Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

Есть ли любовь после свадьбы?А После рождения ребёнка? Если чувства уходят, можно ли их вернуть? и если уходят, то была ли это любовь или лишь временное чувство?
Скажите мне, милые люди, куда всё делось? Куда ушёл тот трепет, то желание постоянно быть рядом? Нехватка любимого, желание проводить с ним каждую секунду своеё жизни и не отпускать? Сладкие поцелуи и долгие объятья? Куда ушли они и почему мы больше не целуемся? Сидим по разным комнатам, занятые своим и больше не тянет. Нет, не то всё. Убежало всё. Потух наш костёр. Если это и есть семейная жизнь, я хочу развода.Кому нужен этот брак, если уже спустя год люди чувствуют себя чужими.
Как вернуть всё?
Я такая опытная, якобы, такая помотанная жизнью, не знаю что делать, не знаю!
Стихотворение по теме.
вот смотри - мы движемся по касательной.
я могу рассказать тебе:
затемно
смакуем дым, выпуская кольцами.
балкон - как дом нам,
и мы всё помним,
но остались все-таки
незнакомцами.

ночь пускает щупальца. чу!
прикасается к моему плечу
темнотой
и лучиком фонаря.

я не люблю тебя.
не люблю тебя.
не люблю тебя.

мы спим под разными одеялами,
сны - отрывки прошлого кинолент.

где же я потеряла тебя,
в какой момент.

мы друг другу натерли мозоли,
маршируем по улицам, как солдаты.

почему, придумывая пароли,
я все равно пишу наши даты?

смотри: мы - пассажиры
друг друга напротив.
пялимся, как идиоты.
так мы с тобой прожили -
негодяй и невротик -
залюбив друг друга до рвоты.

вечером прихожу - тишина режет,
тоска гложет.
знаю - тебя разрывает тем же
то же.

так и будем всю ночь
молчанием наполняться
до самой макушки.

и когда-нибудь мы друг друга задушим.

каждый день
от тебя прячусь я.
то же самое делаешь ты.
ну подумай - такое ребячество,
долюбиться до пустоты.

я не знаю, как тебя отпустить.
но знаю, что не люблю.

сможем ли мы всё это вместить?
и случайно
закрыть
люк.

наверно, я слишком рано стало матерью и стоило повременить. сейчас, как никогда, хочется пить, танцевать и трахаться.со знакомыми и незнакомцами.смеяться, курить, встречать рассветы, флиртовать, ловить на себе восхищённые взгляды.уезжать, бросать, напиваться в хлам, плакать, возвращаться.
---
моя мама могла бы мной гордиться. я-вся-такая-правильная мечтаю быть другим человеком.
я загубила свою молодость.сама. все бы здравомыслящие люди сказали что я бешеная.
господи, не дом, а тюрьма какая-то. это одиночество в четырёх стенах сводит меня с ума.
как бы хотелось быть свободной.

холодно. невероятно холодно стало между нами. живём как чужие в одном доме. когда его поедение задевает, и я могла бы устроить сцену, я не устраиваю. нет даже желания. хотя это могло бы подогреть наши чувства,
мои истерики, потом поцелуи, страсть, секс. но я молча качаю головой на его действия и прикрываю глаза.
огоньку бы.
только в Наташе нахожу отдушину и (стыдно признаться), опять во всяком барахле. с неистовой силой скупаю, косметику, безделушки, тряпьё, как будто это может помочь залечить душевную пустоту.
хорошо, что не взяла академ, иначе бы свихнулась окончательно, так хоть могу иногда выбираться в люди. еду в метро, ошалело глазею на людей, будто впервые вижу. впервые ралуюсь народу, и пробкам, и дождю, и порывам ветра. впервые рада выбираться из дома. мой дом-моя-крепость стал мне тюрьмой.
Смотрю на него и ничего не ёкает внутри. Иногда, когда он чем-то занят, я украдкой его разглядываю. всё нравится, всё родное, но больше нет запала. видимо, это из-за сидения в четырёх стенах. А ведь прошло только 3 месяца.

