Это просто Вьюи блог

вот меня жутко выводит из себя, когда все такие из себя критики пишут, мол любителям мстителей лучше такой-то фильм не смотреть. да, я люблю мстителей, обожаю все части железного человека, вечно пересматриваю трилогию нолана про темного рыцаря, но это нисколько не мешает мне любить фильмы по книгам дэна брауна, девушку с татуировкой дракона, зодиак, семь, багровые реки, остров проклятых и еще целый список фильмов, над которыми думается после просмотра еще очень долгое время. вообще, я только что досмотрела фильм "в центре внимания", в котором рассказывается о реальном журналистском расследовании. он такой монотонный, неторопливый, с огромным количеством имен и другой информации, но это самое оно, скажу я вам.

так, девочки, у меня прям ну очень важный вопрос. вот вы лекцию записали, да, а потом возвращаетесь вообще к ней? готовитесь по своим записям к экзамену/зачету? или, грубо говоря, с нуля пишите билеты по учебнику, например?

почти решила все долги по дифференциальным уравнениям, а потом поняла, что завтра прям очень нужно сдать домашнюю контрольную по рядам фурье, потому что в противном случае придется бегать за преподавателем, а у меня это вызывает какую-то дикую панику. кроме того, завтра две пары векторного и тензорного анализа, а после (часов 5 или 6 вечера это будет, да?) придется переписывать коллоквиум. самое интересное, что все вокруг рассказывают мне о том, как они получают автоматы и по зачетам, и по экзаменам, а у нас такое не прокатывает, здорово, правда. понятное дело, что всем сейчас тяжеловато (ору который день с твиттера маликова, простите), я ничего не говорю, но вот прям аааааааа.

уйти - не уходится, но и оставаться уже невыносимо, потому что быть как все, то и дело чувствовать недостаток внимания - это все отстойно до такой степени, что абсолютно каждый вечер субботы хочется просто лечь скорее в постель и укрыться одеялом прям от головы до пят. в какой же, блять, момент все пошло не так?

какое-то время назад я делилась с бумагой всеми своими страхами и мыслями, у которых не было ни конца, ни края. месяц-два назад я оставила это дело. без всякой на то причины, просто взяла и перестала писать в этом своем блокноте. не знаю почему, но сегодня утром он вдруг попался на глаза. я очень неловко открыла его, потому что не очень-то и хотелось смешивать мысли настоящего момента и мысли того времени, казалось бы, такого недалекого. вот, что я там нашла, причем даже не помню, почему начала рассуждать на эту тему. следующая мысль даже написана не там, где все остальные, как такое возможное, так и хочется спросить у самой себя. тем не менее:

"вспомни себя в моменты осознания вокруг тебя любви, наполняющей теплом и сердце, и даже все тело. любви, загорающей твои глаза. любви, вызывающей самую светлую улыбку на твоем лице, которое становится таким наивным, милым, готовящемся ринуться в саму жизнь.

вспомни себя в моменты, когда обида проникала в тебя так глубоко, что переходила в злость не только на саму себя, окружающих, но и на весь мир, на всю вселенную сразу. вспоминаешь? ну же, ты помнишь, я знаю!

вспомни себя во все моменты своей жизни.

вспомни и пойми, что это все - ты. ты ни плохой человек, ни хороший. просто ты. ни лучше других, ни хуже. это ты. знаешь, что? это чудесно! в разные моменты твоей жизни ты есть ты, но при этом, в эти разные моменты, проявляются твои самые различные части тебя. их нужно принять, потому что все они, все до одной, составляют… ТЕБЯ."

мы сегодня ехали с наставником домой и хохотали на всю машину, потому что сперва он мне рассказал о том, как началось его утро, а потом я ему - о том, как началось мое. я никогда и ни с кем так больше не смеюсь, это правда. смех идет прям откуда-то изнутри, даже остановиться иногда не могу. вроде повествование уже закончилось, а у меня прям какое-то послесмешие идет, честное слово.

еще он одним из первых узнал очень важную новость, которая просто взорвала мое прежнее отношение к учебе. самое главное, что он был действительно рад за меня, интересовался моими текущими успехами, рассуждал вместе со мной о том, что мне нужно сделать в ближайшее время, чтобы новость стала не просто новостью.

все обязательно получится, ксюш, нужно только проявить терпение, отбросить сомнения, приручить свою лень и бороться, бороться, бороться.

в тебя верят, тобой гордятся.

не подведи ни себя, ни наставника, ни родителей.

