Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

Спокойно мне не живётся, всё надо какую-то херню придумать. Скучно мне как будто. Слишком хорошо всё с Ваней, но говна тоже не хочется.
Была на днях на встрече выпускников, со многими не виделись лет 6, не меньше. Женя был там. Тот парень, что ухаживал со мной с 6 класса и признавался в любви вплоть до 10-11. Мы были хорошими друзьями. Виделись с ним несколько раз после того, как я стала с Ваней. Ничего такого, я и думать о нём забыла, как вдруг накатило сейчас. Выглядит хорошо, весёлый, добрый, умный, внимательный. Я стала вспоминать всё то, что было. Как целовал мне руки, лицо, губы, как клялся, что любит и будет любить всегда…Давно это было. Но этого захотелось. Захотелось какой-то страсти и чтобы мной восхищались.
Хуйни короче захотелось. Я же тёлка.
Я всё время думаю, как моя жизнь сложилась, если б я осталась с ним. Что бы было? У него прекрасные родители, хорошая семья. Младшая сестрёнка-прелесть. Старшая, конечно, сумасбродная, но тоже ничего.
Он бы меня на руках носил.
Господи, о чём я??

Смотрю на себя сейчас, но свою жизнь, мысли, взгляды и думаю, что мама могла бы мной гордиться. Надеюсь, она видит меня сейчас и одобрительно кивает головой.
Спасибо мам, я знаю, ты там за меня молишься. И до сих пор любишь больше всего на свете. Сейчас я поимаю, очень важно, чтоб ребенок чувствовал себя любимым и нужным, чтоб знал, что его поймут и примут таким, какой он есть. Не боялся говорить правду родителям, зная, что они помогут, и что они те единственные люди, которые действительно желают счастья.
Для каждой мамы её ребёнок самй лучший в любом случае, и это правильно. И это странно, если это не так.
А у меня что? Я стала терпеливее.С ребенком реально взрослеешь, многое воспринимаешь по-другому. Я научилась смиряться, научилась любить тишину, спойствие и бездествие, понимаю, что иногда лучше просто подождать. Перестала ну или почти срываться на близких.
У меня есть цели и примерный план, которому я хочу следовать.
Я даже немножко научилась экономить! А это для меня уже достижение.
Я поняла и приняла тот факт, что друзей много не бывает и чаще всего друзья не проходят испытание времене. И, кстати, мы помирились с Дашей, но прощать я пока не научилась.
Я не знаю, как верить человеку, который насрал тебе в душу и не в первый раз. Который бросил и плюнул на тебя.
Уже много лет мечтаю написать книгу. Может время пришло? знаю, что у меня бы получилось, но терпения нет.
Просто хотелось написать о чём-то хорошем.

Дни перетекают в недели, недели в месяцы. И всё одно и то же, сплошной день сурка. Жизнь по расписанию. Но с ребенком по-другому нельзя. И если б можно было с кем-то поговорить, увидеться, сходить вместе погулять.Если б я жила в городе, можно б было зайти в магазин, но…о я одна. Здесь, как в глухой деревне.Запечата в своих четырёх стенах, в одинаковых улочках и дорогах. А друзья? Они быстро исчезли, как только я не смогла выезжать куда-то и пить с ними. С ума сойти, за весь день я могу не обмолвиться ни единым словом.за исключение дочки и мужа. А иногда только дочки. Я стараюсь, как можно больше в неё вложить, и понимаю, что все эти дни, всё, что я делаю-всё окупится. Но сейчас это очень тяжело для меня. Она-не самый тяжёлый ребенок. Она просто маленькая. И я её люблю. Но каогда мы сутками напролёт вместе одни я не могу. Не могу быть рядом, мне хочется уйти, побыть без неё, хочется, чтоб она отстала. Не просилась на ручки. Не подходила ко мне.
Мне страшно от этих чувств, но я живой человек. Ещё и эти ночи бессонные. Я терплю. Просто нам двоим нужно время.
Вот она просыпается в своей кроватке, встаёт, кричит, зовёт маму! Я прибегаю, беру на ручки, она тут же кладёт голову на грудь и снова засыпает. Всё это так естественно. Она чувствует себя в безопасности. Чувствует, что мне можно доверять. Что я её не брошу. Это очень важно.
Только не могу для себя решить:материнство для меня это счастье или пока ещё бремя?..

