсолютно все, что попадалось на глаза.

если же говорить о самом процессе егэ, то реально волновалась я только на физике, но это было исключительно из-за того, что хотелось показать себя, ведь одноклассники изучали физику уже пятый год, а тут вдруг я.

на русском было спокойно, потому что к тому времени принцип всех заданий был очень хорошо известен, а с сочинением проблем никогда не возникало. по поводу алгебры не знаю, что и сказать, потому что, если честно, я терпеть не могла все эти задания, в которых не видела абсолютно никакой логики.

в итоге: русский язык - 82, физика - 75, математика - 64, подавала документы только на свой физический факультет, потому что была действительно уверена в полученных результатах, да и никуда больше не хотела так, как туда.

зачем я до сих пор помню эти цифры, зачем

слишком много текста, но я еще не все

в общем, неважно, какие предметы ты выбрала, просто спокойно читай теорию, решай задания, пиши сочинения по плану, потому что там есть какие-то странные критерии, основанные именно на том, как оно построено, периодически зависай на решу.егэ, спрашивай какие-то спорные вопросы у учителей и не волнуйся, потому что все обязательно получится.

я боюсь того, что моя неспособность отпустить, не дает свершиться в моей жизни чему-то очень светлому, а потом думаю о том, что вообще-то ничего не мешает свершиться ХОТЬ ЧЕМУ-НИБУДЬ.

ПОРА БЫ УЖЕ
НУ ХОТЬ ЧТО-ТО
КОНЕЧНО, ХОРОШЕЕ, О ЧЕМ ВООБЩЕ РЕЧЬ

еще вот такой прикол поняла. в группе "информационные системы и технологии" на фоне общей массы я была таким прям твердым и уверенным среднячком, потому что делала гораздо больше остальных, а в группе чисто физиков я реально такая прям еле-еле, так как уверена в том, что три или четыре человека (из восьми, ага) начали готовиться чуть ли не отходя от праздничного стола. вот вроде здорово, да, но что-то… ну нет, совсем не здорово… ведь правда???

в каникулы я придумаю целую систему обучения

только мне понадобится классный ежедневник, он должен быть идеальным

или все пойдет крахом

внутри меня сейчас целое противостояние, потому что первый экзамен уже (серьезно? уже? что с тобой не так?) в субботу. до этого самого момента я думала, что мне вполне по силам выучить курс математического анализа по рядам за три-четыре дня, но уже потихоньку начинается паника, потому что опять это вечное "для любого наперед заданного числа, бла-бла-бла". боже мой, это продолжается третий семестр. я ведь даже не преувеличиваю. вот эти вот пять слов то и дело приходится проговоривать, да как и другие, собственно. вроде бы должно быть легче из-за подобных повторений, но эти теоремы так похожи между собой, что их только и зубрить, а это у меня вообще не выходит еще со школьной скамьи. еще мне бы действительно надо затащить этот семестр, потому что на кону стипендия с суммарную зарплату мамы и сестры, а это, как вы понимаете, пробуждает во мне эдакого скруджа макдака. ладно, матан не проблема, численные методы тоже вполне реально сдать, с дифференциальными уравнениями у меня под конец пошло лучше, но физика - это просто до слез и ужаса, потому что сперва нужно учить минимум из пятидесяти вопросов, потом билеты, потом задачи по двум разделам. я же так боюсь всего этого, что ем каждые полчаса, то и дело включая "бруклин 9-9" или уходя в паблики про оскара, чтобы хоть немного успокоиться, та-да.

на носу третья сессия, которая считается чуть ли не самой сложной во всем обучении на физфаке, а я опять умудрилась заболеть, как и перед двумя предыдущими. просто вот очень круто! сижу и смотрю бруклин 9-9, выражение лица как у капитана холта, хотя мне очень смешно.

я вот хз, конечно, но надо мной всегда смеялись, когда в моей жизни начинался период О БОЖЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЭТОГО АКТЕРА НУ ХОТЬ ОДИН ЕГО ФИЛЬМ Я ВАМ ГОВОРЮ ЭТО НАСТОЯЩИЙ ТАЛАНТ И ГЕНИЙ ОН ТАКАЯ УМНИЧКА ВЗГЛЯНИТЕ ЖЕ

(как будто это у меня кончается, да)

энивэй, суть в том, что это мой способ свалить в туман от окружающей действительности

итак, я сформулировала себе кое-что на весь будущий год:

"я больше не приду именно к нему без хотя бы самого короткого приглашения, не расскажу о том, что происходит в моей жизни, без явной заинтересованности с его стороны, не приду на помощь без обращения за ней конкретно ко мне, не поддержу хоть в чем-либо без его рассказа об этом."

суббота, волейбол, на этом все, спасибо.

мы вот сегодня отлично поиграли. четыре часа были в зале! только мы и наш учитель, который наконец-то вел себя по-прежнему. он подбадривал каждого из нас, объяснял ошибки, был самой важной частью происходящего.

вообще, еще давно начала замечать, что он другой, когда вдруг приглашает поиграть свою жену. злой, эгоистичный, вредный, смеющийся над нашими неудачами. эй, это не мой наставник, более того, я не хочу знать этого человека. все же началось с того, что он оказал большинству из нас поддержку, ладно, кому-то больше, кому-то меньше, но для многих это стало очень важным. да для меня это было всем в свое время, о чем вообще речь! самое же отстойное после этого - услышать какую-то даже злую усмешку в свою сторону. вам кажется это забавным или смешным? легким, здоровым, даже полезным, подтруниванием? нет! нет! нет! это, блять, ранит.

итак, на данный момент мною просмотрены "10 лет спустя", "из машины", "внутри льюина дэвиса", "самый жестокий год" и начат мини-сериал от hbo "покажите мне героя", НО МНЕ ВСЕ МАЛО-МАЛО-МАЛО, МНЕ МАЛО-МАЛО-МАЛО ТЕБЯ.

между прочим, обязательно посмотрите "самый жестокий год". там, кроме оскара, играет еще и джессика честейн, а она тоже очень-очень-очень потрясающая, да и фильм, вообще говоря, атмосферный, стоящий и может служить причиной возникновения синдрома стэндаля, поэтому будьте осторожны, хорошо?

несколько раз, пожалуй, было такое, что я писала какие-то итоги года вечером тридцать первого, но теперь кажется логичным делать это под день рождения. на самом деле, первая половина этого года была настолько классной, насколько была отстойной вторая. сейчас же просто хочется, чтобы вся хрень закончилась. причем понятия не имею, каким образом, потому что часть меня наивно ждет какого-то там спасителя, а другая часть бьет пощечину первой и хочет уйти в учебу, ведь, по крайней мере, это точно не зря. в общем, не знаю, к чему это все, но просто хочу пожелать каждой из вас тепла, уюта и любви.