Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

Ты мне ни разу не говорил, что любишь. По-твоему это слишком рано-любить. По-твоему должны пройти года. Я раньше тоже так думала, а сейчас поняла-время практически ничего не значит. Можно полюбить человека за неделю, а бывает пройдут десятилетия совместной жизни, а любовь так и не приходит.
Ты по-дурацки шутишь, говоришь глупости, болтаешь чушь, никогда не говоришь нежностей. НО! То, как ты на меня смотришь, как гладишь, как целуешь, как обнимаешь, как дышишь-это всё важнее слов. Я верю в это. Надеюсь, я не обманываюсь.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря, дорогой, уважаемый, милая, но неважно даже кто, ибо черт лица, говоря откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но и ничей верный друг вас приветствует с одного из пяти континентов, держащегося на ковбоях; я любил тебя больше, чем ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих; поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне, в городке, занесенном снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне -- как не сказано ниже по крайней мере -- я взбиваю подушку мычащим "ты" за морями, которым конца и края, в темноте всем телом твои черты, как безумное зеркало повторяя.
Иосиф Бродский.1976

Не смоют любовь
ни ссоры,
ни версты.
Продумана,
выверена,
проверена.
Подъемля торжественно стих стокоперстый,
клянусь -
люблю
неизменно и верно!
1922. Маяковский.

и тут я поняла-у всех своя жизнь.
и отчего-то стало так тоскливо.
а потом я вспомнила:те, кто
клялись меня не бросать,
ещё ни разу не пришли ко мне,
когда мне было плохо.
когда мне было очень нужно,
чтобы кто-то пришёл.
я же всегда старалась помогать,
заботиться и быть рядом.
я всегда проявляла любовь
и сострадание.
аай. да кому оно нахуй нужно в наши дни.

знаете, этот Новый Год для меня стал чем-то вроде пира во время чумы. последним псевдо-праздником, который приносит хотя бы частичку радости.
не очень-то и здорово, на самом деле. после праздничка меня ждут долгие-долгие, похожие один на друой, болезненные, грустные будни в больнице.
я боюсь? я очень боюсь.
никогда ещё в жизни я так не ценила (простите за тавтологию), саму жизнь. никогда ещё я так страстно не хотела жить.
никогда ещё желание просто ходить в школу не было для меня чуть ли не мечтой всей жизни.
те, кто ещё в состоянии радоваться-радуйтесь.
те, кто готовы завизжать от боли-крепитесь.

Себе в новом, но уже, чувствую, очень сложном году, желаю здоровья, сил и терпения.
А вам любви. Запомните, любовь искупает всё.

ты представляешь, я сидела в три часа ночи в абсолютно пустой комнате и говорила, говорила, говорила…ко мне вдруг пришло осознание того, что если я не начну рассказывать, то эти мысли просто сведут меня с ума. так долго и подробно я ещё ни разу в жизни ничего не рассказывала. попеременно глотая слёзы, захлёбываясь в рыданиях, я говорила. высказаться было нужно. это озвучивание слов мне было необходимо, как воздух, которым я до сих пор дышу, точно так же, как написать всё то, что я сейчас пишу. со стороны это могло показаться сумасшествием, а для меня это был последний шанс выжить.
честно, меня никто никогда не слушал так, как эта пустота. этот невидимый собеседник не перебивал меня, не окидывал переживающим взглядом, не кидал слова одобрения-это как раз-таки то, что было мне нужно. просто, чтобы стены впитывали звук моего надрывного, отчаявшегося голоса, и чтобы меня отпустило.

Это то непередаваемое ощущение, когда лежишь у него на груди, вдыхаешь его запах, чувствуешь, как вздымается его грудь, как бьётся сердце. Каждый удар отдаётся в тебе, отдаётся трепетом и любовью. Вот по его рукам бегут вены-проводишь по ним пальчиком, целуешь его в запястье, целуешь пальцы, целуешь ладонь. Он прижимает тебя к себе, а тебе хочется не просто его обнять, а чтобы он целиком был внутри тебя, хочется его проглотить, чтобы ни одна его частичка не укрылась от тебя, не принадлежала другим.
Чувствовать, как он перебирает твои волосы, как целует в лоб(этот жест для меня поистине самый интимный), как крепко-крепко сжимает твои плечи, будто вот-вот раздавит-эти ощущения самые дорогие, эти вроде бы мелочи я не хочу никогда забывать.

Мне казалось, что горизонт – есть предел,
И что ноль всегда лучше, чем половина.
Ты же, как вокруг горла обвитая пуповина, Держишь меня в узде.

В темноте, проще найти предлог, пожалуй поэтому ночью так просто строится диалог, и с легкостью выключается свет.

