Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

Мне никогда не надоедали песни.Если я влюблялась в них, то прослушивала тысячу, сотню тысяч раз и всё равно любила.Эти песни были на ежеминутном повторе, на будильнике, на звонке.И, даже спустя долгое время, я с тем же наслаждением прослушивала их снова.
Мне нравятся хорошие фильмы. У меня есть любимые.При просмотре которых каждый раз я реву или смеюсь, как в первый.Сколько бы раз ни смотрела, всегда восторг.Мне никогда не надоедает, даже если все диалоги, монологи, шутки я выучила наизусть.
Книги. Такие книги, ради которых я сгорела бы на костре. Перечитывая снова и снова, из года в год они не перестают мне нравиться, я открываю новый смысл, новые горизонты, какие-то подтексты, которые не были мне известны ранее.Я обожаю осмыслять прочитанное, сидя долго над каждой страничкой, над каждым моментиком. Не помню такого, чтоб прочитав восхитительную книгу двумя годами ранее и перечитав её после, я разочаровалась.
А родные места…Иногда кажется, будто всё это наскучило, а потом понимаешь-нет. Я люблю свой город, свой дом, двор, дорогу, ведущую к магазину "гастроном", заботливых мамаш, которых каждый день в одно и то же время можно встретить с беззаботными детками.
А ещё у меня неистовая любовь к Арбату, и сколько бы ни ходила по этой незатейливой улице, всегда возвращаюсь туда. Влечёт как будто что-то.

Многим моим знакомым быстро надоедают песни, и они удаляют их из плей-листа, наскучивают некогда любимые фильмы.Они больше не читают тех книг, что обожали и перечитывали по сотне. Они не любят свой город, который раньше был самым родным, всё рвуться куда-то уехать.
Они забывают людей, которых когда-то любили. И говорят:"разлюбил.когда-то любил, но больше не люблю.надоело, приелось.скучно. "

Я из тех людей, которые с годами любят всё больше и больше.Будь то книга, или фильм, или какое-то блюдо, а может человек.
Со временем для меня всё лишь усиливается.Если я кого-то что-то люблю, то это навсегда

Мы лежали с ним в постели.Просто отдыхали от тяжёлого дня. Он выключил свет и мне невыносимо захотелось спать. Я быстро провалилась в сон.Не знаю, сколько времени прошло, но я проснулась от того, что он гладил меня по спине.Я решила не подавать виду, что проснулась и посмотреть, что будет.

Вы знаете, я этого никогда не забуду. В наших отношения никогда не бывает таких "телячьих" нежностей с его стороны, а тут…

Я лежала на животе, в одной футболке. Он был уверен, что я сплю.

Придвинулся вплотную к моему лицу (я чувствовала его дыхание, слышала, как моргает), и смотрел на меня.Потом поправлял волосы, гладил по лицу.Покрывал моё лицо неслышными поцелуями и прижимался ко мне.

Нежно водил пальчиками по спине, спускался ниже, гладил попу, ноги.

Целовал руку, трепетно и ласково гладил её, гладил меня по волосам, прижимался. Аккуратно водил рукой по всему телу. Таким трепетным и нежным я его никогда не видела.

Это любовь.

Я боюсь.
Боюсь, что ты разлюбишь меня и мы расстанемся.
Боюсь разочароваться в себе.
Боюсь обследований, боюсь заболеть.
Боюсь людей, которые ненавидят меня.
Боюсь разочаровывать тех, кто любит меня.
Боюсь не добиться ничего.
Боюсь причинить боль близким.
Боюсь стать никем.
Мне страшно от всего.

Ненавижу сумасшествие в своей голове, когда все страшные воспоминания захлёстывают меня с новой силой;когда шум в ушах, смешаный с голосом мамы, грустными песнями, обидными словами;когда воспоминания пробегают перед глазами, сменяя друг друга:мама, больница, смерть, крики, стоны, напутстывенные слова, я маленькая, мы с мамой на море, первая встреча с Ваней, наши с ним вылазки и признания, крики его мамы, крики, крики, крики, потом выпускной, моя больница, больные раком, дети, моё детство.
Всё это вихрем в моей голове в самые тяжёлые моменты.
Простите меня за всё, я виновата больше других. Простите.

