Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Вы когда-нибудь встречали людей, забавно считающих, что всё самое неординарное, самое необычное и редкое-это круто?Люди, которые якобы идут против системы всем назло, ну естественно ебут принципы в принципе? Да не отнекивайтесь, конечно вы знаете таких. Вместо всеми любимой попсы они слушают пост-хардор или инди-рок, или гангста-рэп. Стиль музыки в общем-то не важен, важно то, что остальная серая масса не должна слушать её. Такие люди должны быть уникальны и плыть против течения. Все любят Пелевина и Вербера?Этот человек обязательно без ума от Ремарка и Хемингуэя, ну а если вдруг эти авторы тоже станут мейнстримом, то наш уникальный-выделяющийся-из-толпы-индивидум полюбит Оноре Де Бальзака, не сомневайтесь.
А ещё такие люди любят арт-хаус (совершенно непонятное кино, ведь поэтому и любят) и тяжёлые психологические драмы, а никак не комедии и боевики.
А ещё, кроме подобных типичных вкусов, данные индивидумы не могут прожить ни минуты, чтобы с кем-то не поспорить и не отстоять своё мнение. Причём их мнения непременно будет противоположными собеседнику, и значения не имеет, где правда, а где нет. Эти люди всё стали чаще и чаще встречаться на моём пути, возникает отвратительное чувство, когда понимаешь, что все их пристрастия не искренни, что это они делают наперекор, обманывают сами себя.
Эти люди против системы, но они смешны! Борьба с системой-есть уже часть системы. И если ты выделяешься из одной толпы, то попадаешь в другую толпу, которая так же, как и ты пытается выделиться.
Будьте собой, любите то, что вы любите и не задумывайтесь о том, что ваши вкусы совпадают со вкусами миллиардов людей. Вы уникальны, не забывайте об этом.
Оленька,
знаешь…тут весна, а снегу как в январе,
Наверно время ее не пришло еще?
Тут одна вот выставила своего за дверь,
Мол, стал он отвратительным чудовищем.
Тут вообще кругом такая любовь, Оля…
Вот сегодня ты и дышать не можешь от эйфории,
А завтра на стенку и к потолку от боли.
А потом: "Тебе же, милая, говорили…".
Зато тут такие коктейли, шоты!
Они здесь спасение, подзарядка,
Нет, мы тут не спиваемся, Оля, что ты.
Снимаем стресс и лечимся.
Всё в порядке.
Оленька, знаешь…
Это совсем сумасшедший город.
Он сделан из денег, роскоши и таджиков.
Почему мы ценим тех, кто реально дорог,
когда их потеряли?
Оленька, ну скажи-ка…
Приезжай, научишься быть свободной и станешь сильной.
Посидим и выпьем, покурим что ли…
Тут это модно и, некоторые говорят, что стильно,
И спасает от нервов.
Да что нам до нервов, Оля…
Этот мальчик пускает корни в грудную мякоть
Слушай, Отче, как тут не охать, как тут не плакать?
Как не сдохнуть от этой боли, не рухнуть в слякоть,
Не спалить нутро бушующим кипятком.
Как не видеть себя покинутым маяком?
Окончательной дурой,
Пролитым молоком.
Зажигалка ответит пальцам сухим щелчком
Когда вынешь из мятой пачки устало третью
Дым по легким хлещет горькой горячей плетью,
Одиночество бьет по темени молотком.
[]Я хотела бы, Господи, вовсе не знать о ком
Он привычно думает, долго не засыпая.
Полуночный мобильный вызов, в гортани ком
И щека под ладонью теплая и сырая.
Заклинаешь себя - выбаливай, не молчи,
Наступает пустошь - дергайся и кричи,
Или прыгай на рельсы выбитые трамваем.
Если встретишь - звучи, не бойся сгореть в печи
Его глаз/ключиц.
Веди себя как живая.
.. Мой Отец небесный, вытащи этот чип
Из моей головы
В который он крепко впаян.
