Это просто Вьюи блог

не поехала в универ, потому что за десять минут до выхода из дома начало тошнить и давить на виски, да и простуда никак не отвяжется. в общем, нашла целый список причин, лишь бы не отсиживать в понедельник пять пар. поспала часа три, а затем включила игру престолов. почему-то именно вчера поняла, что мне необходима эта история, и с восторгом посмотрела первые две серии. это забавно, потому что мое самобичевание привело к мысли, что нужно погрузиться в учебу. главное, как говорится, расставить приоритеты.

какое-то отстойное состояние, на самом деле. жду, когда все само разрешится, а что подразумеваю под этим "все", не понимаю. в учебу толком не вникаю, три новые книжки лежат себе на столе, никто их не трогает, в плейлисте музыка с нулевой смысловой нагрузкой, ни с кем не общаюсь, а внутри тихонько копится обида на ребят из школы, потому что они периодически собираются вместе, строят планы на новый год и прочее. от группы вообще прям коробит, терпения не хватает. наставник сегодня рассказал про девочку, которая в москву поступила, мол она вся такая компанейская, все у нее здорово. ну вот я и подумала о том, что проблема, судя по всему, во мне. да меня даже ситуация эта дерьмовая прям достала, знает/не знает, блин. думала все отпустить и действительно больше не появляться в школе, но тут же поняла, что тогда все дни буду состоять из "дом-электричка-универ", а это точно не будет развивать мои социальные навыки, да и тоска сожрет. наверное, хорошо, что материальные возможности у семьи таковы, что о переводе в москву или петербург на какой-нибудь астрономический и думать то не думается, хотя какая разница, если ты всюду и везде "берешь с собой себя". быть может, и к товарищу тянет именно по всем этим причинам, вдруг он мог бы стать тем, кто вытащил из всего этого, потому что его мир значительно отличается от моего, хотя сейчас это и миром то сложно назвать, пережитие какое-то, будто этот период - несколько недель от осенней грязи до моей любимой зимы с сугробами и морозным воздухом, отлично проветривающим голову. тем временем, до двадцатилетия меньше трех месяцев. так и спрашивается: "а оно мне вообще надо?"

аааааааа, тупая бабская сущность! только этого сейчас не хватало, хотя, чего уж там, этого сейчас больше всего и не хватает. лучше бы вся эта история с товарищем происходила именно сейчас, а не летом. он такой громкий, резкий, прямой, уверенный в себе. это прям то и дело сверлит в голове. конечно, с одной стороны, хорошо, что тянет именно к таким, а с другой - ну если вот нет, чего тянет то.

спасибо, вселенная, дружище, прям вот от души, братуха, душевно, в душу!

в ту субботу наставник ВСЕМ И ГРОМКО объявил, что в пятницу отправится в музей занимательных наук "кварки" со своим новым классом. ну у всех пары, какой музей вообще, вы о чем, подумала и я, и другие. И ВОТ В ЧЕТВЕРГ НА СТЕНДЕ С РАСПИСАНИЕМ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБЪЯВЛЕНИЕ, ЧТО ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ В ПЯТНИЦУ НЕ БУДЕТ. ух ты, вселенная, ничего себе возможность, спасибо! ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ УГАДАЕМ, В КОГО Я ЧУТЬ НЕ ВРЕЗАЛАСЬ, КОГДА ВХОДИЛА В ШКОЛУ. ПРАВИЛЬНО, В ЖЕНУ НАСТАВНИКА, ХОТЯ ОН ПЛАНИРОВАЛ ЕХАТЬ ОДИН, О ЧЕМ И ПОВЕДАЛ МНЕ ВО ВТОРНИК.

держалась от нее подальше, с наставником говорила только по его инициативе, на прощание сказала обоим "до свидания", на что наставник ответил очень даже задорно (?): "давай, ксюш!", а она "д.о. с.в.и.д.а.н.и.я."

блять, если она до сих пор не поняла, что же на самом деле происходит, то это все, маразм головного мозга как раз в пятый десяток.

а в музее очень здорово! если бы я оказалась там еще в детстве, то увлеклась бы на раз-два.

почему-то часто вспоминаю последние серии "как я встретил вашу маму", в которых маршалл говорит: "ну же, вселенная, я ведь хороший парень, помоги мне, давай!" и все у него получалось… а я не знаю, не верится мне в такой подход.