Ночью, за правду сойдет любой бессмысленный бред, и даже случайно брошенный взгляд, будет казаться многозначительным.
Утро, может не столько мучительно, но как минимум мрачно, вернет все на свои места.

Цельдавно и предельно ясна, и ровно настолько же невозможна.

Помнишь ли ты, насколько память ложна,
насколько звук обманчив, и сон блудлив?
Сегодня ночью во снеты видел отлив, и при этом ни разу в жизни не видел моря, и даже Финский залив.

Но там, на другой параллели, когда тело оказывается не в теле, а где то парящим вне, там, возможно все то, что несбыточно на земле.

Там, стираются грани, и тело теряет плотность.Ибо там, по ту сторону, Даже смерть, имеет и сердце, и запах, и безусловность.

все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя.

Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Вовсех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано тобою. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.

Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь

Это как проснуться в пустой палате,
Повыдирать из себя все трубки, иголки, датчики,
Выбежать во двор, в чьих-нибудь бахилах на босу ногу;
Что они сделают, эти чёртовы неудачники,
С обречённым тобой, подыхающим понемногу;
И стоять, и дышать, и думать – вот, я живой ещё,
Утро пахнет морозом, и пар изо рта, и мне бы
Хоть бы день; а уже тишина начинает сигналить воюще,
Уже сердце растёт, как сказочное чудовище,
Небо едет вниз по дуге, - и ты падаешь возле неба.
Твою душу легонько сталкивают корабликом
Вдоль по вечной реке, и весь мир обретает краски
И рельеф; а ты сам навсегда лежишь почерневшим яблоком,
Поздним августом, на ступенечке
У терраски.

То, что я пережила сделало меня сильнее. Надеюсь, что у меня будут силы начинать каждый новый день. Силы не ломаться. Не отчаиваться.Не падать низко, а если падать, то вставать. Выходить из всех трудностей с высоко поднятой головой.

Я не понимаю откуда ты взялся. Каким образом ты так резко вошёл в мою жизнь, когда я совсем этого не ожидала, не предвидела, и даже не мечтала об этом. А теперь мы вместе. И ты рядом, обнимаешь за талию, гладишь мои волосы. Нижняя губа у тебя клубничная, и я уже не понимаю, как я раньше не испытывала таких чувств, как я жила без тебя, где ты был всю мою жизнь и как бы я жила дальше, если бы не встретила тебя. А познакомились мы так случайно. Теперь я точно знаю-ничего случайного нет. Ещё этой весной Бог знал, что мы встретимся, поэтому меня выгнали из хора, поэтому я пришла туда, поэтому ты увидел меня. Поэтому мы вместе.
Я готова вечно лежать на твоей груди и слушать, как бьётся твоё сердце.

Нет ничего хуже, когда тебя бросают люди.Но, блять, когда тебя бросают родственники:родная тётя, сестра, люди, которых ты считал самыми близкими, самыми любимыми!Они вдруг превращаются перед тобой в ничто.Раньше ты любил, дорожил ими, а тут многновение ока-предательсто и всё. Их нет. Как можно простить людей, которые были всю жизнь причастны к твоей жизни, а потом из-за какой-то непонятной никому хуйни бросили тебя на произвол судьбы. А ты так надеялась на них, так ждала помощи, и вот и всё.Вы никому не нужны, вас предали. КАК БЛЯТЬ СКАЖИТЕ МНЕ МОЖНО ПРОСТИТЬ ИХ И НАЧАТЬ СНОВА ВЕРИТЬ! Как, если твои мама серьёзно заболела, если ты по уши в долгах, если не хватает денег на лечение, и это лечение может стоить твоей матери жизни, если порой вы ложитесь спать без ужина, в вашем рационе нет витаминов, здоровье ухудшается, постоянные нервы, провалы, болезни, грязь.
А твои родственники это знают и не помогают.
Твоя мама плачет и просит денег:-Лиличка, не на что жить, лечиться, по уши в долгах, я болею.
А там стена непонимания и злости. Сами они покупают машины, квартиры, строят дачи, отправляют за границу детей, а твоей исхудалой, больной, изувеченной горем, страданиями матери говорят: "Мы не можем вам ничем помочь. "
Ничем.
И гудки.
В трубке раздаётся угнетающее "уу-уу-уу",
мама относит трубку от уха.
Она даже не плачет.

__________

Сутки без сна дежуришь у её кровати. Анализы, обследования, врачи, диагнозы.
А разум так навеки и запечатлел эту фразу- не-можем-ничем-помочь.

НИКОГДА, СЛЫШИТЕ, НИКОГДА НЕ БРОСАЙТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ! ПУСТЬ БОГ ПРОКЛЯНЁТ КАЖДОГО, КТО БРОСИЛ СВОЮ СЕСТРУ, МАТЬ, ТЁТЮ, КРЁСТУЮ, БАБУШКУ НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ! БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!