Господи, главное-не сойти с ума.

н когда он берет Наташу на руки, прижимает её к себе и улыбается- я его люблю.

Пришло время написать. Я родила дочь. Прекрасную, красивую девочку.Пока что она совсем на меня не похожа, похожа на своего отца.
Я не знала, что написать все эти месяцы, мои чувства слишком смешаны. Периодами я то обожаю, то ненавижу свою жизнь. То рада, что есть дочь, то сожалею об этом. Одно могу сказать точно:я люблю её, очень люблю. Но жизнь стала сложнее. Ваня ведет себя отвратительно. Иногда, он приходит с работы и мы до самой ночи можем не перемолвится ни словом. Я с дочкой, а он за компьютером. Так и живём. Мне нужно продолжать учёба, у меня полно стрессов, но я должна быть сильной. Теперь я мама, и я не могу себе позволить раскисать. А в итоге набираю этот текс, на диване спит Наташа, а я реву.
Для меня обиднее всего, что Ваня не понимает какого мне. Издевается надо мной.Обидел, но никогда не попросит прощения. Из-за него испорченный вечер, на который я возлагала так много надежд. Я совсем одна. Хотелось бы прижаться к своей маме и рассказать ей о том как мне плохо. Но её нет. Никого нет.

Всё же брак сделал наши отношения гораздо глубже и лучше. Мы-настоящая семья. Возможно, причина наших ссор была во мне.Я не хотела подчиняться, не хотела меняться.Я хотела, чтоб всё было под меня и для меня. А брак-это в первую очередь комппромисс и соглашение. Точно могу сказать, что я стала умнее и изрядно повзрослела. Мы оба поумнели. Я научилась прощать и на многое закрывать глаза. Терпение-это пожалуй одна из важнейших черт супругов.
Да, первое время приходилось не сладко. Много притирались друг к другу. Мне даже показалось, что в какой-то момент нас охватила бытовуха. Но всё налаживается.Жизнь-это рутина, а не праздник.
Никогда ещё мы не относились друг к другу с таким трепетом и любовью. Взаимопонимание-вот, что важно.
Ваня уехал на два дня по работе.Всего два дня, а мне так тоскливо без него.Скучаю.
На свадьбе у Серёжи с Настей он изрядно подвыпил и постоянно лез обниматься. Трогал меня за волосы, гладил, крепко-крепко обнимал, целовал в щёки, лоб и нос.Его дядя сказал, мол Вань, что с тобой стало, ты с таким обожанием смотришь на свою жену.
И правда, я чувствовала, как сильно он меня любит и как нуждается во мне. А я нуждаюсь в нём.

Почему моя жизнь похожа на какой-то сериал с глупым сценарием?
обычно в конце у геров всё налаживается, но я, видимо, не главный герой.
Смотрю на всё, что происходит и так больно.
Счастье не купишь ни за какие деньги. И никакие покупки, подарки, поездки, бессмысленные посиделки в кафешках, проведённые ночи в клубах его не подарят. Пустоту внутри не заполнить ничем. Мы её забиваем чем попало, кем попало, не понимая, что все эти попытки бессмысленны и ничего нам не принесут.

счастье, ты где? раз тебя не купишь, может ты достанешься мне бесплатно? или хотите сказать, что плата за счастье-это вовсе не деньги?..

Как жаль, что от страданий нельзя умереть.

Два месяца не могла зайти на вьюи. Много разных чувств пережила за это время, часто хотелось написать обо всём. Но сейчас уже нет такого желания.
Просто хочу сказать, что прошла половина моей беременности. Тяжелое время, надо сказать, но всё ещё впереди. Моё тело, и что самое страшное-мой мозг предают меня. Я рассеяная, забывчивая, плохо воспринимаю информацию, абсолютно не могу ничего запомнить, путаю всё. Ощущаю себя беспомощной. Это ужасно для такого человека, как я, который привык спраляться со всем сам. А сейчас я просто физически не могу многое.
Живот вырос, я поправилась. Целлюлит.Словом, выгляжу ужасно.
И с малышом проблемы, не всё хорошо. нервничаю жоска. Пару дней назад устроила ужасную истерику. Ваня не может понять насколько мне тяжело, больно, страшно и грустно постоянно.Какую усталость я исптываю. Что бы кто не говорил, беременность не самая лучшая пора в жизни женщины.
Ещё малыш никак не начнёт толкаться, хотя сроки уже поджимают. Скорее всего это ненормально. Хотя многие говорят, что это личные особенности организма каждого, когда начинает толкаться ребёнок.
Завтра УЗИ. Пожелайте мне удачи.

