Это просто Вьюи блог

а еще сегодня одногруппник со злыми глазами сел рядом со мной и попросил подвинуть к нему задачник по физике. ладно, не жалко, поделилась, но когда он взял в руки мой карандаш, то получил в ответ "не. трогай. мои. вещи", что вызвало у него какой-то тупой оскал и поспешное "ладно, ладно". мне же почему-то стало так спокойно от того, что я проявила агрессию хоть в какой-то ее форме.

меня здорово пугает то, что в последнее время мне все тяжелее сдавать допуски по лабораторным работам, вообще не могу устно рассуждать, ну и просто рассказать прочитанный материал или вывод ключевых формул в работе. самый отстой в том, что я и не пытаюсь это исправить, хотя, по сути, все это вполне в моих силах, но нет, гораздо проще убедить себя в том, что это ушло вместе с прежними временами. так паршиво от собственной наивности!

а вот после того, как хорошенько поплачу, сразу думаю, а вот кому-нибудь вообще сдалась эта моя надежда на то, что все будет хорошо? я не говорю о том, что все будет как прежде, лишь о вере, что мы останемся командой и сделаем что-то особенное. кому-нибудь нужна эта моя наивная преданность и верность? хоть кто-нибудь все еще верит в эти вещи? если нет, то во что вообще верить?

да для меня это риторическое "увидимся?" - осознание того, что я до сих пор не одна, что это нужно лишь пережить, перебороть свою жажду справедливости и желание открыть людям глаза на истину.

и вот пронесется в голове это слово - "истина", а следом за ним мысль "а это вообще хоть кому-нибудь нужно?", потому что если люди думают подобные вещи, то их не переубедить, для них все твои слова будут эхом, туманом, отголоском.

учусь в лучшем университете области, на одном из самых почетных факультетов, но у меня академическая стипендия составляет 2050 рублей (НА СТО РУБЛЕЙ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ ГОДОМ ПОВЫСИЛИ, ЗДОРОВО, ПРАВДА), а социальная - 1650 (ДА ЭТО ДАЖЕ РАСХОДЫ НА ДОРОГУ НЕ ПОКРЫВАЕТ, ТАКАЯ ЗАБОТА О МАЛОИМУЩИХ, ЧТО ВЫ). одноклассник же, учащийся в политехе, показал приказ, в котором им утвердили академическую стипендию в размере шести тысяч, а социальную - в размере семи. И ЭТО НЕ ПРЕДЕЛ, ПОТОМУ ЧТО СУММУ ЭТИХ ДВУХ МОГУТ ВЫДЕЛИТЬ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО У НЕГО ДВЕ СЕССИИ ПОДРЯД СДАНЫ НА ХОРОШО.

"зато я учусь в университете, который входит в сотку лучших то ли в стране, то ли в мире" АХАХАХАХАХХАХААХАХАХХАХА СПАСИБО

НАШ МОЛОДОЙ ФИЗРУК В ШКОЛЕ И МОЯ МАМА В ОУФМС ПОЛУЧАЮТ МЕНЬШЕ ЭТОЙ СУММЫ, О ЧЕМ ВЫ ВООБЩЕ

еще меня дико смешит ситуация с товарищем. ну меня не так давно отпустило, на самом деле, сейчас же мы друг с другом можно сказать и не взаимодействуем. сегодня он пришел позже, но тут же со всеми лично поздоровался, кроме меня. ну бабская сущность во мне топнула красным сапогом теда и решила даже не смотреть в его сторону. через некоторое время он подошел, отбил пятеру и сказал: "ксюш, а мы что же с тобой даже не поздоровались? привет!" ладно, прощен. (бабская сущность вообще затыкается, успокаивается, теряет бдительность, ну хоть что-нибудь из этого???) а потом явилась… ну я ее называю тупой девкой, если честно, потому что других слов подобрать не могу, хотя и не особо долго над этим думала. В СПОРТЗАЛЕ ХОЛОДИНА, А ОНА ПРИШЛА В ДИКО КОРОТКИХ ШОРТАХ И МАЙКЕ ДЛЯ ПЛЯЖА, УМНИЧКА. от мяча шарахается, визжит как припадошная, плетет косичку прям во время игры, вскидывает руками (да и ногами!??!71717) И ВОТ С НЕЙ ТОВАРИЩ ТО ЛИ ФЛИРТУЕТ, ТО ЛИ ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ. я прям только с выражением лица старка и смотрю на нее, по-другому никак не получается. серьезно, товарищ, у тебя бооольшие проблемы, если вот такое вот тебе действительно интересно. я тут же вспоминаю наши с ним ночные разговоры. мне казалось, что именно это ему и нужно в первую очередь, а тут… с ней вообще о чем разговаривать? она тут ноготь свой сломала об мяч, так чуть ли не истерику всем устроила, мол вы тут все виноватые, играете вон, неудобные мячи ей даете, А ТЫ КАКИЕ ДАЕШЬ, СОЖАЛЕНИЙ ВЕДЬ НЕ ОБЕРЕШЬСЯ, ЕСЛИ ВДРУГ ПРИХОДИТСЯ ОТДАВАТЬ ПАС ТЕБЕ. я, конечно, до сих пор дико туплю в игре, но все же!!!

