Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

Смотрю на себя сейчас, но свою жизнь, мысли, взгляды и думаю, что мама могла бы мной гордиться. Надеюсь, она видит меня сейчас и одобрительно кивает головой.
Спасибо мам, я знаю, ты там за меня молишься. И до сих пор любишь больше всего на свете. Сейчас я поимаю, очень важно, чтоб ребенок чувствовал себя любимым и нужным, чтоб знал, что его поймут и примут таким, какой он есть. Не боялся говорить правду родителям, зная, что они помогут, и что они те единственные люди, которые действительно желают счастья.
Для каждой мамы её ребёнок самй лучший в любом случае, и это правильно. И это странно, если это не так.
А у меня что? Я стала терпеливее.С ребенком реально взрослеешь, многое воспринимаешь по-другому. Я научилась смиряться, научилась любить тишину, спойствие и бездествие, понимаю, что иногда лучше просто подождать. Перестала ну или почти срываться на близких.
У меня есть цели и примерный план, которому я хочу следовать.
Я даже немножко научилась экономить! А это для меня уже достижение.
Я поняла и приняла тот факт, что друзей много не бывает и чаще всего друзья не проходят испытание времене. И, кстати, мы помирились с Дашей, но прощать я пока не научилась.
Я не знаю, как верить человеку, который насрал тебе в душу и не в первый раз. Который бросил и плюнул на тебя.
Уже много лет мечтаю написать книгу. Может время пришло? знаю, что у меня бы получилось, но терпения нет.
Просто хотелось написать о чём-то хорошем.

Дни перетекают в недели, недели в месяцы. И всё одно и то же, сплошной день сурка. Жизнь по расписанию. Но с ребенком по-другому нельзя. И если б можно было с кем-то поговорить, увидеться, сходить вместе погулять.Если б я жила в городе, можно б было зайти в магазин, но…о я одна. Здесь, как в глухой деревне.Запечата в своих четырёх стенах, в одинаковых улочках и дорогах. А друзья? Они быстро исчезли, как только я не смогла выезжать куда-то и пить с ними. С ума сойти, за весь день я могу не обмолвиться ни единым словом.за исключение дочки и мужа. А иногда только дочки. Я стараюсь, как можно больше в неё вложить, и понимаю, что все эти дни, всё, что я делаю-всё окупится. Но сейчас это очень тяжело для меня. Она-не самый тяжёлый ребенок. Она просто маленькая. И я её люблю. Но каогда мы сутками напролёт вместе одни я не могу. Не могу быть рядом, мне хочется уйти, побыть без неё, хочется, чтоб она отстала. Не просилась на ручки. Не подходила ко мне.
Мне страшно от этих чувств, но я живой человек. Ещё и эти ночи бессонные. Я терплю. Просто нам двоим нужно время.
Вот она просыпается в своей кроватке, встаёт, кричит, зовёт маму! Я прибегаю, беру на ручки, она тут же кладёт голову на грудь и снова засыпает. Всё это так естественно. Она чувствует себя в безопасности. Чувствует, что мне можно доверять. Что я её не брошу. Это очень важно.
Только не могу для себя решить:материнство для меня это счастье или пока ещё бремя?..

Наткнулась на "селигерский дневник", в 15 лет вели его на Селигере. Последняя запись, как постскриптум от Даши:у нас с тобой точно всё будет хорошо.
Шесть лет прошло, грустно было обнаружить эту запись ввиду последних событий. ЧТо-то так много эмоций и воспоминаний у меня это вызвало, а как села сюда писать не могу подобрать нужных слов. Что я чувствую..? Разочарование с толикой грусти и обиды. Не злость. Просто понимание того, что так должно было случиться. К сожалению, я до сих пор нуждаюсь в ней. Хотя, конечно, уже привыкла и так. Мы ведь 4 месяца не виделись.
Да, мы мечтали, что останемся лучшими надолго. И выдержим это испытание моим материнством. Знаешь что обидно для меня? Я точно знаю, на 100%, что если б ты стала матерью, я бы выдержала! Я бы любила тебя любой! А ты, как и раньше, пасуешь.
Рука не поднимается выкинуть все наши открытки, записки и фотографии. Слишком многое нас связывает. Слишком многое.