Наткнулась на "селигерский дневник", в 15 лет вели его на Селигере. Последняя запись, как постскриптум от Даши:у нас с тобой точно всё будет хорошо.
Шесть лет прошло, грустно было обнаружить эту запись ввиду последних событий. ЧТо-то так много эмоций и воспоминаний у меня это вызвало, а как села сюда писать не могу подобрать нужных слов. Что я чувствую..? Разочарование с толикой грусти и обиды. Не злость. Просто понимание того, что так должно было случиться. К сожалению, я до сих пор нуждаюсь в ней. Хотя, конечно, уже привыкла и так. Мы ведь 4 месяца не виделись.
Да, мы мечтали, что останемся лучшими надолго. И выдержим это испытание моим материнством. Знаешь что обидно для меня? Я точно знаю, на 100%, что если б ты стала матерью, я бы выдержала! Я бы любила тебя любой! А ты, как и раньше, пасуешь.
Рука не поднимается выкинуть все наши открытки, записки и фотографии. Слишком многое нас связывает. Слишком многое.

Раньше так много недовольства было во мне по отношению к Ване и к жизни в целом, но сейчас многое изменилось. Нет, это не моё отношение изменилось, хотя и это тоже, но больше изменился он сам. Пропал из его жизни Б, и Ваня стал внимательнее, добрее, уступчивее, ответственнее, заботливее. И я прониклась к нему должным уважением и любовью. Больше всего мне нравится смотреть на него рядом с Наташей, как он с ней разговаривает и как она слушает его и понимает. Папа есть папа, сегодня, например, несмотря на то, что меня полдня не было дома, она постоянно просилась к нему. Очень скучала. А я не ревную, он замечательный отец и прекрасный муж. Это я только сейчас оценила.
Очень его люблю и уважаю. Очень.
Даша меня бросила. Просто сказала, что больше не хочет общаться. Слушая её, начинала плакать, и правда было больно. Не знала, что так трудно отпускать.
Вообще, я смеюсь над собой, потому что постоянно пересматриваю наши фотки, слушаю наши песни, только ещё открытки, подписанные ей мне не читаю, иначе совсем жёстко было б. Часто вспоминаю какие-то моменты из нашей жизни и становится грустно, что она вот так взяла и всё растоптала. А вообще, забавно, веду себя так, будто с парнем рассталась. Но слишком близко и долго мы были вместе.
Знаете, некоторые фото в сети даже видеть неприятно, но я принципиально не удаляю, не хочу, чтоб все знали, что нашей дружбы больше нет. Мы всегда были образцом для всех, нами восхищали… а теперь что? the best friends forever больше не forever???
наверно, просто, у неё проблемы.

Спасибо матерям, которые вырастили из своих мальчиков настоящих мужчин. Не тех парней, которые считают, что женщина им чем-то обязана, не тех, которые спокойно относятся к тому, что жена работает в два раза больше, не тех, кто, встав из-за стола после ужина, не помоют за собой тарелку.
Спасибо за настоящих. Ведь мужчину воспитать гораздо сложнее, чем женщину.
Кругом полным полно маменьких сынков, нытиков;мужиков, которые не отвечают за свои слова и при первой проблеме пытаются сбежать; мужиков, которые " буду поздно, ложись без меня", " на работе задержали", " прости дорогая, голова болит";которые банально не уступят женщине места в транспорте и не пропустят вперед при входе в подъезд.
Спасибо за тех, кто встаёт по ночам к ребенку, за тех, кто готовит детям завтраки в школу и проверяет уроки, за тех, кто среди ночи подскочат и приедут в любую точку города, которые выполняют обещанное и не обещают невыполнимое, которые починят потекший кран, перетащут огромный шкаф из одной комнаты в другую и соберут детскую кроватку (не важно, что на это уйдёт полдня). Которые заботятся о своих вторых половинках, любят своих детей, могут забрать их из сада или сходить к врачу. Которые любят нас. Которые, в общем-то, могут окинуть одобрительным взглядом другую, но всё равно, всегда остаются с нами.