Если бы я знала, что ты где-то просыпаешься, пьёшь чай по утрам, ходишь на учёбу, слушаешь музыку, дышишь, мне было бы намного легче. Ты ещё не знаешь меня, никогда обо мне не думаешь, да и я тебя никогда не видела. Только я чувствую: ты где-то рядом. Мы не встретимся ни сегодня, ни завтра, ни через месяц, быть может должна пройти целая вечность, чтобы наши судьбы, словно тонкие ниточки, пересеклись. Но я знаю, это произойдёт. Быть может тот день будет похож на все остальные дни, но для нас, только для нас двоих этот день будет особенным. Где бы ты ни был, я посылаю тебе лучи любви и счастья, я тебя пока не знаю, но уже заранее люблю.
Боже, я же хорошая девочка. Я помогаю маме с уборкой, всегда прихожу вовремя домой, стараюсь хорошо учиться, много читаю, не дружу с плохими ребятами, не грублю. Так какого же чёрта я до сих пор одна?
Я всё чаще завидую другим и задаюсь вопросом: почему у них всё есть, почему им везёт, почему у них всё самое лучшее, хотя они этого не заслуживают, а у меня всего этого нет? Во мне горечь смешивается с обидой, временами во мне просыпается мерзкое отчаяние и я готова кричать: чем я хуже? Неужели недостойна?
А знаете, я ведь правда не достойна всего этого, если задаюсь такими вопросами. Если моя душа пропитана завистью и отчаянием, я не заслуживаю ничего хорошего. Мои мысли, поступки не дают мне право быть счастливой, по крайней мере, я действительно заслуживаю того, что со мной происходит. Честно, я не знаю, что я такого натворила, за что могла напрочь лишится удачи и стать невезучей, но внутреннее чутьё подсказывает, что так всё и должно быть. А поэтому отныне я корректирую своё поведение, слежу за своими мыслями и смиряюсь с любыми трудностями и преградами судьбы.
«Осееень, уже в пятнадцатый рааз, а ты ещё не любилааа» - орала группа Китай года три назад у меня в наушниках. А сейчас уже лето подходит к концу, и я вроде бы стала старше и легче на подъём, и я стараюсь больше не совершать глупостей, как тогда, три года назад. Мои глупые тексты даже меня уже поддостали. Пичкаю себя Сплином и Мольером, последний особенно смешон. Представляешь, я всего три или четыре раза видела тебя и столько же разговаривала, а ты не можешь выйти у меня из головы уже два месяца, шутка ли? Ты там в Берлине, ты веселишься с друзьями и с девушкой, наверное. Да, я всё про тебя знаю, за эти два месяца к кому я только не приближалась, (даже смешно писать вместо «блядствовала» приближалась, наверное, хочу показаться цивилизованной и приличной) но в голове всегда твоё имя. Кому ни расскажи, все в голос скажут, что я придумываю это всё себе. Ну и что, если придумываю. Мечты это всегда так сладко.
Лето началось с сумасшествия и бессонных ночей. Мой организм разучился спать. Врач сказала, что у меня нервное истощение. Мои ночи стали похожи на 12 кругов ада, это когда весь мир спит, а у тебя истерики, это невозможно описать. После четырёх часов смотрения в одну точку мой мозг будто переворачивается, всё тело начинает содрогаться, тремор, головные боли. В пять часов утра я сижу и пью чай, в шесть читаю книгу, в семь опять пытаюсь заснуть, в восемь у меня это получается. Мама знает, что со мной происходит, мы вместе боремся с бессонницей, которая уже пожирает меня изнутри, я пью кучу таблеток лекарств, они редко помогают. Но я весь день дома и могу хоть немного поспать, маме же нужно идти на работу, моя мама не спит вместе со мной. Я плачу, прошу её отдыхать, у меня сердце разрывается, когда она не засыпает. Но мама говорит, что не может спать, если я не сплю. А мне так страшно от этого. Моя мама, моя любимая, нежная, заботливая, дорогая мне мама! Неужели было время, когда я её ненавидела? У меня сердце разрывается, если что-то с ней не так! Я так люблю её. Кроме неё у меня никого нет, а у неё никого кроме меня.