ехала сегодня в маршрутке и вдруг почувствовала на себя взгляд парниши, который стоял сбоку от меня. потом он то ли случайно, то ли намеренно дотронулся до моей левой руки. НИКОГДА НЕ СНИМАЮ ВАРЕЖКИ\ПЕРЧАТКИ В ТРАНСПОРТЕ, А ТУТ ВДРУГ ПРИСПИЧИЛО, МОЛОДЕЦ. мне почему-то стало так стремно, прям убежать хотелось, честное слово. еще мне показалось, что он был похож на чувака, с которым я перестала общаться год назад после "почему ты постишь в твиттере диалоги с наставником, почему ты так к нему относишься, что он такого сделал, так не бывает, бла-бла-бла". еще он года на три или четыре старше меня, типа нашел какую-то там истину, а я тут, видите ли, маленькая девочка, которая совсем скоро все поймет, но он хочет, чтобы до меня все дошло быстрее, поэтому вот, слушай, как все на самом деле, забудь про свою эту вселенную, знаки, судьбу.

терпеть не могу все эти коллоквиумы и промежуточные контрольные, потому что обычно я их заваливаю. только один раз мне удалось не ударить в грязь лицом. это был мой самый первый коллоквиум в принципе и был он по физике. мне тогда сказали, что, в общем-то, все хорошо, есть потенциал, нужно усердно работать. потом я завалила матан, где не смогла нарисовать чертову гиперболу перед группой в тридцать человек. да и вообще на два или три вопроса не смогла дать толковый ответ. ну и еще парочка точно была, даже предметы уже не вспомню. и вот завтра, внимание, В СУББОТУ, внимание, В ВОСЕМЬ УТРА, внимание, нужно встать в ПЯТЬ, В ПЯТЬ УТРА, В СУББОТУ, потому что "ПРОВЕДЕМ-КА КОЛЛОКВИУМ ЗА МЕСЯЦ ДО СЕССИИ." ладно, если честно, я обожаю лекции нашего преподавателя. все говорят, что она жесткая, на экзамене будет ад и все такое, но лекции она ведет ну очень круто. я уже не помню сколько раз выходила из аудитории с открытым ртом, потому что аж внутри все загоралось от трепета и воодушевления. вот только понятия не имею, как рассказывать все это электричество, поэтому до жути боюсь даже не знаю, чего больше - то ли опозориться и опять все завалить, то ли просто объема материала. ТО, ЧТО ЗАВТРА БУДЕТ, ЭТО ДАЖЕ НЕ ПОЛОВИНА СЕМЕСТРА, БЫТЬ МОЖЕТ, ОДНА ЕЕ ТРЕТЬ, НО ЧУВСТВО, БУДТО ВЕСЬ КУРС. еще во вторник я зашла в школу за блокнотом, где писала пометки для коллоквиума в перемешку с решением задач для олимпиады.

—ксень, спасибо, что пришла… до субботы теперь?
-ну… я ведь если коллоквиум не сдам, то расстроюсь не знай как, поэтому… приду ли…
-ТАК, ПРИХОДИ ДАВАЙ, СЛЫШЬ, МЫ ТЕБЯ НА ВОЛЕЙБОЛЕ-ТО И РАЗВЕСЕЛИМ, ПОНЯЛА, ДА?
-(цуолажтудашщулаовлытаоцужацйуо)

еще мне завтра вставать в пять утра, чтобы успеть на физру, а я нашла фильм BBC "очаровательный мистер Фейнман" и не могу убрать очень светлую улыбку со своей физиономии, потому что я тоже хочу нести людям подобный энтузиазм к изучению физики.

для получения зачета по психологии нужно рассказать на семинаре две темы. первой я взяла "стресс и методы борьбы с ним" (я честно надеялась, что я найду для себя что-то стоящее, но не знаю), а второй - "выдающиеся педагоги". в начале написала про двух каких-то супер умных чуваков с их ну очень философскими принципами преподавания, бла-бла-бла, А ВПРОЧЕМ НЕВАЖНО, ПОТОМУ ЧТО ПОСЛУШАЙТЕ ПРО РИЧАРДА ФЕЙНМАНА.

всю неделю бываю в школе, вчера вообще сидели до семи часов вечера, решали олимпиаду, разбирались с моделями. много шутили и смеялись, все как в старые-добрые. уже под конец наставник вдруг обратился к ребятам, наблюдающим за тем, как я работаю с моделями, со словами: "вот видите, как ксюша быстро схватывает. я ей говорю, что можно попробовать сделать, а она понимает, что именно я имею в виду. еще и вон как управляется со всеми приборами. вот чего я от вас добиваюсь, вот чему и хочу научить." это такие важные слова! так здорово было их услышать именно от него, именно вчера, именно как обращение к другим ребятам!