Несмотря на то, что твоя мать меня ненавидит и всячески пытается помешать нашим отношениям;несмотря на то, что она воздействует на других людей, которые в свою очередь нам мешают;несмотря на то, что скоро, видимо, у меня будут опять проблемы, мы будем вместе! Она пыталась нас рассорить, развести, сделать всё, чтобы мы не общались, но нет, этого не будет. Какой бы гадкой, подлой и мерзкой они ни была, я буду вести себя безукоризненно, буду кристалльно чистой, что не к чему будет придраться. Я буду мудрой, и будьте уверены, больше не совершу старых ошибок.
Моё общение с В.выйдет на тот уровень, что комар носа не подточит, что никто не сможет усомниться в моей честности и праведности. Да, мы будем реже видеться, не будем вместе ездить к его родственникам, но может это подтолкнёт его к серьёзному шагу?..Я пересмотрела своё поведение и теперь всё будет по-другому.
Господи, пожалуйста, пусть не случится то, чего я так боюсь. Очень тебя прошу, не делай так.

первый
по выходным заплетал ей волосы,
почти не спорил с ней.
второй
возводил ей жилые комплексы,
ходил за кольцами.
третий
заваливал её цветами, тортами,
пел комплименты, а
она любила и ждала
четвёртого.

того,
что одинаково с ней держал сигарету.

Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.

Почаще меняйте лица, страницы и адреса.
По лестнице — прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,

отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича —

несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.

Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершенный стих…
Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами — один из них.

мы с любимым торопились в гости, я, как обычно собиралась медленно, села в пустой комнате, приготовилась расчёсывать волосы, но отвлеклась на сообщение в телефоне.
зашёл милый, увидел, что я опять занимаюсь не пойми чем. я уже приготовилась выслушивать лекцию о том, какая я непунктуальная и несобранная (милый у меня, вобще, довольно скуп на слова, но ругаться может от души), но вместо этого он подсел ко мне на кровать, взял расчёску со стола, собрал мои спутанные волосы с плеч и начал расчёсывать.
он расчёсывал аккуратно, тщательно, не доставляя дискомфортна, руками приглаживал вставшие волосики, а потом раскинул волосы мне по плечам.
девушки, я боялась пошевелиться. ощущение непередоваемое.

и знаете что? вот тут-то я поняла, что я по пизде абсолютно всем.
когда мама была жива, она отстраняла от меня всё плохое, она меня оберегала, защищала, благодаря ей никто из взрослых не могу говорить со мной грубо, не в том тоне или как-то не так. если меня расстраивали и обижали мои друзья, я всегда бежала к мамочке под крыло, и она всегда укрывала меня, успокаивала, и всё было хорошо. мама всегда была на моей стороне, даже тогда, когда оевидно я была виновата.
а теперь мамы нет. я одна. везде какие-то злые люди, причём взрослые, которым обязательно нужно мне что-то высказать, наагриться на меня, сделать мне плохое, и я поделать с этим ничего не могу, потому что я не могу грубить людям, которые старше меня на 20 лет.
и я не могу за себя постоять. все постоянно наровят ужалить меня побольнее, а я как мыленький зверок, загнанный в угол, изо всех сил прижимаюсь к углу и жду, когда что-то произойдёт.
и произошло. я сижу и рыдаю, как последняя мразь. бляяять, я плачу не из-за того, что человек, с которого я считала другом, растоптал всё и послал меня нахуй. а то, что мой любимый присутствовал при этом и ничего не сделал, более того, когда всем было понятно, что я очень расстроена, он стал выгораживать этого человека и обвинять меня.
и тут я блять поняла, что кроме меня самой за меня в жизни никто никогда не заступится. что у меня есть только я, и никто не будет, как мама, вгрызаться в горло за меня.
я думаю, мой вьюи уже давно никто не читает, так что не буду извиняться за ошибки.

