Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

я вряд ли стану опять прежней. слишком много выпало на мою долю, слишком трудно сражаться, не впадая в отчаяние. слишком много сил уходит на то, чтобы держать себя в руках. СЛИШКОМ МНОГО ВОСПОМИНАНИЙ В МОЕЙ ГОЛОВЕ. они приносят мне и боль, и счастье одновременно. моя мама скоро уйдёт из жизни, и всё, что останется у меня-лишь воспоминания. не будет ни вещей, ни фото, ни одежды, только воспоминания, которые вечно будут жить в моей голове, до последнего издыхания преследовать меня.
как мы зимой ходили чистить ковры и я валялась в сугробах, а мама смеялась и валялась со мной;
как когда я была в лагере на море, она приехала туда и осталась жить в той же деревне. какого было моё удивление, когда я вышла из поезда, а там, в лагере меня ждала мама. ма-ма;
как по ночам-где-то в час ночи-мы шли в круглосуточный магазин, покупали семечки и гуляли почти до утра;
как мама бросала всё ради меня, и мы ехали в кафе кушать моё любимое мороженое;
как я ходила в детстве на новогодние ёлки и всегдя искала её глазами в зале;
как мне у меня было психическое расстройство и бессонница, а она-мама-не спала вместе со мной и всё равно шла на работу. и так каждую ночь, каждую, на протяжении трёх месяцев;
как она успокаивала меня, плачущую, у себя на руках.
как она верещала и боялась водных горок в аквапарке;
как мы смеялись над тем, что она боится летать;
как смотрели грустные фильмы в кинотеатре и обе плакали;
как катались на катере и рассказывали друг другу истории;
как мне было три года, мама делала вид, что пульт от телека это телефон звонила заказывать мультики;
как говорила мне, что у неё глаза на спине, а я верила;
как мы ехали в электричке над пропастью, я кричала "я лечуу" и мама говорила " мы летим".
судьба может отнять у меня маму, но ей никогда не отнять у меня мои воспоминания.
мама.мама.мама. прости меня.
прости, я плохой человек.
прости за то, что я обижала тебя, и тебе так часто было больно из-за меня.
прости, я люблю тебя больше всего на свете. прости.

я хочу лечь к тебе на колени, обнять их руками и плакать. ты бы гладил мои волосы и лицо, вытирал мои слёзы. обними меня, пожалуйста.я уже вся иссеклась в отчаянии.я так хочу, чтоб меня ласкали и баловали.я хочу блинов. я хочу, чтобы ты увёз меня и накормил сладкой ватой.и я хочу кататься на аттракционах так, чтобы дух завораживало. и хочу варёную кукурузу. и собачку хочу.я всю жизнь хочу собачку.
я плачу.

дайте мне другую жизнь. я не хочу быть собой.я не хочу жить так, как живу. я хочу быть другим человеком:и чувствовать, и думать, и действовать по-другому. оля, ты мне не интересна, душа у тебя дерьмо, да и тело не лучше.

кого-то всю жизнь мужчины будут носить на руках, а мне суждено всю жизнь ползать за тобой на коленках. просто и с тобой плохо, и без тебя. я думала, я заслуживаю лучшего, оказалось-нет. ты врал. ты будешь бросать меня каждый раз, когда я буду говорить то, что тебе не нравится-правду.
----
прощёное воскресенье скоро. а я так и не научилась прощать. "если вы будете прощать на земле, то Отец Небесный простит вам на Небесах".
а мне ничего не простит. и я не хочу прощать, я буду помнить все свои обиды и никогда не забуду всей боли, что причинили мне. считайте меня глупой и маленькой, да похуй мне.

вчера был самый страшный день на события, которые глухим набатом до сих пор стучат в моей голове. но в то же время вчера случилось что-то очень важное для меня. вчера ты впервые дал понять мне, что ты любишь меня.
в этот день-поистине ужасным для меня-ты был рядом. ты сжимал мою руку до боли, я плакала у тебя на плече и пачкала тушью твою шею и щёки. ты обнимал меня так сильно, целовал моё лицо, руки.говорил, как плохо без меня тебе было в эти дни. и что ты меня никогда не обидишь.
я обессиленно упала на скамейку:-у меня, кроме неё никого нет. - у тебя есть я.

мне так это было нужно. теперь я часть твоей семьи.

мамочка, я люблю тебя даже больше, чем в детстве.
держись, ради меня.

ты вчера сказал, что никогда меня не бросишь и вседа будешь со мной. я верю.

