Wicked Games

Почему нужно довести себя до критической точки чтобы понять, что все что ты делаешь ведет тебя в глубокую яму, засасывает в трясину из которой с каждым разом выбраться все тяжелее, чем больше ты сапротивляешься, тем сильнее затягивает. В какое количество дерьма я должна окунуться, чтобы наконец вернуться в исходную точку и начать все заново. С чистого листа. Не сдаваться и идти вперед и не в коем случае не вниз, не в темноту и забвение, а лишь к чистому разуму, свободному от наркотиков и людей, позволяющим мне жить в иллюзорном мире. Сколько родных я потеряю на пути к свету? Сколько мое тело должно страдать из-за физической зависимости (или эмоциональной тоже?) Как долго это будет продолжаться? п.с у меня много подобных записулек, написанных в периоды более или менее чистого ума, на клочках бумаги, я не думаю, что кому-то будет интересно это читать. Но перебирая их я поняла, что на правильном пути. все наладится, рано или поздно.

передаю всем кто увидел))

Инструкция:

1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее — next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.
3. Не жульничать

1. Кто-то говорит тебе «Всё в порядке». Ты отвечаешь…

Dance, Dance (fall out boy)

2. Как ты опишешь свой характер?

I'm loving angels instead ( Robi Williams )

3. Что тебе нравится в парне/девушке?

In your eyes (Banks)

4. Как ты чувствуешь себя сегодня?

Loyalty (You Say Party! We Say Die!)

5. В чём смысл твоей жизни?

spirit of the rising moon

6. Твой лозунг по жизни?

You Belong With Me

7. Что твои друзья думают о тебе?

BoA – Eat You Up :D

8. Что твои родители думают о тебе?

T-Shirt (Birdy)

9. От чего ты плачешь?

Man Made Machine – Change

10.Какая/как твоя личная жизнь?

Nine Inch Nails – We're In This Together

11. О чем ты думаешь постоянно?

Gavin DeGraw – I Don't Want To Be

12. Что ты думаешь о себе?

The Weeknd – Belong To The World

13. Что ты думаешь о человеке, который нравится тебе?

Lady GaGa – Born This Way

14. Твоя история жизни?

Shark

15. Что ты хочешь делать по жизни?

Apocalyptica – Hope

16. О чем ты думаешь когда видишь человека, который тебе нравится?

Band of Skulls – Navigate

17. Что ты думаешь о своих родителях?

Coldplay – Atlas Games

18. Что ты думаешь о своих друзьях?

Animal ДжаZ и МакSим – Живи

19. Подо что ты будешь танцевать на своей свадьбе?

Flyleaf – Again

20. Что будут петь на твоих похоронах?

Demi Lovato – Heart Attack

21. Твое хобби/интерес?

Carla Azar & Alison Mosshart – Tomorrow never knows

22. Твой самый большой секрет?

Disclosure – F For You

23. Твой самый большой страх?

Burial – Archangel

24. Твое будущее.

Flyleaf – Circle

25. Добрый совет от плеера:

Snow Patrol – Fallen Empires

С чего начать. Начать с того, что пора с этим кончать.

Ну знаете, когда депрессуха накатит, стараешься как-то отвлечься, во что-нибудь кануть, как говорится. Одни напиваются, другие уходят в отрыв по клубам, кто-то просто набивает желудок сладостями и прочими вредностями за просмотром кучи фильмов и сериалов, а я просто сделала то, что обещала себе никогда не делать.

Встретила старую знакомую, которая в этом теперь прошаренная, и я подумала: «А почему бы и нет». Я только раз. Пока мой мужчина не в городе, можно покутить. Идем в клуб. Пропустили бесплатно, за красивые глазки. Рыжая тащит меня в туалет. Заходим. Куча тупых куриц крутящиеся у зеркала. Одна другой «краше», юбки короче, каблуки выше. А я в рваных бойфрендах и белой майке, зато на шпильке. Прогресс. Кто-то тр**ся в кабинке крайней. Зашибись им весело. Время только полночь. Рыжая толкает в кабинку и ржет. Достает косяк и зажигалку. Чуть волосы себе не поджигает. Смешно. «Это для старта, дальше круче». Один вдох по кругу пару раз и всё. Сразу такой релакс чувствуешь. Умиротворение. И ржешь, как ненормальная. Как раз инди заиграла, и мы бегом из туалета на танцпол. Сколько света, столько цвета. Кружащаяся радуга. Кайф. Рыжей уже невмоготу. Она тащит меня опять туда же, под предлогом «одна не буду». Ок. Одна белая дорожка. Уже пробовала эту дрянь не вкатило. Да хрен с ним. Всё равно уже обдолбалась. Накрыло. Опять идем танцевать. Уже куча парней вокруг нас кружатся. Один пытался облапать. Я ему по челюсти заехала. Извинился. Извинилась. Теперь сам меня защищает от остальных. Рыжая предлагала мет. Я отказалась. Травки хватит и дорожек. Отходняк будет жесткий. Зачем. Зачем? Последняя дорожка, а потом все как в тумане. Проснулась дома у Рыжей. На полу парни какие-то валяются, девки обдолбанные. Блевотиной воняет. Испугалась. Посмотрела в зеркало. Полностью одета. Слава Богам. Валить надо отсюда. Валить.