блять, блять, блять, как же я скучаю по нашим разговорам! по тому, как я не сжимаюсь в комочек от того, что человек смотрит мне в глаза. я как рыбка дори из мультфильма "в поисках немо": "смотрю на тебя и понимаю, что я дома." в общем, наставнику нужно было уйти пораньше, а я просто планировала часам к семи прийти домой, поэтому мы вместе вышли из школы. в волейбол он с нами не играл, так как катался со своим новым классом на велосипедах, а потом заехал к нам на чай. и вот мы пошли домой по моему пути. шли и разговаривали.

Р А З Г О В А Р И В А Л И

он спросил, как у меня дела с учебой, а я сказала, что "фигово", хотя это очень мягко сказано. он же начал спрашивать, что именно не так, а потом рассказал про мальчика, который уехал в петербург и ему там действительно "фигово". затем рассказал про мишу, про проблемы с этим его новым классом. в конце вообще сказал, что планирует в каникулы съездить с ними в музей "кварки". теперь думаю, просто так сказал или нет. и вдруг прям в самые последние секунды звучит это его "увидимся?" после этого попрощались, развернулись каждый в свою сторону, а я начала плакать.

на самом деле, он не может не знать о произошедшем, я почему-то только сейчас это поняла. ну ведь не спрашивает, где пропадаю на неделе и все такое. конечно, он знает. но вот что он мне может сказать в связи с этой ситуацией? ладно, если вдруг все-таки найдет какие-то слова, он отлично знает, что я разревусь, сломаюсь и прочее. да и он ведь каждый раз плакал, когда я говорила ему что-то очень важное, а тут такое… поэтому, видимо, нужно просто изо всех сил держаться, надеяться на то, что все будет хорошо, что наши дороги не разойдутся. кто-то другой, наверное, отпустил бы, сказал, мол "здорово, что эти три года были в моей жизни, что этот человек был в моей жизни, ведь он помог мне найти себя, но нужно идти дальше." а я просто в это не верю. господи, я встретила человека, который смотрит со мной в одну сторону, который понимает, что творится в моей голове. ну сколько таких людей мы можем встретить в своей жизни? сколько каждому из нас таких людей суждено?

С К О Л Ь К О

да и как, собственно, идти дальше с такими-то навыками общения.

в общем, впереди еще одна неделя тупого ожидания очередной субботы.

с неделю назад сломалась электронная книга pocket book. она самая маленькая из их ассортимента, стоит чуть больше трех тысяч, год мне верно служила. теперь нужно отдать сотку за выявление причины поломки, а потом минимум 500 на ее устранение… кроме того, нужно наконец снимать с зубов шину, которую поставили на полгода после потери сознания на физре, чтобы закрепить поврежденные передние зубы… эх, прям обожаю, когда вот так вот все и сразу!!!111

мама раньше работала секретарем в моей школе, собственно, благодаря этому обстоятельству я и перевелась когда-то в десятый класс конкретно в эту школу. года три уже там не работает, но поддерживает общение с директором школы. при их вчерашней случайной встрече директор спросила, почему я не захожу в школу к наставнику. мама очень расплывчато намекнула на причину, а директор - женщина умная и адекватная (в отличие от некоторых), все тут же поняла, даже приняла мою сторону. в конце же разговора сказала, что, вообще-то, она ждет меня в школе после университета))) 0))) )) 00))) )

в связи с этим у меня вопрос в первую очередь к самой себе: слышь, ксюш, ты сама решение по поводу кафедры будешь принимать или что вообще?

помните, печорин говорил, мол он стал таким-то человеком, потому что все его таким видели. вот, блять, и история моей жизни.

