Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

Идиоты вокруг нас. Они заполонили всё вокруг, теперь очень трудно найти "своих" среди этой ужасной массы дебилов. Чем больше я живу на свете, тем яснее вижу, что нормальных всё меньше, а идиотов, просто конченых кретинов, всё больше. Кретины по характеру, кретины по поступкам, кретины по мыслям, кретины по убеждению. Да каких только кретинов не найти! Мир катится в тар тарары, я в шоке, честно.
Пользуюсь случаем, позравляю прекрасную половину нашего населения с женским днём. Всем лучи любви, здоровья и счастья!

Мне сказали что у меня грубые, крупные скулы и маленькие невыразительные глаза. Никогда не считала, что у меня на лице запечатлена какая-то красота, но даже обидно стало. В детстве у меня по поводу внешности вообще дикие комплексы были, а когда меня под мальчика постригли, я вообще замкнулась в себе и почти ни с кем не общалась, так как каждый, кто видел меня, спрашивал зачем меня так ужасно постригли.
А ещё меня выгнали из хора. Сказали, что "нет данных". Я бы наверно сильно расстроилась, если бы не знала, что "насяльнике" повздорил с мамой. Из-за родителей страдают дети, так было, есть и будет.
Судорожно перебираю информацию за последние дни. Может быть что-то новое? Что-то интересное, запоминающее, бодрящее? Доброе, душевное? А вот и нет. Мои дни настолько скупы на события, что я могупозавидовать самому безжизненному трупу.
Была на спонсорском концерте, где продвигают молодых рок-групп. С великим сожалением пришла к выводу, что будущего у рок/метал исполнителей Росии нет и не будет.Такого отменного закоса под другие, ещё более дерьмовые группы давно не слышала.
И ещё огромный совет. Любите себя. Любите такими, какие вы есть, (совершенствуйтесь, конечно), любите вопреки всему, ведь кроме вас никого не должно быть лучше. Верьте в это, и счастье с удачей к вам потянется.
____
Am I Perfect ?
Oh Yes, I am.

Как же осточертели мне эти стены, как невозможно стало сидеть на этом ненавистном диване, держать этот чёртов ноут, пялится в телевизор. Ненавижу свой дом, ненавижу грёбаные четыре стены и потолок своей комнаты! (Сразу вспоминаются строки Белинды: какой-то слабый пол и сильный потолок.16 раз тому назад я был сильнее, чем потом.) С каким бы счастьем, с каким наслаждением я убежала бы отсюда не оглядываясь. Господи, когда настанет тот день, когда я соберу вещички, пошлю всё к чертям и просто уеду? Это будет самый лучший день в моей жизни, я знаю.

Но пока я дома. Сегодня проспала школу и не пошла туда. Разбудил кот.Залез на спину, начал мурчать, потом лизнул в нос. Почему-то весь день тошнит. То ли от того, что я уже больше 3-х часов за ноутом, то ли из-за маминого супчика.
Как же ужасно наблюдать за этими пафосными, глупыми проблядями в школе, за их глупой музыкой, идиотскими разговорами, наблюдать, как они читают книги Оксаны Робски и Дины Рубиной. Смотрят Дом 2, и обсуждают плохо одетых девочек, фоткаются, вытягивая губы в айфон. Какие же они пустые.

А ещё я не иду на концерт. Спасибо маме за это. Я устала.

Совсем скоро придёт весна. Растают отвратительные сугробы, солнышко обогреет своими лучами грустные лица, защебечут птицы, и всё наладится. Пожалуй я жду весны сильнее многих. Она мне просто необходима, как лечащий врач тяжелобольному. Я уже предчувствую её приход и бесконечно надеюсь на лучшее. Весна, я верю, ты мне поможешь.
Я слишком зависима от природы. Порой в неблагоприятных условиях(иногда это шумный город, а иногда глухая деревня, всё в зависимости от настроения) я не могу ни мыслить, ни творить, ни даже функционировать.
Куча учебников на столе, английский, адская программа в школе выбили меня из колеи. И тут я задумалась:Зачем мне всё это, если я становлюсь антисоциальной? Зачем мучить себя?
И вот я уже не знаю из-за чего опять принялась об учёбе. Кажется сегодня один из тех дней, когда я не могу спать. Четыре часа утра. У мамы мирное посапывание, у кота и подавно. Хотелось написать о чём-то важном, но меня перебили, отвлекли сегодня днём, именно поэтому теперь мой текст-всего-лишь набор слов и откуда-то вырванных фраз. Дурочка, возомнившая себя писакой. Нет, никогда мне не стать хоть на капельку гениальной, как Достоевский или Есенин. Низкий поклон выше упомянутым. А самое главное, я настолько плохо знаю русский, что даже до сих пор не знаю где нужны запятые, а где нет.
А ещё, кажется волосы до утра не высохнут.
Чёрт возьми, до какого утра? Мне через 3 часа уже собираться, а я сижу за ноутом и ем бутерброд. Колбаса так и шепчет:съешь меня, съешь меня полностью, а разум сердится: будешь ещё жирнее, корова.