Я совсем запуталась с выбором профессии и поступлением. Либо журфак, либо театральный. Но на журфак нужен этот чёртов английский, который я уже возненавидела. Я ленивая задница, и я не хочу его учить. Нужно сидеть и зубрить, запоминать, а мне это так скучно. К тому же я совсем разучилась писать, увы. А насчёт театрального…Это легче, но смогу ли я? Хватит ли у меня таланта, смогу ли я понравиться, смогу ли я всё выучить и подготовиться? Я буду стараться, а если провалюсь…ГОСПОДИ ЧТО ЖЕ ТОГДА Я БУДУ ДЕЛАТЬ, ДУРА! Но я иду ва-банк, и я надеюсь, что всё получится.
Я так давно не писала, ничего не рассказывала, не выплёскивала эмоции. Мне этого так не хватало. И прошёл мой день рождения. Семнадцатый по счёту.
Я так хотела написать что-то умопопрачительное, что меня поразило, восхитило или расстроило, поделиться чем-то…но я вовремя вспомнила, что я не писака.
Сегодня день такой странный, сегодня и похандрить не грех. И вроде бы ничего плохого не произошло, ничего не случилось, но как-то всё ленностно, уныло, протяжно.
А вчеря я была на концерте Сплин. Видела Васильева вживую. Он не такой, как другие музыканты, он такой наивный, добрый, весёлый, как ребёнок, простой до одурения.Он так радовался, когда мы пели за него его песни, когда хлопали, визжали, он даже фотографировал нас. Нас. Простую толпу. Васильев безумно эмоциональный. Все его тексты, песни пронизаны такими искренними чувствами, его песни словно страницы жизни. Многие песни до дрожи, до мурашек, до слёз. Под этим чистым небом. Ты только слышишь - и внутри всё переворачивается. Незабываемо.
А ещё у меня внутри кое-что зародилось. Ха-ха, пишу и думаю, что все подумают, что я беременна. Это что-то-чувство, оно маленье, тёплое, ворочается и негодует из-за того, что не может увидеть того, из-за кого оно родилось. И если не увидет-умрёт. Ох, как бы этого не хотелось. Но на свете же есть место чуду? Еесть, по крайней мере должно быть. И я верю и надеюсь. А больше ничего про это не скажу.
И ещё начались каникулы. Я этим летом никудашеньки не еду. Стоило бы расстраиваться, но я твёрдо убедила себя только в хорошем. Правильный настрой самое главное.
К слову о плохом. У меня бессонница. Я не могу заснуть раньше пяти утра. Проблема в том, что завтра нужно быть на ногах в семь. Ох, Дай Боже заснуть пораньше.
______________________________________________________
Шел чудак
Раскаленному солнцу подставив нагретый чердак
Шел чудак, за спиной его тихо качался рюкзак
Шел домой
Представляя, как все удивятся тому, что живой
Что ничто не случилось такого с его головой
Так и есть
У него для людей была самая добрая весть
И он шел по дороге, от счастья светящийся весь
Love and peace
Люди могут конечно спастись от падения вниз
И он шел рассказать им о том как им можно спастись.
Рассказал
И напуган был всем этим весь этот зрительный зал
И слова его долго летели сквозь этот базар
В пустоту
Он шел к людям, он нес им надежду, любовь, красоту
Люди взяли его и гвоздями прибили к кресту
Каждый раз
Когда сходятся звезды, сойдя со своих звездных трасс
Все становится ясно без всех этих жестов и фраз
Каждый раз
Когда кровь на ладонях и падают слезы из глаз
Очень больно смотреть если кто-то страдает за нас
На смену вьюи пришёл твиттер, и я уже даже научилась укладывать мысль в ограниченное количество символов.
За эти два месяца я научилась очень важной вещи-не стесняться. Не стесняться своих действий, слегка глупых поступков, неловкостей.И от этого легче.