система дала сбой. когда уже твой организм говорит тебе "стоп, хватит, остановись".
несколько ночей в бреду, несколько дней с температурой под сорок. и в общем, сегодня первый день, когда мне хоть немного лучше.
Если вкратце, я даже не понимаю, как с такой нянькой, как Ваня, я не умерла. Серьёзно, забота-это не его. Он вообще не знает, что такое забота. Наверно, ещё дело в том, что я себя так поставила, типа я вся сильная, всё сама могу. Никогда его не напрягала, а надо было. Я вообще не умею просить о помощи, ни у кого. мне кажется, я становлюсь сразу обузой. У свекрови, например, весенне обострение, но она выставила всё так, как будто это я тронулась, а не она.
Ну а я-то молчу, я-то выше этого. Хотя если честно ещё чуть-чуть и меня будет не оставновить

Так и уехал. Пришлось отпустить, иначе потом себе дороже. Самое ужасно, это то, что уже все видят, как он со мной обходится. Уже три человека ему сказали, что со мной ему повезло, и он меня не ценит. Но он не слышит ничего. Серёжа любит Настя. Берт заботится о Даше.
Я курю бамбук.
А как прекрасно всё начиналось. Любовь, поцелуи, страсть, нежность, самопожертвование. Вот всё и сгорело.Полыхало неистовым огнём и никто из нас не хотел его поутишить. К чёрту.
Сижу и как малолетка слушаю грустную музыку. Благо, что не плачу.
Вспоминала сегодня Женю, и его отношение ко мне. Надо было с ним остаться. Ну и что, что без любви, зато сколько он делал для меня. КАК относился. Вот и осталась старуха у разбитого корыта.

Каждый вечер я радуюсь тому, что этот день закончился и каждый день жду вечера.Все мои дни превратились в один огромный нескончаемый день, и я всё жду, жду, что он закончится. Этот как день сурка каждый день ты проживаешь также как остальные, и не можешь ничего поделать с этим.
Вот вроде и весна пришла и должен быть подъем и хорошее настроение, а у меня сплошной раздрай в душе.
Настя рассматривала наши с Ваней старые фотки и умилялась, говорила, что мы очень милые и видно, как друг друга любим. Я промолчала.
С Ваней не происходит ничего. Просто холод между нами:ни любви, ни нежности, ни страсти. Целый день на работе. Не позвонит, не напишет. Словно чужие друг другу, сидим по разным углам, ни слова.
Так и живём.

как много всякой хуйни вокруг

Вот это усталость! Ночи бессонные, бессоные дни, недели, месяцы…
Наташа капризничает постоянно, спит ужасно, а днем не отпускает от себя ни на минуту. Я чувствую себя какой-то прозрачной субстанцией, я еле двигаюсь, еле существую, еле дышу от усталости, от жизни. И вроде на улице солнышко и весна на подходе, но я будто жвачка:пожёванная и выброшенная на дорогу.

Вся моя любовь, нежность, привязанность, забота-только ей. Только моей нежной, ласковой, искренней, доброй, улыбчивой девочке. Всё мое сердце сжимается от трепетной любви, когда я думаю о ней. Солнышко моё ласковое, нет никого прекраснее её. И я не жалею о том, что стала матерью в 20 лет, не о чем не жалею. О том, что я заперта в четырех стенах, о том, что не могу развлекаться, пить и гулять, о том, что не могу всё бросить и уехать куда-то, не могу осуществить мечту, не могу жить своей собственной жизнью….НЕТ, Я НЕ ЖАЛЕЮ. Всё это стоит того, все жертвы стоят маленькой моей девочки, её благополучия и счастья. Моё подпорченное тело, недосып и расшатанная нервная система, и я не шучу. Я готова претерпивать всё на свете, сидеть сколько угодно дома, только если это будет нужно ей.
С Ваней, конечно, совсем другая ситуация. Неловко признаться, но я думаю о других отношениях. Нет, естественно, об этом не может быть и речи, и естественно, у меня никого нет и не будет.Но тот факт, что я смогла бы "обменять" его на другого мужчину, почти не задумываясь, упорно засел у меня в голове.
Отказаться от Наташи-никогда.
Отказаться от моей "единственной любови" без зазрения совести.
Не то, чтобы не люблю его. Я не знаю, что я чувствую к нему. Раздражение с примесью горечи и грусти. Скорее всего это.
Не люблю обнаруживать в себе негативные качества, но вот, ещё один мой грех выплыл наружу. Я завистливая. Да, скорее всего это будет моим самым точным определением. Никогда в жизни никому в этом не признаюсь, ни одной живой душе, НО…когда я вижу, что у кого-то что-то лучше, чем у меня (не буду вдаваться в подробности), я чувствую какую-то злость и желание, чтобы у этого человека всё испортилось. Разумеется, я ни словом, ни жестом никогда не выдаю себя. Но даже если никто не знает ою моих чувствах, о них знаю я