Кто-то сказал, что самая лучшая возможность-это возможность встать и уйти в любой момент.
Но я бы ещё к этому добавила неограниченность действий и высказываний. Ведь зачастую мы так много лицемерим. Раньше я с этим не сталкивалась, пока не попала в новый коллектив. (Честно сказать, чувствую сейчас себя Керри Бредшоу, так как хочется вставить пресловутую фразочку- «И тут я подумала…» ;). В моём новом классе есть забавная особенность: торжественно поздравлять учеников с днём рождения, с подарками, тортиком и прочей лабудой. Может быть эта явление и не казалось мне таким забавным и даже глупым, если бы не моё старое пофигистское прошлое в лице многоуважаемой АСОШ. Ну а самое неприятное в таких посиделках-куча фальши в поздравлениях. Господи, сидишь и так хочется сказать: «Послушай, ну на тебя же тут всем насрать, все пришли только ради жрачки и все эти лестные поздравления высосаны из пальца, разве ты не замечаешь это? Они лицемерят тебе в глаза! Поэтому хочу сказать, мне начхать на тебя также, как и всем здесь присутствующим, только я этого не скрываю.»
Но так я только хочу сказать, а в итоге как обычно получается непрекрытая ложь. Ненавидя ложь, каждый из нас лжёт каждый день сам того не замечая, а особенно себе.

Я испаряюсь, как личность. У меня внутри буря всего:чувств, эмоций, надежд, целей, но они все рассеиваются, столько стремлений, которых деть некуда, столько добрых мыслей, которых некому высказать.Я чувствую, как во мне это всё умирает. Это как в океане тонет корабль с драгоценностями, которые уходят на дно и которым не суждено оказаться в чьих-то руках. Я больше не нахожу себя в том, в чём находила пару месяцев назад.Музыка во мне не живёт, я больше не хочу петь, вдохновение не находит и я не могу писать. Если раньше я легко могла придумать сюжет и писать с удовольствием, то сейчас я из себя просто выдавливаю.И я не читаю.Наверное, я просто испаряюсь. Во мне нет ничего. Зачем-то опять применяю в своих текстх парцелляцию. Бред какой-то. Я не чувствую в себе человека, стержня. Всё растерялось. Тратя свою энергию на поддержание слабенького баланса в школе, в этих поездках, новых людях, я совсем закончилась И мне, как никогда, страшно.

собери меня в путь-дорогу
очень дальнюю, проведи.
я себя открывала многим,
но молчала с тобой одним.

глянешь только - мороз по коже,
всё внутри налито свинцом;
я-то думала, мы похожи,
оказалось - одно лицо.

видел веру? одни заплаты.
видел душу? совсем пуста.
знаешь, как надоело падать,
не всегда успевая встать.

годы практики, курсы лекций
не сказались никак. совсем.
так выходишь в июнь погреться,
а вокруг тебя - минус семь.

ключ в замке. да, скажу не в тему,
только быстро, по существу.
несмотря на других и время,
я прошу тебя. существуй

Когда смотришь в чёрное-чёрное небо с белым, как первый снег полумесяцем и на глаза наворачиваются слёзы в душе звенит пустота.
Когда в темноте зажигешь аромосвечку и по стене бегут блики сердце на пару секунд останавливается.
Когда заканчивается интересная книга, сидишь ещё минут десять и думаешь, думаешь… и легко на сердце.
Жизнь, она вообще в моментах. В случайных улыбках, в робком молчании, в тихих рассветах, тёплых взглядах. И ничего больше. Для меня жизнь это не тусовки и не движуха, а простое человеческое умиротворение и гармония с собой.
В момент душевных скитаний и терзаний грустная и одинокая мелодия скрипки звучит у меня в голове.
Закрытые глаза и дорожки от слёз по щекам у девушки в автобусе говорят о многом. Может быть в её голове в такие моменты тоже играет скрипка. Её собственная скрипка.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже "
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла, что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросил

