Это просто Вьюи блог

всю ночь провела в каком-то полудреме, все время прислушиваясь к тому, не пришло ли сообщение. 07:49. "конечно, приходи…" ох уж эта его любовь к многоточиям! нет, серьезно, он пишет их в каждом сообщении! сказал как-то раз, что это добавляет таинственности его ответу. вот уж в этот раз особенно добавило, не сомневайтесь!

нет, не могу я просто взять и заявиться. прям чувствую, что заплачу как только увижу наставника - человека, благодаря которому я стала собой. написала сообщение в одноклассниках, теперь все зависит от его ответа. в конце концов, я доверяла ему все, что в моей голове и на душе. он это понимал и принимал. доверюсь снова, в последний раз или нет, но просто доверюсь.

с электрички домой пошла мимо школы. еще чего, маршруты менять. вдруг вижу перед собой машину в точности как у наставника. до сих пор не пойму, испугалась или обрадовалась. пригляделась, номер "604". что-то знакомое, думаю. бросаю взгляд в салон, а там молодежь одна. в полном непонимании происходящего двинулась по своей дороге. пришла домой, полистала фотки с похода, а там "406". вот так ирония, можете себе представить!

мама придумала какую-то безумную идею. ну ладно, идея нормальная, просто я вечно преувеличивающий мечтатель. суть в том, что во время волейбола и чаепития я же просто общаюсь с ребятами. так почему кто-то имеет права, причем вообще не заинтересованный в этом человек, лишать меня основного круга моего общения? и вот мама сказала, а что, если я просто приду вместе со всеми? ни к наставнику, ни к кому-либо другому. просто пообщаться и увидеться с ребятами. если честно, меня немного затрясло от этой мысли, но еще больше трясет от того, что я безумно тоскую по этим самым субботам. но что, если наставник знает о том, что происходит? что, если наоборот не знает и спросит, почему от меня две недели ни слуху ни духу? головой понимаю, что благодаря такому порыву все бы разрешилось, то есть я бы нашла ответы на все свои вопросы, а с другой - просто, блять, не по себе от того, какими ебнутыми могут быть бабы в возрасте.

у меня столько вопросов скопилось за это время, столько восторга с лекций по физике! но об этом нужно не писать, нет, ни в коем случае не писать, потому что это нужно рассказывать с горящими глазами, полными счастья и трепета. причем рассказывать человеку, который в тот же миг загорится тем, как ты все это воспринимаешь. я так скучаю, что даже слов подобрать не могу, никаких "жутко" и "очень" не хватит.

какое-то время я думала, что это со мной что-то не так, если у меня вообще не складывается общение с группой, но на деле - со мной то все в порядке, это остальные СЕМЬ человек действительно странные. причем есть ведь притягательная странность, она такая милая, наивная и теплая. почему-то ассоциируется с туманом и запахом выпечки. НО ЭТО НЕ ИХ СЛУЧАЙ, Я СЕРЬЕЗНО. все начинается с высокого паренька с очень злыми глазами. он может повернуться к тебе на паре и смотреть минут так 10-15. ПРЯМО НА ТЕБЯ. В УПОР. НЕ ШЕВЕЛЯСЬ. ПРОСТО СМОТРЕТЬ. понятия не имею, о чем он в эти моменты думает, но во мне сразу такая злость поднимается! улыбка еще точно оскал, честное слово. дальше идет повернутый на сталине и гитлере. кроме того, как-то раз он начал смеяться над тем, что я, будущий физик и прочее, верю в Бога и Вселенную. надо было видеть его физиономию, когда он увидел цепочку с крестиком и иконкой на моей шее. другой парниша целую неделю носил в своем рюкзаке протокол к лабораторной работе, а потом вдруг принес его и такой: "снимешь копию к завтрашнему дню?"

просто вот все рассказывают про своих клевых одногруппников, мол брат за брата и прочее, посиделки там всякие, а я вот как вспомню этих семерых, так хочется пойти и выяснить, не предусмотрено ли дистанционное обучение.

первый месяц учебы на втором курсе подходит к концу, а я все думаю над тем, почему старшекурсники или вообще студсовет не разработали буклеты для таких вот балбесов, как я. ну типа "учите, пожалуйста, все, что вам дают на первом курсе, особенно то, что вам дается, мягко говоря, никак." здесь и аналитическая геометрия, и линейная алгебра, и долбанное программирование. просто, понимаете, сейчас мне все это нужно, чтобы решать физические задачи.