Я, наверное, один из самых мерзких и неблагодарных людей на свете. Живу на всем готовеньком и при этом умудряюсь быть недовольной. Живу за счет родителей, они же и платят за универ, а я даже не могу нормально учится потому что настолько обленилась. Постоянно оправдываю себя болезнями чтобы не ходить на пары. Убегаю в сон от накопившихся проблем и отказываюсь их решать. Я сплю часов 12 не меньше. Откладываю все на последний момент и в итоге ничего не делаю, потому что уже поздно что-либо делать в принципе. Противна сама себе, омерзительна, хочется удавится от своего отражения в зеркале. Нет желания бороться за своё будущее, а если я и начинаю делать что-то, то от малейшей проблемы бросаю все и бегу бегу бегу. Не благодарная дрянь, эгоистичная мерзость. Куда делась та девушка, которая была полна идей, сил и заряжала всех вокруг своей энергией? Сдохла по дороге во «взрослый мир», наверное. Как вытянуть себя из этого болота не представляю, пойму, наверное, только тогда, когда меня вышвырнут из универа и я останусь на улице без всего и в полном одиночестве.

Разве не отцы должны спасать своих маленьких девочек от неприятностей, разве не отцы должны вытаскивать своё чадо из проблем, разве не отец должен баловать свою девочку новыми обновками? Или я что-то перепутала? Сейчас всё в точности до наоборот.

Сейчас у нас черная полоса. МЫ по уши в долгах. Звонят изо всех банков требуя деньги. А он продолжает пить и ничего не делать. Скоро платить за учебу за 2 курс. А нет не копейки. Я уже хочу сама бросить учебу и пойти на работу. Думаете я совершу ошибку если заберу документы? Может скоро все наладиться? Любимый в долгах, родители в долгах. Что мне делать?! Это я должна просить у отца деньги, а не он у меня. Говорит, что это все изза меня. Как я уехала, так всё покатилось к черту. Это всё моя вина… Где мне взять столько денег, чтобы оплатить его долги??? Чертовы бумажки от них лишь одни проблемы.

Я все чаще понимаю что мой характер это просто ядерная бомба. Многи люди хотят, когда им плохо, чтобы их выслушал близкий человек и помог. Я же, наоборот, забьюсь в угол, буду смотреть волком и никого не подбущу, само пройдет через день. Ну нет же надо меня достать от туда и с психами вылазию, буркаю, ругаюсь со всеми вокруг, меня закидывают вечными одними и теми же вопросами изо дня в день одно и тоже. Боги! Я просто прошу чтобы меня не доставали звонками и вопросами, а что же со мной такое случилось! Мне просто нужо побыть ОДНОЙ в своей тишине без звонков смс и нозящих вопросов, обниманий и успокаиваний, неужели не сяно, что от этого я только больше бешусь. Просто не прикасайтесь ко мне, иначе я взорвусь!

Вот сидишь иногда и когда всё настолько хреново, что не знаешь куда деться. Хотя во всей этой "хреновости" виноват сам из-за собственной лени и незрелости, полной неспособности отвечать за свои поступки. Сидишь и рыдаешь уткнувшись в кота, который вырывается, царапает и кусает руки. А ведь все хорошо. Родители живы-здоровы, слава Богам. Любимый человек рядом и готов на все, чтобы поддержать тебя. А ты сидишь и рыдаешь коту, потому что он дурак и ни черта не понимает. А всё из-за чего? Из-за учебы, представляете? Я постоянно всех подвожу собираюсь стать лучше, сдать все экзамены, зачеты без особых проблем, но нет же надо облениться и поспать дома в кроватке, а не тащить задницу в универ, чтобы потом не рыдать с котом. Я подвожу своих родителей, которые платят за то чтобы я училась, а не прожигала попусту дни. А самое главное я подвела саму себя, свое будущее и свои мечты, ради собственного удобства и потаканию прихотей лени. И чтобы еще больше изгадить состояние, моё воображение рисует мерзкие картинки, как я попадаю в аварию и к чертям разбиваюсь. Наш мозг подсознательно пытается оградить себя от трудностей решения проблем, самым простым способом - лишение жизни. Сижу вот так задумалась об одном и так БАЦ картинка появляется, что я перехожу через дорогу, а тут вылетает машина и сбивает меня. Наверное, мне просто хочется, чтобы меня пожалели, вот и все. Выбрать самый легкий путь проще всего. Но Бог дал жизнь и только он волен её забрать. Просто нужно пережить эти два месяца и все будет хорошо. ВСЁ ХОРОШО.