А ещё пришло лето, подобралось совсем незаметно и обогрело своими тёплыми лучами каждого, согрело, успокоило. Как никак, всё же наше настроение сильно зависит от погоды. А ещё, наконец, закончилась школа. Ещё год, и я закончу школу совсем. И я рада.Кто-кто, а я точно слезинки не пророню, быть может даже на выпускном не появлюсь. Кстати, никак не могу отучиться применять парцелляцию. Всё никак не могу начать писать. Всё теряю своё талант. (-А он вообще был?)
Господи, все мысли в разброд. Столько всего хочется рассказать, но в то же время держать в себе, а уже поздно, хотелось наладить режим и прекратить пить чай на ночь, прекратить.
И моя душа просит любви. Просит. Но я не скажу от кого, как. Во-первых, потому что этому не бывать. А во-вторых, моя мама всегда говорит, что если что-то озвучиваешь хорошее, то это уходит. Нет, я не суеверная, да, я спорила с мамой насчёт этих её мыслей, но чёрт возьми, я начинаю задумываться над их правильностью.
А ещё благодаря моему новому жирочку, мне не в чем ходить в столь тёплые дни.
Нет, я честно собиралсь наматывать круги по стадиону вечерами, делать упражнения на пресс, на ляхи, сесть на диету. Но я подумала и решила-да пошло оно, само всё похудеет. Вот поэтому и ною. Хотя с другой стороны я перестала жрать фастфуд и на ночь. А это уже нехилое достижение.
И последняя новость: я постриглась под карэ! Мне сказали, что с отрезанными волосами уходят проблемы. Ну что же, очень хотелось бы в это верить.
прости меня, мам.
кричи/бей за мат
по губам.
прости меня, мам.
я тебе ежедневно лгу,
а ты веришь моим словам.
мам,
если бы ты только знала,
как на душе по ночам завывают кошки
и никакие собаки не залижут шрамы к весне.
я так хотела казаться взрослей,
что постарела за этот год ровно на век,
прости меня, мамочка.
прости, что из меня вырос плохой
человек.
я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.
как будто создал бродский нас, наёбывая:
как жаль, что тем, чем стало для меня
твоё существование, не стало
моё существованье для тебя.
Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
Я - всего-то сумма квадратов
Косинуса и синуса.
Да, помню, что человеку нужен человек,
Иначе он просто невозможен.
Ведь даже целая жизнь
Может оставаться ложью,
Если за этим чёртовым плинтусом
Не будет кого-то, ещё одного,
Самого близкого,
С которым вместе на огромный риск
За право становиться счастливыми.
В этом сошедшем с ума
И хрустящем пополам взорванном мире.
твой искрящийся танец глазами
в самом белоснежном платье
таким сливочным если потрогать,
никогда не будет надолго,
даже если целая вечность.
и если б я был размером с пылинку
или взмахом крыла птицы,
то ночевал бы только на твоих ключицах,
укрывшись под теплом ресниц.
когда я засыпаю маленьким принцем,
в голове среди миллионов лиц
только твой образ
по сантиметрам тканей.
и я счастлив, что где-то заранее
мы оказались друг другу предначертаны.
и что мы с тобой являемся синонимами
с одним общим в сердце значением.
белинда:
похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти нельзя даже по радио.
я синус ста восьмидесяти градусов.
и да, попросите её не искать меня.
чтобы больше не было в памяти:
…
как каждый вечер она возвращается домой
и разговаривает матом с домофоном.
если, конечно, у неё вообще есть домофон.
и если ей дома бывает как дома.
как её имя почти рифма к мандаринам.
как ставит чай зелёный остывать и пьёт холодным.
как, чёртвозьми, почти попала под машину.
как оставалась навсегда потелефонной.
но не звонившей, не входящей, исходящей.
и о другом вопрос."ты влюблена?"в ответ:"не проходило".
и у меня не проходило..
как только её правые скобки лечат
и та фраза.
ну.твоя фраза:"до очередной случайной встречи".
как, по ходу, тоже слушала про катю песню.
но "катя ведь живёт в соседнем подъезде".
как в каждом "нет" - реминисценция тебя.
как каждый день к тебе уходят поезда.