Кто же изменяет чаще:мужчины или женщины? На мой взгляд, конечно же мужчины. Но у мужчин измена связана с физическим удовлетворением и чаще всего какие-либо сильные чувства отсутствуют, у женщин же измена другая-в первую очередь на эмоциональном уровне, за которой следует секс. Но я не об этом. Вы замечали, что когда мужчина связан отношениями, а другая женщина нет, и между ними происходит связь, винят всегда женщину, а на мужика машут рукой. Я всегда удивлялась почему так? Ведь мужчина виноват не меньше. На самом деле сейчас я на эту ситуацию смотрю иначе. Женщина- устроена гораздо сложнее, чем мужчина, её эмоциональный, психологический мир гораздо глубже и разнообразнее. Женщины не живут инстинктами, у женщин не отключается мозг при виде члена и голого мужика, в отличие от мужиков, которые теряют рассудок при виже обнажённой женщины. Даже если она им не нравится, они её не знают, чисто физическое влечение может с лёгкостью произойти. И всё это благодаря женщине. Да, многие люди скажут, что если муж любит свою жену, он никогда ей не изменит и тд. Я считаю, что частично это правда, но женщина может добиться того, что чужой муж будет испытывать к ней влечение, НЕСМОТРЯ НА ТО, что тот любит свою жену.
А женщина-разлучница, женщина-шлюха, пользуется этими мужскими первобытными инстинктами, соблазняет и делает всё, что мужчинв повёлся на неё. А мужчина, как тупой осёл, ведётся на новое. И не обязательно эта шлюшка должна быть красивее и привлекательнее, чем его жена, нет. Просто она-это что-то новенькое. Мужчина привык к дому, там всё тихо спокойно и может быть однообразно. А тут буря эмоций, экстрим в конце концов.
В общем, женщина-шлюха прекрасно понимает на что идёт. Знает, что будет с женой и с его семьёй, она целенаправленно толкает мужика на путь измены.
Смысл таков:дорогие жёны, не отпускайте от себя надолго своих мужей и будьте внимательны к их окружению. Осторожность в любом случае не помешает.

Всё говно

Пожалуйста, забей. Пожалуйста, просто закрой своё сердце. Хватит трепать нервы. Да, ты не виновата, да это невыносимо, но это нужно, дорогая, так нужно.
просто ложись каждый вечер спать без истерик, просто спи и пытайся жить.
Но отщения того уже не будет, это точно. И любовь пройдёт. Это ничего.
Разве ты не устала бороться? Разве не извела себя? прекрати

если мне когда-то выпадет шанс выйти замуж ещё раз, я откажусь. я не сьюзан мэйер-героиня отчаянных домохозяек, которая не может прожить без отношений, которой обязательно нужен мужчина. я как мама. я могу справляться сама. не понимаю, что происходит: то ли во мне проснулась до ныне спящая баба, то ли происходит действительно что-то серьёзное. всё ведь прекрасно было. два месяца были просто восхитительными. не считая первой недели, конечно же.
но всё было так душевно, так хорошо.
но вот я опять начинаю жалеть. не понимаю, мы друг другу не подходим? ЭТО можно переделать и перевоспитать? если ЭТО не изменится, смогу ли я смириться? или же погублю себя истериками и нервными срывами?..
в пятницу еду на обследование. скорее всего у меня проблемы, и морально я к нима подготовилась. наверно, это будет решающим моментом.