эта гифка как-то меня даже немного подбадривает.

Проснулась утром. Натянула треники, футболку и ветровку, ветер на улице, умылась, съела банан и яблоко. Пока хватит. Вышла на улицу. Ветер ударил по щекам. Не сильно. Теплый ветер. Бегу по проспекту. Перебегаю трамвайные линии. Бегу в парк. Людей мало. Какой ветер приятный. Бегу напрямик через парк, заворачиваю на аллею. Последний рывок. Последние силы. Вздох. Разгон и резкий рывок. Выдох. Немного отдохнула. Вижу вывеску «Спортзал, первые два занятия бесплатно». Чудесно. Надо заглянуть. Захожу, пахнет сыростью и немного затхлостью, прохожу глубже в коридор. Подходит девушка, красивая. Волосы собраны в тугой пучок и розовая повязка на голове. Улыбается, а глаза грустные. «Вам помочь? – Да, я хотела бы попробовать позаниматься у вас. – Паспорт с собой? – Нет, я с пробежки, спонтанно заглянула. – Тогда придется прийти чуть позже и уже с паспортом. » Она смотрит мне за спину, глаза вдруг засверкали. Подходит парень и просит пустить меня под его ответственность и контроль. Она злится, что-то бурчит ему, на меня косится, но пускает. Благодарю обоих и прохожу в зал. Много железок. В углу красная боксерская груша. Иду к ней. На пути встает этот парень. Начинает объяснять, что да как. Слушаю. Киваю. Немного занимаюсь на этих железяках. Они холодные и липкие от чужого пота. Жду пока он уйдет в другой зал. Иду в угол с красной грушей. Бью со всей силы, а она чуть покачнулась. Бью еще раз, козонки красные, К. увидит ругаться будет. Ударяю по ней еще несколько раз. Подходит парень. «Не правильно бьешь и стоишь. – Да я просто пробую.» Поставил в нужную стойку, показал как бить. «Хочешь научиться защищаться, делай это правильно. – Да уж, от той блондинки теперь только и защищаться. Ты ей нравишься, а ты меня пустил. Ревнует. – Её уже это не касается, пробовал с ней, не вышло. – Не надо мне чужих проблем. Я сюда заниматься пришла, а не слушать об отношениях. – А ты сама то в отношениях? – Я не в отношениях, я в любви. Взаимной.» Бью еще последний раз, со всей силы, груша отлетает и ударяется об стену, поднимается пыль. Грязное место. Во всех смыслах грязное.

Я надолго пропала, очень даже. Мне не о чем писать, я прогуливаю универ, учусь так себе, скоро сессия, а я еще не сдала долг по старой. У всех весной проходит зимний депресняк, а у меня походу начинается. Ну да не об этом речь. Это так, отступление небольшое. Недавно, я узнала, что одна из моих бывших одноклассниц выходит замуж. И вообще это даже не первая, другая еще в сентябре вышла и еще там куча знакомых. Просто как то в моей голове это никак не укладывается. Нет, я счастлива за всех, за каждую, но вот чего не ясно, только из школы выпустилась и сразу под венец? Образования нет не у того не у другого. Вы любите друг друга и хотите быть друг с другом до скончания веков, это прекрасно, я тоже люблю, но просто мой мозг не как не может понять, к чему блин такая спешка! Раз у вас такие замечательные отношения, почему бы не сделать это в 60 лет. Я считаю, что свадьба и брак это обоюдный эгоизм или добровольное заключение. Брак для ленивых. А некоторые и вовсе забыли, для чего создано бракосочетание. Не для того чтобы покрасоваться в белом платье, колечки с огромным брюликом в инстаграм, мальчишник в вегасе и сраный букет. Это всего лишь дурацкая атрибутика. Но больше всего меня поражает сколько денег уходит на это событие, при том, что у молодой пары, мало того что нет образования так и работы то тоже нет, ну если и есть, то хватает та лишь на житье бытье. И за все это прекрасное торжество платят родители, кторым приходится залазить в долги, брать кредиты и прочее. Мне кажется, что нужно иметь возможность оплатить самому этот праздник, а потом уже его устраивать, ибо свадьба лишь оставит вас без денег. Никто не обязан выходить замуж, тебе вот вот стукнуло 18-19, но со стороны давят, что до 30 надо выйти замуж иначе останешься в старых девках. И ты, думая и жутко пугаясь такого расклада при первой возможности бежишь под венец, который оплатили тебе родители, а рядом стоит человек, который возможно то даже и вовсе не нужен тебе, просто с ним удобно и он хотел семью. Я очень уважаю те пары, которые вместе уже долгое долгое время, но если вы вместе от силы 2 года, то уж успокойте свои тела, ни к чему устраивать пышную голливудскую свадьбу, вам ни к чему ребенок и прочее, вам все это ни к чему! Мы сами делаем свой выбор и живем своей жизнью и никакие бабушки, родители и новый "маст хэв "замуж до 21"" не будут диктовать что делать! Я не в коем слуае не хочу никого обидеть, это чисто моё мнение. и я знаю что бывает много причин (беременность, например, хотя я всё равно не считаю это весомым оргументом) которые поддалкивают на такой шаг. Но если мой парень, до того момента как я закончу универ и начну работать, сделает мне предложение я скажу ему НЕТ!