но уже вчера в горле начало першить, под конец раскашлялась, голос сменился, а с утра уже и вовсе шепчу, хотя именно сегодня здоровье и голос мне нужны как никогда, потому что вчера все присутствующие не один раз сказали, что рассчитывают на меня, да и я на себя очень рассчитываю, ведь это то, чем я и хочу заниматься.

мне думается, что с того паршивого дня я так толкового ничего и не писала.

сидя на лекции по численным методам, наткнулась на один замечальный блог. быть может, помните weeddeer? вот ее то блог и нашла, только уже на blogpost. в общем, я вдруг осознала эту мысль из первого предложения заметки. ни вчера, ни завтра, а именно сегодня. раньше я часто перечитывала свои записи, а сейчас только при редактировании пробегаю между строк и все. перечитывать? спасибо, устала от этой темы. возникает вопрос: а зачем тогда писать? раньше это делалось, чтобы обращаться к написанному в трудные минуты, а что же теперь?

на этой неделе первый тур интернет-олимпиады барсик. в субботу наконец-то ехали домой с наставником, он спросил, будет ли у меня возможность зайти на неделе, но на олимпиаду не ссылался, просто вдруг спросил. проходя мимо школы сегодня, увидела, что горит свет в компьютерном классе, где обычно эту олимпиаду и решали, зашла, потому что вот вам часто попадаются аж два встречных билетика с разницей в несколько часов? мне были рады, называли ксеней, отбили мне пятеру, когда мы вдвоем решили модельную задачу, а напоследок спросили, смогу ли я зайти завтра, "позвони".

на самом деле, одна часть меня хочет обидеться на весь мир, перестать появляться всюду и везде, заставить пожалеть об этом бреде. другая же… знаете, с тех пор, как я стала называть его наставником, я приняла для себя одну истину - я никогда не подведу этого человека. ни при каких обстоятельствах, что бы ни случилось… не подведу. не так важно, подведут ли меня, но я не уподоблюсь этому, нет, нет, нет. не думала, что может случиться то, что случилось, но та мысль всегда была со мной с того самого момента. в какие-то действительно страшные для меня минуты я начинаю бояться, а что, если меня используют? иногда я начинаю плакать от этой мысли, а иногда вспоминаю самое светлое из последних трех лет и успокаиваюсь. в любом случае, эти вопросы так и остаются в моей голове, вряд ли я когда-нибудь их озвучу. да и хочу ли слышать именно эти колебания воздуха?

ровно две недели, как только захожу домой после учебы, включаю игру престолов и просто переношусь в мир этой истории. как здорово, что я пришла к этому сериалу только сейчас, а не три года назад, когда все вокруг советовали немедленно приступить к просмотру. вчера закончила смотреть пятый сезон, а на днях дочитаю первую книгу. честное слово, гораздо меньше надумываю/накручиваю о том, что происходит/не происходит в моей жизни, погрузившись в столь удивительный мир. товарищ все же встречается с той девушкой. чисто по-женски, наверное, обидно или даже досадно, потому что она через слово матерится, вечно обижается и все такое прочее. ну ладно, так должно быть проще, чтобы не строить иллюзий. вчера на волейболе сперва выбила большой палец, а потом наставник неудачно принял мяч, я же, чтобы хоть как-то попробовать поднять его для удара, упала на колени и потянула левую ногу, боль была такая резкая, что прям чуть ли не слезы из глаз. а уже в конце игры не успела сообразить и отбила мяч не двумя руками, а одной, на что он прям начал кричать, мол можно же было просто поднять, а там он бы добил, нет, нужно не знай куда и как отбивать. тут же вспомнила, как однажды я прям ужасно расстроилась из-за игры, потому что и подачи неудачные были, и в целом терялась на площадке, а он сказал мне, что так нельзя, нужно принимать неудачи, раз они уже случились, отпускать их и бороться дальше.

было это перед первой сессией.

тем временем, приближается третья.

