Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

как прижимают ракушку к уху,
чтобы услышать шум прибоя
я прижимаю тебя
к уху
чтобы проверить -
не потухло ли,
бьётся ли гулко "двое",
теплится ли
огонёк.
и стучит ли в тебе живое
" ты - единственное моё".

как давно меня на тебе заело.
думала -
не хватит запала,
не вытерплю
до предела.
теперь понимаю - мало.
даже когда
через край перельёшься.

я забываю страны и города.
если вижу,
как ты смеёшься.

спишь - накрываю пледом,
а потом в молитве,
как в горячке,
прижимаюсь к тебе холодным лбом,
и клянусь собою и небом,
что ты мой единственный и
настоящий
бог.

понимаю - безумие, понимаю - слетела
с катушек.
но по-прежнему буду слушать тебя
как ракушку,
ласково поправляя тебе одеяло.

потому что меня на тебе заело,
давно заело.

и, кажется, поломало.

лето заканчивается. через 2 недели свадьба. не страшно за церемонию и не волнительно. не люблю только быть в центре внимания, вообще, не люблю повышенного внимания к моей персоне. не готова опять идти учиться. два месяца для меня всё же слишком мало.
боюсь, что выкинут нас из квартиры, ведя я меняю фамилию, а они сказали этого не делать.
боюсь мою незакрытую физкультуру и непроставленные зачёты, опять начнутся проблемы.
страх о работе, деньгах. он думает, что деньги сами упадут, что делать ничего не нужно, а лишь нужно щёлкнуть пальцами и появятся миллионы. ошибается.чувствую, будет трудно. не безденежья боюсь. боюсь того, что моё счастье и благополучие -недостаточный мотиватор для него.
мне недостаточно заботы. вся эта забота поверхностна. я хочу себя чувствовать желанной и обожаемой. мне действительно нужно, чтоб я была единственным смыслом жизни и центром вселенной.
всё из-за того, что я-единственный ребёнок в семье, и мама меня боготворила. и вот, мамы нет, а потребность осталась.

мне похуй. всё чаще стала чувстовать реальный похуизм. меня перестало волновать мнение окружающих. если ваня не хочет, чтоб я была счастлива, я добьюсь этого сама. тупыми и дешёвыми способами, ну что ж. он не даёт мне выбора. пишу это, и какое-то отдалённое чувство, что я всё же мерзкая. и знаете? даже на это мне похуй.
больше, больше внимания. я собственница. я эгоистка. мне всё равно.
на самом деле можно было бы развести слюни и сопли по поводу того, что никто не дарит мне любви и как тяжело быть одной, но нет. у меня новые способы.

Я всегда приходила к тебе, когда тебе было плохо. Я бросала всё и бежала. Я всегда была рядом.
А ты, как только, всё налаживалось, уходила, забивала, забывала. Так случилось снова. И я клянусь, я ничего не забуду. Пусть нас соединяют многие годы. Но были ли это годы подлинной дружбы или всего-лишь неплохого времяпрепровождения?
Когда находился новый молодой человек и всё налаживалось, тебя уже рядом не было. Стоит ли мне продолжать любить тебя? Человека, в которого души и любви я вложила больше, чем во всех остальных вместе взятых. Нет. Слишком много я отдала тебе, чтобы забыть. О какой дальнейшей любви может идти речь?