НЕТ, Я ВРУ, ПОТОМУ ЧТО ЕЩЕ И ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОСТО ПОНЯТЬ СМЫСЛ ПРОИСХОДЯЩЕГО

ЦЕЛЫЙ БЛ МАТЕМАТИЧЕСКИЙ АППАРАТ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ВСЕ ВРЕМЯ ЗАМЫКАЕТ

то есть только спустя год я понимаю, что во всем этом многообразии математического анализа действительно есть логика

звук бьющегося стекла

с последней зарплаты за август купила себе в h&m простенькие спортивные штаны, а в магазине отечественных брендов уличной одежды - свитшот "меч" в очень приятном светло-зеленом цвете с надписью "explore new worlds" и изображением гор, а также футболку "город горький" милого бежевого цвета. даже не жалею потраченных денег, потому что так хочется ходить в чем-то уютном и мягком. с одной стороны, немного расстраивает, что пропал энтузиазм ходить в классическом стиле, с другой - мне спокойно, а это здорово.

товарищ наконец-то спросил, где я пропадаю, почему не появляюсь по субботам. задумалась над тем, доверяю ли ему настолько, чтобы поделиться хотя бы частью истории. в итоге, написала правду, пусть и немного общими словами. к сожалению, никак не прокомментировал, лишь заверил, что останется между нами. потом спросила, не объяснял ли мое отсутствие сам наставник, на что ответил, мол либо он прослушал, либо ничего не было сказано.

знаете, так грустно. я была тем самым связующим звеном, которое все это сделало именно таким, каким оно является сейчас. ну не всё, конечно, но ведь никто из ребят раньше и думать не мог о том, чтобы просто сидеть за одним столом с наставником, болтать о чем-то, делиться новостями. и вот меня уже вторую субботу нет, а там все также много народу, все также весело и дружно. я же сижу и скучаю, сижу и плачу. думаю над тем, чтобы написать письмо, раз у меня отобрали любую возможность поговорить с ним. наверное, и выяснять уже ничего не хочется, просто сказать спасибо и дать понять, что ему пытаются дать обо мне плохое и ложное представление.

до чего же тоскливо!

еще и ежедневные головные боли вернулись, хотя вот буквально полторы недели назад, за чаем, я радовалась, что уже месяц живу без них. наставник еще тогда сказал, мол "давай не болтай". в свое время эта проблема нас здорово объединила… учащенное сердцебиение и вовсе пугает, даже бегать боюсь, если честно.

обида и злость уходят, теперь я начинаю просто скучать. жутко, невообразимо, слишком сильно, очень-очень… скучать! скучать по другу, который всегда находил нужные слова, который подмигивал мне, когда я вдруг менялась в лице, который смеялся со мной над глупостями, не обращая внимания на странные взгляды ребят, который смотрел мне прямо в глаза во время разговора или наоборот уютного молчания, а я при этом не смущалась, хотя с другими это и происходит. я все еще верю, что скоро все встанет на свои места. пожалуйста, не отбирайте у меня эту веру, тем более, не рушьте.

и сегодня утром, именно сегодня утром, я вдруг окончательно поняла, что только родители и наставник понимают и принимают меня. насчет последнего я в смятении вот уже неделю, как понимаете, но все же осознание этой мысли говорит со мной глаголами в настоящем времени.

меня всегда в любом случае не только слушали, но и слышали. кроме того, понимали мои намерения, чувства и сомнения. ну или действительно пытались понять.

и никогда не навязывали свое мнение, будто оно единственно верное, потому что опирается на пережитый ими опыт или осознание окружающего.

два часа не могла приступить к домашнему заданию по дифференциальным уравнениям, потому что дома никого не было, что вдруг стало жутко давить, хотя обычно мне гораздо спокойнее делать уроки, когда я одна дома. сперва попробовала включить радио, затем телевизор, но ничего. не могу взять себя в руки и все тут. уже не плачу, не накручиваю, просто не могу сосредоточиться. вот только сейчас смогла усесться, слыша, как папа смотрит телевизор, мама готовит, а сестра что-то делает за своим столом. но уже хочу спать, очень хочу.