вот когда я без всяких мыслей, сомнений, надумываний просто знаю, чувствую, ВЕРЮ, что МОЕ обязательно осуществится, обязательно сегодня, то все идет как нельзя лучше. и автобус вовремя подъедет, и светофоры загораются зеленым в самый нужный момент, и вообще сквозь пелену серых облаков вдруг протиснулся лучик солнышка.

пусть ты знаешь, что все сложится как надо, ты все равно решил хотя бы пять метров пробежать, но не для того, чтобы попробовать обогнать время, а просто чтобы вдохнуть полной грудью холодный воздух, а потом тихонько так улыбнуться вселенной, чтобы только она и увидела.

сегодня не успела, с матаном и без того проблемы, а практика раз в две недели. про завтра не знаю, мальчики хотели прийти, чтобы поиграть с наставником в героев в кабинете информатики. пару лет назад, на зимние каникулы, мы так уже собирались, они часа четыре точно рубились. именно с тех пор в школе особо любопытные недоумевают, откуда на школьных компьютерах эти самые герои.

все же иногда кажется, что со мной и правда что-то не так. не могу, не хочу я отпускать те два школьных года. писала поздравительное сообщение одному из нашей команды и наткнулась на сообщения что-то типа: "емае, пришла к наставнику, а башка прям взорвется сейчас будто. ну он это заметил и предложил таблетку, потому что тоже вечно мучается с головными болями. выпила, через несколько минут начала хоть в пространстве ориентироваться. вдруг мимо кабинета проходит мама, он ее увидел и окликнул. через несколько секунд услышала его шепот "у ксюшки голова болела, я ей таблетку дал, ТОЛЬКО Я ВАМ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ!""

завтра четыре пары: физкультура, лекция по численным методам, лекция по экономике и практика по математическому анализу. освобожусь в 14:30, электричка в 15:20, в город приеду в 16:00, около школы буду минут через 15. очень не хочется упускать возможность, но при таком раскладе велика вероятность просто разминуться во времени. какая-то часть меня твердо верит в то, что не нужно идти на поводу неожиданно нагрянувших обстоятельств, удачно складывающихся в мою сторону, а с другой - знаю, какая тоска меня возьмет, если ни завтра, ни во вторник я не успею.

в школе начались каникулы, наставник спросил, в какой день я могла бы зайти, а после рассказал свои планы на неделю. очень хочется скулить.

о б о ж а ю п я т н и ц у

с того момента, как кончилось трехчасовое занятие по физике, и до момента, когда голова касается подушки. бегу сломя голову на электричку из чужого мне нижнего и скорее домой, чтобы насладиться чаем, лежа на диване. уже под вечер обновляю плейлист на субботний волейбол. сегодня это делать особенно приятно, потому что в прошлый раз его оценили и наставник, и физрук. он у нас, кстати, очень забавный. ему, оказывается, всего лишь 23 года. он очень мило подмигивает мне при встрече и смеется громче нас вместе взятых.

даже не помню, писала ли я когда-нибудь заметку сюда с телефона. на самом деле, все валится из рук. который раз заваливаю работы по матану, теперь дошла очередь до диффур, а я ведь в таком наивном и детском восторге от нашей преподавательницы, которая ведет практику по этим самым дифференциальным уравнениям! она аспирантка кафедры теоретической физики, очень милая, спокойная и терпеливая. вообще, когда у меня возникает теплое отношение к преподавателю, то можно не сомневаться в том, что я буду стараться, несмотря на то, какой предмет этот преподаватель ведет. с этого все и началось с наставником. теперь даже это не причина взять себя в руки. раньше, после подобной неудачи, приходила в школу, потому что мне говорились слова, которые придавали сил и возрождали веру в себя. сейчас же черт знает что происходит, голова устала болеть от вопросов, а плечи опускаются под тяжестью гирь на сердце. да я уже саму себя достала с этим раньше, тогда и прочее, но до субботы две ночи и два утра. еще очень хочется эклеры или торт, но ты их не заслужила, ксюш, поэтому просто вот возьми уже себя в руки, потому что нельзя позволять каким-то неадекватным и глупым бабам сломать тебя, твою веру, цели и надежды.