Свадьба меньше, чем через два месяца. Всё это время до подачи завляения я была счастлива, что скоро выйду замуж, я считала дни и мечтала когда уже наступит день х.С человеком, которого я люблю больше всего на свете.
И вот день неумолимо приближается, а я уже не могу с уверенностью сказать, что хочу этого. Точнее когда всё в порядке, то да, очень хочу, но когда возникают какие-то проблемы, то для меня нет однозначного ответа.
Дело в том, что за последнее время я стала гораздо более эгоистичной и капризной. Да, я отдаю отчёт себе в своём поведении, но трюк в том, что я хочу так себя вести. Я хочу капризничать. Я этого заслуживаю. За эти полтора года все ясно дали мне понять, что я-ничтожество.Внешне так себе, про фигуру говорить нечего, врушка, эгоистка, себе на уме, грубиянка, корыстная, злая, ленивая…список можно продолжать очень долго. Я во всё это поверила, и стала относиться к плохому отношению ко мне, как к должному. Пока не поехала на несколько дней к моей тёте, которая заботилась обо мне, любила меня, жалела. И видела ту Олю, которой я на самом деле являюсь. Ни Даша, ни Ваня ни разу не сказали мне какая умница, какая я сильная, добрая, до сих пор нежная, как я научилась прощать и забывать, не роптать, не жаловаться. А тётя сказала. На её слова, что Ваня-ужасный эгоист я ответила, мол, ты не знаешь, какой у меня отвратительный характер и как Ване приходится мириться с ним. на что тётя ответила:- враки.я знаю тебя всю жизнь, поверь, я знаю, что ты очень добрая, ласковая и усердная.
Что-то во мне шевельнулось. Я ведь и правда хорошая, меня лишь заставляли думать о себе, что я плохая.
Раньше я считала такое отношение к себе вполне оправданным и смирилась с ним, но теперь нет. Я достойна лучшего. И достоин ли Ваня меня? Слишком эгоистично, пожалуй, ставить так вопрос, но лучше не врать. Достоин ли? Любит ли он меня больше, чем себя? Готов ли он пожертвовать собственным комфортом, ради того, чтоб мне было хорошо? Положить на алтарь семейных уз свои наслаждения?
Я не знаю. Может я слишком многого требую и придираюсь? Вот бы это было так. Потому что я не хочу всю жизнь прожить с человеком, который будет заботиться и любить только себя.

Слава Богу за всё!

Мы так и не научились ценить людей, когда они рядом с нами. Осмысление приходит много позже. Когда человека уже нет рядом, легче взвезить все поступки, проанализировать отношения. Мама у меня была самая лучшая. И хотя, она частенько "мешала мне жить".Это её внедрение в мою жизнь было необходимо, чтобы я стала таким человеком, как есть. И, всё же я считаю, неплохим человеком. Осознание ко мне пришло поздновато, но не катастрофически. Это произошло из-за моего взросления.Я поняла насколько важен был мамин контроль, как много мама поставила на карту ради меня, ради моего будущего и моей жизни. даже не много. она поставила всё.
моя мама была моим лучшим другом, носовым платком, подушкой для битья, надёжным пристанищем. Это так важно быть увереным в том, что дома вас ждёт человек, который в ЛЮБОМ случае будет только на вашей стороне. Поддержит. Поможет. Спасёт. Сделает всё возможное, чтобы ваши проблемы исчезли. Наблюдая за всеми моими многочисленными знакомыми, друзьями, родственниками, я могу с уверенность сказать:ни у кого нет таких отношения, какие были у меня с мамой.
Если раньше я стеснялась, презрительно фыркала и не соглашалась с тем фактом, что мы с мамой похожи внеше, сейчас я этим горжусь. МЫ С МАМОЙ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ. Я ВЫЛИТАЯ МАМА.
Раньше я считала маму всего-лишь мамой. Я не замечала в ней красивой женщины, ввиду этого я и не хотела быть похожей с ней.
это неправда. сейчас, рассматривая фото, вспоминая…МОЯ МАМА САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ.
Я ЕЙ ВОСХИЩАЮСЬ.

как пишет Гилберт в своей книге, что истерики нужно сразу останавливать и ни в коем случае им не поддаваться, иначе всё это войдёт в привычку, и избавиться от истерик мы уже не сможем.
так и я не могу. больше не могу останавливаться.
да, я невротичка. во всех словах я вижу подвохи, скрытые намёки на мои проблемы. что поделать. люди не считаются со мной, я и так ограничила круг своего общения двумя с половиной людьми и всё равно, всё равно даже они доставляют мне боль.
сегодня был бы прекрасный день, если б не вечер. если б не эти слова.
самое главное, как страшно, что человек даже не понимает, что он очень меня задел. для него просто шутка. а мне больно, очень больно.
и самое главное-никогда не дождёшься искренних извинений. ни от него, ни от его ебаной семьи.
господи, я была бы гораздо более счастлива с человеком, которого бы не любила, но чья бы семья делала для меня всё, чтоб я не чувствовала себя ущёрбной, чья семья действительно старалась бы мне быть семьёй.