меня никто никогда не понимал и не поймёт так, как понимала меня мама.
я сейчас только это осознаю. раньше я абсолютно не ценила наши отношения, а теперь я знаю, что всё у нас было замечательно. мама поддерживала любое моё решение и любой мой выбор, она считала, что я сама в праве выбирать то или иное, мама только могла мне советовать, но давить-никогда. мама считала, что каждое моё решение-мой осознанный выбор.она никогда не стояла на своём, даже если её что-то не устраивало, она просто пожимала плечами, говорила, что она не согласна, но больше к этой теме не возвращалась.
сейчас я понимаю, как важно это всё было для меня. как важно было понимание.
теперь же я столкнулась с людьми абсолютно меня не знающими, но в то же время твёрдо уверенными в обратном, а так же уверенными в правильности своих суждений и их применений ко мне.
все, как один:тёти, дяди, сёстры, братья, родители друзей, считают, что я заблуждаюсь в своих решениях и я глупенькая и маленькая. когда же я говорю, что во всё мы давным давно пришли к общемы выводу ещё с мамой эти люди просто игнорируют меня. все скопом решили взяться за моё воспитание, хотя раньше не принимали ни малейшего участия в моей жизни.
моя тётя удивляется:"-почему ты грубишь? раньше такая хорошая девочка была. "
да я всегда такая была, только ты меня не знаешь.
мама, мамочка, как хорошо с тобой было, мама, и как плохо без тебя.
пожалуйста, мамочка, скажи этим людям, чтоб больше меня не доставали, скажи.
а ещё, мамочка, я знаю, что ни один человек на земле никогда меня не будет любить так, как ты. ваня, даша, лера, разные люди. все они частенько обижают меня, огорчают, и я плачу.
помолись за меня, мамочка. пусть всё будет хорошо.

героиня моего любимого сериала за весь фильм говорит два раза одну и ту же фразу, которая служит разрывом с мужчиной: "я люблю тебя. но себя я люблю больше".
первая моя мысль была о том, насколько эгоистична героиня, ведь любовь-самое высокое чувство, и если уж любить кого-то, то любить всецело, забывая о своих потребностях, не концентрируясь на собственном эго, желать лучшего для любимого, нежели для себя, всегда думать сперва о нём и только потом о себе.
и это правильно
" но всегда ли это правильно?"-задаюсь я очередным вопросом. нужно ли делать всё для человека, если он буквально втаптывает вас в грязь, унижает и обижает? Нужно ли после этого любить и ценить его, как прежде? Нужно ли забывать про себя и полностью растворяться в этом человеке, если он делает вам больно?
" …себя я люблю больше "
-в этом случае эта фраза звучит не как мантра закоренелой эгоистки, а как уважающей себя, гордой женщины, и разве это плохо? Если женщина не позволяет втаптывать себя в грязь, даже когда любит. Даже когда любит и знает себе цену?
В этом случае, я считаю, что если мужчина позволяет себе унижать вас, то не стоит, как бы вы его ни любили, уничтожать себя рядом с ним. В этом случае нужно найти силы для того, чтобы уйти.
И как бы сильны ни были ваши чувства к любимому, нужно расставить свои приоритеты именно так, чтобы вы были на первом месте и поставить точку.

а дальше плачьте, переживайте, жалейте, истерите, впадайте в депрессию, но никогда, никогда не возвращайтесь к тому, кто обидил вас.

дай обниму твои плечи, у меня через 9 минут маршрутка.
больше я не приеду так. это конец.
правда, когда тобой пахнут руки и куртка -
это пиздец.

картавой подписью, скрепляя договор,
ты нервно закусивши губы, стонешь.
холодной сталью приласкал перрон.