а еще я сегодня включила в спортивном зале свою музыку, свою клевую музыку! прям специально плейлист создала, включив туда самые жизнерадостные и энергичные песни, которые когда-либо слушала. и вот перед тем, как зашел наставник, играла песня "this song saved my life" от simple plan, в которой вместо "song" я обычно пою "man". вообще, строчки из этой песни висят прямо возле двух фотографий с наставником, которые, правда, я пока убрала в самый дальний угол шкафа. в любом случае, именно в этот момент я поняла одну вещь - что бы ни случилось, я должна помнить о том, почему наставник есть наставник.

блин, на самом деле это все очень смешно, потому что тем летом в лагере все три месяца семья наставника и я провели бок о бок! миша не отходил от меня ни на шаг, они же могли спокойно работать и все такое прочее. ну и сходки воспитателей, конечно, на которых они пьют вовсе не лимонад. кого просили посидеть с мишей? а когда они вдруг срывались черт знает куда, кто его кормил, кто за ним присматривал? причем иногда они не извещали никого о своем отъезде, ребенок просто оставался один. почему? потому что на меня можно положиться? ВОТ СЕРЬЕЗНО, ПРОСТО ИНТЕРЕСНО, КУДА МОГЛИ ДЕТЬСЯ ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ЭТИХ ТРЕХ МЕСЯЦАХ. да плевать на то, что глупые бабы, сидящие каждый вечер на лавочке, начали мне косточки перемывать и подъебывать, вы хоть посмотрите, блин, разуйте уже свои глаза на то, что я делала и делаю. ни одного намека, ни одного двусмысленного действия или фразы! кроме того, это же всего лишь я, прям не устану это повторять.

ВНУТРИ МЕНЯ ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ
благо, он именно внутри!

итак, подхожу к кабинету, где уже собрались мальчишки, и слышу голос наставника: "ну вот девочки скоро подойдут, жена моя еще". Я ПРЯМ К ПОЛУ ПРИРОСЛА, СЕРЬЕЗНО. если честно, случилась паника, но, к счастью, она была прям мимолетной, из-за чего я даже горжусь собой. кругом ребята, чего мне бояться? ладно, развернулась и пошла к раздевалкам. минуты через две идут мальчики, а впереди их колонны - наставник. "привет, ксюш! если хочешь, иди у меня переоденься, правда там холодно, градусов 14 всего, но сама смотри, в общем." я решила не рисковать и спокойно переобуться в раздевалке, ну мало ли что, верно? ладно, он поехал за женой, а мы начали играть. минут через 30 они приезжают. тут я постаралась держаться поближе к своей команде, благо мы как раз начали думать над растановкой. все дальнейшие игры тоже старалась даже не смотреть в ту сторону, чтобы дать понять, что я здесь с ребятами. кажется, получилось, но не знаю, на самом деле. затем некоторые стали уходить, а наставник вдруг позвал в свою команду, поставив меня между собой и его женой. такая ирония, эх. ладно, спокойно поиграли и так. потом же наставник демонстративно отбил мне пятеру и стал собираться уходить. "саш, мяч не забудь здесь, в кабинет отнеси… поставь в лаборантской… около кораблика… БЛИН, В ОБЩЕМ, КСЮША ЗНАЕТ."

(КОНЕЧНО, ЗНАЕТ, ЭТО ЖЕ КСЮША, А КСЮША - ЭТО КАК ДОННА, ТОЛЬКО КСЮША!!! да и кораблик - мой подарок ему на новый 2015 год!!!)

я теперь как корреспондент, что ли, ну типа "и это все новости на сегодня"

бродила вчера по инстаграму и увидела в комментариях к чьей-то фотографии вопрос "а как тебе удобней, с короткими волосами или все же с длинными?" и вот ответом на этот вопрос было следующее: "с короткими - это я, а длинные - мое альтерэго." я не стала вникать во всю эту штуку с альтерэго, но начало фразы надолго засело в голове. просто, знаете, после двух лет хождения с реально короткими волосами, я решила попробовать отрастить их хотя бы до какого-нибудь банального каре. ну просто задолбали вопросы о том, молодой ли я человек и все такое прочее. нет, за два года подобные выражения начали вызывать у меня физиономию старка, но правда надоело. хотя в последнее время только и вижу, что очень милых и трогательных девочек с короткими волосами. причем не так важно, в какой они одежде. кто-то из них предпочитает классический стиль с такой стрижкой, а кто-то нечто под названием "тамблер-стиль", хотя я в этом совсем не разбираюсь, если честно. и вот на них короткие стрижки смотрятся действительно мило! я же, в сочетании со своей одеждой, и правда иногда могу сойти за мальчишку. вот только я всегда была такой. какой возраст не вспомню, всегда это была я. ну, блин, были, конечно, всякие моменты, когда надо было выглядеть женственно, но в обычные дни меня это мало волновало, да и до сих пор, наверно, можно сказать, что и не волнует. аккуратно? чисто? поглажено? отлично!

