Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
я никого по-настоящему не любила в своей жизни, не считая моей мамы и моего ребенка. Не любила никого кроме одного человека.
Ни с кем не была так откровенна, так искренна и никому на свете не желала столько добра как этому человеку. Я радовалась и вопила от счастья когда у него было все хорошо, и рыдала над его горем. Я любила всем сердцем. Годами. Все недостатки и все достоинства. Никогда не ковыряла ничего и не хотела обидеть.
Любовь всегда делает нам больно. Это такая слабость и такое оружие в чужих руках-любовь другого человека. Пишу это и не могу сдержать слёз.
вы-лодочка, прекрасная, прочная, яркая.
но этот человек-он не хотел лодку. он хотел машину.
и самая обычная, ничем не примечательная машинка подходит ему больше чем прекрасная лодочка.
жизнь.
господи да когда же уже отпустит! ПАМЯТЬ О ТЕБЕ КАК ЖВАЧКА В ВОЛОСАХ!
И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких «останься» или «постой»;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, поxоже, дело мое табак.
Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки – но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии – как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
Впервые живу без рубежей, границ, планов. Просто плыву по течению, ни о чём не думая, ни за что себя не коря. Просто делаю то, что хочется, совсем себя не заставляя делать то, что надо. Жить здесь и сейчас. Ощущение доселе мне незнакомое и такое странное, пограничное со свободой и счастьем.
Пережить боль, перестать себя ограничивать, открыться миру, открыться себе. Не сдерживаться в чувствах и желаниях.
Это я ? Расслабленная, пьяная, ни о чём не думающая, эгоистичная, вытворяющая всякий бред, живущая только для себя. Низко упала? Просто расслабилась.
Впервые ощутила желание к другому мужчине, впервые beso el otro, странные ощущения, без стыда, без оглядки назад, словно мне опять 17 и я опять живу, чувствую, я есть, я не просто домработница, я не просто удобная женщина рядом для принеси-убери-подай-потрахаемся, я нравлюсь, я красива, я привлекательна, это не то, что раньше. И это странно.
не могу ничего писать.
просто очень больно.
-----
что посеешь-то и пожнёшь
А жизнь-то проходит мимо…
Ужасное качество у меня, не умею я жить сегодняшним днём. Всё время лечу куда-то несусь, строю планы на завтра. Завтра то, завтра это, по-быстрому делаю всё, а потом опять живу в ожидании "завтра". и оно так часто разочаровывает, просто потому что когда оно наконец наступает, оно мне не нужно. Мне нужно ещё одно "завтра".
Так я многое пропустила. Праздники, дни рождения, и обычные мелочи, такие простые, но такие по-настоящему важные, моменты, которыми стоило бы насладиться, но я так и не смогла этого сделать, потому что всё время была в пути.
Мчалась по дороге к счастливому "завтра", и не замечала, что счастье-то оно здесь и сейчас.
Невозможно жизнь запихнуть в рамки. Невозможно всё спланировать и расписать по пунктам. Надо просто жить. Забывать про условности, ограничения, ведь всё этоживёт только в твоей голове.
Писать об этом легко, но на практике добиться этого очень сложно.
В новом году постараюсь этим заняться.
Когда она ведёт себя хорошо, не орёт 24/7, не закатывает истерики на пустом месте, не требует и не дерется, она просто ангел.
а ведет она себя плохо чаще всего, когда что-то болит или просто что-то беспокоит.
когда всё в порядке она милая, чудесная, добрая, умная девочка. С бездонными голубыми глазками. С нежными розовыми губками, с мягкой кожей и вкусным запахом, который пропитывает всю её. Так вот ложишься ночью спать, смотришь на неё маленькую, сопящую, с приоткрытым ротиком, и так хочется быть к ней ближе. Никуда не отпускать. Пока она милая и маленькая, я хочу, чтоб она была только моя. Конечно, вечные её "ма-ма-ма-ма-ма"бывают выводят из себя, если слышишь их 15 часов в сутки, но в целом, это, конечно, всё очень трогательно. Никогда она не будет сильнее ко мне привязана, чем сейчас, в первые годы её жизни.
Потом ведь понесётся, и ничего с этим не поделаешь. Первая любовь, безответная, ты меня не понимаешь, я ухожу из дома, я тебя не люблю, отстань, друзья, первая сигарета, на меня надышали я рядом стояла, первая проба алкоголя, слёзы, весь мир против тебя, я некрасивая, я толстая, я прыщавая, у меня ничего не получиться….
Спи, доченька моя, спи. Всё это будет ещё не скоро.
Я ведь не машина, правда, я человек и я женщина! И я тоже устаю, истерю, срываюсь, нервничаю, хоть и едлаю это очень редко, но да! и такое бывает. Как сейчас, например.
Почему нельзя понять, что невозможно в режиме нон-стоп, без сна и отдыха учиться, заниматься ребенком и ежечасно убирать дом, гладить, готовить, подметать, убирать постоянно раскиданные игрушки и всякое говно. нет, отдохнуть 1 денек не поможет.
и это ещё не самое тяжёлое, вот-вот начнётся сессия и будет вообще пиздец. про сон можно будет забыть.
вдох-выдох. надо немного прийти в себя.
сука, в голове какой-то сраный планинг и расписание. ненавижу себя за это.ненавижу свой характер, всё упорядочить, всё выверить, всё рассчитать. никакой спонтанности, которая жутко пугает, однако, которой безумно хочется. но я не могу себе её позволить. отклонение от плана равняется смерти. программа, которую я не могу удалить или переработать.
И если что-то идёт не так и план срывается, на меня накатывает ужас и паника.
А когда всё размеренно и следует моим правилам, меня начинает это бесить. но изменить ничего не могу. ужас какой-то.
Спокойно мне не живётся, всё надо какую-то херню придумать. Скучно мне как будто. Слишком хорошо всё с Ваней, но говна тоже не хочется.
Была на днях на встрече выпускников, со многими не виделись лет 6, не меньше. Женя был там. Тот парень, что ухаживал со мной с 6 класса и признавался в любви вплоть до 10-11. Мы были хорошими друзьями. Виделись с ним несколько раз после того, как я стала с Ваней. Ничего такого, я и думать о нём забыла, как вдруг накатило сейчас. Выглядит хорошо, весёлый, добрый, умный, внимательный. Я стала вспоминать всё то, что было. Как целовал мне руки, лицо, губы, как клялся, что любит и будет любить всегда…Давно это было. Но этого захотелось. Захотелось какой-то страсти и чтобы мной восхищались.
Хуйни короче захотелось. Я же тёлка.
Я всё время думаю, как моя жизнь сложилась, если б я осталась с ним. Что бы было? У него прекрасные родители, хорошая семья. Младшая сестрёнка-прелесть. Старшая, конечно, сумасбродная, но тоже ничего.
Он бы меня на руках носил.
Господи, о чём я??
Самые популярные посты