Видимо с пришедшим солнышком ко мне пришло хорошее настроение и бодрость духа. В школе ужас какой-то с оценками, но я держусь и даже почти не унываю, правда. Дашка была права насчёт того, что ты сам создаёшь настроение вокруг себя.
Ездила на день открытых дверей в журфак МГУ.Поняла, что придётся продать душу дьяволу ради обучения там. И даже если сделка состоится, то учится мне придётся с унылыми задротами-ботанами. В аудитории почувствовала себя самой настоящей бэд, даже жвачку под стол прилепила, так скажем на память, если не вернусь сюда. А вообще, чувствую, что я вообще никуда не поступлю.Да меня даже в ПТУ не возьмут, я ничего не умею.
Решила вести блог на жж, во-первых часа два просидела, чтобы найти себе ник, который не занят, задолбалась и поставила kakashkavzope, чёрт возьми я самая креативная, во-вторых я его завела в целях того, чтобы писать там что-либо серьёзное (не сопли-слюни, как на вьюи), про какие-нибудь глобальные проблемы в мире, про политику, жизнь народа, кино и т.д. Как вы поняли, жж до сих пор и пустует.
Декан журфака настоятельно рекоммендавал читать такие газеты, как "Комерсант", "МК" ну и прочее. В итогу газетку МК порвали моему коту в лоток вместо наполнителя. Воистину нужная вещь и стоит всего 8 р.
Ах, да. Декана зовут Ясен Николаевич. НУ ЯСЕН ПЕНЬ, ЯСЕН НИКОЛАЕВИЧ!

Сначала каждую клеточку пропитывает болью, как будто меня разрывает на части.Господи, какая адская, невыносимая, всепоглощающая боль, доводящая до исступления. Задыхаешься, просто задыхаешься, собственного шёпота будто не слышишь, точне кажется, что этот шёпот принадлежит не тебе. Я до сих пор в каком-то смятении, ужасное чувство, особенно когда так всё нахлынывает внезапно. И когда ты сам в этом виноват.
Я не могу не писать, если сейчас я не буду писать, меня просто разорвёт.
Господи, дай мне короткую память.

Вот в общем-то и настал сей день,31 декабря ДА! ДА! ДА! Мы пережили этот год ВУХУУ!!!
Воистину, для меня 2011 год был самым тяжёлым, самым грустным и самым трудным.
Много людей было потеряно, много проблем было создано, много слёз было выплакано, конечно, не обошлось и без хорошего. Эти полуночные концерты любимых групп, новые знакомства, тёплые разговоры, новые места, новые ощущения и многое, многое другое, всего не перечислишь. Скажу откровенно, что отрицательных моментов было намного больше, но что было-то прошло, как говорится. Так что в Новый,2012 год я вступаю с чистым сердцем, хорошим настроением и самыми добрыми побуждениями.Отныне и навсегда всё должно быть хорошо. Пускай, у меня нет ёлки, мне никто ничего не подарил и на улице нет снега, но в душе у меня прекрасное, праздничное настроение, Дедушка Мороз, пожалуйста, пусть оно останется на весь год. А, и ещё собаку, Дедушка, собаку.
P.S. anywhere, дай свой номер, хочется поздравить лично. Хотя кажется у тебя Новый Год уже наступил)

При покупке подарков в красном кубе подарили "волшебные спички". Я наивно жгу уже шестую и загадываю желание. Знаю, что не сбудется, но всё равно продолжаю жечь. Сказала маме, она, кажется, поверила. Стащила у меня парочку, сказав, что у неё тоже есть желания.
Приснился чудесный сон про нереального парня. Про парня моей мечты со всеми вытекающими последствиями.Эх, подсознание, ты знаешь кто мне нужен.
Теперь ищу этого мальчика везде. В прохожих, вглядываясь в их лица, в незнакомцах, стоящих вместе со мной в очереди за хлебом или в кассу модного магазина, в парней, выбирающих вместе со мной книги в библиотеке, в бродячих музыкантах. Его нигде нет. Чёрт возьми! В Москве живёт почти 12 миллионов человкек, почему его здесь нет?Или этот образ, придуманный моим подсознанием, нереален?..
Скоро Новый Год. Уже второй год подряд я чувствую себя ужасно одиноко в этот день. Без подарков, без праздника. Все уезжают и мне не с кем его встречать.Спасибо, мама за праздник.Спасибо за поздравления, спасибо за отличный подарок.
Ах, эта чёртова учёбаа.Гори в аду.Гори в аду.
С наступающим всех.

мне так много хотелось рассказать вам.каждому по отдельности. что меня гложет, почему мне так пусто.открыть свои мысли. не получилось. мне не хватает того, кого я никогда не встречала. горячие батареи в ледяной комнате. шерстяные носки сползают с ног. глаза кажется уже выплакались.

ничего не проси.

не смотри с надеждой наверх – никого там нет
если вокруг светло – это ты излучаешь свет.
если бог и живет, то лишь у тебя внутри
это не я
это он с тобой
говорит.

Прошёл уже год, с тех пор как вы расстались.Год с тех пор, как ты и я не могли спать ночами, с тех пор, как мы, обнявшись, вместе рыдали у тебя на кухне.Год, как мы впервые серьёзно поссорились. Год, как ты не могла осознать того, что случилось и всё думала-думала-думала…
Год, с тех пор, как я считала, что меня все предали. Год назад мы мучились, каждый по-своему.
Всего год. А мне кажется, что прошла уже вечность.