глаза болят. голова болит.сердце болит.горло.всё болит. обрезала руку в трёх местах об осколки разбитой посуды. лежу на полу с ноутом, кровь хлещет прям на клавиатуру. вытерла слёзы рукой-около глаза кровавый след.
смотреть страшно. сейчас уже почти успокоилась. хорошо, что живу одна. не могу спать. голос сел, кашляю какой-то хуйнёй. опять плачу. в висках стучит.желание в прорубь окунутся и не всплыть, а может всплыть, но где не важно.
хоть бы Бог меня простил и помог мне.помоги.

не всё равно, кто ты
белый, чёрный, натурал, бисексуал, гей, лесбиянка, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый
если ты добр ко мне, то и я буду добра к тебе
всё просто.

цэ

и я твёрдо решила:большие никогда не дам себя в обиду.

я дошла до той стадии, когда настолько стыдно, что даже стыдно молиться и просить прощения и помощи. стыдно думать.я думала, это не смыть, от этого не избавиться, но это ложь. была бы воля-всё возможно.
а Бог он долготерпеливый, но и его терпению приходит конец, как бы не быть горю.

оглядываясь назад, я понимаю, как много я упустила. как много времени и нервов я тратила на пустяки, которые сегодня кажутся настолько незначительными, что трудно себе представить. я жила по накатанной, и думала, что всегда так будет. но по иронии судьбы я свернёла со своей тропинки, и теперь я пробираюсь сквозь чащу, расцарапыая в кровь лицо ветками, нещадно хлещущими, словно кнут ударяется о поджарое и исхудалое тело лошади.
если бы я знала, что будет со мной, я бы наслаждалась каждой мелочью, ничего не пропускала из виду и радовалась каждой минуте, проведённой с моими близкими.
я бы чаще радовала мамочку, а точнее-я бы перестала с ней ссориться, если бы я знала, что так мало времени нам на всё отпущено, из моего рта не вылетело бы ни одного плохого слова в мамин адрес.
а теперь всё. черта. я на краю, раскачиваюсь и вот-вот угожу в пропасть.
подайте руку.

полно, моя девочка, разве мы похожи на инвалидов.
разве мы не знаем пустынь отчаянья лучше гидов.
разве не садимся за стол, ни жестом себя не выдав,
не киваем их шуткам, сплетням и новостям?

полно, моя девочка, разве мы сознаемся в чем-то старшим.
да и что они сделают нам, истаявшим,
нам, уставшим, -
мы самоубийцы с хорошим стажем,
маме с папой мы ничего не скажем.
и судмедэкспертам.
и дознавателям.
и властям.

полно, моя девочка, разве мы похожи на мертвых кукол,
над которыми дребезжащий, с сиреной, купол, -
ты пошла меня проводить, он тебя укутал,
мы стоим и сдыхаем медленно, по частям.

кто вписал это все, пока ангел спал над своей тетрадкой?
боль будет чудовищной.
будет правильной.
будет краткой.
пока нас укладывают в пакеты, гляди украдкой,
и реви, и реви, реви над своей утраткой.
а потом возвращайся назад
к гостям.

Слившись с потоком подземных ветров,
Инга любила падать на пол в метро,
Но в этом городе всё равно её не было видно.
Она разучилась любить тепло,
Выбросив в мусорное ведро
Последнюю веру во всякие "но".
Ей не было стыдно,
За то, что бросала правду в лицо
Любой, самой значимой из персон,
И каждый удар был красив и весом,
Завидовал даже Спилберг.
Она ненавидела змеиную лесть,
По сути ей не было места здесь,
Её раздражал наигранный блеск,
Но, как говорится, чем дальше в лес. И…

Инга привыкла.
Со временем многие исчезнут в потоке бесформенной грязной массы.
Выхода два: наверх или самое дно.
И чтобы хоть как-то на время выпасть из транса,
Инга любила падать на пол в метро.

Не сумев воплотить утопию, мы утопимся в ванной, не пара,
Залитые выделениями грозного крана, рьяно подводный мир поглотит.
Мы пообещали, что до последнего пойдём, сохраним лейтмотив,
Всюду любители остановок сердца, а нас привлекает бэд трип.
На три - спускаемся на глубину, может, там найдём суть, ненужную никому.
Мы из резины, вокруг поролон, он впитал всё за нас,
И не поймём теперь никогда осуждающих взглядов,
Важно только, чтобы левое лёгкое было с правым рядом,
Чтобы было можно танцевать, не думая ни о чём,

МЫ утопимся в ванной, ВЫ тут ни при чём.