я пиздец терпеливая. никогда в жизни я не думала, что буду с такой лёгкостью глотать обиды и молчать блять молчать. смиряться со всем.
сука но такие слова это блять реально перебор.
я лезу из кожи вон, чтоб всё было нормально, давлю в себе свой характер, свои обиды, свои комплексы, а эти все люди, кокретно этот человек не хочет сделать нихуя.
мне просто нужно выговориться. чёрт возьми и всё.
и лечь спать, хотя сссука я знаю, что сон будет беспокойным, что я буду просыпаться и думать, утром встану опять с дерьмовым настроением…чёрт, всё так хорошо начиналось.
не могу больше

я сидела напротив и не понимала, что чувствую. точнее понимала, но боялась этого.
смотрела на тебя, и видела две стороны одной медали: любимого, родного мне человека, и чужого, который меня совсем не знает.
я смотрела так пристально, что с каждой секундой мне казалось, что тот родной человек просто исчезает.
да, во многом я не права.
но и ты не прав.
различие в том, что все слова сказанные тобой будут ежеминутно крутиться у меня в голове, причиняя мне неимоверную боль.
а мои слова забудутся.
простите меня, я тоже дерьмо.
такое же дерьмо, как и вы.

Целый мир кажется крошечным, когда вы лежите рядом и смотрите друг другу в глаза.

как дела мои? опять ничего хорошего, однако из плохого только мои вечные терзания.
шла сегодня по улице:лёгкий ветерок ворошил волосы, солнышко заставило зажмуриться в улыбке. я улыбнулась просто так впервые за долгое время.
раньше природа была источником моего вдохновения. две вещи, благодаря которым мне было всё ни по чём:природа и музыка.
теперь ни то, ни другое не действует. музыку я уже не слушаю, а то, что вокруг себя, вообще не замечаю.
вот так в одночасье прикрылось моё сердце ко всему прекрасному.я говорю "прикрылось", а не "закрылось" в надежде, что оно ещё распахнётся.

так как мой блог всё равно никто не читает, я могу позволить себе такую роскошь, как большое количество символов-это я люблю.
оглядываюсь назад, и вижу сколько всего изменилось. скольких людей не вернуть, сколько надежд и планов осталось в прошлом. как сильно изменилась я. и внешне, и внутренне.
тело моё, равно, как и душу, изуродовали обстоятельства и стресс.
выгляжу я ужасно, надо признать. такими темпами и через полгода я просто буду убогим страшилищем.
надо взять себя в руки, а это, похоже, мне не под силу.
когда мои знакомые удивляются силе моего характера, стойкости и даже иногда милосердию, я удручённо хмыкаю.
я-то знаю, что я-слабачка.
честно говоря, никогда не думала, что мнение людей может быть так важно для меня. я просто очень сильно поддаюсь влиянию.
то что говорят чужие-мне плевать. а вот люди, которые по сути мне должны быть близки имеют огромную власть надо мной.
честно признаться, мне кажется, меня просто задушили. упрёками, придирками, вечным недовольством, вечным поиском дурных черт характера.
а я это всего-лишь я. человек, который пытается быть полезным, нужным, который помогает, пытается вынести тяжелейшее горе жизни…ай, сука, опять я себя жалею. чмошница.
одним словом, благодаря давлению окружающих, моя самооценка рухнула. она не то, что заниженая. её вообще не стало. я ощущаю себя уродливой, неказистой, глупой и никчёмной только из-за тех людей, что вечно мне твердят это.
лишившись мамы, мне не к кому было идти. я пыталась найти поддержку в окружающих меня людях, цеплялась изо всех сил, чтобы просто не сдохнуть от чудовищной боли. и что я получила в ответ? ненависть.
наверно, по этой причине я никак не могу склеить осколки своей души, в которой когда-то жила вера в людей.
не знаю, получится ли это вообще

А я видела настоящую любовь. Пятьдесят с лишним лет прожить вместе, выростить детей, воспитать внуков, сохранить тот трепет друг другу несмотря ни на что, смириться с плохими чертам характера, вместе справляться с бедами, осуществлять планы. Сквозь года любить друг друга, не замечая морщин, седины, лишнего веса, вставных челюстей. Шутить с внуками, доставая синхронно челюсть и клацая ей. Вместе впадать в маразм, вместе из него выходить. Гордиться победами детей, внуков. Ждать правнуков. Читать газеты, а-ля "Московский Комсомолец", и верить всему, что говорят по телевизору. Вместе научиться пользоваться мобильником, микроволновкой и компьютером.
Любить друг друга, помогать друг другу, заботиться друг о друге, оберегать друг друга, питать нежность напротяжении пятидесяти долгих лет.