Раньше так много недовольства было во мне по отношению к Ване и к жизни в целом, но сейчас многое изменилось. Нет, это не моё отношение изменилось, хотя и это тоже, но больше изменился он сам. Пропал из его жизни Б, и Ваня стал внимательнее, добрее, уступчивее, ответственнее, заботливее. И я прониклась к нему должным уважением и любовью. Больше всего мне нравится смотреть на него рядом с Наташей, как он с ней разговаривает и как она слушает его и понимает. Папа есть папа, сегодня, например, несмотря на то, что меня полдня не было дома, она постоянно просилась к нему. Очень скучала. А я не ревную, он замечательный отец и прекрасный муж. Это я только сейчас оценила.
Очень его люблю и уважаю. Очень.
Даша меня бросила. Просто сказала, что больше не хочет общаться. Слушая её, начинала плакать, и правда было больно. Не знала, что так трудно отпускать.
Вообще, я смеюсь над собой, потому что постоянно пересматриваю наши фотки, слушаю наши песни, только ещё открытки, подписанные ей мне не читаю, иначе совсем жёстко было б. Часто вспоминаю какие-то моменты из нашей жизни и становится грустно, что она вот так взяла и всё растоптала. А вообще, забавно, веду себя так, будто с парнем рассталась. Но слишком близко и долго мы были вместе.
Знаете, некоторые фото в сети даже видеть неприятно, но я принципиально не удаляю, не хочу, чтоб все знали, что нашей дружбы больше нет. Мы всегда были образцом для всех, нами восхищали… а теперь что? the best friends forever больше не forever???
наверно, просто, у неё проблемы.

Спасибо матерям, которые вырастили из своих мальчиков настоящих мужчин. Не тех парней, которые считают, что женщина им чем-то обязана, не тех, которые спокойно относятся к тому, что жена работает в два раза больше, не тех, кто, встав из-за стола после ужина, не помоют за собой тарелку.
Спасибо за настоящих. Ведь мужчину воспитать гораздо сложнее, чем женщину.
Кругом полным полно маменьких сынков, нытиков;мужиков, которые не отвечают за свои слова и при первой проблеме пытаются сбежать; мужиков, которые " буду поздно, ложись без меня", " на работе задержали", " прости дорогая, голова болит";которые банально не уступят женщине места в транспорте и не пропустят вперед при входе в подъезд.
Спасибо за тех, кто встаёт по ночам к ребенку, за тех, кто готовит детям завтраки в школу и проверяет уроки, за тех, кто среди ночи подскочат и приедут в любую точку города, которые выполняют обещанное и не обещают невыполнимое, которые починят потекший кран, перетащут огромный шкаф из одной комнаты в другую и соберут детскую кроватку (не важно, что на это уйдёт полдня). Которые заботятся о своих вторых половинках, любят своих детей, могут забрать их из сада или сходить к врачу. Которые любят нас. Которые, в общем-то, могут окинуть одобрительным взглядом другую, но всё равно, всегда остаются с нами.

система дала сбой. когда уже твой организм говорит тебе "стоп, хватит, остановись".
несколько ночей в бреду, несколько дней с температурой под сорок. и в общем, сегодня первый день, когда мне хоть немного лучше.
Если вкратце, я даже не понимаю, как с такой нянькой, как Ваня, я не умерла. Серьёзно, забота-это не его. Он вообще не знает, что такое забота. Наверно, ещё дело в том, что я себя так поставила, типа я вся сильная, всё сама могу. Никогда его не напрягала, а надо было. Я вообще не умею просить о помощи, ни у кого. мне кажется, я становлюсь сразу обузой. У свекрови, например, весенне обострение, но она выставила всё так, как будто это я тронулась, а не она.
Ну а я-то молчу, я-то выше этого. Хотя если честно ещё чуть-чуть и меня будет не оставновить

Так и уехал. Пришлось отпустить, иначе потом себе дороже. Самое ужасно, это то, что уже все видят, как он со мной обходится. Уже три человека ему сказали, что со мной ему повезло, и он меня не ценит. Но он не слышит ничего. Серёжа любит Настя. Берт заботится о Даше.
Я курю бамбук.
А как прекрасно всё начиналось. Любовь, поцелуи, страсть, нежность, самопожертвование. Вот всё и сгорело.Полыхало неистовым огнём и никто из нас не хотел его поутишить. К чёрту.
Сижу и как малолетка слушаю грустную музыку. Благо, что не плачу.
Вспоминала сегодня Женю, и его отношение ко мне. Надо было с ним остаться. Ну и что, что без любви, зато сколько он делал для меня. КАК относился. Вот и осталась старуха у разбитого корыта.

