Я всё чаще завидую другим и задаюсь вопросом: почему у них всё есть, почему им везёт, почему у них всё самое лучшее, хотя они этого не заслуживают, а у меня всего этого нет? Во мне горечь смешивается с обидой, временами во мне просыпается мерзкое отчаяние и я готова кричать: чем я хуже? Неужели недостойна?
А знаете, я ведь правда не достойна всего этого, если задаюсь такими вопросами. Если моя душа пропитана завистью и отчаянием, я не заслуживаю ничего хорошего. Мои мысли, поступки не дают мне право быть счастливой, по крайней мере, я действительно заслуживаю того, что со мной происходит. Честно, я не знаю, что я такого натворила, за что могла напрочь лишится удачи и стать невезучей, но внутреннее чутьё подсказывает, что так всё и должно быть. А поэтому отныне я корректирую своё поведение, слежу за своими мыслями и смиряюсь с любыми трудностями и преградами судьбы.
У меня появилась фобия. Я боюсь родить нездорового ребёнка, конечно, ещё рано говорить о беременности и родах, но всё же. Я безумно боюсь, что ребёнок родится умственно-отсталым или с какими-либо подобными дефектами. И как бы чудовищно это ни звучало, я боюсь этой заботы, брошенного времени в общем-то зря на воспитание такого. Даже не так. Я боюсь, что не смогу любить этого ребёнка, я буду всё делать для него, отдавать всю заботу и время, но я не знаю смогу ли я его полюбить и выдержу ли я то, что придётся забыть про себя, пожертвовать молодостью, силами и прочее. Вот это и есть мой самый страшный страх.