Я не знаю, что со мной происходит. Я стою на грани прошлого и будущего и просто не знаю куда сделать шаг. Проще оставаться на месте, но суть в том, что само это маргинальное состояние меня выбивает из колеи.
Я впервые в жизни не понимаю кто я и к чему мне идти. Я не вижу будущего. Я больше не могу с уверенность говорить о том, что меня ждёт или о чём я мечтаю. Моя жизнь свелась только к "сегодня", у неё нет "завтра". Мне тяжело и я не могу быть проще, как мне советуют. Я боюсь. Я боюсь не поступить, боюсь расстроить маму, боюсь, что мама заболеет, боюсь, что мне причинят боль. Вы даже не представляете какого это жить в страхе. Ложиться спать, думать, что на утро всё пройдёт и всё наладится, а в итоге через 5-6 часов открывать глаза в ещё худшем состоянии. И тебе нужно идти, что-то делать, разговаривать с людьми, есть в конце концов, а тебя от всего этого так безумно тошнит. И ты бы не шёл и не делал, но остаться дома на едине с самой собой равносильно смерти.

Меня фактически блюёт от себя. От грязи в душе, лжи, гниения, собственной деградации, ничтожества, некомпетенции.
За плохими поступками грядёт расплата.В конце концов, каждый должен получать по заслугам и я не исключение.

я люблю чужие жизни. мне доставляет небывалое удовольствие по внешнему виду определять настроения людей, их мысли, чувства и эмоции. Это относится не только к людям, которых я знаю, а даже к случайным прохожим. Я люблю, наблюдая за незнакомыми людьми в метро или автобусе, определять то, что они любят, где работают, что у них в семье, есть ли ссоры, вплоть до того, что они едят на завтрак.
Я люблю копатья в людях, доходя до глубины и анализировать внешнее проявление внутренних терзаний. Нет ничего интереснее, чем наблюдать за человеком, особенно, который переживает боль или болезнь. Наблюдать за его реакцией на мир, ловить его взгляды и размышлять на тему: что он сейчас думает и куда направлены его мысли. Каждая человеческая жизнь-интереснейший и глубокий роман, котороый в полной мере не познать никому. Человеческая душа-всегда потёмки, будь она своя или чужая.

Я на грани отчаяния, бешеного крика, истерического хохота. Моё эго стёрли в порошок, растоптали в грязи, над ним надругались. Меня заставили почувствовать себя ущёрбной, ничтожной, отвратительно ненужной и насквозь пропитанной сомнением. Моя самооценка улетела к ебеням, моя вера в будущее, да и в настоящее с грохотом и треском упала в тартарары. Я не знаю почему: быть может в момент моего рождения звёзды посмеялись надо мной и расположились самым дурацким образом, быть может луна в сатурне-марсе-плутоне неблагоприятно влияет на мой знак зодиака или в прошлой жизни я была кровавым убийцей и поэтому сейчас расплачиваюсь за это, но так или иначе, пиздец вокрался в мою жизнь ещё при рождении и так меня и не покидает.
Чем больше я рассчитываю на что-то хорошее, тем меньше этого происходит. Как только я начинаю мечтать, мои мечты катятся к чёрту. И мне вечно катострафически не везёт. Я мисс неудачница любого года и заслужено бы стала носить это звание. Даже наверняка с почётом.
Ну теперь отбросим юмор и взглянем правде в глаза: я ничего из себя не представляю. Я посредственное, убогое, ненужное, глупое существо.
Всё было бы не так плохо, если бы я считала себя таковой вечно, но нет. Я со скоростью звука падаю с небес на землю, от того мне и больно. Я всегда думала, что у меня есть талант, есть призвание, что я чего-либо стою…Но теперь я понимаю, Я НИЧТО. Честно сказать, это признание далось мне с большим трудом и, печатая это, мои глаза наполняются горючими слезами.
Просто я вижу людей, которых я считала ничтожествами в сравнении со мной, но теперь, как будто по воле злого (или доброго?) волшебника я понимаю: я всегда считала этих людей ниже себя не потому, что я правда так думала, а потому что мне страшно было признаться себе, что они чего-то стоят, чего-то большего, нежели я.
Я думала, что я умею писать-оказалось нет. Я думала я много читаю, но это мне ничего не даёт и это неправда. Я думала, что я разбираюсь в гуманитарных науках и языках-опять-таки выдумки.
Я так безумно хотела рассказать о том, что меня мучит кому-то, но никого нет. Все мои подружки-дружки не поймут меня, да и не услышат. Им покажется это надуманным. Но тому единственному человечку, что понимал меня всё время я тем более не могу сказать. Теперь у неё своё, а у меня своё.