Каждый вечер я радуюсь тому, что этот день закончился и каждый день жду вечера.Все мои дни превратились в один огромный нескончаемый день, и я всё жду, жду, что он закончится. Этот как день сурка каждый день ты проживаешь также как остальные, и не можешь ничего поделать с этим.
Вот вроде и весна пришла и должен быть подъем и хорошее настроение, а у меня сплошной раздрай в душе.
Настя рассматривала наши с Ваней старые фотки и умилялась, говорила, что мы очень милые и видно, как друг друга любим. Я промолчала.
С Ваней не происходит ничего. Просто холод между нами:ни любви, ни нежности, ни страсти. Целый день на работе. Не позвонит, не напишет. Словно чужие друг другу, сидим по разным углам, ни слова.
Так и живём.

как много всякой хуйни вокруг

Вот это усталость! Ночи бессонные, бессоные дни, недели, месяцы…
Наташа капризничает постоянно, спит ужасно, а днем не отпускает от себя ни на минуту. Я чувствую себя какой-то прозрачной субстанцией, я еле двигаюсь, еле существую, еле дышу от усталости, от жизни. И вроде на улице солнышко и весна на подходе, но я будто жвачка:пожёванная и выброшенная на дорогу.

Вся моя любовь, нежность, привязанность, забота-только ей. Только моей нежной, ласковой, искренней, доброй, улыбчивой девочке. Всё мое сердце сжимается от трепетной любви, когда я думаю о ней. Солнышко моё ласковое, нет никого прекраснее её. И я не жалею о том, что стала матерью в 20 лет, не о чем не жалею. О том, что я заперта в четырех стенах, о том, что не могу развлекаться, пить и гулять, о том, что не могу всё бросить и уехать куда-то, не могу осуществить мечту, не могу жить своей собственной жизнью….НЕТ, Я НЕ ЖАЛЕЮ. Всё это стоит того, все жертвы стоят маленькой моей девочки, её благополучия и счастья. Моё подпорченное тело, недосып и расшатанная нервная система, и я не шучу. Я готова претерпивать всё на свете, сидеть сколько угодно дома, только если это будет нужно ей.
С Ваней, конечно, совсем другая ситуация. Неловко признаться, но я думаю о других отношениях. Нет, естественно, об этом не может быть и речи, и естественно, у меня никого нет и не будет.Но тот факт, что я смогла бы "обменять" его на другого мужчину, почти не задумываясь, упорно засел у меня в голове.
Отказаться от Наташи-никогда.
Отказаться от моей "единственной любови" без зазрения совести.
Не то, чтобы не люблю его. Я не знаю, что я чувствую к нему. Раздражение с примесью горечи и грусти. Скорее всего это.
Не люблю обнаруживать в себе негативные качества, но вот, ещё один мой грех выплыл наружу. Я завистливая. Да, скорее всего это будет моим самым точным определением. Никогда в жизни никому в этом не признаюсь, ни одной живой душе, НО…когда я вижу, что у кого-то что-то лучше, чем у меня (не буду вдаваться в подробности), я чувствую какую-то злость и желание, чтобы у этого человека всё испортилось. Разумеется, я ни словом, ни жестом никогда не выдаю себя. Но даже если никто не знает ою моих чувствах, о них знаю я

какой-то пиздец происходит. хочется уже выйти на учёбу, но пока нет возможности, так как свёкры уезжают и некому сидеть с наташей. Устала за день невероятно, да что там за день, за всё последнее время. Наташа ведёт себя ужасно, посточнно капризничает, ноет. Сегодня хныкала на протяжении всего дня и почти не спала.У меня уже голова кругом шла, так было хреново, хотелось ей двинуть.
И ещё эта рутина грёбанная, я ненавижу жизнь по расписанию, а с наташей по-другому невозможно, иначе ничего не успеешь. и вот каждый день одно и тоже одно и то же ОДНО И ТО ЖЕ! и я целыми днями одна! крыша может к хренам собачьим уехать.