а волосы уже полгода отращиваю, каждый раз борюсь с желанием вернуться к прежнему, но все же хочется закончить начатое, типа вызова, что ли.

если честно, я думала, что все будет гораздо хуже. нет, конечно, все достаточно отстойно в плане того, как я реагирую на произошедшее/происходящее, но все же это лучше, чем могло бы быть. в воскресенье, правда, я жутко разревелась, потому что поняла, что разговаривать с наставником один раз в неделю - это прям вообще самое больное. ну то есть раньше я реально могла тихонько постучать в дверь, пройти в лаборантскую, поставить чайник, сесть на свое место и просто ждать, когда он освободится, чтобы мы поговорили о том, как прошел день у каждого из нас, что вдруг тревожит в последнее время и все такое прочее. причем начинала этот разговор не я, всегда он. сейчас же я действительно никак не разберу, знает ли он обо всей ситуации, хотя обычно по одному лишь взгляду понимаю его настроение и положение дел на данный момент. кроме всего прочего, я опять запуталась в том, на какую кафедру идти, потому что в одно мгновение я загораюсь от идеи построить изучение физики в школе на примере ричарда фейнмана, а в другое - хочу стать частью какого-нибудь исследования, а не просто проводником в мир физики. даже думала над тем, чтобы бакалавриат закончить в нижнем, а в магистратуру пробиваться в москву или петербург, например, на астрофизику. вот только все упирается в то, что у моей семьи нет денег, а кредитов и без того лет на 5-7 вперед. в общем, я не иначе как задолбалась обо всем этом думать. казалось, что окончательное решение по поводу будущего принято еще при поступлении, но в действительности делать выбор приходится чуть ли не каждый день. боже мой, как можно думать о стольких вещах сразу, даже когда реально пытаешься сосредоточиться на дифференциальных уравнениях?

весь рюкзак сейчас переверну, но деньги на "марсианина" найду! на самом деле, я очень долго откладывала чтение этой книги, потому что она ассоциировалась у меня с одним человеком, который оставил после себя не очень хорошее "послевкусие", но момент настал. серьезно, прочесть ее сейчас было отличнейшей идеей, ведь эта история здорово отвлекла меня от происходящего. фильм, думаю, взорвет мой мозг еще больше.

еще я не могу перестать смеяться с фразы уотни "если выберусь, обязательно расскажу людям, что лично выссал дорогу в космос", такие дела

все по порядку, в первую очередь для самой себя. итак, дважды выпив настойку пустырника (ну почему в доме не было хоть немного, но коньяка, почему), отправилась в школу. до произошедшего всегда переодевалась в лаборантской у наставника, в этот раз сразу пошла в спортивную раздевалку. не хотелось встречаться с ним один на один, не зная, каково положение дел. вместе с какой-то девочкой первые вошли в зал, тут заходит он и звучит привычное: "о, ксюх, привет!" настроение хорошее, ничего чуждого в нем в этот момент не замечаю. если честно, растерялась, но виду решила не подавать. поиграли пару игр "выпускники" против "еще школьников", но силы были не равны, поэтому начали делиться. наставник позвал в свою команду. дальше было все как обычно - и хвалил, и замечания делал. в общем, наша команда одержала победу, после чего он одной рукой отбил мне пятеру в горизонтальном положении (что?), а другой накрыл мою ладошку. почему-то хотелось расплакаться в этот момент, но разум возобладал над бешено бьющимся сердцем. дальше пошли в кабинет пить чай. вдруг звучит: "ксень, где твоя кружка то? вон та? бери, ее не занимают, а наливают тебе туда кипяток, куда уж чайные пакетики убрали? или кофе попей, возьми себе в лаборантской, сколько нужно, но не ставь на общий стол, а то как всегда в миг уйдет."