честное слово, это кошмар какой-то. еще с того семестра очень профессионально игнорировала одногруппника, который на год раньше выпустился из моей школы, но из-за его академического отпуска учимся в одной группе. и вот стоило вчера дать слабину и смириться с тем, что мне не удалось от него скрыться в толпе, идущей на электричку, как он уже предлагает съездить в нижний на фестиваль британского кино, чтобы посмотреть лобстера, показ которого назначен на 20:00, то есть часа два смотреть фильм, а потом заказывать такси и ехать в дзержинск. спасиб, не надо. "но ты же потратилась тогда на Лето", ты ебнутый, что ли, так и хочется сказать. я не на Лето тратилась, а на любимую группу, да и вообще не тратилась, что за выражение такое, отвали. еще умудрился додуматься спросить у меня, разрешит ли ему наставник провести урок у какого-нибудь класса, типа ему интересно им что-нибудь рассказать. ага, про полую землю и прочую бредятину. ты кто вообще такой, чтобы тебе предоставлять такую возможность? хорошо, что я не ляпнула, что до подобного допускали только меня. кроме того, у него какая-то действительно неадекватная позиция по отношению к религии и он вечно пытается оскорбить любого, кто верит в Бога. меня это жутко злит, потому что, блять, тебя вообще не касается то, кто и во что верит. про повернутость на сталине, гитлере и социализме вообще лучше промолчать, потому что сегодня он около получаса втирал нам на семинаре по психологии про эту дичь.

да и некоторое время, когда речь заходила про наставника, называл его "гришкой", меня аж трясло от злости, серьезно. "я его всегда так называю в разговоре с другими." после моего "по. имени. и. отчеству. если. говоришь. со. мной. о. нем." зовет как надо, хоть в чем-то успех, блин.

самое смешное, что именно сейчас по какому-то каналу крутят повторение сериала "я лечу" года так 2008, где в главных ролях значатся Владислав Галкин и Мария Горбань. к слову, в том же 2008 году я днями и ночами зацикливалась на каждой серии раза по три-четыре. вот сейчас закончила пересматривать последнюю серию. спустя 8 лет.

я тут опять слишком много думала и поняла одно - мне очень страшно не то, что нас с наставником могут разлучить, а то, что он будет чисто на подсознательном уровне пытаться найти мне замену, кого-то, на кого он также сможет полагаться, кому сможет довериться и все такое прочее. не в жизни, понятное дело, а в школе. все эти три года он полагался на меня, говорил со мной "не по чину", знал, что я сделаю все как надо, если ему нужно будет уехать раньше остальных. при плохом самочувствии мог позволить себе просто сесть за стол в лаборантской, а перед ним уже крепкий чай или кофе и что-нибудь сладкое. наверное, это жуткий эгоизм, ну вообще думать об этом, бояться этого. в нашей команде есть пара мальчиков, на которых он полагается больше, чем на остальных, но пока что все же есть "ой, ладно, ксюша знает", да и некоторые учителя тоже порой выдают что-то типа "ксюша здесь, значит все хорошо".

а если ксюши не будет, то что?

сегодня выдалась поистине чудесная суббота. мы здорово поиграли в волейбол, два раза смеялись до слез, а потом провели два жутко интересных кона в мафии. причем я впервые действительно участвовала в обсуждении, а не просто сидела и смотрела за ребятами, немного тяжело, конечно, пытаться рассуждать и приводить аргументы, но начало положено, нужно продолжать в том же духе. еще я наконец-то начала легко относиться к товарищу, что привело к нескольким пятерам, глупым шуточкам и совместному походу в магазин. с наставником тоже все хорошо, очень много смеялись и переглядывались в мафии, еще и домой вместе поехали. он рассказал, что поспорил с одним мальчиком, мол тот не наберет больше семидесяти пяти баллов на экзамене по физике. ведь это мой балл! не девяносто два выпускника этого года, а мои семьдесят пять! было жутко приятно, что, во-первых, я все-таки задала некую планку, а во-вторых, что поделился этим со мной. думаю, он понял, что для меня это было важно.

большинство из нас живет каждый своей жизнью. конечно, кто-то все же образовал небольшую компанию, которая проводит время вместе и вне стен школы, но все же, когда мы все собираемся за одним большим импровизированным из парт столом, мы становится семьей. ну или это я чрезмерно все романтизирую, пусть так. в любом случае, у нас есть… папа! если честно, это самая главная причина, по которой я задумываюсь о том, чтобы идти в школу. я хочу продолжить это дело наставника. у детей должен быть учитель-друг, который не просто расскажет им свой предмет и поддержит огонь, разгоревшийся внутри ребенка именно благодаря ему, но кроме всего этого, он будет давать понять, что ты не один, что есть те, кому не плевать. на самом деле, нам очень повезло в этом плане со школой, потому что очень многие учителя поддерживают с учениками подобные отношения, но они все равно не мой наставник, как ни крути.