24 июля 2012 года в24.07.2012 15:55 0 0 10 3

обо всём.

Я всё чаще завидую другим и задаюсь вопросом: почему у них всё есть, почему им везёт, почему у них всё самое лучшее, хотя они этого не заслуживают, а у меня всего этого нет? Во мне горечь смешивается с обидой, временами во мне просыпается мерзкое отчаяние и я готова кричать: чем я хуже? Неужели недостойна?
А знаете, я ведь правда не достойна всего этого, если задаюсь такими вопросами. Если моя душа пропитана завистью и отчаянием, я не заслуживаю ничего хорошего. Мои мысли, поступки не дают мне право быть счастливой, по крайней мере, я действительно заслуживаю того, что со мной происходит. Честно, я не знаю, что я такого натворила, за что могла напрочь лишится удачи и стать невезучей, но внутреннее чутьё подсказывает, что так всё и должно быть. А поэтому отныне я корректирую своё поведение, слежу за своими мыслями и смиряюсь с любыми трудностями и преградами судьбы.

Вы вообще давно видели людей не эгоистов? Я не имею в виду тех самоотверженных альтруистов, которые жертвуют чем угодно, я спрашиваю про обыкновенных людей, просто про тех, кто ради других может попридержать свои интересы и никогда не попрёт по головам? Я встречаю таких крайне редко. И вот что меня гложет: если я общаюсь с человеком близко, то полностью доверяю ему и открываюсь, жертвую всем ради него, бросаю все дела, если это требуется, но и сама от человека я хочу того же. К сожалению весьма редко люди готовы идти на жертвы ради других, всё чаще я убеждаюсь, что чем больше ты отдаёшь, тем меньше получаешь обратно. Люди вообще воспринимают как должное отличное отношение к их персоне и никакой благодарности.
У меня появилась фобия. Я боюсь родить нездорового ребёнка, конечно, ещё рано говорить о беременности и родах, но всё же. Я безумно боюсь, что ребёнок родится умственно-отсталым или с какими-либо подобными дефектами. И как бы чудовищно это ни звучало, я боюсь этой заботы, брошенного времени в общем-то зря на воспитание такого. Даже не так. Я боюсь, что не смогу любить этого ребёнка, я буду всё делать для него, отдавать всю заботу и время, но я не знаю смогу ли я его полюбить и выдержу ли я то, что придётся забыть про себя, пожертвовать молодостью, силами и прочее. Вот это и есть мой самый страшный страх.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

HELLO-ITS-ME — Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

161

так матери и выходят в окно. иногда с младенцами. если б я написала " 100% понимания,0 % осуждения" боюсь, меня неправильно бы поняли. ко...

132

время бежит неумолимо, вот и настал конец апреля. погода, солнце, световой день-все это не может не радовать. но у меня случился третий с...

148

похоже, можно было не стараться. можно было кормить малого смесью, класть спать в отдельную комнату с рождения и пичкать пюрешками "агуша...

127

повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я ст...

151

пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. ...

114

зареклась писать каждую неделю, но вот прошло уже 10 дней и я силком себя тащу сюда. я просто как будто скрываюсь от эмоций и рефлексии, ...