Несколько лет назад Её настигла беда-страшная неизлечимая болезнь, шансы на жизнь приравнивались к нулю, но произошло Чудо. Вопреки всему Её вылечили. Да, на это ушло много времени, сил, нервов, но Она осталась жива.
Прошло время, и Он рассказывал об этом. Как все переживали, боялись, страдали, как молилась за маму дочь.
Его голос дрогнул. По щеке потекла слеза. Он вытер её тыльной стороной руки.

Не писала ничего уже много месяцев.
Я так и не смогла справиться со своей болью. Я старалась, но все попытки оказались тщетными. Вся моя жизнь слилась в один мучительно, невыносимо долгий день. Я бешено ждала, когда он закончится.Изредка мне получалось убегать с помощью алкоголя, но эти моменты были настолько быстротечными, что только отбирали у меня сил.
Я не смогла начать новую жизнь, я склеивала своё бренное существование из клочков воспоминаний, но всё равно, у меня ничего не выходило.
И вот я сижу, печатаю, а в моём сердце такая нескончаемо убийственная боль, что хочется разорвать грудную клетку и достать всё наружу.

Я в постоянном ожидании чего-то лучшего, чего-то волшебного.
Ничего не происходит. Я забрасываю учёбу в универе, ухожу с пар, слоняюсь по замёрзшему городу, и не вижу ничего, и ничего не чувствую кроме боли.
Мои попытки изо всех сил, до онемевших костяшек пальцев, вцепиться в тебя, не увенчались успехом. Пальцы разжались, и я полетела вниз.Я пыталась балансировать, даже получалось некоторое время.
Ты создал для меня мыльный пузырь из обещаний и клятв, который (как ты надеялся) будет служить мне щитом от окружающего мира.
Но пузырь лопнул. Всё стало ещё хуже.

Если я бываю с кем-то на рыбалке, то я, не в силах сдержать горечь, отпускаю всех рыб обратно.
Не могу смотреть, как они бьются об землю, хватая ртом воздух.

Я люблю тебя с каждой минутой всё сильнее. Поверить не могу, что мы нашли друг друга, нас притянуло словно магнитом, таких разных, но в то же время одинаковых.
Я не могу оторваться от тебя. Из-за моей дурацкой учёбы мы видимся крайне редко, и я тоскую по тебе, как дворняга, скулю по тебе, как брошеный хозяевами щенок. Мне без тебя никуда. Ты-моя поддержка, моя опора.Ты принимаешь меня всю такой, какая я есть:с моими истериками, ссорами, недовольствами, раздражением. Ты всё равно любишь меня. Ты готов утешать меня всю ночь напролёт, держа на ручках, как маленькую;слушать мои постоянные жалобы на жизнь, фигуру, учёбу, и успокаивать меня -"ты самая красивая и самая умная. не переживай".

Я люблю тебя всего. Всего без исключения:от кончиков ресниц, до кончиков ногтей. Не передать словами, что я чувствую, когда мы лежим на боку друг к другу лицом, глаза в глаза, а ты гладишь моё лицо, мои волосы, придвигаешься и целуешь в нос.
Окружающие не могут понять, как ты-всегда такой грубый, резкий, полный сарказама-можешь любить и боготворить кого-то.
Мой родной, любимый, милый, я люблю тебя больше жизни.
Пускай у нас всё сложится.

это как птичка киви прибивает деревья к обрыву, чтобы казалось, что она летит по горизонту, а не падает вниз.

Я не умею рисовать,
отвратительно двигаюсь в танце,
фальшиво пою,
бездарно пишу,
плохо знаю английский,
ни на чём не играю.
не умею хорошо выглядеть,
не умею делать хорошие снимки,
не сильна в точных науках,
на гуманитарные не хватает выдержки.
я бездарность, понимаете, бездарность. и мне с этим жить.