после волейбола стоим у школы, ля-ля-ля, давайте куда-нибудь сходим. ну ребята обычно собираются субботними вечерами вместе, а я как-то в туман ухожу и все. а тут вдруг наш кучерявый болтун возьми и спроси, как я насчет кальянной. "ну… можно, пожалуй" - ответила я. удивление на его лице нужно было запечатлеть в истории, честное слово. ладно, разошлись по домам, решили, что спишемся. через полчаса пишет та девушка, с которой, как мне показалось, флиртовал товарищ. на самом деле, не показалось, но не так это и важно. написала ей, что пойду, а она мне, что они меня с товарищем заберут. здорово, правда))) 00))) в общем, приехали мы в эту блатную кальянную, уселись, ждем остальных. надо было видеть эти лица, я серьезно!!! -ой, ксюша и правда приехала! -откуда столько удивления… это становится даже обидным… -ну… просто… я всегда считал тебя домашним пирожочком! вот! АХААХАХАХ (нет, правда, я до сих пор смеюсь) -а я вот тобой прям горжусь, ксюш! СПАСИБ (чувствуется, заметка пишется исключительно из-за домашнего пирожочка, но не суть) ну ладно, на самом деле, посидели хорошо, ничего особенного я в этом кальяне не нашла, но испытать что-то новое было определенно здорово. очень было приятно, что та девушка поняла мою некоторую растерянность и неосведомленность и помогла мне освоиться. странно, конечно, осознавать всю эту ситуацию с товарищем, но не хочется об этом думать, честно говоря.

чисто формально вхожу в студсовет нашего физического факультета, потому что зимой принимала участие в выездном лагере "включайся!", где, собственно, нас и посвятили. триумф мой случился в одной сценке. задание заключалось в том, что команда должна была переделать на свой лад одну из известных на тв передач. нам попалась "последний герой". задались вопросом, кто же будет героями нашего выпуска.

"боксер??? БОКСЕР! КЛИЧКО! сотрудник какого-нибудь нии чьего-нибудь имени??? ДА! ведущая… первый канал… СОБЧАК??? ну нее! КТО? МАЛЫШЕВА??? ДА!"

дальше решили, что наших героев сослали на эту передачу подальше от человечества и прочее. собственно, мне поручили изображать эту самую малышеву. пришли мы на репетицию, вышли на сцену, а у меня прям ступор случился. ну ребята в студсовете очень открытые и дружелюбные, поэтому меня быстренько вывели из этого состояния. один из организаторов сказал, мол ждет от меня больших эмоций, потому что тут все свои, нечего мне стесняться. ну и понеслась, как говорится.

ведущая говорит: первый участник - академик, бла-бла-бла, второй - кличко и бла-бла-бла, третий… ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА

выхожу я из-за кулис в каких-то странных одеяниях и воскликцаю: "вообще-то, врач елена малышева!". очки еще смешно так поправила, помню.

ОРГАНИЗАТОРЫ ХАХА УЖЕ НАЧАЛИ

ладно, идем дальше, прошло 31544659754 дней, что же с ними случилось на необитаемом острове?

ВЫХОЖУ Я ВПРИПРИЖКУ НАПЕВАЯ ЗДОРОВО ЖИТЬ

ОРГАНИЗАТОРЫ ПОЛЕГЛИ

орем с кличко, мол чего жрать то на ужин
и он вдруг: НУ… Я КАК БЫ КАМНЕЙ УЖЕ ПОЕЛ

И ТУТ

ЭТО………………… НОРМА

ПЯТЬ МИНУТ ДИКОГО ХОХОТА ВО ВРЕМЯ КОТОРОГО ВСЕ ПОПОЛАМ СИДЕЛИ А Я ПРИСЕЛА НА КОРТОЧКИ ПРЯМ НА СЦЕНЕ
А НА САМОМ УЖЕ МЕРОПРИЯТИИ Я ПОСЛЕ КАМНЕЙ И ЭТО НОРМА ВЫДАЛА ЭХ ЧЕРТ С ВАМИ СНОВА НАЖРУСЬ КОРНЕЙ МАНДРАГОРЫ

ГОСПОДИ КАК ОНИ РЖАЛИ
А В КОНЦЕ ОПЯТЬ БЛА-БЛА-БЛА
И ВДРУГ

" ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО МЫ ОКАЗАЛИСЬ В СТОЛЬ ОООООООТВРАТИТЕЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ………………… ЖИИИИИИТЬ….. ЗДООООРОВО "

ОПЯТЬ ХАХА НА ВЕСЬ ЗАЛ

в общем, триумф так триумф. никто не ожидал, поэтому, наверное, им особенно смешно было.

собственно, чего я начала все это, хотя уже второй час, а я даже половину расчетов по лабораторной не сделала. в четверг посвящение в первокурсники, по традиции студсовет проводит форт физфак. мне предложили быть каким-то там мастером теней в черных одеяниях и вести игру "палочка". ну я согласилась для разнообразия, а то осенних дебютов боюсь, концертов всяких тем более, а тут вроде даже прикольно должно быть. да и жутко я горжусь значком физфака. он крошечный такой, на советские похож.