какой-то пиздец происходит. хочется уже выйти на учёбу, но пока нет возможности, так как свёкры уезжают и некому сидеть с наташей. Устала за день невероятно, да что там за день, за всё последнее время. Наташа ведёт себя ужасно, посточнно капризничает, ноет. Сегодня хныкала на протяжении всего дня и почти не спала.У меня уже голова кругом шла, так было хреново, хотелось ей двинуть.
И ещё эта рутина грёбанная, я ненавижу жизнь по расписанию, а с наташей по-другому невозможно, иначе ничего не успеешь. и вот каждый день одно и тоже одно и то же ОДНО И ТО ЖЕ! и я целыми днями одна! крыша может к хренам собачьим уехать.

Мысли в голову никакие не идут, одни эмоции, которые я не в силах выразить словами.Когда были слова надо было писать, но я как-то пропустила этот момент. Теперь сижу и тупо рыдаю, а так хотелось всё-всё рассказать. Как же переменчива жизнь, соввсем недавно писала, что у нас всё хорошо, а сейчас понимаю, что неправда это, то было затишье перед бурей. Я не чувствую себя защищённой, в том-то и дело, что я одна, я не под защитой, не за мужем, а отдельно, хотя быть должно совсем наоборот. ни один на свете мужик не полюбит вас так, как любит вас мама. перечитываю открытки в грустном настроении и понимаю, как много мне мама отдавала себя, как сильно меня любила, и какой сильной была поддержкой и защитой мне.
а сейчас…сейчас я сама мама, так что…
Натуля, родная моя девочка, капризничает, и всё равно люблю её больше всего на земле. Маленькая моя, какая же сильная трепетная любовь пронизывает меня к ней, как же я хочу отдать ей самое лучшее, уберечь от всего, как дрожит моё сердце, когда она болеет и ей больно. Очень её люблю, и никогда бы не подумала, что смогу так полюбить.
а ещё я жду учёбу. сессию сдала замечательно, только один зачёт висит, но это не страшно. курсовая на "отлично" даже. так что, могу себя похвалить. я сначала очень ждала каникул, когда пройдёт сессия и не нужно будет так усердно заниматься и учиться, а теперь понимаю, что мне скучно без учёбы. мне действительно нечего делать, и мне нравится учиться.
не могу довысказать свои мысли, просто потому что маленькая Наташа мешает печатать и требует внимания. всё равно меня никто не читает, поэтому я могу себе позволить в таком виде оставлять сообщение.

А жизнь-то идёт. И вот я сдала все экзамены, причём весьма прилично.Я думаю, я могу собой гордиться. Мне стыдно плохо учиться. Получать плохие оценки-нет, но не знать материал и не разбираться в своей специальности - стыдно. В стране и так полно херовых преподавателей, херовых специалистов, херовых переводчиков и тд без меня. Я должна хоть в чём-то разбираться, тупо корока без знаний, умений и навыков меня не устраивает.
Амбиций у меня полно, а вот толк не всегда есть. Не сказать, что я прям ничего не добилась в своей жизни, но если б я была менее ленивой и спокойно шла к своей цели, не сбиваясь с пути, то вышло бы из меня больше толку. Потому что, спасибо Господу Богу, генетике и космосу, но таланты и способности есть, но вот развить многие так и не вышло.
А вообще, меня есть за что похвалить.Но лингивстика-не совсем то с чем я хотела бы работать. Я просто не считаю, что я достойна, как бы странно это ни звучало. Я не лучшая, а зачем этой сфере ещё один посредственный специалист. Знаю, что журналист был бы из меня хороший, потому что это стезя реально моя, без преувеличений. Но звёзды складываются не так, и может