Я сбежала от него. В другой город сбежала, потому что дышать нечем, давит со всех сторон. Я наверное опять ошиблась, поторопилась с решением. Или просто не нашла сил отказаться. Господи, задыхаюсь.. я задыхаюсь от его любви. Я так не могу, я не умею так любить, когда каждые пол часа разговоры по телефону, "ночи друг на друге лежа" не секунды одиночества, а я ведь его так люблю..одиночество..оно мое спасение..оно моя свобода. Я и его тоже очень люблю. Я такая эгоистка. Многие мечтают о таких отношениях, как наши, а я жалуюсь, дурочка. Это пройдет. Всё пройдет.

Невыносимое ощущение, когда не можешь прикоснуться к любимому человеку и не потому, что он далеко от тебя в другом месте, нет, когда вот он сидит рядышком в паре сантиметров от тебя, любовно смотрит, но нельзя ни тебе не ему касаться друг друга. Почему? Да потому что это может быть опасно. И снова, почему? Его порез, один маленкий порез на лице, разрастается и безумно болит. А мне больно смотреть на то, как он мучается. И эта штука может быть заразна. Даже за руку взять не могу, ничего не могу и сижу перед ним слезы сдерживая, ведь именно сейчас, когда у меня проблемы, я от крепкого и теплого объятия, смогла бы успокоиться. Но нет, это опасно.

Сегодня я сделала очень важное для себя решение. Я согласилась съехаться с моим мужчиной. И уже этой ночью мы будем спать вместе в нашей квартире. Я знаю, что это очень серьезное решение, большая ответственность и прочее, но я поняла, что действительно этого хочу. Я долго мучалась нужно ли мне это, хочу ли я этого, смогу ли жить с кем-то, да, возможно и не смогу, но и без него уже тоже не могу. Переезд это всегда трудно: ссоры по пустякам, бытовуха, грязные носки и т.д. я действительно этого боюсь, что все чувства уйдут, что он почувствует вот она я рядом и никуда не денусь и все разрушится. Каждая пара говорит " у нас все будет по другому, мы другие и любим друг друга" все любили, все так говорили, но в итоге пустота и ночи в разных комнатах. Сегодня, когда собирала вещи, так переволновалась, что мои руки и живот покрылись пятнами и жутко чесались, я думала с ума сойду от мыслей в моей голове, типо, а правильно ли я поступаю и другой бред. А еще мои родители об этом не знают, я типо бунтую против системы, проблем не оберусь, если узнают. Вот так вот мне вскружили голову.

Я знаю, что бываю очень груба и хамовата, я слишком прямоленейна и говорю "в лоб". Вспыльчива и когда на эмоциях, говорю много лишниго и плохого. И мне так плохо от этого, так тяжело…Эти мерзкие слова лезут из меня, как гной и я не могу это прекратить. Еще я бываю пуглива и страшусь всего серьезного, разговоры о семье и замужестве просто вгоняют меня в ступор и я прячусь в свой кокон. Простите меня, все, кому я наговороли много гадостей, простите меня.

Я уже писала пост о том, что женщины всегда прощают мужчин, что бы те не сделали. Но вот почему, когда оступаемся мы, от нас отворачиваются, нападают на нас и заставляют чувствовать себя еще хуже, чем уже есть. Мне и так сейчас очень тяжело из-за всего, что происходит в моей жизни. И человек, от которого поддержка была бы для меня спасательным кругом, вогнал меня в землю обвинениями во лжи и недоверии. Почему так несправедливо, я не понимаю.

Привет, мой бестолковый друг! Хочешь скажу правду? Я скучаю по тебе. Зачем ты всё испортил, ну зачем? Зачем ты признался мне? Ведь ты знал, прекрасно знал, что если признаешься мне в своих чувствах, то это всё, конец, каюк, крышка! В своем последнем письме ты сказал мою фразу, что все всем находят замену, так вот, я не нашла и даже не пыталась найти. Потому-что тогда, ты сам нашел меня. Может быть так и лучше, что мы больше не общаемся, но мне не хватает прошлого, нашего прошлого.

Прощай, мой бестолковый друг!