Мысли в голову никакие не идут, одни эмоции, которые я не в силах выразить словами.Когда были слова надо было писать, но я как-то пропустила этот момент. Теперь сижу и тупо рыдаю, а так хотелось всё-всё рассказать. Как же переменчива жизнь, соввсем недавно писала, что у нас всё хорошо, а сейчас понимаю, что неправда это, то было затишье перед бурей. Я не чувствую себя защищённой, в том-то и дело, что я одна, я не под защитой, не за мужем, а отдельно, хотя быть должно совсем наоборот. ни один на свете мужик не полюбит вас так, как любит вас мама. перечитываю открытки в грустном настроении и понимаю, как много мне мама отдавала себя, как сильно меня любила, и какой сильной была поддержкой и защитой мне.
а сейчас…сейчас я сама мама, так что…
Натуля, родная моя девочка, капризничает, и всё равно люблю её больше всего на земле. Маленькая моя, какая же сильная трепетная любовь пронизывает меня к ней, как же я хочу отдать ей самое лучшее, уберечь от всего, как дрожит моё сердце, когда она болеет и ей больно. Очень её люблю, и никогда бы не подумала, что смогу так полюбить.
а ещё я жду учёбу. сессию сдала замечательно, только один зачёт висит, но это не страшно. курсовая на "отлично" даже. так что, могу себя похвалить. я сначала очень ждала каникул, когда пройдёт сессия и не нужно будет так усердно заниматься и учиться, а теперь понимаю, что мне скучно без учёбы. мне действительно нечего делать, и мне нравится учиться.
не могу довысказать свои мысли, просто потому что маленькая Наташа мешает печатать и требует внимания. всё равно меня никто не читает, поэтому я могу себе позволить в таком виде оставлять сообщение.

А жизнь-то идёт. И вот я сдала все экзамены, причём весьма прилично.Я думаю, я могу собой гордиться. Мне стыдно плохо учиться. Получать плохие оценки-нет, но не знать материал и не разбираться в своей специальности - стыдно. В стране и так полно херовых преподавателей, херовых специалистов, херовых переводчиков и тд без меня. Я должна хоть в чём-то разбираться, тупо корока без знаний, умений и навыков меня не устраивает.
Амбиций у меня полно, а вот толк не всегда есть. Не сказать, что я прям ничего не добилась в своей жизни, но если б я была менее ленивой и спокойно шла к своей цели, не сбиваясь с пути, то вышло бы из меня больше толку. Потому что, спасибо Господу Богу, генетике и космосу, но таланты и способности есть, но вот развить многие так и не вышло.
А вообще, меня есть за что похвалить.Но лингивстика-не совсем то с чем я хотела бы работать. Я просто не считаю, что я достойна, как бы странно это ни звучало. Я не лучшая, а зачем этой сфере ещё один посредственный специалист. Знаю, что журналист был бы из меня хороший, потому что это стезя реально моя, без преувеличений. Но звёзды складываются не так, и может

но любовь не тонет, любовь не горит.
и вовсе не живёт три года.
а живёт столько, сколько мы сами захотим.
Я люблю тебя. Люблю тебя. Люблю. Это не та слепая влюблённость или дикая страсть, что были раньше. Это крепкое, прочное чувство.Я уверена в тебе, уверена в твоих словах, уверена в обещаниях, ты-мой мужчина, глава семьи, который не бросает слов на ветер, а делает.И это поистине ценно.
Я хочу тебя. Мне нравится твоё тело, сейчас после рождения ребёнка наша близость стала более проникновенной, мы чувствуем друг друга лучше, мы больше отдаёмся друг другу, мы наслаждаемся каждым сантиметром наших сплетённых воедино тел.
Мы доверяем друг другу, мы верим.
И пусть всё таким и сотанется.