на самом деле, в какой-то степени прошу у вас прощения, потому что всю историю я пока не хочу рассказывать, хотя, скорее, даже не могу. во-первых, я не вижу ее конца, а во-вторых, просто не нашлись подходящие слова.

в любом случае, я правда не знаю, где я теперь и что мне дальше делать. как будто человек с лампой, освещавшей мой путь, ушел далеко вперед, оставив меня наедине со тьмой. как-то раз я писала, что после этой встречи, куда бы дорога меня не привела, я буду знать, что значит свет, но все совсем не так.

не знаю, идет ли сейчас стадия отрицания, но я действительно не верю, что человек, с которым нас связывает так много историй, мог так поступить и вообще, и со мной конкретно. мы всегда смеялись, когда окружающие делали недвусмысленные намеки, разве можно это в одно мгновение взять и отобрать?

кроме того, это ведь я. всего лишь я.

этот противный тон, с которым мне было все высказано, барабанит в ушах, а мама сказала, что это надолго, что будет тяжело. пусть я и злилась на нее за то, что все разговоры с ней сводятся к каким-то левым людям с работы, многочисленным "если бы" и т.д., но это она второй день позволяет мне плакать на ее плече, говорит со мной. сегодня я разревелась, только успев переступить порог дома. еле-еле держалась на лекциях. на платформе же встретила девочку из выпуска этого года. она такая чудесная и милая, спрашивала у меня про учебу, про то, как ей быть, потому что и математический анализ, и программирование ей даются тяжело. мне стало очень тепло за этот час, проведенный в ее компании. потом она спросила у меня, собирались ли в школе в эту субботу. я сказала, что не смогла пойти, но, кажется, собирались. вчера вечером в инстаграме у одного мальчика увидела фотографии со вчерашней прогулки на природу, очень тяжело уснула. сегодня утром опять пришло оповещение из игры, это точно не рассылка. не знаю, что и думать, просто игнорирую.

помнится, одно время я слушала группу "градусы". спустя столько лет они приезжают в нижний новгород с полноценным концертом. здорово, наверное, было бы сходить.

блин, наверняка все видели/слышали какую-то там классификацию и описание стадий горя ли, еще чего ли, я даже не знаю. ну, в общем, их всего пять: отрицание → гнев → компромисс → депрессия → принятие. полчаса назад мне хотелось очень зло смеяться, потому что все происходящее больше похоже на какой-нибудь типичный сериал по второму каналу, а вот сейчас я опять разревелась, потому что, блять, как можно было так по-мудацки поступить. в любом случае, мы в ответе за тех, кого приручили, а незнание не освобождает от ответственности.

ну ладно, я опять расплакалась, потому что начала думать о том, что будет дальше. самый отстой в том, что это мой мир рушится, не чей либо, а мой. обидно еще то, что ни товарищ, ни кто-нибудь еще не поинтересовались, почему меня не было. с товарищем мы общались всю вторую половину недели, он даже поддержал меня, когда выдался паршивый день, сказал, чтобы я не раскисала, потому что все будет хорошо. я доверилась его словам, ведь такого жизнелюбия днем с огнем не сыщешь. наверное, именно за это в нем и хочется больше всего держаться. ладно, первая все равно не напишу, не хочу важничать или как это еще можно было бы назвать.

но вот какого черта предатель шлет эти дурацкие оповещения из игр? это не рассылка, я точно знаю. вчера днем прислал, сегодня рано утром. я просто хочу перестать обо всем этом думать и спокойно пережить неделю-две, потому что кажется, что именно через это время все встанет на свои места, покажет, что было на самом деле.

боюсь бросить бег и отвлечься от учебы, которая и без того очень тяжело дается.

боюсь, что моя наивность и отходчивость возьмет надо мной верх, потому что такое прощать нельзя, это слишком подло и эгоистично. я думала, что это лучший человек, которого я когда-либо встречала и встречу, а на деле - вовсе нет. понятно, что весы показывают огромный перевес не в мою сторону, но эту проблему должны были решать мы, но никто больше.

спасибо погоде ли, природе ли за солнышко и тепло, без них было бы совсем тоскливо.