КАК ОБЫЧНО ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ КОФЕ
КАК ОБЫЧНО ТОЛЬКО МНЕ

потом сижу себе, слушаю ребят, смеюсь над тем, как они играют в мафию, а он вдруг легонько тыкает пальцем в плечо и зовет к компьютеру с вопросом: "ты игры то забросила, что ли, совсем? пойдем про "битву за трон" расскажу. в зомбиманию чего не заходишь? я вон уже начал строить то, о чем ты мне рассказывала. НЕТ, МАКСИМ, МЫ НЕ В ФЕРМУ ИГРАЕМ, ТУТ СТОИТ ЦЕНЗОР, ОТСТАНЬ ВООБЩЕ, СИДИ И ИГРАЙ, ОТВЕРНИСЬ."

!!!

ладно, обсудили это, но тут вдруг: "ты с правилами кирхгофа то разобралась?" просто я просила у него по ним помощь прямо перед тем, как все случилось. сказала, что да, разобралась, это для лабораторных нужно было, а на лекциях вот только сейчас перешли к этому вопросу. дальше спросил, как вообще дела с лабораторными, не отстаю ли от других. ответила, мол все хорошо, даже вперед иду.

"КСЮШ, ТАК ПРИЯТНО СЛЫШАТЬ!"

!??!?!?!71771??!?711771 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

в общем, в с е к а к о б ы ч н о.

минут через 20 начал собираться, в гости нужно было идти, нам же разрешил еще часа два посидеть, если хотим. ладно, ушел. минут через пять замечаю, что оставил телефон на столе. я то в мафию не играла, просто следила за обсуждением, смеялась. понятное дело, что никому больше до этого телефона дела нет. побежала догонять, потому что перед уходом сказал, что пойдет на остановку троллейбуса, а до нее минут 15 точно идти. догнала, поблагодарил, сказал, что как раз задумался над тем, не забыл ли чего. и вот просто взял и спросил о том, что я решила по поводу кафедры, мол мы же говорили по этому поводу, недели три прошло с тех пор, к чему я за это время пришла. дальше начался его монолог о том, что я смогу делать, если выберу кафедру педагогики. сперва сказал о том, если мне понравится, а потом - если нет. там было столько информации, столько возможных путей, что в какой-то миг я действительно потеряла понимание сути происходящего. в любом случае, мне необходимо говорить с ним по этому поводу. затем он уговорил меня вернуться в школу, хотя там на вахте какая-то злая женщина сидит, которая вечно орет по поводу того, мол зачем это мы тут ошиваемся. "ну редко ведь видитесь, вернись, напиши вон "тут имя товарища", он тебе дверь откроет, встретит." но вот подошел троллейбус. попрощались, помахав друг дружке. КАК ОБЫЧНО.

итак, к чему я пришла. во-первых, он либо не знает о том, что произошло, либо за эти две недели все успокоилось. во-вторых, я решила, что буду ходить только по субботам, пока мне прям в лоб не скажут, что было бы здорово, если бы я заглянула на неделе. теперь о том, что же все-таки произошло.

19 сентября, суббота, 09:07, я сладко сплю, потому что будильник заведен на что-то после десяти. впереди два замечательных выходных. первый посвящен волейболу и чаепитию, второй - прогулке на природу с новым классом наставника, причем все из нашей команды приглашены. но вот звонок. в трубке звучит голос… жены наставника. "бла-бла-бла, по его поручению, бла-бла-бла, ходят разговоры, бла-бла-бла, аморальное и компрометирующее поведение, бла-бла-бла, нянька, бла-бла-бла, утешение, бла-бла-бла, не смей заявляться ни в школу, ни в спортивный зал." все это время я смотрела в одну точку, не понимая, что происходит, какое аморальное поведение, о чем вы вообще говорите, это же я, всего лишь я, нет, вы серьезно??? в общем, я смогла лишь сказать: "хорошо, я все поняла." нет, а что еще можно было сказать? меня бы не услышали в любом случае, а оправдываться… меня бы просто не услышали.

вот, собственно, и все, что есть на данный момент.

если честно, я не знаю, что делать дальше. понимаю, что смогу спокойно пережить эту неделю, в субботу же просто приду на волейбол и чаепитие С РЕБЯТАМИ. но что, если наставник не в курсе происходящего, из-за чего потом у нас обоих будут проблемы? говорила по этому поводу с мамой, ведь я не могу принимать решения подобного рода в силу своих эмоциональных… способностей (или, наоборот, не способностей?), сколько бы мне там лет не было. да и меня действительно никто не услышит, вот в чем вся проблема. прям как в песни lumen - гореть. мама готова поговорить с его женой, объяснить реальное положение вещей.

он - мой друг и наставник, это все.