ты уходя, кричишь, что позвонишь.
а, нет, не так. позвОнишь.

мне до тебя теперь рукой не дотянуться.
мне не вдохнуть лавандовую терпкость твоих спутанных волос.
мне на груди твоей, увы, не предоставится проснуться.
и, господи, ты больше не увидишь моих слёз.

как тихо по щекам, безмолвно и безропотно.
на твой билет, увы, в один конец.
и еле слышно так, почти что шёпотом.

мне без тебя не плохо, нет.
мне без тебя - пиздец.

я не могу без тебя. я не знаю услугой какой ворожеи или гадалки ты воспользовался, но ты для меня-всё.я не могу без тебя ни минуты. когда мы расстаёмся на ночь, я быстрее стараюсь уснуть только для того, чтобы утром встретиться с тобой. какое же несчастье и мучение для меня, если мы не видимся целый день или (упаси Господи) два дня. я не нахожу себе места, изнемогаю в отсутствии тебя, впадаю в состояние стресса.
я помню расположение каждой твое родинки:вот эта выпуклая над левым (уж, простите) соском, несколько небольших вразброс см на 5 выше пупка, родимое пятнышко слева живота, на левой руке, немного ниже плеча, две на лопатке, три на позвоночнике;маленькая, словно звёздочка, на лбу.
я помню каждое слово, что ты говорил, и каждую минуту, что ты пронзительно молчал, буравя меня взглядом, полным нежности и искренней любви.
незабываемо то, когда я заснула у тебя на руках, и сквозь сон чувствовала, как ты гладишь меня по лицу, мягко очерчиваешь пальцем мой профиль, ласково теребишь волосы, гладишь шею.

я имею потребность смотреть на тебя.даже нет:пялиться.медленно и пристально скользить взглядом по каждой клеточке твоего тела, запоминая любую незначительную деталь. останавливать взгляд на лице, на твоих глазах и сомкнутых губках. видеть, как ты увлечён фильмом, или музыкой, или же погружен в учёбу и что-то высчитываешь. я вижу, как появляется складочка между бровей у тебя и ты хмуришься, замечая мой взгляд.
я невинно улыбаюсь и продолжаю дальше поедать тебя взглядом.
а ты бросаешь то, чем занят. целуешь меня в носик и обнимаешь.
тебе нравится ловить на себе мой взгляд.

в наши дни отношения между парнем и девушкой, их чувства совсем потеряли былую ценность.граффити вконтакте, комментарии к фотографиям, лайки стали гораздо важнее, чем простые и в то же время такие важные слова, сказанные друг другу в тишине, когда вы в обнимку, и кроме вас никого. разве настоящие чувства-дело общественности?
мне не понять, как можно делать десятки фотографий в день, выкладывать их тут же в пресловутый инстаграм, твиттер… я ничего не имею против фото с любимым, но как можно фотографироваться каждый день в течение чуть ли не нескольких часов, мне не понятно. все эти фото, будто говорят: смотри, у меня есть парень/девушка;смотри какой я классный;я не один;у меня отношения.
мне не понять, как можно рядом с любимым заниматься таким скучным делом, как фото.разве когда люди любят друг друга, они могут найти время для такого бесполезного занятия?
разве чувства двоих не должны оставать чем-то тайным, известным тольком им двоим, секретом двух влюблённых сердец?разве все слова не должны быть сказаны наедине, глаза в глаза, а не нарисованы корявыми буквами в социальной сети?
пусть ваша любовь не будет достоянием общественности, не тратьте волшебство сокровенных чувств на дурацкие интернетные статусы, ненужные комментарии. берегите слова для самого важного, для самых сокровенных моментов.для самых близких людей.
и любите, любите, любите.

убирайся, блять, к хуям!

—мне очень тяжело сейчас, очень плохо. я не могу так больше.
-у меня рука замёрзла, не могу с тобой говорить больше.
да пошёл ты на хуй.