на которые я никогда не успеваю.
у меня ведь теперь другая…
которую больше с тобой не путаю.
как мечтал, чтоб любовь начинала кончаться,
как в очередных собирал тебя.кстати ли?
не думая, путался в адъективации,
чужой становилась ты. прилагательной
к чьим-то любимым рукам.
и с другими ногами топтала проспекты.
как вечно тебя не понимал,
пакуя письма в конверты.
как влюбился в ту книгу, что ты так любила,
как не терпел всех людей с твоим именем, к чёрту.
как кого-то с зелёными боготворила.
а я спотыкался о песни, аккорды.
как песня одна лишь напомнит тебя.
о чём-то больном, прошлогоднем и прожитом.
следующий трек, чтобы не по щекам.
и сквозь зубы:"уже не вернёшь её".
как зимой я не вспомнил, как тебя звали.
и, знаешь, стал немного старше.
свет, купи сигарет, ноги устали.
ты о ком? к.. как там дальше?
похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти можно только по памяти.
и да, попросите её не искать меня…
да я бы тебя отпустил,
но я же дебил.
22.03.12. Моё надрывное, моё забвенное, моё стонущее подсознание, передаю привет тебе со дна. Тут не так уж и плохо. Кормят отменно, вследствие чего я превратилась в жирную корову. Спешу тебе сообщить, что это чистая правда, и что я тяжело переживаю это изменение в себе в первую очередь потому, что до этого года я была стройной, хрупкой и прекрасной. Но не будем о грустном. На улице солнышко медленно, но верно растапливает сугробы и по улочкам уже бегут ручейки, знаменующие победу тепла над холодом. А я шагаю по улице, такой сахарной и совсем лёгкой, пустоту в сердце заполняют звуки сплин, и мне на самом деле хорошо. Я шагаю в такт музыке, улыбаюсь, как дурочка прохожим. Совсем скоро я буду у моря. Слава Богу, научилась посылать плохих, ненужных людей к чёртовой матери, поэтому эта неделя будет восхитительной. Всегда мечтала оказаться у моря в несезонные дни. И я уже добилась душевного спокойствия (спасибо валерьянке и глицину) или научилась забивать на всё самое важное? Не знаю. Пока только чувствую, что я деградирую и нравственно, и умственно. Ох, если бы я была творческим гением мне бы многое прощалось. Недавно купила себе limonfresh.Напиток, который я пью исключительно после концертов. Этот вкус сразу окунул меня в атмосферу клуба, бешеных фанатов, сумасшедшей музыки. Всё-таки как странно, что многие вещи, вкусы, запахи, мелодии могут ассоциировать исключительно с тем местом, где вы чаще всего с ними встречаетесь. В общем, подсознание, за меня не беспокойся. У меня всё хорошо:я наполняюсь силой и энергий, цвету и пахну. Но когда почувствуешь, что что-то со мной не так-вызови неотложку. Кроме тебя этого для меня никто не сделает.
как жаль, что я не твой Гарри.
в очках.избранный.мудрый.
он бы разоблачил всех твоих тварей,
твою тихую ложь под пудрой.
заклинанием выпрямлял бы твои кудри.
как ты любишь.
подумаешь.впустую.
я, может, ревную
к картинкам, пластинкам, парнишам.
обложкам, журналам, афишам.
к фильтрам, которых касалась губами.
к тому, что творили мы с нами.
короче,
я помню все наши ночи.
и знаешь, скучаю, очень.
а твоим всем динозаврам
я сказал бы: "авада кедавра".
Что я могу изменить,
направляемый собственной тенью,
давным-давно предупрежденный о том,
что начиная обратный отсчет
любой, имеющий в доме ружье,
приравнивается к Курту Кобейну
любой, умеющий читать между строк,
обречен иметь в доме ружье
Пой мне еще
Я просто знаю
Что в последний момент,
Когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возьмет
И укроет тебя под плащом
Дома задрожат при появлении трамвая
И когда откроются двери -
Пой мне еще
Пой мне еще
Самые популярные посты