вся моя агрессия, грубость, резкость, холодность, эгоистичность-всего лишь защитная реакция на всё то что происходит. очень тяжело справляться со всем, из-за этого так. Даша пишет "думать прежде всего о других", я много-много, всегда думала в первую очередь о других. хватит. никто никогда не думал в первую очередь обо мне, та же самая Даша. я была хорошим другом для неё, много ли она поддерживала меня. часто видя что у меня проблемы и мне тяжко, много ли она разговаривала со мной и пыталась помочь? кинуть открытку со словами какая я хуёвая и что мне надо исправляться -не помощь." у меня дела, я еду с тем-то и туда-то "
" я вижу ты измнилась, чт происходит, давай я приеду" она так пишет???, я это вижу? где это? так какого черта имеет она право писать мне, дорогуша, думай в первую очередь о других. чихала я. потому что никто никогда не подумает обо мне, кроме меня самой. никто не поможет и не придёт. я это уже испытывала. никто не бережёт моих чувств, значит я должна их беречь.
да, я вот такая грубая и злая. но у меня есть силы, я могу пережить, что угодно,
останься такой как раньше, я бы умерла от депрессии. клянусь, я рыдала бы сутками и у меня не было бы сил учиться, готовить, убираться, ходить по врачам и слушать как мне говорят, что у меня никогда не будет детей, сдавать анализы на онкологию, ездить к маме на могилу, прибираться там. находить её вещи, а они ещё пахнут ей и голос помню, и объятья нежные чувствую, и как она говорит "дочурка, я с тобой". спать по 4 часа.
никогда бы я не нашла на это силы полгода-год назад. я бы слегла с нервным срывом. а сейчас я могу это вынести.
да я эгоистична, горделива, только потому что эти чувства делают меня сильнее и независимее от всего того, что не только вокруг, а именно у меня в голове.
и если бы даша была мне хорошей подругой, то пришла и помогла мне.
а не кидала клочки бумаги, как напоминания о прежней дружбе.

свет мой зеркальце, скажи
почему все люди вокруг миражи
почему так немыслимо мало правды и много лжи
почему лежачего бьют, говоря "лежи".

почему любовь моя от меня бежит.

почему самолёты бомбят людей, превращая в фарш
почему пацанята курят, чтоб быть постарше
почему на парадах в форме шагают марш
а потом забывают в разрухе своих героев

свет мой зеркальце, ну скажи, чего тебе стоит.

почему лекарства опаснее, чем болезнь
почему привыкнуть запросто, но не слезть
почему в маршрутках все выбирают сесть
на двойные сиденья по одному.
почему, скажи мне, зеркальце, им так хочется?
неужели и без того не хватает им одиночества?

почему красивые и молодые идут в расход
почему угасают их души из года в год
почему все привязаны к ноутам и диванам,
разбегаются прочь от жизни, как тараканы,
бегут от света.

расскажи мне, зеркальце, хоть про это.

что ж мне, милое моё зеркальце, так горчит
почему я не вижу замков, но держу ключи
почему по ночам во мне всё кричит
и таких же сотни в своих кроватях
как в горячке, до самого забытья.

посмотри, - говорит мне зеркальце, - повнимательнее.

и в ответ
отражаюсь
я.

как прижимают ракушку к уху,
чтобы услышать шум прибоя
я прижимаю тебя
к уху
чтобы проверить -
не потухло ли,
бьётся ли гулко "двое",
теплится ли
огонёк.
и стучит ли в тебе живое
" ты - единственное моё".

как давно меня на тебе заело.
думала -
не хватит запала,
не вытерплю
до предела.
теперь понимаю - мало.
даже когда
через край перельёшься.

я забываю страны и города.
если вижу,
как ты смеёшься.

спишь - накрываю пледом,
а потом в молитве,
как в горячке,
прижимаюсь к тебе холодным лбом,
и клянусь собою и небом,
что ты мой единственный и
настоящий
бог.

понимаю - безумие, понимаю - слетела
с катушек.
но по-прежнему буду слушать тебя
как ракушку,
ласково поправляя тебе одеяло.

потому что меня на тебе заело,
давно заело.

и, кажется, поломало.